Почему такое ощущение что сердце остановилось... и я уже не живу? С каждым днем мне становится все не так хорошо. Прошлое уходит... Взгляды на жизнь меняются кардинально с каждым шагом вперед... И ко всему в добавок меняется мой внутренний мир. Возраст делает свое дело, но не может довести все это до конца, ибо концом является не что иное как смерть... А умирать я не хочу, точнее будет даже сказать что я не хочу умирать сейчас. В семьдесят может и буду желать смерти, если у меня не будет причин чтобы жить. Я очень много думал... думал, думал, думал... и еще больше запутался в себе и в желании обретения душевной гармонии... И понял только одно, что слишком много думать очень вредно... У меня внутри в данный момент сложилось пост неординарное течение моральных восприятий и прочего... Проще говоря тех-же желаний и их осуществления... Мое сердце давно замолчало и не хочет говорить со мной... Оно стало закрыто практически от всех, я стал прятаться от всех за маской оптимизма. По сути дела я и есть оптимист, но даже когда мне очень плохо я его проявляю так, что не заметно моего внутреннего мира. Иногда моя душа проявляет признаки жизни, но это быстро угасает, так как человек к кому она проявила искру не хочет... боится... или не может... раздуть огонь внутри меня... внутри меня еще остался огонь, но он никак не вырвется на свободу... этот огонь не сжигает, он дарит тепло, счастье и многое другое подобное этим чувствам. Я не знаю что с собой делать, я даже сейчас не понимаю в каком я состоянии... оно совершенно не имеет определения... это не грусть... и это не депрессия... скорее всего это еще одно сгорающее самое сокровенное желание... Я чахну... и не знаю как мне совладать с этой силой. Мир прекрасен, но пока для моих глаз он слишком тусклый...

Как мне надоели мои сновидения... Они меня только мучают... Этот силуэт... прекрасная форма... Нет! Ну почему? Почему все одно и тоже? Почему не другие сны... Почему это не исчезает... Не забывается... И приходит во сне... Мне это очень сильно осточертело... Хочется вновь пустоты... пустоты там... внутри меня... Почему все так сложно? Каждый день снятся сны... сны... о вере в лучшее, хотя все уже помертвело... кроме одной вещи... она не умирает просто так никогда... никому из нас не решать умереть ей или нет... она должна остыть... опустеть... Дать возможность вновь жить этим... Я не могу так, это моя брешь, которая засела во мне... И она меня гложет по темным вечерам и во снах... Надеюсь время и она будут ко мне милосердны... И скоро это закончится... И тогда я снова смогу! Я смогу все! Эх... Устал я от этого... Жизнь идет... Все у меня в физическом плане хорошо... а в определенном моральном... истинный ад... брешь.... та часть души, что поглолащена... Лекарства нет... Одна надежда... нужно просто ждать... и больше быть в своем настоящем мире... пускай время идет... оно сейчас идет очень быстро...

"Сначала  сказка... потом кошмар..."(с)

Холод... мрак... боль... хм... Рано или поздо появляются эти черные дни календаря... Как неприятно, что приходится сталкиваться с этим в жизни... и не важно в твоей именно лично жизни или в жизни близкого тебе человека... Но только в своей жизни ощущаешь боль сполна... Этих черных дней бы и не было, если бы на днях не произошло то, что сделало одному человеку до жути больно... Мне удалось все это узреть... Я понимал что у этого человека на душе... И когда я был рядом с этим человеком и видел как страдания выливаются на ружу... мне стало очень больно за этого человека... Я не могу сказать, что я ощущал всю боль... но этого было достаточно, чтобы перенести мою душу в те мои воспоминания... которые усилили боль... на сей раз уже мою боль... боль от старых потерь... ран... ссадин... язв... Все что осталось на моей душе... Многое из этого не зажило до сих пор и любое упоминание об этом, будет вызывать ужасающую боль... Я и мой друг, помогли психологической поддержкой этому человеку, но... боль... она все-равно осталась... Из-за этого, порой я ненавижу мир и хочу некоторым людям прокомпастировать мозги, что бы они все-таки понимали... как именно сделать лучше... В этом мире полно людей... Которые по своей глупости делают не то, что нужно... и плохо то, что они не понимают, что они делают... и не учатся на этой ошибке...

