В колонках играет - Lumen - Пора Орать
Настроение сейчас - Праздничное:)

Естественно после нескольких месяцев моего отсутствия я изменился. И все это будет отражаться здесь. Началом уже послужила визуальная часть дневника. Но это все только начало. Как я уже сказал, будет весело) Уже придумал много нового, что бы все изменилось совсем. Только... пока нету ресурсов. Это всего-лишь вопрос времени. Как всегда желание, время и усердие приносят свои плоды. Конечно из-за своей "занятостью" и нерасположенностью всегда достать то, что нужно. Зато пока благодаря моим мыслям в голове по поводу всего этого изменения у меня очень хорошее настроение. Мне даже очень сильно захотелось новы год. Тем более что новый год обещает пройти в этот раз очень интересно и необычно. Это будет одним из самых ярких моментов жизни на новый год. Но не буду зарекаться) Кто его знает... еще целый месяц до нового года))) Главное что бы погода не испортилась и всегда было такое предпраздничное настроение))

О своих ярких моментах жизни, которые есть сейчас я пока умолкну. Напишу о многом когда у меня будет больше времени.

В колонках играет - Ultra 70.19 FM - Романтика

Настроение сейчас - Романичное

Недавно что-то грустил по тому что у меня было раньше, но пока хорошо что все прошло так-же внезапно как и нагрянуло... Просто, совсем недавно появилось то, что повлияло на меня... Не важно что и кто... Главное что произвело на меня впечатление и очень приятно зацепило... И это прогнало те мысли о том, как все происходит, и в частности то, что было в отношении по личной жизни... было не так, как нужно... Все-же хорошо что все перемены всегда к лучшему, никогда не жалел того что было и не собираюсь... Настроение очень хорошее и сегодня уже ничто не сможет его испрортить... Точнее... Я на это надеюсь)) Эх... В субботу прощусь с тем что было и... навсегда забуду все это... что гложет меня изнутри, и возможно... Все будет так... как я хотел бы... Сейчас есть желание, вновь... устроить снова настоящее свидание=) Ах! Как-же прекрасна романтика... Ничего, настанет праздник и на моей улице)) Осталось только достать денег и... Хоть и для настоящей романтики не нужны деньги, ведь можно и без них создать ту сказку из которой не хочется уходить)) И хочется оставаться в этой сказке=) всегда) Что-то мне совсем отпустили те мысли, что были пару дней назад... Хотя... Все в принципе так и должно быть... Жить нужно дальше, и что бы не было раньше и что будет... м... не важно. Жить нужно не прошлым и не будущим, а настоящим днем!)

Еще раньше у меня не было времени на чужие дневники... извините... Щас его правда тоже не прибавилось, но... Я решил что буду читать и коментить дневники тех, кто читает и коментит мой дневник... Начну где-то с пятницы)

В колонках играет - Stigmata - Все огни сердец

Настроение сейчас - Нормальное

С каждым проходящим днем я все меньше и меньше посещаю дневник... но... дело не в том что мне даже нечего писать, а в том что у меня на душе... мне очень сильно не хочется писать чего-либо... Но я это делаю... Для себя, что бы когда-нибудь прочесть историю своей прошлой жизни... вспомнить боль и то счастье от которого становится тепло на душе... Так как на самом деле все-же мало кого заботит моя настоящая жизнь, кроме меня самого... Я творец своей судьбы, но жалко что не полностью... Ведь будь моя воля я бы изменил многое то, что есть сейчас... эх...

Совершенно недавно когда я возвращался домой после 12 часов дня, то на меня наехвли три гопника... Я сразу заподозорил неладное, когда ко мне весь на "понтах" подошел один из них... А затем еще двое... Они хотели меня обокрасть... но... Как известно трогать неформалов лучше не стоит... Но они видно не знали этого, зато я знал что они были не местные... Даже когда они встали около меня у меня внутри не было по началу совершенно никаких эмоций... Я только сразу в уме прикинул кому, как и чем нанести как можно смертельнее удар... Но увидив что они были хорошо выпившие понял что это не стоит, ибо, сражаться с пьяными гопниками, все-равно что разобраться с детьми... По началу после того как я продумал все, у нас просто потом завязался разговор на "гопарские" темы, точнее он завязался у них... Мои знания психологии мне очень сильно пригодились в этот момент, плюс ко всему мое бесстрашие... Получилось так, что хотели они развести меня, но... получилось с точностью да наоборот... Развел их я... Правда ничего ценного у них не было... Но они сами отлади сигореты... После такого разговора они стали что-то борматать дальше... и уже на столько "гопарский" разговор, и ихний вид, и то что они хотели сделать, меня что-то внезапно привел в необычайную ярость! Все мышцы моего тела сильно напряглясь и руки автоматом сильно сжались в кулаки... Я стал разговаривать с ними уже очень-очень грубо... И как только я уже собрался наносить удары... они просто свалили... хм... Это очень забавно получилось... Но и не так важно, вот такие моменты жизни меня совершенно не волнуют... Вот так я весело провожу время))

