В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - грустноватое...

Что-то я очень давно не писал в дневник... Связано это с тем... что у меня была сессия, которая к моей радости уже закрыта и у меня снова появилось немного времени... Желания писать щас особого не было... так как в последние дни у меня скачет давление... из-за погоды... что вызывает резкую адскую боль в голове... Такая боль даже может вызвать у меня потерю сознания... Но к моему счастливому случаю пока этого не произошло... Эх... А так за те дни что я не появлялся в глобальной сети... у меня все просто прекрасно... в данный момент... хоть у меня и сейчас тоже в голове адская боль... и скаждым ударом сердца она меня пронзает всего насквозь... но сейчас это не имеет никакого значения... В таком состоянии я могу написать полную неразбериху или путаницу, которую пойму только я... Так как эта... боль... отвлекает от всех мозговых процессов... и сейчас хочется не многого... Недавно... со мной произошел небольшой казус... благодаря которуму я немного переосмыслил некоторые вещи... задумался о том, о чем раньше не думал... и даже не мог подумать... просто раньше не было такого человека, который бы мог мне такое сказать... поделиться... Во время этого душевного разговора... у меня была та самая адская боль... из-за которой я не смог вслушаться во все.. и кое что пропустил... Но то, во что я вслушался и преодалел свою боль для осознания слов... то... все это заставляет меня до сих пор задумываться об этом... это даже задело мое сердце... и сейчас... даже хочется плакать... меня это все лично не касается... меня не обидели... ничего не сделали... это все мое осознание того... какая по степени бывает жизнь... свой маленький мир... Я очень благодарен за этот душевный разговор... он помог мне морально... возможно даже стать чуточку лучше... Пусть этот разговр сделал мне достаточно больно... но это благородная боль... когда человек чувствует боль... значит он живет... Если бы при этом разговре не было никаких чувств, то человек бы просто не знал... понятия... настоящей жизни... И... еще... Машенька... я... совершенно никогда... не ожидал... что встречу такую девушку... за те полтора месяца что мы вместе... она... показала наверно всю себя... и я... я... просто поражен тем какая она... я ни разу не встречал человека... с более светлой душой... чем она... Я даже мечтать не мог... что мой путь сможет пересечься с ее... этому миру нужны такие люди как она... она ангел... и я ее безумно люблю...

В колонках играет - It Dies Today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня вроде был день, как день… Он бы наверно и остался таким, если бы не то, что произошло сегодня вечером… Не то что бы что-то сильно значимое или необычное… Но сильно влияющее… Сегодня был единственный из четырех последних дней, когда я наконец-то смог выспаться без каких-либо препятствий моему сну… Правда от этого мне было тяжелее вставать и прерывать приятный сон. Совершенно не было желания ехать в институт, но было очень нужно… Мне необходимо было на первой паре сдать свой первый зачет… Я приехал в институт с хорошим настроением, все было настолько позитивно и хорошо… На зачет пришли всего шесть человек. Все они были настолько загружены и так сильно нервничали. Все, кроме меня… Мне было настолько хорошо в этот момент в душе, что все в этот день шло так, как я того бы хотел. И я с легкостью сдал сегодняшний зачет… Потратив на него буквально пять минут… После чего я отправился домой… Приехав домой меня никто не доставал, что меня очень порадовало… Я сидел один весь день размышляя над жизнью… не только своей, но и всей в целом… Было хорошо, что у меня не было ненужных мыслей по всему тому, что было до этого… От них уже была пора отдохнуть… Далее, ближе к вечеру я погрузился в свои мечты из которых мне даже не хотелось выходить… Но только мечтой жить нельзя, потому я вышел из этой до жути приятного состояния души и тела… Затем сходил погулять, но уже не один… Часов в восемь вечера я решил лечь в горячую ванну и послушать аудио книгу «Трансерфинг, 1 книга». Я лежал в ванне и наслаждался тем что слышал… Это просто поразительная глубокая философия, она говорит о многом… Я был просто в восторге от того, что наконец-то нашел время для нее… Через час прослушивания и размышления книги я был на столько затянут в тот мир, что она создала в моей голове… Что мне хотелось слушать дальше… Вода в ванне уже стала совсем холодной и я ее слил, но продолжать лежать в ванне и слушать… Так я слушал всю первую часть книги, которая длилась два часа… После того как я вышел из ванны, все что я узнал стало укладываться в моей голове… Все это очень прекрасно, что я даже не могу это просто так описать… В этой книге досконально обдумано все… столько примеров… совершенно элементарных… но в тоже время совершенно правильных… Данную книгу не стоит объяснять, ее нужно самостоятельно либо прослушать, либо прочесть… Лучше все-же прослушать, так как все очень сделано хорошо и настраивает на ход мыслей. Сейчас сижу с желанием послушать вторую главу, но… уже сегодня не могу… у меня еще есть дела, которые мне необходимо на завтра сделать… Пока решил посидеть и расслабиться… Слушая романтичную музыку, которая заставляет меня хоть как-то расцветать…

