Что произошло с моей жизнью? Тем кто меня плохо знает будет трудно ответить на данный вопрос... Моя жизнь не рушится, и это однозначно... Разрушение жизни это просто былая иллюзия того, что все уже кончено и ничего нельзя будет восстановить... умертвить что-то вновь в себе и начать то сначала... Ответ на мой же вопрос прост... все переменилось, я стал тем, кем хотел... У меня появилось много дел, которые приходится теперь безостоновочно делать получая при этом радость. Только это может объяснить почему я стал столько пропадать... Но отныне я больше не выпадаю из жизни, я просто практически перестал появляться в интернете... Я всегда предпочитал больше времени проводить в реальности, а не в замкнутом пространстве пустой иллюзи... Ведь мир так прекрасен! С приходом весны снова начинаешь радоваться всему не смотря ни на что, потому что весна как утренний лучик солнца, который пробуждает нас от сна. Открывает сонные глаза... окрывает второе дыхание... для продолжения жизни... восстановления сил... В данный момент я живу уже несколько недель другой жизнью. В другом облике... В другом новом мире... В другом понимании некоторых вещей... Того что было раньше, больше не будет... Когда человек так меняется, то он просто делает еще один шаг по бесконечной лестнице совершеннства... И я буду стараться изо дня в день делать этих шагов больше... единственное... мне не нравится то, что я был всегда прав... в том, что говорил тогда... хоть и кто-то говорил что я ошибаюсь... но они сами подтвердили все то, что я говорил... Хоть и я сам уже очень сильно надеялся на то... что я ошибаюсь... мне так хотелось в этом ошибиться... Но нет) Такова жизнь) Но возможно это даже хорошо, так и должно быть... Каждый учится не на чужих ошибках, а именно на своих) Но я не про себя... А про других...

Вот оно! Наконец-то со стороны моей борьбы появились успехи... Я начинаю исправлять все, что случилось в моей жизни! После вчерашнего дня у меня появилась большая вера... которая уж точно ни за что не сможет поколебаться... Все идет так, как оно и нужно, для данного момента моей жизни. И если так и пойдет дальше, то все будет лучше чем было до того, когда я в тщетных попытках просто вновь и вновь пытался как-то повлиять. Я разложил все свои мысли по полочкам в своем сознании. И именно все эти мысли, которые были обусоблены тем, что происходило... больше меня тревожить не будут, чтобы их обдумывать и гадать... что... да... как... Я знаю, что все будет хорошо. Недавно я чуть не сделал ошибку, но все-же понял... что это был не выход... Просто теряться во всем и в самом себе... Оно просто не нужно. Я начал становиться океаном в душе. Хочется хороших перемен, что-то поменять пока что. Это даже все и будет к лучшему. Заниматься тем что нравится, готовиться к экзаменам. Стать еще светлее. А так-же еще банально для разряда атмосферы сменить свой образ... свою оболочку. Стану другим по внешности. Ведь нет разницы какая оболочка, главное что внутри. То что внутри я изменять не хочу, да у меня и не получится. Душа, это душа. Всю жизнь мы учимся... и сейчас, я учусь... учусь... преодолевать много проблем, пусть и постепенно, но преодолевать. Главное терпение и... только время покажет... как всему быть о чем я думал... главное никогда не делать поспешных выводов. Иначе можно сделать такую ошибку о которой будешь потом жалеть... возможно всю оставшуюся жизнь! И благо что я ее не сделал и не сделаю уже точно)) Я возвращаюсь) Пусть проблемы у меня есть, как и были... но теперь я знаю многое, что мне поможет со всем справиться. У меня стало получаться рассеивать тьму. Больше у нее не получается меня утягивать за собой. Оказалось все попытки по рассеиванию тьмы, хоть и раньше были совершенно неудачными, зато сейчас наконец-то все сложилось оень даже не плохо. И уже тьмы практически не осталось. Еще чуть-чуть и я ее развею со всем. И наступит вновь пора яркого света. Этот новый день.... Другой день... Все еще только будет))))

