Простите, если пост вам не понравится - вы не обязаны его читать. Просто...я предпочитаю высказаться и забыть. Не забыть совсем - нет. Просто оставить в прошлом.

Т.к. похороны моей бабушки в целом были похожи на похороны дедушки - я напишу о похоронах деда и немного о похоронах бабушки.

---------------------------
А. Виктор Ибрагимович (28.08.1934 - 22.09.2007)

Лежа в кровати...я уже не сплю, а скорее дремлю. В комнате светло и сквозь прикрытые веки ощущается припекающее солнце. Тепло и уютно. До сознания долетают слова родственников. Открыв глаза я вижу сидящую за столом маму - она что-то пишет на клочке бумаги.
- Что случилось? - спрашиваю я, медленно открывая глаза. И только спустя cекунды молчания получаю робкий и тихий ответ.
- Дедушка умер...
Мама заплакала, папа пришёл и увидев её такой начал кричать и ругаться - мол что вы тут развели. Держаться надо...но выйдя в коридор - сам заплакал. А я лежу на кровати и смотрю на белоснежный потолок....пытаюсь осознать и переварить ту фразу, что долетела до моего сознания. Закрыв лицо руками я тяжело вздохнув поднимаюсь с кровати и подойдя к маме - обнимаю её как можно крепче...просто без слов - потому что сказать мне увы нечего.
Позвонил Тамахомэ и Энджи...они меня выслушали, поддержали. А когда повесил трубку...Сижу и смотрю в окно на безоблачное голубое небо и думаю: Пусть я почти его не знал, пусть для него и для бабушки я был как маленький чертик (не в хорошем смысле этого слова), от которого одни беды, но.....это был Мой дедушка..Мой....*погрустнел*

Знаете....и тут же всплывают картины в памяти:
- Я и Дедушка стоим на дачном участке - он показывает мне его любимые сосны, которые он посадил сам, облепиху, мак и лилии....Потом мы вместе садимся кушать и дедушка постоянно шутит и корчит рожицы...
- А у них с бабушкой дома. Я, совсем еще маленький, тяну к нему руки, а он закрывает лицо руками и выглядывая улыбается, говоря: "Ку-Ку"....
- Поздний летний вечер. Мы с братом сидим напротив печки и смотря на огонь едим овсяное печенье. Брат читает вслух сказки, а я просто смотрю на пламя огня и мечтаю. А когда дедушка вернулся с работы, он смотрит на нас и тут же выдает, на наше дружное чавканье: "Хрум-хрум-хрум"....и мы все смеёмся......
- Опять же дома...Бегая по корибору - я упал и начал плакать. Сижу на полу и плачу. А дедушка берет шприц с водой (без иглы) и идёт с ним на меня. Я снова начинаю бегать, потому как боюсь уколов. И постепенно слёзы высыхают и я снова начинаю смеяться. Подхватив меня на руки - он показывает, что шприц безобидный, а я улыбнувшись обнимаю его за шею......

Знаете....есть много воспоминаний, много можно сказать да и говорить... Мой дедушка....сколько я его помню - был всегда занятым. С раннего утра и до позднего вечера он уходил на работу и помогал людям. Он был главой дачного собрания. Именно он следил за тем, чтобы во всех домах был свет, вода и разбирался если что-нибудь случалось. С семьей он проводил очень мало времени. Сейчас я понимаю, что не видел его.....примерно 3 года, если не больше. И вот так...теперь мне сообщают что его - просто нет!....Господи как же это тяжело....
Мой дедушка...пережил войну - воевал и остался жив! Победил! И вот...теперь вот так. А ведь совсем недавно у него был День Рождения...ему было 73 года...
Знаете....я вот думаю - что чувствовал он...когда умирал? О чем думал?........какого это? Умереть...И что происходит потом?.......
Сейчас..всё изменилось...я надеюсь...я думаю - он попал в лучший мир...Да хранят его душу ангелы.........
---------------------

День был тяжелым, было много слёз и горечи...Знаю, что возможно всё то, что я напишу здесь - это слишком личное, но...я пишу все это для того что бы потом вспомнить....

Похороны.