А теперь... Теперь я хотел бы сказать о том, что у меня наболело внутри... Это самое главное для меня из того, что происходит со мной... Вчера... В первый день зимы, со мной произошла небольшая неутряска... Все то, что происходило со мной вокруг меня в течении нескольких месяцев дало свои плоды... Я... вновь... меняюсь... Из-за этого мне стало просто необходимо выпить немного спиртного, хотя я и не хотел... Но все-же решил... Я понял что, я все-же очень был наивен... И всегда чрезмерно расскидывался доверием... в частности большее доверие было уделено девушкам... В то время когда большинство этих девушек говорили мне "пустые" слова... Плохо это осозновать... Но кто не делает ошибки? Правда не будь я таким романтиком, я бы их не сделал... Явный пример тому на ту, которую я закрывал глаза - Анна... Первые две недели, она была просто идеалом... Но все что она говорила, оказалось пустым дуновением ветра... Я никак не понимаю... Почему??? Почему я велся на это? Почему я так верил? Но самое главное что я все осознал, и осознал свою ошибку... И приступил к ее исправлению... исправлении в себе... эх... Отныне я больше не буду верить не единому слову девушки, пока она это не докажет на деле... фразы типа "Я скучаю", "не могу без тебя" и подобные им без доказанного будут восприниматься в моей голове, так-же пусто, как и сами фразы... Еще я отныне притуплю свои чувства... Нужно наконец-то все-таки подумать о себе, а не только о других... Стать думать о себе... Но... Любить правда я себя все-же не смогу... Зато подниму свой статус... И начну наконец-то жить для себя в полной мере! Так, как я хочу, а не кто-то! Одним словом, после потери доверия к девушкам... Я... понижу приоритет... И займусь для себя пока что тем, что мне действительно нужно и нужно как и всем... Карьерой... Пусть пока я одинок, но... Не встречаться же с той, к которой не тянет? Эх... ммммммм....... Я больше не могу только скрывать моего самого главного чувства! Я и не могу врать сам себе! Так как я понимаю что это не так, но стараюсь в это верить! Я все еще до сих пор безумно люблю Марину из Железнодорожного((( Не проходит и дня, как я о ней не вспомню... Мне конечно легче, что я с ней теперь не общаюсь... Но... все-равно... дики-дико больно((( И я не могу скрывать своей настоящей любви! В интеренете со мной познакомилось много девушек, но как выявилось на практике... Ни с одной из них, даже на 1/10 не было так хорошо, когда я просто шел рядом с Мариной... и держал ее за ее ангельскую руку... Все-же правда настоящая любовь, так просто... не умирает... И сколько будет длиться этот ад воплоти я даже себе не представляю((( И мне от этого очень плохо... Ощущение депресса нет, есть просто боль... Это чувствуешь сердцем... И оно болит... И так гляди да и остановится... эх... У меня есть... необычное желание... Я безумно хочу приехать в Новогирево... Сесть на электричку и приехать в Жел-дор... Не для того чтобы увидить ее... Я этого не достоен... А для того что бы побывать на тех места, когда я все-таки был безумно счастлив... и был на все готов ради нее... Я был готов сделать то, что она хотела... стараться воплощать ее мечты и желания... эх... Меня так и тянет туда... Я чувствую там что-то очень еще теплое... Буд-то там осталась частичка моей любви... и я... должен прийти туда... и забрать ее... но... мне дико страшно ехать туда... Это то, чего я могу бояться... и что может вызвать слезы... слезы моей душевной боли от настоящей любви... эх... Как-же я хочу повернуть время вспять... кто бы только знал...

В колонках играет - In Flames - The Quiet Place
Настроение сейчас - Я счатлив!!!!))))

Справа фотка моей Маринки))) Ах… Потом еще в свой альбом ее фотки выложу))

Сегодня всю ночь был погружен в свои мысли. Которые не давали мне покоя… Мне было жутко хорошо… И я не мог прекратить думать о ней… Ближе к двум часам утра я выключился… Но затем как всегда в ощущении страха, что я проспал столь важную встречу… проснулся… в семь часов утра… посмотрел на часы и успокоился… Так я потом просыпался в девять и десять часов… Затем проснувшись в десять часов, я еле долежал до одиннадцати часов… Весь сон у меня был про Маринку, опять же… Слишком часто мне она снится стала… Чересчур сильно я ее люблю… Что не могу не думать о ней… Эх… Затем пытался до двенадцати часов посидеть в интеренете, но ничего не получилось… Наконец-то когда стукнуло двенадцать часов, то я собрался и двинулся в путь… К двум часам спокойно приехал в Железнодорожный… Зашел к Маринке, она впустила меня попить… И мне сразу полегчало немножко… Но эта знойная погода потом так и не давала нам покоя… Как вышли из подъезда, то сразу взялись за руки и не отпускали друг друга)) Шли снова гуляли в той части города, что и в прошлый раз… Нам было очень хорошо, мы нашли лавочку в теньке… И сели там… Я ее вновь обнял, она на меня легла, и нам стало очень хорошо… Прислонились друг к другу… Нам было совершенно наплевать на жару… Главное что мы были близки… друг к другу… Мне было очень хорошо, да и ей тоже)) Затем посидели около двух часов на этой лавочке, тень вокруг нее стала пропадать, и появились просветы лучей солнышка… Солнце стало сильно нас нагревать, я думал перейти на другую, спросив у нее… Но ей было все-равно, так как ей и так было хорошо… Она конечно сказала что если я хочу, то… Но мне тоже было все-равно, так как мне было также хорошо)) И мы продолжили сидеть на лавочке… Затем она пыталась узнать что я хочу… хочу вообще… Я стал отговариваться и сказал, что может быть скажу вечером часиков в восемь… посидев еще часик, я предложил пойти дальше… Зайти в магазин купить попить, так как мое горло пересыхало полностью в такую погоду… Да и Маринка уже тоже начинала хотеть пить… Зашли в магазин и я купил полтора литра Нести с лимоном)) Сразу попили и я предложил Маринке сходить к тому месту, на котором я ее впервые поцеловал)) За кладбище… За пруды… За кукурузное поле… Пришли туда к семи часам, шли более часа… Что не странно идти из одного конца города в противоположный)) Сели там… Я не успел ее обнять, как это сделала она)) Но затем и я ее обнял, она облокотилась на меня и мы сидели прижавшись головами друг к другу… Затем, мне стало что-то не удобно сидеть в таком положении и я предложил ей лечь поперек… Она так легла, и это было очень приятно)) Ах)) Мы терлись носиками…)) Нам было хорошо, и все-равно что на улице был жуткий зной и большая духота… Хорошо что под рукой было что попить, я глотнул чаю и тем самым освежил горло)) Потом мы вновь сидели и обнимались говоря обо всем… Пришло время к восьми часам и она вновь стала расспрашивать меня о том, что я хочу… Но я старался убежать от этого… Хоть она и очень интересуется, но почему-то я не могу так открыто говорить о своих чувствах… о том что я хочу… Ведь мне не нужны ни деньги, ни слава… А только все связанное с ней… Я хочу быть с ней всегда… Я хочу чтобы она всегда была… Я хочу любить… Любить ее всегда…. Я хочу чтобы она была счастлива… И многое-многое другое… Парочку того что я все-таки хочу я сказал… Не такие открытые, но приятные… Как я хочу все это ей сказать… Но так как я ее очень-очень люблю, то испытываю много разных эмоций… Эх… Пройдет время и… я… все это ей скажу)) А пока… Пускай думает… Думает о том как все это есть… А главное что она думает хорошо… И мне это жутко нравится… Хм… Посидели еще там до половины девятого… И пошли уже собираться расходится… Я проводил ее до дома… Было времени уже десять часов вечера… Поцеловал ее и исчез во тьме… Я шел с музыкой в голове и думал о том, что со мной произошло в этот день… Я был весь день счастлив! Я переполнен разными чувствами! Приятными чувствами!)) Гуляли мы с ней сегодня больше всего… с двух и до десяти)) Что просто потрясающе!)) Приехал домой в полдвенадцатого… Сразу кинулся есть, так как если бы еще не поел, то возможно упал бы в обморок от недоедания… Затем уже просто сидел и слушал музыку, думая о том как мне было хорошо с ней… И когда это теперь повторится вновь… Но уже в моем районе)) Кхм… Сегодня ночью еще должен был встретить одну девушку в Москве… Она из Мурманска и мы давно хотели увидеться… Но я… Я не смог бы приехать к трем часам ночи на вокзал… Пускай обижается, но… Я был не в состоянии… Пришлось ее во второй раз обломать со встречей(( Но… Значит судьба такая… Пускай она меня простит… Я не виноват… Сейчас все слушаю музыку… И думай посмотреть какое-нить кино… Помыться и спать… Так как вроде бы и не хочется спать… Но усталость чувствуется…