Сегодня был день, который я ждал уже давно... я ждал... ждал дождь... Это пока то, единственное, что материализуется моими мыслями... Жалко что не все... на улицу опустился мрак уже днем... к вечеру стало еще более темно... и я решил вновь выпасть из жизни... я не знал что пойдет дождь... но я его желал... Только он может мне сейчас помочь и смыть с ран на моей души гной... я гулял в парке три часа... было много людей, но зато когда пошел дождь все сразу разбежались кто куда... и в парке зацарила тишина... было слышно только как капельки ударялись о землю и водную гладь пруда... мне стало намного комфортнее... и я остался один в парке... как того и хотел в этот день... мне было очень грустно... когда дождь очень сильно разашелся я сел под дерево... стал думать обо всем... столько мыслей... все-время их нужно раскладывать по полочкам в своем сознании... не хочется принимать многое о чем я думал... но... наверно это будет неизбежно... я не знаю... но я сам уже неемоверно как боюсь себя... своих мыслей... я не хочу грустить... но и радоваться я сегодня не мог... после больницы ко мне прибавилось еще несколько проблем... это проблемы со здоровьем... и если не лечить... то... эх... Да не суть важны эти проблемы со здровьем... Самые страшные проблемы, так это душевные проблемы... когда уже понимаешь, что ничего уже не зависит от тебя... как я уже устал... хочется со всем разобраться побыстрее, но нельзя... нельзя! Просто нельзя торопить события, можно сделать ошибки... глобальные ошибки, которые переменят все... не в лучшую сторону... Я сегодня очень много думал о времени... о желаниях... о своем мире... о будущем... но вот в будущее сколько не лезь, а ответа не найдешь... потому что оно только будет и скорее всего не такое как хочется... как-же мне все это надоело... нужно терпеть и ждать... надоело говорить... но будь что будет... лишь бы все пережить... мне было бы намного проще если бы этот мир... весь мир... меня отправил бы в "бессрочный отпуск"... Эх... все обдумав решил возвращаться домой... хоть и до боли не хотелось... там меня ждал другой мир... в который я пока что не хотел... но... дождь был на столько холодным, что я очень сильно замерз... и весь промок... теперь я дома... и... следующие слова песни все скажут остальное за меня...

Сколько...

Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать…
Тошнотным глянцем страниц
Бьёт по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать
На вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?
Песчаный берег души
В которой спрятал ножи.
Луна зовёт меня выть
И не даёт тихо жить…
Табачным дымом под дых
Я застонал и притих
Сырой бетон под щекой
Не даст мне забыть
Про вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?

Меня пока не положили в больницу... потому что не было свободных мест... и я сдал платный анализ, который если даст положительный результат, то мне не придется лежать в больнице... Но а если нет... то лежать буду... но как минимум один день лежать мне все-равно придется в любом случае... А там будь как будет...

Сегодня была прекрасная погода... мне попытались испортить настроение... но я не поддался и ушел гулять... гулял наверно часов десять... до двенадцати ночи... домой совершенно не хотелось идти... мне там было нечего делать... а погружаться в свои мысли я и не собираюсь... Я теперь с недавнего времени пока смог каким-то образом ограничить свои чувства... я же говорил про тот отдых от моральной усталости... и вот похоже мне пока дается сполна эта возможность отдохнуть... и я ей пользуюсь... Не хочу пока ни о чем думать и стоять на грани полного срыва... мне и так хватает нервного... полный был бы еще труднее... мне пока нужен сон, от которого меня пробудит зов... зов чужой души... и моя душа откликнется на него... И я продолжу то, что было начато... но ничего не бывает просто так... все имеет смысл...

Слишком много... их... мыслей... И всего того что происходит сейчас в моей жизни... Я пока больше не могу... Мне нужно отдохнуть от всего... Я не хочу того что происходит! Это очень трудно, когда на душе уже совсем все болит... не осталось ни одного места в ней, которое бы не прижгли мне... и хочется от этого избавиться, но никак не удается... мысли так и нагнетуют мою и без того тяжелую от всего голову... я так больше не могу... не могу... не могу больше всего врать себе... именно единственный человек которому я лгу, это я сам!  это на столько уже противно... что даже начинаешь призирать сам себя... я щас многое сделал... то о чем не пишу и не хочу... и все сделал... ради чего? ради пустоты... мне настолько уже осточартел этот мегаполис в котором я живу! Он запирает меня в этих границах... ежедневная суета на улице... толпы людей, которым все-равно по большому случаю что и как! Я говорю о жизни... Я слушаю то что мне говорят многие люди... иногда я поражаюсь над тем что они говорят... и то о чем они говорят их меняет... и не в ту сторону, в которой виден свет... тщеславие... ненависть... порок... злоба... Зачем??? Зачем им это все? Не ужели нельзя жить лучше?... светлее?... Я хоть и очень сильно грущу... но... стараюсь дальше идти в сторону света и выбираться из этой кромешной тьмы постоянной ночи... она мне щас до боли надоела... слишком светло у меня внутри... и надо мной вновь начинают сгущаться тьма... которая вновь возвращает ее... мою старую ненавидимую мной жизнь... я оптимист... но очень чувствительный... и что делают люди... это уму не постежимо... А что я хочу? Ради чего я живу? Какой у меня сысл жизни? Я знаю ответы на свои вопросы... Я живу... ради... нее... любви... семьи... друзей... Моя жизнь, это жизнь для них... стараться помочь им... даже пусть себе в ущерб! Но когда всем хорошо... то и мне тоже хорошо... мне щас жутко плохо... "...никто не любит и не злин... у меня внутри свербит...". Почему... меня? Тьма всегда поглащает свет... но... и свет рассеивает тьму... почему ее так много... этой тьмы... каждый человек на земле горит... и я горю... я уже устал... но я буду гореть! И стараться не превращаться в пепел... хотя... я хоть пока и не в апатии... но знаю... что стою уже как пару недель одной ногой в ней... в гордом одиночестве... только я и бездонная пропасть... из-за которой я постоянно выпадал из жизни...