В колонках играет - It Dies Today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - одиночество...

Сегодня я проснулся с мыслью о том, чем мне заняться в этот еще один пустой день. Очень хотелось исчезнуть на время. Так как все были чем-то заняты, то мне это помогло… Остаться совершенно одним… одним в кромешной тьме вечера… Я ушел из дома в четыре часа… На улицу уже постепенно опускались сумерки и мне было хорошо и не тревожно в этой темноте… Я люблю тьму, она та, кто никогда меня не покинет и будет всегда делать приятно… Я ушел с мыслями в голове о том, как я одинок… и нет ее… той с кем мне было бы хорошо, и мы бы смогли разделить все прелести жизни… вместе… Когда я ее найду не знаю… Но понимаю, что самому искать бесполезно… Нужно просто ждать… Но все-же мне так всего этого хочется, что я уже просто увял… Причем так сильно, что начинаешь ощущать боль… У меня сейчас не депресс… У меня просто нехватка любви, романтики и страсти… Ее очень мало в моей жизни, особенно в такое время и в такую грустную пору… осень… Очень хочется найти ту… и больше не думать ни о чем… Что бы ничего не развалилось и все было так прекрасно… эта сказка… в которую я хочу попасть и не выходить из нее… Это очень похоже на сладкий сон, когда просто нет желания просыпаться… И ты бы с удовольствием не просыпался, но… Как специально приходит конец нашим грезам и надеждам… Как известно надежда умирает последней, но на что она у меня сейчас? Я шел по парку раздумывая над каждой мелочью произошедшей со мной… В ушах звучала до боли громкая музыка, но дико приятная… Я знаю что я скоро таким образом стану плохо слышать… но… мне нет смысла следить за собой… Я не хочу задумываться над собой… Я противен сам себе… Я себя не люблю… Конечно самооценка у меня о себе не занижена… но пока не появится для чего и кого мне нужно держаться, я буду дальше себя убивать физически… Пить и курить не хочу, так как мне тошно от этого… Так же я сам себя убиваю морально… Даже скорее не как я сам, как мысли об одиночестве в голове… Я так и шел… С этими мыслями, все постепенно раскладывая в своей голове по полочкам… Проходящие мимо меня люди смотрели на меня и слышали ужасные шумы исходящие у меня из динамиков моего плеера… Они смотрели на меня так, как-будто я не человек… Они судили меня, не зная меня… Все думали что я такой страшный, плохой, бесчувственный… Никто не мог увидеть что на самом деле внутри меня… Никто из них не хотел заглянуть мне в душу, хотя она всегда открыта для каждого… Когда я проходил по мосту, то там ко мне подошел человек лет двадцати пяти… Он сначала просто попросил сигаретку, и затем у нас завязался разговор… Его звали Руслан… Он был в этом парке из-за большой любви к девушке, которая куда-то пропала, и он ее искал… эх… Любовь движет всем… Как я его понимаю… То что он мне рассказал мне было до боли знакомо… Но суть не в том… А вот в том, что мне как-будто его кто-то послал… У нас завязался очень интересный философский разговор о мире… Мне было очень приятно с ним поговорить… Только он из всей толпы, что была в парке увидел меня изнутри… И сказал что я хороший человек… Так я говорил всего минут пятнадцать, до тех пор пока не проводил до нужного ему места… Там мы расстались и я дальше пошел гулять по парку вокруг большого пруда… Он заставил меня задуматься не только об одиночестве, но и о том что он мне сказал… Он сказал очень мудрые мысли… И этим он мне очень понравился как человек… Мыли в голове связали… одни зависели от других… Мне пришлось хорошо поразмыслить… Дальше все люди так на меня и смотрели, как незнаемо на кого… Я стал приближаться к дому и к семи часам уже был дома… В данный момент мне не грустно… но очень одиноко… Это разное ощущения… и где, что и когда… Я просто уже не знаю… И такое чувство, что я даже не хочу знать… Я хочу просто достигнуть того что хочу… Сейчас пишу все в полной темноте, наслаждаясь ею и той музыкой которая звучит у меня в ушах «Наслаждаться тишиной»…