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Лучше некуда!)))

Еле лег в полтретьего, так как очень много всего еще делал... Жутко устал, но хорошо, что быстро уснул... Почему-то меня перед важной встречей всегда начинает казаться, что я ее проспал)) Потому поснулся автоматом в восемь часов утра, все только из-за моего ощущения... Противных звуков на улице не было... И я постарался уснуть вновь, но пролежал так до десяти часов, после чего появились те самые противные звуки))) Что поделать? Пришлось вставать)) Стал разбирать еще мебель... немнго поразбирал покушал и в двенадцать часов отправился в Железнодорожный... Приехал я на платформу к часу... Думал что щас быстро сяду и доеду, но была какая-то техническая проблема и потому мне пришлось ждать часа и пятидесяти минут(( Целый час я проторчал на жаре и чуть не сошел с ума! Затем наконец-то подошла долгожданная электричка!=) Как я был рад! Правда в нее я еле пролез... Она вся была битком)) Но ничего, вроде как-то доехал до Железнодорожного к двум часам и десяти минутам)) Уже я выдохся из-за этой жестоко жары... Мы надеялись, что будет не так жарко... Но... Все-таки оно так и было)) Я ее встретил и мы пошли гулять... Но не так как раньше, теперь мы пошли гулять дворами с другой стороный города... Решила мне показать другую часть своего города и заодно нам какое-то разнообразие)) Прогулялись немного дворами... Как всегда держались заруки все это время)) затем вышли к каким-то дачам))) Там прошли все дачи и пришли к горажам... хм... Туда мы не пошли, так как это уже панковская романтика, которой нам не нужно)) Стали возвращаться обратно... Маринка простыла... Потому у нее было не очень хорошее настроение и самочувствие, но мне удалось поднять настроение и самочувствие)) Мы пришли в один двор и сели там на лавочку, так как она больше не могла... Вокруг лавочки летали мелкие мошки, которые явным образом меня раздрожали!)) Там я ее нежно обнял, она взяла меня за руку и положила свою голову мне на плечо)) Мне стало совсем хорошо))))) И стало просто наплевать на мушек летающих вокруг)) Я был в своем мире, где был только я и она)) Но все-таки через минут двадцать мы решили продвинуться дальше... Погуляли еще по району, между двориков... И пришли к другой лавочке в теньке, где не было никаких противных мух))) Мы сели, я вновь ее обнял, но намного нежнее чем тогда)) Пределу нет совершенства)) Ей стало более хорошо и она можно сказать улеглась на меня)) Мы прижались друг к другу щеками... Я ее обнял уже двумя руками, стараясь сделать это еще нежнее... Наши руки с ней были чем-то единым... Она такая нежная, хорошая, ласковая... Я не могу ее описать просто так... Для этого очень мало слов=) На этой лавочке мы очень хорошо поговорили. Все было так хорошо... Мне так хотелось ее поцеловать... Только уже нормально))) Но она не хотела меня заразить, поэтому... Не стали... Я заметил, что она стала ко мне как-то лучше относиться... Стала открываться мне... Хотя раньше говорила, что никогда и никому не откроется))) И не покажет свою душу)) Ее сестра говорит, что у нее очень тяжелый характер... Но не знаю почему я не вижу в нем ничего тяжелого... Я не вижу минусов))) Меня все устраивает... от и до))) Я ее узнал больше... и мне кажется... что она мой идеал... Или только кажется? Одним словом я могу сказать, что этот человек является для меня всем... Она эталон для меня... Я и подумать не мог, что она станет всем для меня... Эх... Столько приятного произошло в этот день... Но плохо что пришлось ее отпустить в полседьмого, так как ей очень нужно было зайти к подружке... Ее подружку зовут Юля)) И они кстати меня хотят заставить найти этой Юльке парня))) Так как с парнями, да и такими как хочет Юлька очень напряжно))) Постараюсь сделать, но не обещаю ничего))) Эх... Маринка проводила меня до платформы и... мы попращались... и я уехал к себе домой... Хотя так не хотелось... Я уже чуть не умер от жажды и духоты... Пока не доехал до дома... Дома я сразу-же выпил один литр компота))) Затем написал Маринке, она блин уже гуляет... Эти однокласники вытащили этих двух больных девочек гулять)) Ну ладно, главное самочувствие у нее стало лучше и настроение тоже))) Сейчас я сижу и слушаю музыку=)) Мне просто очень хорошо, давно не чувствовал такого прилива энергии и душевного тепла))) Пока я еще пообщаюсь в инете, а там... Мне еще разбираться))) А завтра наверно поеду к бабушке на день рождение, по большему счету следить, чтоб папа не напился))) Сегодня рано лягу, так как и вставать тоже рано))) Эх... Но как-же мне хорошо, ктоб знал))) Вот было бы так всегда!)))))) И у всех!))))