25 Сентября 2007 года.
- Подъём был запланирован на 5 часов утра. Но я лег только в 2:30 ночи. Отчего-то спать мне совсем не хотелось...Проснулся я сразу - без каких либо отговорок и попыток поспать подольше (в отличие от моего брата, который лег в полночь). На завтрак я лишь выпил чашку чая, съел йогурт с клубничным джемом, один бутерброд с колбасой и тут же начал собираться.
Краситься было нельзя - во всяком случае ярко..ну я ограничился легкой пудрой, светло-коричневыми тенями, чтобы придать хоть какую-нибудь выразительность глазам и тушью (о чем позже еще успел пожалеть) Войдя в комнату брата, увидел его в костюме, в галстуке, волосы собраны вместе и не растрепаны как обычно - всё это напомнило мне в какой-то степени клан Сопрано или что-то в этом роде и я даже улыбнулся. В 6 часов мы вышли из дома. Я был в подвешенном состоянии - не грустно, но и не весело.
Примерно в 7 часлов утра мы добрались до станции м. Отрадное и стали ждать родственников, которые ехали за нами на машине. Пол часа с мамой помёрз на улице. Когда родственники приехали и увидели меня - всё понеслось...Оказалось никто не знал о том, что Я еду. Как выиснилось позже - никто из родственников меня не ждал..все считали, что мне будет тяжело и хотели чтобы я остался дома. Мы ехали примерно час - Зеленоград. Выйдя из машины я чуть не упал - левая нога онемела и отказывалась держать равновесие. Благо меня подхватил брат и я разработал ногу.

Дома:

Поднявшись в квартиру мы увидели завешанные зеркала, Барсика (любимого кота дедушки), везде мелькали родственники. Как только брат снял куртку и прошёл в коридор - его увидела бабушка. Подъехала к нему (она в инвалидном кресле) и обняла. А когда увидела меня..была так удивлена - было видно, что она не ожидала меня увидеть. Видимо мама никому не сказала, что я - еду...так что на этом событии я точно был сюрпризом. Бабушка обняла меня и сказала, что на кладбище я не поеду, а буду помагать дома тёте накрывать на стол. Ну я согласился - с бабушкой в такой момент спорить не хотелось. Прошел в комнату и увидел там Владика (мой двоюродный брат), которого не видел 4 или 5 лет. Был очень ему рад, хоть и не сразу узнал (он отростил щетинистую бородку). Потом же увидел всех остальных и поздоровалася с ними.
Все занимались готовкой, накрывали стол приборами, а мы со братом сидели на диване и болтали...он писал смс своей девушке и играл в мобильник, а я просто смотрел на всех, ну еще написал пару смс. На полке, что висит у окна на стене - мы поставили фотографию в рамке с черной лентой, огибающей правый нижний угол. Возле фотографии свеча и лампадка, иконы и ваза с алыми розами. Помню пока помогал маме расставлять стаканы и тарелки на столе - видел, как дядя Витя (брат моего отца, т.е. сын дедушки), подошёл к фотографи и закрыв рот рукой начал плакать. Было очень больно на это смотреть.......грустно - печально(((
Позже я снова оказался на диване) Брат смешил меня...вобщем поднимал настроение. И я понял, что если бы его небыло рядом тогда - я бы точно сидел и плакал...я был благодарен ему за то, что он веселил меня: рассказывал приколы, истории из жизни, корчил рожи и подтрунивал, улыбался и говорил: "Блин! Я то ладно! Я когда рожи корчу - мне еще куда не шло...можно даж сказать "идёт", но ты...Ты когда их корчишь - на душевно больного похож!))" После чего он долго хихикал, а я краснея толкал его и говорил, что он дурак))И только тогда я обратил внимания на то, что мы ничуть не изменились..да - повзрослели, да - меньше общаемся, да - у нас разные друзья, интересы и вкусы, но....тогда мы снова были как маленькие...как в детстве: всё так же сидели на этом старом диванчике и спорили, корчили рожицы и подтрунивали друг над другом. От осознания этого стало тепло не только на сердце, но и на душе.....я снова почувствовал себя ребенком...
Оглядываясь по сторонам, окидывая взглядом комнату...я видел знакомую мебель, знакомый мини-самоварчик в стеклянном серванте, собираемый петушок, в которого я играл в детстве, копилка-котик, стоящая на антрисолях, даже бумажный тюльпан (оригами), который брат подарил бабушке с дедушкой в детстве, а ведь ему тогда было около 7-8 лет....напольная лампа, возле которой дедушка садился читать газету или какую-нибудь книгу, ночник с цветными зверушками, который они включали чтобы ночью мне небыло страшно одному в темноте, лимонное дерево, которое они с бабушкой посадили совсем давным-давно (я помню его с самого детства)..*тепло улыбается, подавляя ком в горле. Добродушно усмехнулся*...даже Дэнди (игровая приставка), в которую бабушка с дедушкой любили играть зимними вечерами..Дедушкина любимая игра была "Войнушка"...где ездеет танк и отстреливает противников, не позволяя им подобраться к своей крепости......всё это - я вспомнил. Да я это и не забывал....просто как-то не вспоминал об этом...а тут. Почувствовал себя...дома. Снова маленьким, в тепле и домашнем уюте.
Часов в 11 за нами приехала машина. В ней было 7 мест..4 места с правой стороны и 3 места за водителем, а тех мест, что должны были быть слева - не было. Вместо них к крепежам, на которых должны были быть кресла - была привинчена широкая доска. Зайдя в машину, я сел в самом конце у окна, рядом со мной брат, перед нами наш дядя и тётя, а Мама, Папа и Владик сидели за водителем - напротив нас. Первым моим вопросом при виде доски был: "Сюда что...положат гроб?" Глядя на доску я в шоке представил себе эту картину...Мы едим в марштрутке, а рядом - гроб. От этого стало не по себе и я попросил валидола.. Пока мы ехали до морга брат сказал, что гроб повезут в другой машине, но позже выиснилось, что мои опасения оправдались......

