В колонках играет - 7000$ - Царапин... стыка... судеб...
Настроение сейчас - Отличное

Что произошло с моей жизнью? Тем кто меня плохо знает будет трудно ответить на данный вопрос... Моя жизнь не рушится, и это однозначно... Разрушение жизни это просто былая иллюзия того, что все уже кончено и ничего нельзя будет восстановить... умертвить что-то вновь в себе и начать то сначала... Ответ на мой же вопрос прост... все переменилось, я стал тем, кем хотел... У меня появилось много дел, которые приходится теперь безостоновочно делать получая при этом радость. Только это может объяснить почему я стал столько пропадать... Но отныне я больше не выпадаю из жизни, я просто практически перестал появляться в интернете... Я всегда предпочитал больше времени проводить в реальности, а не в замкнутом пространстве пустой иллюзи... Ведь мир так прекрасен! С приходом весны снова начинаешь радоваться всему не смотря ни на что, потому что весна как утренний лучик солнца, который пробуждает нас от сна. Открывает сонные глаза... окрывает второе дыхание... для продолжения жизни... восстановления сил... В данный момент я живу уже несколько недель другой жизнью. В другом облике... В другом новом мире... В другом понимании некоторых вещей... Того что было раньше, больше не будет... Когда человек так меняется, то он просто делает еще один шаг по бесконечной лестнице совершеннства... И я буду стараться изо дня в день делать этих шагов больше... единственное... мне не нравится то, что я был всегда прав... в том, что говорил тогда... хоть и кто-то говорил что я ошибаюсь... но они сами подтвердили все то, что я говорил... Хоть и я сам уже очень сильно надеялся на то... что я ошибаюсь... мне так хотелось в этом ошибиться... Но нет) Такова жизнь) Но возможно это даже хорошо, так и должно быть... Каждый учится не на чужих ошибках, а именно на своих) Но я не про себя... А про других...

В колонках играет - Lumen - Буря
Настроение сейчас - перед апатией...


Ну чтож такое то??? Мне самому уже остачертело это все... я уже на совершенном пределе... я падаю с нбес... и уже наверно не смогу подняться на свои... даже... просто колени... в течении долгих месяцев... а может... и... лет? Я не знаю... и знать уже не хочу... все эти сомнения... инепонятки... ну почему??? Моя душа уже не может кричать!!! Она охрипла в порыве этого крика... все чахну... чахну... чахну... и не видно в темноте еще лучей света, к которым бы хотелось... те что выведуд меня из тьмы... или помогут своим светом все развеять вокруг... всю эту нечисть... Я единсвенный пока в этой тьме, кто светится изо всех сил... горит.... страдает... и никогда не догорает... я буду жить с этим приговором дальше... пусть так суждено пока что... а там... будь что будет... Благо мысли о суециде не беспокоят... они мне и не нужны... я буду все-равно жить! Страдать... мучаться... но жить! Ради других!!! А на остальное что происходит... нужно забыть... С каждым днем эта тьма все сильнее и сильнее пытается меня поглотить... забрать меня своими мертвыми руками боли... только боль... душевная боль способна вызывать параличь и сжигать крылья, заставлять тебя падать на землю... так легко и безжалостно тебя могут лишить крыльев... и крылья не отростают вновь... приходится лежать в этой дыре... рядом с костями тех кто так же упал и безжалостно умер в мучениях... то что и предстоит мне... но только морально... но... если я встану на колени... а затем на ноги... и вновь падшим ангелом я буду еще скитаться по этой пусыне смерти... глубокого душевного порыва... и не важно сколько это займет всермени... месяц... год... в любом случае... я буду бороться с этим! И я щас! В данный момент борюсь с той болью после падения... умиртвляю свое море в душе... и собираюсь возродиться с океаном... Нет ничего все-же хуже времени... щас оно стало совсем уже медленным... и мучительным... с каждым переходом секундной стрелки... во мне происходят измениния... умирает душа... и она кричит от страданий... что бы ее услышали... я щас... не больше чем тень... ходящаю попятам за смертью... я щас ее часть... Моя душа слишком устала... слишком... много... боли... она устала страдать и подвергаться этим пыткам... ну почему я такой? Почему у меня такая душа? Отпустите меня...

В колонках играет - Lumen - Мечта
Настроение сейчас - сильная грусть...