У меня такое чувство, что Маринка уже убила во мне образ гота)) Я стал счастлив!)) Почему этого не произошло раньше? Это моя судьба и рано или поздно все становится хорошо))) У меня же теперь отсался только готический опыт и черный юмор))) Ток вот от стиля не избавлюсь))) Очень нравится он мне))

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - отлично-романтичное)) Но сонное))

Встал сегодня без десяти восемь... Быстро попил кофе... Оделся и пошел к другу... Он быстро собрался и мы пошли пешком к кинотеатру, по пути зашли в магазин... Я купил себе один литр томатного сока)) А он себе газировку полтора литра... Дошли до кинотеатра, купили билеты и сидели просто смеялись над всем более полчаса... Не рассчитали и рано слишком пришли=) Мы смотрели фильм "Звездная пыль"... Хм... Не знали что за фильм)) Но посмотрели и узнали, что это очень романтичная сказка про любовь))) Хм... Хорошо было бы посмотреть этот самый фильм мне с Маринкой)) Романтичная атмосфера, обнимания, поцелуи... Вот что было бы))) Но ничего, посмотрел фильм с другом и по большей части мы с ним смеялись)) Что не удивительно)) По концу просмотра мы поехали домой, погода уже была настолько жаркая... Что с меня даже потек пот... Пришли домой и немного я решил поиграть с ним по сети в игру)) Всего до двух часов... Хм... Затем я из-за духоты пошел в ванную... Принял прохладный душь... Вышел в четыре часа)) Наконец-то волосы нормальными стали!)) А там меня вытащил друг гулять... Погуляли с ним до шести часов))) Я пришел домой и там мне вообще стало хорошо))) Это все моя Маринка))) Как я скучаю... и она по мне... Эх... Хотя кроме нее есть те, кто делают приятно мне;) Затем я уже валял дурака до девяти часов вечера... Главное разбирать не пришлось стол... это отложили до Воскресенья)) Хоть пока буду на связи точно)) Теперь пока сижу и общаюсь в сети))) Глазки слепаются весь день... Так как я не выспался все-равно, хоть и раньше лег)) Сегодня наверно лягу в 12 часов спать... Хочу отоспаться хорошенько))

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Отличное!))))

Что-то совершенно странно... Стоило мне так подумать, что все плохо... Как ни в чем не бывало все мне придали оптимизму))) И как они додумались? Сначала Маринка стала поднимать мне настроение)) Потом еще две девушки)) Друг с четвертого этажа)) Это очень хорошо)) Я вновь наполнен всем хороши и уже очистился от боли=) Как-же быстро все может измениться! Теперь все хорошо... Спать теперь так рано в 12 ложиться не буду, нашлось много дел))) Еще хочу кино посмотреть))) Какое пока не знаю, но найду уж это точно))) А там уже и пойду спать часа в 2=) с отличным настроением=))) Надеюсь его хватит надолго))

В колонках играет - Сектор Газа - Свидание
Настроение сейчас - Отличное

Проснулся в полодинадцатого, но мне было лень вставать и я поднялся к 12 часам... Там я пообедал, послушал музыку на центре, пока никого дома не было. И в час поехал вновь в институт. Приехал в институт вновь смотреть список, но его так и не оказалось... Я пошел в комиссию спрсоить, и теперь они сказали что его и не повесят, а только 1 сентебря после собрания все нам скажут... Ну и ладно... Поехал домой... Приехал к 3 часам дня. Из-за духоты на улице принял прохладный душь... Еще из-за моих волос, которые я до сих пор не могу привести в порядок... Никак не выпремляются... Когда вышел из ванный, то стало скучно и я решил заняться изучением программирования... Позанимался им всего полчаса, после меня вытащил на улицу мой друг... Хотя в планах у меня уже не было прогулки, но все-равно дома скучно... И мы пошли. Мы пошли в наш парк, обошли его так, что я даже не понял как мы это сделали)) Просто пока еще шли у нас были интересные темы разговора... Мы вспоминали что было в школе, смеялись... И немного грустили о том, что подобного больше не будет... И мы будем учиться в разных институтах(( Так время пролетело к полдесятому... Мы бы гуляли дольше, просто мне нужно было позвонить Мариночке... Как только я пришел домой, то мне позвонил другой друг, тот что сосед)) И мы с ним пошли на пятый этаж... Этот друг не хочет меня завтра отпускать гулять с Маринкой=) Так как завтра будет наверно стычка и его без меня там просто изобьют)) Хотя они и без меня справятся, там около 50 человек наших будет)) Не люблю я просто так стычки не из-за чего практически... Зачем оно? А там все из-за пустяка... Так незаметно время подошло к 10 часам... Я пришел домой, поужинал и в 15 минут позвонил Маринке. Связь была на столько отвратительной, что мы не могли нормально друг друга услышать! Мы поняли что бесполезно так говорить и решили просто напросто поговорить завтра)) Договорились завтра о встрече на 2 часа дня... Жду с нетерпением!)) А завтра обещают дождь, возможно даже большой... Ну и как-то нам уже)) Вообщем поговорили 10 минут... Потом я вновь оделся и пошел с другом к метро положить деньги ему на интеренет... Но везде не получалось, так как большая комиссия была... Еле нашли магазин с небольшой комиссией)) Так пришли домой к половине двенадцатого. Я вновь полез принял душь... Это уже только из-за волос. Затем собираюсь посмотреть кино и лечь спать... Мне ведь теперь нужно хорошо выспаться, хотя я наверно опять полночи буду думать о ней)) Это приятно, но нужно как-то выкинуть из головы эти сладкие мысли и уснуть...