Морг

Мы приехали в морг. У бабушки (что всё это время ехала в другой машине) - началась истерика...слёзы лились ручьем. Больно было смотреть на неё в эти минуты...В морге нам дали 15 минут на прощание, потому что на очереди было еще 4 семьи..Все родственники пошли в помещение, а я и т. Лена остались снаружи. Позже вышел мой дядя и сказал спросить бабушку где она хочет попрощаться: в морге или же на кладбище (там времени сколько угодно)...бабушка решила, что на кладбище. Гроб начали грузить в машину (именно в нашу на ту самую доску). Смотря как выносят алый гроб, обитый черными лентами, я слышал, как бабушка взвыла и из глаз её слезы потекли с двойной силой. Она стучала рукой по стеклу и звала дедушку. Прибежала т. Лена, открыла машину и только тогда я уловил слова бабушки: "Зачем же они гроб закрыли? Как же я его увижу? Зачем?" Тогда т. Лена успокоила её, сказав что он просто накрыт крышкой, но не заколочен, что она его обязатальено увидит и бабушкины слезы вроде бы поутихли....погрузив гроб в машину, туда же положили крест с табличкой (ФИО, дата рождения-дата смерти и три венка с черными лентами, на которых было написано: 1. От любящей жены; 2. От верных друзей; 3. От детей и внуков).

Кладбище "Пешково"