Когда я тогда лег спать... то долго не мог уснуть... мысли не дали мне заснуть... и они так гложат и гложат мою душу... нервы были напределе... и случилось то, что я знал рано или поздно произойдет... что-то на подобие перегрузки сердца... небольшого инфаркта... даже дыхание остановилось на мгновение... благо мне повезло что я лежал... иначе бы я точно упал и не знаю что бы произошло... хотя... может было бы и лучше если бы меня забрала судьба... и сердце бы не справилось... Я так больше не могу... с каждым днем все хуже и хуже... я уже напределе... время стало просто тиканьем часов... оно стало очень длинным и мучительным... что я даже не могу с ним совладать... каждый день... как день прожитый зря... я... не могу... совладать с теми мыслями в моей голове... слишком трудно... слишком много проблем обрушилось на меня... и нет вдохновения... ни к чему...  На улицу пришла весна... а я.... вместо того что бы расцветать теперь стремительно чахну... с каждым днем... все больше и больше... Я не хочу уже лето, как хотел того раньше... по своим причинам... На меня сейчас все влияет... и нет лекарства от того что я испытываю... Хочется порой стать безчувственной сволочью... Стать флигматиком и забыть всю эту романтику... Говорят что мир держится на таких романтиках и оптимистах... но почему мы так мало кого волнуем? Нас мало замечают... Многие когда нас теряют то понимают что сделали ошибку... но... нас уже трудно вернуть... это порой даже не возможно... эх... Я не хочу перемен! Если и перемен, то только в хорошую сторону... но пока моя жизнь идет под откос... Я хочу умереть и вновь возродиться... Я не хочу еще раз начинать всю жизнь сначала с чистого листа и забывать все... Мне нравится эта жизнь романтика... дарить радость... надежду... счастье... Просто хочется иногда отключить чувства... но это не возможно... в крайнем случае для меня... Я думаю не менять жизнь... а просто расширить ее... "...там где сдохло море будет новый океан..." И я хочу умереть морем и возродиться океаном... Ничего не бывает просто так... Но... радует лишь одно... пока чувствуешь боль... значит ты живой....

Я столько всего хочу сказать... но не могу..................

Простите меня.......................

За то... что я есть...........................................

В колонках играет - lumen - Бабочки
Настроение сейчас - Отличное!

Хоть весна по биологическому календарю пришла уже как пять дней назад... а сегодня весна пришла по нашему общему эталонному календарю))) Первое марта! м... Натсроение так и подымается вверх! Поздравляю всех от чистой души с первым днем весны... и... конечно-же у многих, а может и всех - весеннего обострения) А по поводу того, что у меня... уже вчера... был страх... он после написанно был опровержен мною... довольно таки быстро... теперь он не вернется точно... Ничего страшного в нем не было, как то казалось на первый взгляд=) Все предопределит моя судьба... Если судьбе быть так, то пусть так и будет) Так что все со мной отлично... Плохо только, что наверно первый день весны я просижу скорее всего дома, так как планы вновь изменились на завтра... ну и ладно) Значит буду опять весь день до потери пульса читать книгу... Все-равно больше делать мне пока нечего... Хотя нет, есть чего... Но не получится, нет средств... и я не про деньги... эх... вообщем завтра посмотрю, что да как... главное что бы не вылезло резко утром солнышко, а то у меня сразу и без того идущее весь год весенне обострение усилится в несколько раз)) И я пойду гулять в любом случае, один или нет, мне будет все-равно)) Так как мне скорее всего снесет крышу, как и сносило всегда в это время года... ах... птички поют... солнышко светит... ручейки от растаявшего снега устремляются к прудику... с журчащим звуком... так хорошо)))

В колонках играет - Ultra Романтика

Настроение сейчас - Я в раю))))

Не проходит и мгновения, как я не подумаю о ней... Каждый день... Если мне удается заснуть, я вижу ее... Не проходит и дня, без встречи с ней... Я... Я... Не могу прожить даже просто один день, не увидив ее! Сегодня был очень долгожданный нами день, пятница... В которую мы могли быть вместе все свободное время после учебы. Сегодня... она подарила мне неописуемое счастье! У меня просто нет слов... Я буд-то попал рай! В этот момент... я думал только о нас с ней и о том, о чем мы говорили... Нежные прикосновения... Сладкие поцелуи... Мне было дико приятно... Хотя... мне и сейчас дико приятно)) Я теперь даже не понимаю, как я раньше мог жить без нее??? Все настолько грациозно... великолепно... Она смогла не только сделать меня счастливым, но и... вернула мне вдохновение! Теперь с этим вдохновением, мне сделать какое-то дело, как ничего не стоит... Даже самое на мой взгляд до нее тяжелое и противное занятие, было сделать совершенно нереально... А теперь... Это не состовляет для меня особого труда!)) Ах! Как-же хорошо побывать в раю))) И по сути морально оставаться в нем дальше))) Только вот... когда пришло уже время мне уходить... мне стало немного грустно от того, что придется ее покинуть... Так как я жутко этого не хотел, а хотел остаться и быть с ней... Выйдя за порог, мне стало не по себе! Я затосковал по ней мгновенно... прекрасные мысли о произошедшем за день так и продолжали ласкать меня... Ощущение ее запаха... ощущение прикосновения губ... нежность рук... сладкий притяный голос... Все так греет)) Весь мир с каждым днем становится только лучше и лучше) Пока счастлива она, я тоже буду счастлив)) Мое настроение всегда зависит и будет зависить от ее настроения... Спасибо тебе.... За все... что ты делаешь... за то... что ты есть... и за то... что ты появилась в моей жизни. Без тебя... Я бы так дальше сидел и страдал... каждый день был бы мукой для меня... я бы дальше тихонько чах... Такой поворот судьбы как сейчас я не ожидал никогда! Но я так благодарен судьбе, что получилось именно так, а никак иначе!)))

Я всегда буду рядом с тобой... Я всегда буду помогать тебе... Я буду дарить тебе свою любовь... Я буду заботиться о тебе... Я никогда не дам тебя в обиду... Я никогда не заставлю тебя плакать... Я отдам за тебя жизнь, если то будет необходимо! А вместе мы преодалеем любые приграды!