В колонках играет - Slip Knot - The Nameless

Вчера особо ничего интересного не было, так что рассказывать мне просто нечего... Лег я тогда чуть раньше трех часов ночи, глаза закрывались на ходу... Проснулся к 12 часам утра... Позвонил другу чтобы его разбудить, так как мы должны были ехать ко мне в институт. Но поговорив по телефону я выяснил, что вчера произошло много плохого вечером... Я поднялся на пятый этаж посидеть с ним... Когда я его увидил я был в шоке! У него были руки и голова в бинтах... Я сначала подумал что его избили, но обошлось... Он просто упал на большой скорости со своего BMX. Еще он до этого рассказал, что там их кинул один парень на мобилу... Мобила была старая, но все-равно жалко я думаю было... Отнял у них мобилу один дохленький парень... Они могли его избить... просто... Взади этого парнишки в 5-10 метрах стояла его компашка... А в компании как известно все "крутые". Хм... Вообщем я сказал другу сидеть дома и отдыхать... Я поехал в институт, но зря приехал, так как список на мой факультет был не тот, там были все не из Москвы... Сказали что список с нами вывясят завтра, придется ехать завтра... Так как больше ничего не поделать... Зато я правда теперь сфоткал расписание Собрания, покупку проездного билета и список тех, с кем я возможно буду учиться)) Оказалось, что там будет очень много девушек, хотя я думал, что будут в основном одни парни... После этой бегатни я приехал к 4 часам домой... По пути в своем районе я увидел столько готок! Откуда все взялись? Сначала проходил мимо одной и ей подмигнул)) Просто проверить реакцию, я сам был в готовском наряде, и она меня проводила взглядом. Затем дальше встретил еще двух... м... а все-таки приятно видеть таких людей)) кхм... Пришел домой и тут-же поехал с другом в травмпункт. С нами еще поехал наш друг, которому пришлось тогда мобилу отдать... В травмпункте ничего у друга не нашли, все было нормально. Единственное что сделали, так это вправили ему челюсть, а то она была выбита=) Так мы провозились до 6 часов утра... Потом сели на автобус и поехали на нем до конечной в нашь парк, там погуляли... Потом сидели на лавке... Меня стали уговаривать начать кататься с ними на велосипеде))) Они меня тогда задолбали с этим! Хоть и велек даже давали бесплатно, но... Я что-то не очень люблю это, лучше на своих двоих... Затем зашел разговор обо мне)) Что-то все мои друзья против того, чтобы я подрезал волосы=) И хотят меня видеть в черном, с шипами и во всем таком)) Хотя я все-равно подрежу волосы, так как немножко пора уже... Потом захотелось нам семечек, а так как мы сидели рядом с водопадом, то... там было много мелочи))) Мы спустились вниз, и друг собрал 5 рублей)) Поели семечек и к 8 часам разошлись домой. Как всегда смешные и довольные всем. В 8 часов я посмотрел опять сериал "Счастливы вместе" и в 9 уже полез принимать душь... Вышел к 10 часам... Там позвонил Маринке, но поговорить долго не получилось, так как ее сестре нужен был телефон. Хотели завтра встретиться, но передумали, так как завтра обещают грозу... Хотя я лично не против и в грозу с ней погулять. Темболее я люблю розу)) Но ладно, теперь перенесли на среду. После 20 минутного разговора, я не знаю чем заняться... Сейчас посмотрю какой-нибудь фильм и... наверно спать, так как очень что-то хочется спать... И буду всю ночь думать об одном человеке... Как странно, но я ни на минуту не могу забыть ее...

Еще тут ради итереса прошел тестик)) В одном тесте говорится, что моя душа до такой степени светлая, что может ослеплять)) Жалко, что я не сохранил полученно... А в этом тесте вот так...



Вот я еще нашел достаточно интересные вещи... Очень хорошие утверждения... Правда с последним я не полностью согласен...

- Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя".
- Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
- Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
- Мы говорим:"Я никому не нужен (нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
- Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи...

В колонках играет - SlipKnot - Vermilion 2
Настроение сейчас - отличное, только я болен...

Еще один прекрасный денек в лепту моей истории)) Перед вторником я лег всего-лишь в 2 часа ночи, так как мне нужно было выспаться, но как назло уснул только к 4 часам ночи... Правда потом проснулся в 6 часов... И почему-то мне в голову ударила мысль, что я просто напросто проспал встречу. И я тут-же полез за мобильником, который лежал в метре от моей кровати. Добравшись до него и посмотрев время... Я просто обалдел увидев на часах 6! Дальше попытался уснуть, но мысли... эти мысли... сладкие и беспечные... никак не давали устуть))) Но к 8 часам я уснул... Опять проснувшись в 10=) Опять появилась мания что я проспал встречу... Полез за мобилой)) Понял что мне еще валяться в кровати 1 час... Еле его пролежал на кровати и встал... затем думал выйти в инет, но что-то так было лень:/ В полпервого я уехал в Новогиреево, встречать Мариночку на платформе. Там мы встретились и поехали в Коломенское... Я был в Коломенском один раз, да и то пьяный)) Но приехав с Маринкой туда, мне это место показалась очень красивым и хорошим. Хотя не показалось, так оно и есть)) Но там где Маринка там везде хорошо)) все время что мы были вместе мы держались за руки... Либо мне кажется, либо ее руки с каждым разом становятся все нежнее и нежнее)) Очень приятно ощущение, моя рука даже иногда сливалась с ее рукой в единое целое)) Сначала мы с ней прошлись в парке, затем в доль реки... Потом взобрались на холм, откуда открывался замечательный вид. Я думаю если бы был вечер то от туда можно было бы увидеть прекрасный закат. Там мы наткнулись на небольшое кладбище, но меня даже не поянуло на него)) Затем мы в парке сели на лавочку, но что-то не выдержали солнцепека и перешли под тень большого дерева)) Там сидели и хорошо разговаривали о друг друге)) Потом встали, взялись опять за руки и пошли дальше. Время подходило к 6 и мы пошли снова к реке, где купались люди... Там тоже присели на скамейку, но я не выдержал и она меня перетащила на холмик, где было не сильно темно. Здесь я погрузился в ее глаза и не хотел сводить своего взгляда)) Ах... Эти красивые глаза)) Здесь я лег на траву и ласкал ее=) Мне было очень приятно, так как она отдавала мне взаимностью)) Так мы просидели около часа и отправились домой... По пути к метро она мне сказала, что ты можешь носить, что хочешь и делать с собой что хочешь... Главное чтобы я был))) Я рад этому, но... Многое изменилось... И я так подумал... Я не собираюсь делать многое со своим видом, так как я буду чересчур страшным=) Раньше мне было все-равно, а щас что-то нет)) В этот день у меня был изрядный насморк и болело горло. Все-таки я простыл тогда на даче… И Маринка старается этого избежать, но поздно, я уже заболел)) Главное что я ее не заразил… Мне Маринка сказала, что мои розочки уже засохли :/ Правда меня порадовал факт, что она все лепесточки оборвала у розочек. Я сразу подумал «Любит… Не любит…»)) Не знаю почему, но больше ничего в голову не пришло))) Хотя розы и завяли, но она их все хранит у себя дома)) К часам 9 я проводил ее до вокзала в Новогиреево… Мог бы и проводить до дома, так как обычно я так и делаю… Я считаю любой хороший парень должен провожать свою королеву до дома)) Просто я под конец прогулки совсем приболел и наверно даже температура была… Я все ее держал на платформе за руку, до самого последнего… Даже когда поезд уже подошел, то я выпустил ее руку… Но мы тут-же взялись опять)) Только в другое положение, чтобы можно было легко отпустить)) Здесь опять произошел поцелуй и… эх… мы расстались(( Мне больному пришлось ехать еще до своего районо больше часа… Приехал я к 10 часам… Получается что мы гуляли девять с половиной часов! Я так еще ни разу не гулял с девушкой! Это было очень приятно)) И не смотря на мою простуду мне было очень хорошо!)) Дома я выпил чуть ли не сразу 3 литра воды)) Так как после такой жары очень хотелось пить… Никуда я гулять с друзьями не пошел, так как мое самочувствие оставляло желать лучшего… Я просидел до 11 часов слушая музыку, после чего я решил посмотреть фильм «Потому что я так хочу». Фильм очень понравился)) Очень романтичный фильм)) После чего я лег спать в час с прекрасным настроением, не обращая внимания на свою болезнь))