Сев в машину - мы поехали на кладбище. Брат и дядя придерживали гроб, а я всё это время боялся, что крышка упадет, когда машина подпрыгнет на очередной кочке и я увижу Его...я боялся, что не выдержу и упаду в обморок....но всё обошлось. До кладбища мы ехали меньше получаса....Выйдя из машины я стал смотреть по сторонам, увидел 4х рабочих. Двое сидели возле могил и курили, третий копал могилу, а четвертый говорил с мамой. Гроб хотели положить на землю, но мама объяснила, что как только бабушка подъедет на инвалидной коляске и наклонится к дедушке, то тут же упадет в этот самый гроб. В резулитате чего были вынесены две табуретки, рабочие стали доставать гроб из машины. Поставив его табуретки, они открыли крышку. Брат отвернул мою голову и я тут же вспомнил его ответ на мой вопрос, пока мы ехали на кладбище : "Как он?...что там было?" (Мне было страшно и любопытно...я хотел знать к чему готовиться) а он ответил: "Честно говоря - жуткое зрелище! Вроде бы ничего не чувствую такого...ну да - печально, да грустно, но когда вошёл в морг и увидел его...Словно внутри что-то всколыхнулось, перевернулось и упало" Смотря в сторону я видел бескрайние поля, на них паслась пара-тройка коров, а вдалеке виднелся лес. Я обернулся на слова брата: "Сейчас начнётся..." Посмотрев на родных - я увидел, что бабушке помагают вылезти из машины и усаживают её в кресло. Глянув на брата я помрачнел...краем глаз я видел красный гроб, что стоял на табуретках: белая обивка, костюм цвета слоновой кости...было видно, что там кто-то лежит. Брат сказал, что если я хочу - могу повернуться..как он сказал: отсюда он выглялит более или менее прилично.
И вот...я повернулся. Повернулся и столкнулся лицом к лицу с тем, чего так боялся - с реальностью, со смертью. Я увидел всё ту же белую обивку, костюм цвета слоновой кости, тело было накрыто легкой белой тканью на которой был изображен золотой крест и золотыми нитками вышита какая-то молитва...Посмотрев на дедушку я понял, что его лицо повернуто немного влево (в противоположную от нас сторону) - видимо на кочках, когда машина подпрыгивала - голова отклонилась. Я видел лишь щеку, ухо, кончик носа и шею...больше ничего - ни глаз, ни губ. Загримировали его хорошо - он выглядел прямо как живой. Цвет кожи был естественный, на шее, мочках ущей, кончике носа и немного на щеках - был легкий румянец..совсем как у нас всех..словно он лежит и слегка замерз от прохладного ветра...*смотря в пол нахмурился и закрыв глаза сглотнул ком в горле*..
А когда бабушку подвезли к гробу.....это....Всё это время я старался быть сильным и держаться. Но как только бабушку подвезли к гробу: она вцепилась дрожащими руками в гроб и взвыв заплакала так горько, как ни плакал никто в моей жизни. Я видел многие людские слёзы, но они не сравнятся с Ёе слезами - со слезами моей бабушки...И как только я увидел всё это..я не выдержал и отвернулся. Я отвернулся и глядя на голубое небо, на сверкающее солнце - заплакал. Я попросил платок...тетя дала мне платок, а позже дала другой платок брату. Я был удивлен, что он плачет - после того, как все узнали что дедушка умер - все плакали! Все, кроме него...и вот сейчас он плакал. На мой вопрос отчего же..если он не плакал раньше и сам говорил, что ничего такого - он ответил: "Больно смотреть на бабушку...." Повернувшись к остальным, вытирая слёзы - я молча стоял и смотрел на всех. - Все плакали. Папа кусал себе губы, что бы совсем не сорваться, мама прикрывала губы рукой, т. Лена обнимала бабушку и плакала, успокаивая её. А бабушка......видели бы вы её..хотя лучше ненадо - у кого угодно от такого зрелища бы разрывалось сердце...
Стоя там....глядя как бабушка прощается с дедушкой - я слушал, что она говорила сквозь слёзы и от этого становилось так горько - так одиноко и так пусто, что тебе ничего не остается кроме как плакать и молчать....В эти минуты, с полей дул тёплый и свежий ветер, срывая золотистые листья с ветвей и унося их прочь и только слёзы и тихие слова улетали вслед за ними...В эти минуты я слышал: "Витенька...на кого же ты меня оставил? Как же я без тебя, Витенька?! Обо мне ведь только ты заботился...только тебе я была нужна!....Ты же...почему? Почему ты ушёл? Почему оставил меня?....Витенька прости меня...Прости за всё. Я сделал всё что смогла....всё сделала...Не сердись на меня...Я скоро к тебе приду...Будь там умным, добрым, честным...а я скоро к тебе приду....подожди немного, потерпи....и я приду, слышишь?!...."