В колонках играет - Deform - Мертвая романтика

Настроение сейчас - Убийственно Грустное...

Нет ничего... Я не очень хочу что-либо говорить... Я не знаю что происходит... Возможно мне просто слишком грустно... С каждым осенним вечером, все больше и больше приближаясь к зиме... мне станоится грустнее и грустнее... Чем это вызвано мне так и не понять... Скорее всего из-за той атмосферы, что вокруг меня... Эта осень оказалась самой плохой осенью с которой мне приходилось встречаться за последние годы своего жалкого существования... именно, я не живу, а существую... В этом мире мало осталось того что меня в нем удерживает... Одно что есть в этом хорошее, так это то, что оно никуда не исчезнет... И воплощение моей цели так и будет идти до тех пор, пока я не завершу все начатое до конца... Лишь бы то что я хочу... Того к чему стремлюсь... Наступило как можно раньше... Но не только я властелин своей судьбы в этом мире... Это не так просто и не так сложно... Так приятно и так больно... Я сам не знаю что я забыл в этом мире... Хотелось бы что бы он был другим... Я не могу изменить мир, но могу подстроить что-то под себя... Правда это очень сильно убивает самого себя... но это то, ради чего стоит бороться... Гланое что меня волнует в жизни... это любовь... романтика... страсть... Нет ничего слаще и больнее любви... ничего оптимистичнее и грустнее романтики... ничего более приятного и более порочного страсти... Во всем всегда есть свои плюсы и свои минусы... Жизнь так устроена... Идеалов нет... Вся эт идеалогоя просто обычные прототипы составленные не нами... а миром в целом... которые я низачто принимать не собираюсь... Каждый творец... Но только малого... и в самом главное случае себя... И больше ничего... Жизнь это не легкий путь, который мы должны выдержать... И я его выдержу так, как смогу... До тех пор, пока не придет моя смерть...

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - до шести - не понятное, после - отличное