В колонках играет - SlipKnot - Vermilion 2
Настроение сейчас - Отличное

Вчера в воскресенье я очень хорошо поговорил с Маринкой, многое узнал... Главное то, что я тогда узнал сделало мне приятно)) И я в полвторого пошел спать... Хотел сегодня проснуться в 12, но встал в 2 :/ Хотя я не жалею, так как сне все-равно делать нечего было)) Но мне пришлось встать, так как мне нужно было позвонить Маринке... Поболтать и... Договориться о завтрашней встрече)) Поговорил с ней часик, затем уже просто страдал чем попало... Часа в 4 я ушел на пятый этаж с другом посидеть. Убили тм еще 1 час... Я вернулся домой и вспомнил что мне нужно программинг учить... Эх... Что-то было так лень, но нужно...Так прошло время к 7 часам... Тут у меня появились небольшие дела... С которыми мне пришлось провозиться до 8 часов... После чего я просто протерпев еще до 9 ушел гулять со своими друзьями... С друзьями пошли в парк, там посмеялись, наговорились и разошлись по домам к 12 часам... Дома я перекусил и пошел смотерть кино... Спать не хотелось, так как я сегодня выспался... Но скоро лягу спать, так как мне нужно до завтра шорошо выспаться... Хм... Чтобы не проспать встречу)))

Я заметил кое-что в себе... Я подумал... И понял... Я меняюсь... Главное что в ту сторону, в которую мне нужно...

В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love
Настроение сейчас - Отличное

Вчера был очень хороший день... Я заставил себя лечь пораньше в 2 часа и встал в 11 часов утра... Все-таки уже прогресс... До часу я пообщался с друзьями, покушал и отправился в Железнодорожный. Ехал туда в этот раз меньше, не расчитал времени и приехал на пол часа раньше=) Хорошо что она пришла сразу буквально... Мы взяли и сново пошли в тот-же парк))) Сново его весь обошли... Потом пошли в поле... Держась за руки и смеясь мы прошли первое поле=) Затем подходя ко второму она сказала что не выспалась и очень устала, предложила просто посидеть на лавочке... Я конечно все понимаю, мы пошли назад к лавочке... Нашли подходящую лавочку в тени и сели... Был интересный разговор, она старалась выглядеть выспавшейся, но ее лицо выдавало ее усталость... Еще на улице была жуткая жара... +30 в тени, я не говорю даже про температуру на солнце... Я сказал что погода очень жаркая и я хочу пить... Я ей тоже предложи купить попить.... Маринка сказала что ничего не жарко и она не хочет пить, она отказалась... Сам я отказываться не стал и пошел купил себе Пепси баночку... Предложил еще раз... отказалась... Дальше пошли еще немного прошлись и у меня фактически стала "гореть" голова... Я посмотрел на Маринку и мне стало ее жалко... Ей полюбому было очень жарко, просто она не хотела этого говорить)) Еще шли мимо одной лавочки рядом со входом в парк, и она случайно сказала, что там что-то про готов написано))) Мне стало интересно, но ни уговорить, ни за руку потащить не получалось... Потом что-то стала говорить что не пойдем и в следующий раз она лавку краской замажет)) Это еще больше меня заинтриговало=) Ну да ладно, не дала посмотреть и не нужно... Затем я решил отпустить ее домой... Так в 6 часов она меня проводили до вокзала... Я ее поцеловал и мы вновь расстались... Мы гуляли с 2.30 и до 6... Время опять пролетело очень быстро... По приезду домой я пообщался с ней по аське и узнал что она на самом деле очень хотела пить, но мне сказала нет потому что ей жалко моих денег)) Но зачем жалеть мои деньги? То чо я беру на встречу можно тратить, темболее если я предлагаю... Понял что она очень нежна ко мне... Это очень приятно... Затем узнал что хочет из гота сделать обычного романтика... И мой вид поменять)) Она хочет мне мои длинные волосы подрезать (для меня не длинные, их и по лопатки нет даже...). Хочет посмотреть на меня с короткой прической, но я против, так как мне не нравится короткая прическа... да и не идет мне она... Сам я не против поменять свой стиль, но... но зачем лезть ко мне в подсознание? И рушить мои представление о смерти, боли и других вещах? Я ее сросил почему ты меня не примишь таким, какой я есть? На что она ответила, что она приняла бы, просто она боится смерти, а я нет... Я приближен к смерти... а она нет... Я сам понимаю, что она простая девушка, а я... я... ГОТ... Если она хочет изменить меня, то ей предстоит очень трудный и тяжелый путь... Ведь избавиться от тьмы не так-то легко, как кажется... Проще избавиться от света, чем от тьмы... Но как говорится "Любовь сильнее смерти", я считаю только это и поможет... Посмотрим... Не дай Бог еще я из нее готику сделаю... Я себя убью тогда лучше... Вообщеей желательно просто потерпеть еще меня до следующего года... Когда я не буду стоять в рядах готической субкультуры... Субкультура для меня будет в низу... Готика всего-лишь станет моим фундаментом... Так как моя субкультара это и крепость, и тюрьма... Я хочу чтобы второго не было, так как я не вписываюсь в ее рамки... Я буду просто человеком принадлежашим своему классу и ни к какому другому... Хм... Далее... Когда приезжал к дому, то зашел в магазин и купил литровую пачку томатного сока... Сразу ее осушил... Приехав домой у меня сильно заболели ноги... Как всегда после этой длинной поездки... Я вновь еще выпел пол литра чая... Есть не хотелось, но я поел... Вообще в такую погоду мне еда не особо нужна, только питье... Буквально через 5 минут как я поел позвонил друг и позвал ехать с ним за BMX... Ооо... Как-же болели мои ноги... Я мог отказаться ехать, но дома сидеть не хотелось... Он правда предложил покурить мне, чтобы расслабиться... Но я отказался, так как я не пью и не курю. Я обещал это нескольким людям... Да и сам не хочу пить и курить... Мне бы тогда лучше массаж, единственный способ хорошо расслабиться... Но обошлось без него и мы купили ему Бемик... Когда приехали в наш район, то пошли через парк... Я быстрым ходом и он на Бемике... Пришли к часам 11... Я немного посидел за компьютером, пообщался, затем перекусил и отправился спать... К 2 часам глаза стали сами слепаться... Да и еще мы собрались на следующий день идти бегать... Точнее бегать я, а друг на своем Бемике...