Сколько раз я отказывался от того, что бы стать лидером какой-нить группы... Но я ни капли не жалею об этом... почему? Да потому что в наше время я все-равно не встречал ни разу не одной группы у которой бы в целях не было стремления к популярности или деньгам! Я не хочу популярности, а деньги... денег мне много не нужно... только на то что бы жить... И потому я отказываюсь... Но знаю что моя душа кричит... она хочет освобождаться от всего... через мой голос и мои песни которые я пишу! Пусть у меня уже и нету того прекрасного голоса, что был пару лет тому назад... но... главное душевность... Я этого не могу донести до тех групп что я знал... они зацикленны совершенно на другом... потому я думаю что у меня никогда не будет группы... и я... буду только душевно петь с друзьми летом песни у костра... именно так как хотел... душевно...

Я хочу светлой и бесспечно жизни... хорошей и спокойной... но всегда есть те, кто не дают жить... Я знаю что ничего не бывает просто так... и нужно идти дальше не смирясь с тяжелой жизнью... и добиваться всего что хочешь... сам... и только сам... никто не сделает выбор без тебя... они не в праве решать твою учесть...

Помнится... раньше я писал... что со мной всегда сможет остаться моя верная подружка... тьма... но я в ней больше не нуждаюсь... она забирает мой оптимизм... и я буду бороться с тем ее выбором что она сделала за меня... пусть примет меня таким... какой я есть... и перестанет меня поглащать... и наконец-то даст моему свету свободу...

Некоторые думают... что... то что они мне говорят... я рассказываю своим друзьям как магнитафон записавший все... но... они заблуждаются... я очень много храню в себе скретов кторые мне сказали дорогие мне люди... и я знаю что они не должны быть поданы огласки другим пусть и даже дорогим мне людям... нужно уметь хранить в себе секрет... ту... самую главную частичку души человека... его главное звено, которое было отдано мне... и я не могу это одать кому-то... и я часто думаю... о том... что храню в своей душе чужие кусочки главной части души того человека... кто дал этот ключ от своей души...

Моя песня... это "Lumen - Пора орать"... послушийте... и вы увидете то о чом я сегодня говорил...

Настроение сейчас - Любовь=)

Лямур)) Мне очень хорошо)) Погода сегодня была очень прекрасной. Она помогла моей душе петь в этот день, а не держать свою радость и счастье внутри себя)) Пусть люди лучше видят улыбку, то, как хорошо мне и моим друзьям. Возможно часть радость от меня передастся и другим=) Заметил что оказывается с того момента как появилась любовь... у меня снова оказалось вдохновение к написанию... С непривычки я по началу не поверил этому)) А теперь сам вижу как вновь в моей голове могут складываться красивые слова... создавая при этом не менее красивые предложения... тем самым превращаясь в стихи)) О любви и романтике))) В данный момент моя жизнь стала складываться иначе)) Так как я желал)) Я рад своей судьбе, своей семье, своим друзьям что появились на моем пути)) И конечно же я очень рад тому, что повстречал ее… Без нее щас бы моя жизнь не имела смысла… не было бы желания)) Не появилось бы вдохновение)) то что показала она мне в жизни… Пусть я с ней три месяца… но за эти три месяца… она дала мне намного больше, чем кто либо мог дать мне за всю мою жизнь… И я далеко не преувеличиваю))) Я получил огромный стимул… стимул жизни)) Любви)) Которого мне теперь хватит навсегда)) И даже на жизни после смерти))  А главное что я получил, так это ответы на мои вопросы… на которые я сам не мог ответить… и никто не мог… Но свершилось чудо)) И сказка стала реальностью, которая не наивно закрывала глаза на все)) А широко раскрывала их помогая видеть мир лучше и красивее, стараться делать этот мир еще прекраснее)) Вообще об этом я могу говорить долго)) Но не буду погружаться в это здесь)) По тому, что я написал и так можно понять все)) Что я люблю всем своим сердцем… и становлюсь с каждым днем лучше и лучше))

* Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.* И. Тургенев.

Об этих слова я говорил всегда... и буду говорить дальше... моя вера в это всегда была и будет)) Ничто не сможет ее разбить=) Мало того что я верю в это... Я точно знаю это!

Любовь долготерпима и милосердна,
Любовь не завидует,
Любовь не превозноситься, не гордиться,
Любовь не ропщет, не мыслит зла,
Она не ищет выгоды и не бесчинствует.

Прекрасные слова... Доносился бы смысл слов до каждого человека на всем этом свете... Мир бы стал теплее и добродушнее... Было бы намного лучше, чем есть сейчас...