Вчера я встал в два часа, так как нужно было выспаться… Решили сегодня встретиться с Олькой и еще моим другом… До часов трех я страдал бездельем… Затем мне опять написала Маринка смски, на которые я ответил… Потом пришла смска с предложением неделю не общаться вообще… Забил на это и согласился… Не знаю с чего она это решила… толи видит что мне делает хуже с таким настроением… толи еще что-то… Эх… Ладно, будь что будет… Потом пришел один друг и я с ним погулял немного… Хорошо поговорили, он сказал что уже начал учиться в институте… Не очень-то хорошо как-то… В половину шестого созвонился с другом и мы отправились к метро встречать Ольгу. Друг что-то так побежал к метро, меня даже смех распер))) Там я ее встретил, познакомил их)) Затем пошли до нашего магазина, там купили две бутылки ВД и шоколадку)) Долго и упорно смеялись на всем протяжении гулянки, особенно в магазине… Василий там отжигал по полной)) Потом уже наконец дошли до конюшни и зашли в нее, но там было не так интересно, так как было полностью светло и все видно… Положили там на окно косухи и я с Олькой сел там, а Василий сел на гравий))) Нафоткались хорошенько… Вообще хотели пофилософствовать, но… Разговор и так был интересным)) Поэтому мы хорошо провели время… Вообще нужно было еще ее сводить на те самые трубы, на которых мы обычно сидим)) Хм… Олька попросила покурить!)) Хотя не курит!)) Но да ладно)) Время под хороший разговор быстро пролетело к девяти часам… И мы отправились на Кузьминское кладбище… Там походили в полной темноте, ничего не было видно… Сели на одной лавочке перед чьей-то могилой)) Уже начали потихоньку философствовать, но… Ольке нужно было уже ехать домой… эх… И мы втроем в обнимку пошли к метро сшибая всех на пути))) Нам было хорошо и на все наплевать)) Проводили Ольгу и пошли дальше гулять еще на детскую площадку… Посидели там… Василий поделился своим впечатлением о Ольге… И он! Он просто в восторге))) Она ему очень понравилась)) Мда… Я считаю, что таких как она должно быть побольше))) Хм… Затем еще посидели с ним немного пофилософствовали… И от того что захотели кушать пошли по домам… Пришли опять к двенадцати часам ночи… Спать я не хотел, не устал, так как хорошо выспался… Но посидел до двух часов ночи и спать… Всю ночь не мог уснуть почему-то… В шесть часов из-за сушняка встал сделал себе чаю.. и опять спать… Ближе к восьми часам я наконец-то уснул… Вообще за этот день, пока мы гуляли втроем вечером, я как бы очистил себя… И на время снял груз со своей души… успокоил нервы…

Потом выложу все фотки, что мы нафоткали=)) Скорее всего сегодня вечером=))

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Отличное

В понедельник был не очень интересный день… Я с двенадцати часов и до трех часов дня собирал компьютерный стол… наконец-то… Пока я его собирал, то мне показалось что на часах уже часов шесть… время тянулось как резина… и я ничего не мог поделать… Затем уже наконец собрал комп… От нечего делать поиграл за компом, чего я уже не делал достаточно давно… Так время реально прошло к шести часам и я уже занялся другими делами… Которых у меня было просто навалом… Часов в девять я пошел помылся… Вышел и как всегда стал за ноутбуком слушать музыку… Спать не хотелось совершенно… Нервы были немного расшатаны… Поэтому я спокойно лег спать часов в двенадцать… долго не мог уснуть, но потом выключился…

Во вторник я встал ближе к двенадцати… Увидел СМСку от Маринки… У нее было такое хорошее настроение… После чего я сразу зашел в сеть… Но на самом деле пока я зашел настроение у нее уже оставляло желать лучшего… Я сначала стал с ней весело разговаривать, так как подумал что пока все нормально… Но получилось так, что мы чуть не поссорились… Она на меня немного наорала и т.д. Я забил на это и ушел из сети… Затем стал слушать музыку… Но хорошо что мне позвонил друг и мы отправились гулять… Я одел свою черную траурную одежду… нервы…. нервы… нервы… Я никак не мог успокоиться, Маринка никак не могла понять что сильно меня убивает морально… Я решил выпить… И покурить… Мне стало плевать на все… Пока что буду курить, это реально успокаивает меня… Не хочу ощущать этот груз на своей душе… Вообще друг взял с собой пятьдесят рубле, а я двадцать с мелочью… Пошли в магазин и купили полтора литра ВД… Пошли за трубы и сели там… Поели бутербродов, выпили ВД… После чего мы сильно зафилософствовали… Разложили там косухи, легли на них… И так философствовали около двух или трех часов… После чего пошли уже сели в другое место, чуть ближе к трубам… Там было не так холодно… Посидели там немного и отправились уже в путь ближе к дому… Но… по пути мы шли рядом с заброшенной конюшней и решили в нее зайти… Было уже десять часов вечера и ничего там внутри не было видно… Мы зажгли наши зажигалки и пошли внутрь… Полазили сначала по первому этажу, потом я еле залез на второй… Была неимоверная тьма… С зажигалками было очень трудно что-то разглядеть… Там вышли к окну и вылезли из него, сидели там еще около полчаса… И все-таки решили пойти уже через пяточек… Еще сидели около часа на пяточке… Пришли домой к двенадцати ночи… Очень хорошо погуляли… Мои нервы за все это время успокоились… Дома я хорошо поел, пообщался и в два часа лег спать… Быстро заснул, так как сильно устал…

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - Я погружен в мысли...