В колонках играет - My Chemical Romance - I Dont Love You
Настроение сейчас - Отличное, но я устал))

Встал сегодня в 10.30 моментально! Прсото вскочил как незнаемо кто! Походил, побродил и понял что ничерта не выспался... Я включил ноутбук и... ооо... Чудо! Работает интернет!)) Сразу обрадовался и стал писать сюда))Часов до 3 так просидел, покушал, а там и монтажник пришел)) Я ему сказал, что он может идти, так как все само прекрасно заработало))) Тут друг меня вытащил погулять... Ну зачем я пошел?:/ Поехали в Сокольники... Там искали одну компанию, она была нужна другу... Ходили везде, прошли мимо цели на пару км, потом возвращались назад и случайно нашли)) Потом еле приехали домой к 19.30... Встретили дофига знакомого народу, в частности однокласников)) Я пришел уже таким уставшим и глаза... Они так устали... Затем я просто слушал мызыку до 9 часов, потом мы встретились с другом на пятом этаже)) И сидели там до половины)) Он говорил что гулять не пойдем... А без пяти десять наоборот сказал обратное! Я сразу резко Маринки позвонил, сказал что у нас мало времени и стал с ней разговаривать)) Хорошо что у нее отличное настроение, она меня прям радует щас))) Разговоривали всего 10 минут(( очень мало я знаю, она хотела поговорить по телефону еще, но... Я пообщел еще поговорить завтра часав в 5=)) В среду может встретимся с ней, если получится... Потом резко выбежал и побежал к компании, так как я и так уже опоздал на 10 минут... Я их как-раз встретил по дорого к своему дому, они уже шли за мной)) Потом пошли немного погуляли в парке, поговорили, посмеялись=) Никто не пил)) Но было весело)) Правда я домой пришел совершенно ровно в 12.00... Щас наверно поем и пойду спать... Так как график дня поменялся и глаза сами по себе уже начинают закрываться))

В колонках играет - Ultra 70.19 FM - Романтика
Настроение сейчас - Супер! Обалдеть можно!)

Сегодня 07.07.07, то бишь 777... Удачное число... Но как нестранно мне все-равно, так как я сегодня проторчал полностью дома… Благо того, что я не спал всю предстоящую мне тогда ночь из-за мыслей... И мечтаний)) Всю ночь не мог забыть все, чтобы заснуть... Конечно я этого не жалею, так как мне от этого было очень приятно) Вроде бы под утро к часам 10 я уснул на 2 часа. Но это всего-лишь 2 часа... Просто потом меня разбудили по телефону, пришлось встать. Звонил наш барабанщик, спрашивал когда мы поедем на автоэкзотику. Я думаю что наверно в среду или четверг, точно не раньше... Думал после разговора пойти и опять лечь спать, но вспомнил что скоро приедет брат... Ему нужно было перепрошить телефон… Что я и сделал потом, но это не помогло телефону:/ Брак короче... Пока я все делал, то мой брат нашел электрогитару с комбиком)) Я включил ему режим акустики и он играл и играл) Я потом его остановить не мог)) Он очень хорошо играет на акустике и знает много песен) Играл… Ммм… Я забыл какую песню, но из ГР.ОБ. (Гражданская Оборона), мне очень понравилось!) Потом к часам 5 они ушли и вот! Наконец-то это момент, когда я сам могу без всех поиграть на электрогитаре! Только было плохо, что мама спала и поэтому громко сделать не получилось... И играл я не так долго... Всего полтора часа... Потом просто нужно было еще мне помыться сходить... Да и подучить программинг... Мылся я целый час) А вот программированием занимался всего 30 минут... Затем смотрел кино «Человек-паук 3», от делать нечего)) Созваниваться не стал с Маринкой)) Пусть отдохнет от меня)) Хотя если долго звонить не буду, то она сама начнет дозваниваться)) И скажет куда я пропал) Было так уже... Но я пропадать все-равно не собираюсь... Тем более скоро вторник, которого я жду с нетерпеньем)) эх... Сегодня весь день сердце стучит не так, как нужно=) Буд-то замирая на мгновенье, а потом раздается сильный стук)) Прям как в песне КиШа: «Никого вокруг, только сердца стук...». И у меня так весь день... А при встрече небось будет барабанная дробь)) А может вообще замрет=) Никак не могу выкинуть все из головы… Сегодня с ней даже не общался ни грамма, телефон выключил, домашний занят, так что она бы и не дозвонилась если бы хотела… Мне может и хочется ее услышать, но голос меня… Задевает)) Приятно конечно как-то, но потом еще больше мыслей будет... Она кстати не хочет чтобы я был сильно готом)) Она конечно не против, но когда я говорю что проколю ушко в трех местах и покрашу ногти в черный)) И она начинает волноваться и отговаривать меня) Она – это единственный человек, которого я могу послушать, а не прислушаться... как к другим... Теперь я вот сижу и думаю… В чем мне приехать к ней? В черном с цепями и со всей бижутерией? Неа... Не пойдет... Может просто в черном? Хм... Наверно нет... Постараюсь одеться по обычному, как говориться в цветное, а не однотонное)) Хотя если ей все-равно куда мы пойдем, а главное для нее что пойдем... То я думаю и вид особого значения для нее не имеет, но все-же мне хочется как-то не выделяться с ней... Неужели это конец готическому стилю? Неее))) Просто теперь еще и не в черном ходить иногда буду)) Что-то мне теперь даже ехать на дачу не очень хочется, так как раньше если бы я туда поехал, то там было много девушек и... все такое... Я пробовал позвать Маринку, но... Она бы рада, ее сестра тоже не против, но вот ее папа портит все:/ Строгий он, но в каком-то смысле я его понимаю... Я наверно все-равно поеду в деревню, просто отдохну недельку и один или нет приеду снова в Москву... Если меня правда отпустят обратно:/ А сейчас, в данный момент, хочу посмотреть что-нибудь романтичное)) Но не знаю что... Хотя у меня вся ночь впереди, найду))