*вытерает бегущие по щекам слёзы* и как вы думаете какого это слышать? Одна мысль о том, что в скором времени у меня не будет и бабушки....и я начинал плакать еще больше и горьче. Знаете...склонившись к дедушке, бабушка шептала ему что-то..Тётя Лена, в слезах просила её успокоиться, а бабушка вырывалась и склоняясь к дедушке, всё повторяла: "Я его согрею...оставьте меня....мне ведь никто кроме тебя не нужен!!! Ты для меня один такой - единственный и неповторимый...Витенька мой, красавец мой, любимый, дорогой...какого я тебя в больницу отправила, таким и остался...красивый ты мой...Витенька.."
И только потом я смог различить её слова, что она шептала, склонившись к нему. Она сидела склонив голову, обнимала его и прижимала к себе...и с губ её срывались казалось бы заученные строки: "Пока живёшь ты - живу я!"...а после снова: "Как же Я то без тебя буду?...мне тяжело...очень тяжело...немогу я это вынести!...я нехочу жить на этой земле без тебя, Витя!!...немогу!!!!" Стоит ли говорить сколько слёз я проронил в эти долгие и казалось бы вечные минуты? а остальные?...думаю это лишнее. Дав бабушке валерьянки и валедола, родственники начали прощаться с дедушкой. Первой с ним попращалась его дочь - т. Лена. Склонившись к нему, она что-то прошептала ему на ухо и поцеловала его в лоб, а после сломалась окончательно...уткнулась маме в плечо и закрыв глаза рукой плакала.....Потом прошались остальные...я не слышал, что они говорили...я думал. Думал, что скажу Я?! Что мне сказать? Я так и не знал, что сказать тому, кого больше не увижу никогда в жизни. Мне хотелось сказать: "Проснись..." или "Это неправда..." но так бы я просто убил бабушку....Времени было все меньше, а моя очередь приближалась. Вот к гробу подошёл брат и я четко услышал: "Прощай, дед!" ..именно так он говорил в детсве: "Деда!" Попрощавшись с ним, он поцеловал его в лоб и обойдя гроб с правой стороны, подошёл к тем, кто уже попращался. И вот настала моя очередь.
Стоя возле гроба, смотря на дедушку....я понимаю, что мне совсем нечего сказать. У меня просто небыло слов. По щекам бежали горячие слёзы, губы просто отказывались произносить хотя бы слово. Глядя на дедушку я отказывался верить в происходящее. И тут же вспомнил сказанные мною ранее слова. Слова о том, что когда ты стоишь у гроба...тебе кажется, что сейчас Он откроет глаза, тебе хочется сорваться с места и крепко обняв его, прижать к себе и шептать чтобы тот открыл глаза, но....этого небыло. Была просто пустота. Не чернота и глушь, а просто пустота...нет ни тьмы, ни света, ни тишины, не звука ветра, ни плача родных - ничего. В груди возникло ощущение опустощенности...я понял, что что-то исчезло...пропало. Словно из целой мозайки взяли и забрали одну, но очень важную деталь и без неё...всё рушится прямо у тебя на глазах. Я не знал кто я, что я, зачем я здесь, что должен делать...Хоть это и длилось секунды - мне казалось, что время остановилось. И тут с губ сорвались два простых слова: "Прощай, Дедуль!"...Склонившись, я поцеловал Его в лоб и выпрямившись, постоял возле него еще пару секунд...а потом пошел к остальным. Почему "Прощай, Дедуль?" - не знаю. Только потом я понял, что именно так Я звал его в детстве...когда тот брал меня на руки, вел на пруд купаться или собирал со мной цветы...."Дедуля"....вот так я его называл... *поджал губы*...
Подойдя к остальным я только тогда смог разглядеть его лицо. И тогда я с ужасом понял...что это не мой дедушка. Разве может мой дедушка выглядеть Так?! нет же....на его щеках проглядывала снежная белизна, щеки отвисли немного вниз и впали внутрь, глаза так же немного впали в глазницы....И только взглянув на фотографию, что всё это время была у меня в руках - я с ужасом понял, что это всё таки Он! Я был в тихом ужасе....как может Мой веселый, энергичный, жизнерадостный дедушка быть таким? Нет же!! Я в это не верю!! Я просто отказывался в это верить и принять как должное......я снова не выдержал и заплакав, отвернулся. В итоге всё оставшееся время я стоял с платком в губ и тихо плакал, зажмурив глаза с ужасом понимая, что не сплю....
А когда все попращались - бабушку отвезли в сторонку...дали ей воды, еще валерьянки, а она всё кричала сквозь плач, что скоро придёт и кроме него ей никто не нужен...Слушая всё это я понимал, что такой любви сейчас почти не существует....Он был ей возлюбленным и одновременно лучшим другом.....таких людей на нашей земле осталось очень-очень мало. И вот..все ушли, а я остался возле гроба. Я снова посмотрел на дедушку и на глаза мои навернулся очередной поток слез. Служащие взяли крышку гроба и хотели было закрыть, но остановилсь глядя на меня. А я лишь посмотрел на дедушку в последний раз и кивнул. Крышку закрыли и стали забивать её гвоздями. Родственники возле бабушки, а я стою и смотрю как с каждым вбитым гвоздем - я всё дальше от свего дедушки...........В эти минуты я понял, что никогда не забуду его...его при жизни и то, каким он был сейчас....Никогда!!!! А когда гроб погрузили в яму, нам сказали подойти и кинуть в могилу левой рукой по три горстки земли. И мы все кинули...