Четверг 23 августа
Проснулся ближе к двенадцати… Вновь снилась Маринка… После нормально просыпания страдал бездельем до трех часов дня… После чего с другом пошел гулять… Хоть и была очень жаркая погода, но сидеть дома я просто не могу… Потому пошли в наш парк, сначала к трубам, но там было очень жарко потому решил пойти назад… К шашлычнице… Там сидели и разговаривали… Что-то у нас не сложилось с настроением… Стали грузиться о нашем настроении, что понизило его еще больше чем было… Так мы просидели до восьми часов вечера… После чего я пришел домой с плохим и грустным настроением… Мне ничего не хотелось… Я просто сидел и слушал музыку… Не было даже желания звонить Маринке… Так как с таким состоянием я сам мог ей сделать не очень хорошо… Весь этот вечер вплоть до десяти выдавливал из себя оптимизм, не обращая внимания на свое настроение, которое не оставляло меня в покое… Затем в десять часов списался с Маринкой по инету… У нас был откровенный разговорчик… Не знаю что ей захотелось так поговорить… Но в этот день я выложил достаточно много своих мыслей и чувств по всему поводу… Как-то настроение подросло после этого разговора… Что не могло не радовать… Затем уже просто сидел в инете, общался и слушал музыку с ультры… Скачал еще пару песен и в половину третьего отправился спать…

Пятница 24 августа
Проснулся к одиннадцати часам… Но не смог себя заставить встать… Я лежал и пытался продолжить свой сон… Снилась мне опять же Маринка… Это уже у меня прям как сериал…. Причем сны на столько реальны… Хм… Пролежал так до половины первого… После чего наконец-то встал… Дома у меня был брат… Сильно пьяный… Эта скотина вновь начала пить и теперь уйдет в запой как всегда на месяца два, пока не закодируется… Вообще не понимаю я его… Не умеешь пить, не пей! Возился с ним до двух часов дня наверно… После чего зашел в аську, там поговорил с Юлькой… И мы решили пойти погулять… делать было нечего… Дома я сидеть не мог в этом бардаке, со своим пьяным братом… И к трем часам мы с ней встретились на Вернадке… Купили попить и пачку сигарет… Затем отправились в парк… Там засели возле какого-то м… стока…. Речкой это не назовешь)) Сели прям над ней и стали философствовать, говорить, смеяться)) Вообще все как обычно)) Мы и не заметили как время быстро пролетело к шести часам… Хороший разговор быстро убивает время… Так потом пошли еще в палатку и немного еще посидели в парке… Время пришло к восьми часам вечера и мне пришлось уже уйти… Было интересно с ней погулять, поболтать и посмеяться)) эх… Приехал домой к девяти часам… В десять с половиной пошел гулять с другом… На улице было уже темно)) Что очень сильно радовало нас)) Мы пошли снова через парк к трубам… Но что-то там уже пахло совсем болотом, потому пошли чуть дальше… Сели там на трубы и поговорили полчасика… За эти полчасика нас всех полностью съели комары… Покормив комаров двинулись к дому… решили зайти за другом… Зашли за ним и узнали что он жестоко заболел… После чего взяли попить и двинулись к магазину посидеть на площадке… Посидели минут пятнадцать и отправились по домам, так как оба устали за весь день… Хочу наконец-то выспаться… Поэтому лег спать в полвторого…

Наконец-то щас сделал инет, теперь вновь могу в нем сидеть… Сегодня обязательно пробегусь по всем дневникам, а то что-то я совсем обленился))