В колонках играет - Blink 182 - Stay Together For The Kids
Настроение сейчас - Отличное!!!

Вчера встал в 16.00… Опять очень поздно, но я и лег в 6 утра… Встав я просто не знал что мне делать, так как все друзья теперь разъехались до понедельника и мне нечем заняться. Вроде бы я мог подучить программирование, но желания не оказалось почему-то… Так хотелось поиграть на гитаре, но как всегда все дома… И мне просто не дадут спокойно поиграть на электрогитаре. Поэтому я решил просто спокойно посидеть в инете до вечера… Пока сидел в инете, то случайно познакомился с двумя девушками. Одна уже хочет встретиться, но если честно, то мне это уже надоело… Чересчур быстро… Пообщался со всеми до 9 часов вечера… После чего уже созвонился с Маринкой… Я вчера хотел с ней поболтать, просто вчера я был не в особом настроении… Хотя мне хотелось ее услышать… Мы смеялись, душевно разговаривали аж до 01.33 минут. То есть мы с ней говорили целых четыре с половиной часа… без перерыва… Под конец разговора уже просто я даже не знал что сказать, так как мы поговорили уже просто обо всем… К этому времени я понял, что она уже очень устала. И поэтому пожелал спокойной ночки и сладких снов)) Пускай высыпается, хоть я сам лягу и не скоро, но я не должен думать о себе… Вообще, Маринка, близка к моему идеалу… В тоже время не совсем… Но сам я не знаю что, но меня очень тянет к ней…Взять ее за руку, обнять, носить на руках… Тяга стала очень большой… Что это? Любовь? Если да, то самая необычная… Но и очень приятная… Я не хочу верить в то, что я в нее влюбился пока не узнаю, что она любит меня… Хотя… Может она и любит меня… Был такой случай, когда я в очень грустном настроение вместо слова «Пока» сказал «Прощай» и тут же ушел… Настроение это стало из-за моей ревности к ней… Через пару часов зашел в Интернет и мне ее сестра сказала «Что ты делаешь?»… Сам я сначала не понял что такого… Оказалось, что я ее очень сильно напугал, так как она подумала, что я просто напросто решил ее бросить. Сам я просто не подумал, что сказал… Так как такое слово и в правду говорят, когда прощаются навсегда! Я сам знаю, что сказал не правильно, но больше так делать не собираюсь… Было еще много всего, связанного с нами вместе… Я скучаю по ней, а она по мне… Теперь она хочет встретиться во вторник. Надеюсь, что ничто не измениться… Так как я уже очень хочу ее увидеть… И она сама понимает, что если не увидит меня до 15 числа, то может не увидеть меня уже до сентября… Она очень милая и хорошая, но один большой недостаток, то что она очень стеснительная… Она даже до сих пор стеснительно относится к своим одноклассникам… И ко мне тоже… Мне нужно будет предпринять что-то, чтобы она могла чувствовать себя комфортно рядом со мной… И сделаю все, чтобы ей было хорошо и она могла меня не стесняться совершенно… Хоть она сама хочет многого, но она ждет когда я сделаю следующий шаг… И я его сделаю… Я стал к ней чувствовать что-то теплое не так давно… Но очень сильно и не могу забыть ее… Я стал к ней относиться совершенно иначе, как должен парень относиться к девушке… Сейчас четыре часа и тридцать девять минут… Я сижу и тоскую… И не могу прекратить думать о ней… Слушаю грустную песню и с нетерпением жду вторника! Сейчас я прекращаю все и ложусь спать… Время покажет… В крайнем случае, я всегда готов к боли… А может она та которую я ищу? И эти 7 месяцев я просто не обращал на это внимания? Такое бывает, что те, кто нам нужен, могут быть рядом с нами, но мы просто слепы и не видим этого…

В колонках играет - Ultra 70.19 FM
Настроение сейчас - Отличное, но вот скуно :/

Вчера был очень скучный день... Хотя я очень давно хотел побыть в одиночестве, но что-то вчера не очень хотелось :/ Встал я как обычно к 3 часам дня, побыстрому поел чуть-чуть музыку послушал и пошел гулять в парк один... Гулял в парке один около 2 часов. Дома все-равно делать нечего мне было... Погрузился в себя я не сразу, где-то целый час я просто гулял слушая музыку. После чего я зашел в болото где никого нет, присел там на бревно и уже погрузился в свои мысли... И рассуждал над происходящим... Вспоминал прошлое... Многое понял для себя и то, что я опять меняюсь... Главное что меняюсь пока в ту сторону, в которую хочу)) По приходу домой общался по компу и все... Звонить Маринке я не стал, так как решил передохнуть... Под вечер я чуть не умер от скуки... Хотя поговорил с сетрой Маринки)) И попросил ее, чтоб она с сестрой поговорила про меня=) К 11 часам вечера я получил ответ, что Маринка очень хочет многово)) Девушки - это самые странные существа)) Нет чтобы сказать)) Эх... Потом записал себе фильмы и пошел на кухню смотреть фильм и качаться... В 4 часа утра лег спать...