кинули в могилу по горстке монет - дедушке на переправу на тот свет. И тогда рабочие стали закапывать гроб. Родственники снова кинулись утешать бабушку, а я опять остался стоять на месте. Не знаю почему...просто я не хотел от Него уходить. Слёзы высохли и я понял, что самое тяжелое - уже позади. Осмотревшись, я увидел как от ветра с деревьев срываются золотистые листья...и подумал: как же красиво! Это было очень похоже на лепестки Сакуры...точно так же выглядело со стороны. А дедушкина могила под самой яблоней...он любил яблони....и я подумал - он обязательно попадёт в Рай! Самым тяжелым были бабушкины слёзы, её слова, и...видеть дедушку в гробу...А когда стали ставить крест, я взглянул на надпись на табличке: "А. Виктор Ибрагимович (28.08.1934 - 22.09.2007)" и тогда я подумал: "Это первый из моих родственников, которого мне приходится хоронить...которого хоронят у меня на глазах"...одна мысль о том, что в будущем будут похороны остальных - снова ком в горле, снова слезы...После на могилу поставили гранёный стакан водки, положили бутерброд с бужениной, огурец, помидор, два убилейных печенья и две конфеты (всё самое любимое моего дедушки), потом всем остальным раздали такие же порции и налили немного водки..- мне естественно тоже. Сделав по маленькому глотку - все выливали оставшееся на могилу. Потом зажигали свечи и стояли молча...Бабушка говорила дедушке: "Вот видишь...ты так хотел, чтобы мы все собрались. Но при жизни не получилось. А сейчас - они все здесь! Посмотри...Твои дети, твои внуки...все здесь! Вот смотри Владик как вырос...мы же его не видели сколько лет - возмужал то как! Вырос..здоровый, крепкий, красивый. А (мой брат)...посмотри на него...он в костюме..прямо как ты любишь! В галстуке...тебе бы понравилось. Красивый..весь в маму..." Как брат сказал позже - эти слова его глубоко задели - то, что дедушке бы понравилось то, как он выглядит. Мама расплакалась...И тут...бабушка упомянула меня, хотя я на это не расчитывал - мой приезд для всех был неожиданностью.
Бабушка взглянула на меня и улыбнувшись сквозь слёзы, сказала: "А ****(я)! Ты на **** то глянь...Красавец какой...Жених наш! Видишь...даже **** приехал - все здесь. Все, Витюш...как ты хотел!" И тут я снова сломался..причем пуще прежнего. Услышав бабушкины слова - я вспомнил о том, что в детстве, в юности....когда был маленьким и когда учился в школе - я радовался от мысли о том, что когда я вырасту и у меня будут своя семья, свои дети - бабушка с дедушкой будут им радоваться. Они будут их баловать конфетками, как меня...бабушка будет готовить щавельный суп, а дедушка улыбаться и корчить рожицы и мои дети будут смеятся, а я буду смотреть на всё это с тёплой и добродушной улыбкой. И тут........я понял, что этого НИКОГДА не будет........ Вы понимаете какого это? Понимаете какого потерять в один день близкого челочека и мечту?.......мечту в светлое будущее?.......нет! *отрицательно мотает головой* нет...вы не можете...*тихо, склонив голову* да и не дай Бог.....вам такое понять.........
Потом бабушку отвезли к машине и помогали усадить...все были заняты делом. Венки воткнули в землю, цветы уложили на могилу и поставили фотографию. Брат позвал меня садиться в машину....бабушка с д. Андреем и т. Леной уже уехали, а я уходя до последнего смотрел на могилу. Сев в машину я стал смотреть в окно...и когда мы уезжали - я смотрел на неё до тех пор, пока она не скрылась из виду....Приложив руку к стеклу я тихо плакал, поджав губу, а в мыслях так и стучало: "Что же это?....Мы все...сейчас приедем домой, сядем за стол и будем есть...ляжем спать в свои тёплые постели, а Он? А как же Он? Он ведь замерзнет там, под землей!!! Мой...Мой дедушка - мой родной человек сейчас находится на глубине двух с половиной метров под землей...Один...в темноте..а вдруг ему холодно! Кто же согреет его? Кто скажет ему "Привет, Дедуль!" и он добродушно улыбнется в ответ...кто нальет ему горячего чая? Кто принесет ему шерстяные носки, кто укутает его в плед?......кто?.........он же там совсем один!!!"
*начал задыхаться от слез*.....я.....*зажмурившись отрицательно мотает головой* я немогу......я просто немогу........немогу я так.....Я просто как подумаю об этом?....Как же так? Он же там совсем один...ну как же? Так нельзя! Не должно быть!!!!!!...Знаете....больше я думаю я не смогу вам ничего сказать...да и стоит ли?...Потом мы просто вернулись домой и вспоминали случаи из жизни....бабушка даже немного смеялась и уже не плакала.
Сколько бы я не отвлекался, чем бы себя не занял - рано или поздно, но я вспоминаю и снова начинаю плакать...Я никогда не смогу смириться со смертью....никогда! Это слишком жестоко...забирать у нас тех, кого мы любим!...