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Отличное

Посмотрел тот самый фильм, который мне посоветовал друг. Я не ожидал, что этот друг может настолько быть таким… Философия… Это то что я не видел в нем… или просто не хотел видеть… Но фильм на столько повлиял на меня и сильно задел, что я хочу написать пост о нем… Сам фильм является большим разъяснением на тему желаний и тем как это отражается на окружающем нас… Я еще ни разу не видел подобной философии в видео элементе… Там говориться о «Секрете». О секрете успеха человека… То к чему мы стремимся и то чего добиваемся… Как наши мысли влияют на нас же… Это гармония между человеческим сознанием и вселенной. В фильме очень хорошо говорится про наше сознание… И то как происходит выполнение наших мыслей… Все то, о чем мы думаем… Мы воплощаем в нашу жизнь… И рано или поздно наши мысли становятся частью нашей жизни… После того как мы начинаем о чем-то больше задумываться… будь то… отношения, деньги, слава, смерть… и любое подобное… То вселенная начинает перестраиваться… Это может показаться бредом, но сами подумайте. Вы знаете как работает электричество? Или вы его видите? Но оно есть и мы в наше время представить себе не можем, как бы могли без него прожить… Все что сотворил человек, появилось благодаря нашим желаниям… то, к чему мы стремимся… чего хотим… Весь этот секрет объясняется как всемирный закон тяготения… Но не физический закон… То есть мы сами притягиваем то о чем думаем… то на чем зациклены… Даже то чего боимся и то чего не хотим… Мы это тоже притягиваем… И не понимаем почему оно нас касается? Почему мы погрязли в этих проблемах? Когда просто на самом деле мы уделяем тому что не хотим слишком много внимания… Стоит просто напросто забыть все то, что мы не хотим… Уделить ему минимум значения… или забыть совсем… И направить все наши мысли на то, что мы хотим… Хотим всей своей душой… В один пример можно привести как принцип самовнушения… Когда человек только думает так как он хочет, и так оно получается… В самом фильме был пример с таблетками из сахара, которые ел пациент и не подозревал что это просто «пустышки»… Но он думал что это поможет, и это помогло… Так я лично сам знаю случай с самовнушением, когда одна девушка захотела покончить жизнь самоубийством и съела мышьяк… Это был на самом деле мышьяк, но был уже совершенно бездейственным… Он не мог убить человека… Но она все-же умерла… Почему? Эксперты не могут ничего объяснить… Так как дело в нас самих, она желала и думала что умрет… и умерла… В данном фильме обо всем этом говорится с разных точек… молекулярной… психологической… атомной… и других… Все люди что там говорят про это, говорят очень хорошо… Мне понравился принцип выражений ихних пониманий обо всем этом… В фильме много цитат знаменитых людей… Где говорится про связь с «секретом»… Сам я думал над всем этим фильмом… И ведь правда… Я не богат… Причем совершенно… Живу в обычной семье… У нас малый доход… Но… У меня есть много того, чего я хотел получить в своей жизни раньше… То о чем я думал, очень часто и зацикливался… Взять тот же ноутбук… Я о нем мечтал больше года… И как с небес в нашу семью упало значительная сумма денег! Откуда? Это как фантастика… И так с многими моими другими вещами… Сначала появляется желание или мечта, а потом происходит ее воплощение… Все перевороты в нашей жизни зависят только от нас… Мы сами творим тем что нас окружает… Как говорит одна пословица: «Не стоит подстраиваться под мир, пускай лучше он подстроится под нас!». Теперь я лично думаю о другом, то чего хочу… И не собираюсь думать о плохом… А раньше я думал почему мне так грустно? Когда я все время только об этом и думал…

Всем философам рекомендую обязательно посмотреть этот замечательный фильм «Секрет» («the secret»). Так же советую посмотреть этот фильм тем, кто думает что жизнь очень плохая штука и задумывается над тем, как им плохо живется… Но так же советую посмотреть этот фильм всем тем у кого есть свободные полтора часа… Хотел бы выразить большую благодарность тому человеку, который навел мня на этот фильм! Пусть он даже не прочтет этих строк, но я ему благодарен от все души!