А теперь...теперь нет и бабушки. Я снова стоял до последнего и больше всех провел у могилы. Больше всех смотрел на все с открытыми глазами, желая как можно больше запомнить, чтобы не потерять эти важные частицы жизни и смерти. И я снова ехал в машине приложив руку к стеклу. И снова смотрел на безоблачное голубое небо, на листопад со старыми опадающими листьями, снова дышал морозным воздухом и плакал....И сидя в машине, глядя на мелькающие поля и леса, тихо сказал: "И ведь не верится...." Мама снова заплакала, папа начал ее успокаивать, а я все говорил: "Погода такая ясная...." Высмаркиваясь в платок мама попыталась улыбнуться и добавила: "Дед радуется что она к нему вернулась...что пришла...как и обещала" И тут же снова заплакала. Вздохнув я сказал последние слова за тот день: "И сейчас....сейчас почему-то мне кажется...педставилось, будто сейчас бабушка подходит к дедушке, а тот ей говорит -Что ж ты так долго? Я скучал...- А бабушка улыбнувшись своей теплой улыбкой слегка толкнет его в плече и ответит -Дурак ты, Витя-.....И потом они обнявшись посмотрят на нас сверху вниз.....".... Дальше я просто молчал. Я плакал....как и плачу сейчас, набивая вам эти строки. Я не стал продолжать нарисованную моей фантазией картину, потому что мама просто взвыла и начала плакать еще больше. Но вам я скажу как закончилась моя картина...Бабушка с дедушкой обнявшись посмотрели на нас, а после зашли в гостинну (копию гостинной нашей дачи) и сев на стулья пред телевизором стали играть в ту самую Денди в войнушку....они смеялись, коментрировали кто у кого больше танков подбил и отмахиваясь уворачивались от новых обстрелов....вся эта картинка по краям медленно выцветала становясь сначало белой, а потом ярко золотистой, пока не исчезла, словно бы ты тихонько подсмотрел эту картину и с теплой улыбкой на губах медленно закрываешь дверь гостинной.......
Вот такой мне представилась их встреча...частичка их рая, где они вместе и оба счастливы. Больше мне нечего вам сказать...добавить....я снова плачу как полный дурак....простите))))


Спасибо всем тем, кто все таки выдержал и прочел этот пост до конца. Я знаю что это не так уж и просто. Огромное вам спасибо!!!