Я пока что еще не выписался из больницы, меня просто отпустили на выходные домой. И сегодня придется опять ехать в больницу еще на пару дней. Как-же уезжать вновь не хочется. Но я обязательно вернусь)))

Когда я тогда лег спать... то долго не мог уснуть... мысли не дали мне заснуть... и они так гложат и гложат мою душу... нервы были напределе... и случилось то, что я знал рано или поздно произойдет... что-то на подобие перегрузки сердца... небольшого инфаркта... даже дыхание остановилось на мгновение... благо мне повезло что я лежал... иначе бы я точно упал и не знаю что бы произошло... хотя... может было бы и лучше если бы меня забрала судьба... и сердце бы не справилось... Я так больше не могу... с каждым днем все хуже и хуже... я уже напределе... время стало просто тиканьем часов... оно стало очень длинным и мучительным... что я даже не могу с ним совладать... каждый день... как день прожитый зря... я... не могу... совладать с теми мыслями в моей голове... слишком трудно... слишком много проблем обрушилось на меня... и нет вдохновения... ни к чему...  На улицу пришла весна... а я.... вместо того что бы расцветать теперь стремительно чахну... с каждым днем... все больше и больше... Я не хочу уже лето, как хотел того раньше... по своим причинам... На меня сейчас все влияет... и нет лекарства от того что я испытываю... Хочется порой стать безчувственной сволочью... Стать флигматиком и забыть всю эту романтику... Говорят что мир держится на таких романтиках и оптимистах... но почему мы так мало кого волнуем? Нас мало замечают... Многие когда нас теряют то понимают что сделали ошибку... но... нас уже трудно вернуть... это порой даже не возможно... эх... Я не хочу перемен! Если и перемен, то только в хорошую сторону... но пока моя жизнь идет под откос... Я хочу умереть и вновь возродиться... Я не хочу еще раз начинать всю жизнь сначала с чистого листа и забывать все... Мне нравится эта жизнь романтика... дарить радость... надежду... счастье... Просто хочется иногда отключить чувства... но это не возможно... в крайнем случае для меня... Я думаю не менять жизнь... а просто расширить ее... "...там где сдохло море будет новый океан..." И я хочу умереть морем и возродиться океаном... Ничего не бывает просто так... Но... радует лишь одно... пока чувствуешь боль... значит ты живой....

Я столько всего хочу сказать... но не могу..................

Простите меня.......................

За то... что я есть...........................................

Настроение сейчас - Любовь=)

Лямур)) Мне очень хорошо)) Погода сегодня была очень прекрасной. Она помогла моей душе петь в этот день, а не держать свою радость и счастье внутри себя)) Пусть люди лучше видят улыбку, то, как хорошо мне и моим друзьям. Возможно часть радость от меня передастся и другим=) Заметил что оказывается с того момента как появилась любовь... у меня снова оказалось вдохновение к написанию... С непривычки я по началу не поверил этому)) А теперь сам вижу как вновь в моей голове могут складываться красивые слова... создавая при этом не менее красивые предложения... тем самым превращаясь в стихи)) О любви и романтике))) В данный момент моя жизнь стала складываться иначе)) Так как я желал)) Я рад своей судьбе, своей семье, своим друзьям что появились на моем пути)) И конечно же я очень рад тому, что повстречал ее… Без нее щас бы моя жизнь не имела смысла… не было бы желания)) Не появилось бы вдохновение)) то что показала она мне в жизни… Пусть я с ней три месяца… но за эти три месяца… она дала мне намного больше, чем кто либо мог дать мне за всю мою жизнь… И я далеко не преувеличиваю))) Я получил огромный стимул… стимул жизни)) Любви)) Которого мне теперь хватит навсегда)) И даже на жизни после смерти))  А главное что я получил, так это ответы на мои вопросы… на которые я сам не мог ответить… и никто не мог… Но свершилось чудо)) И сказка стала реальностью, которая не наивно закрывала глаза на все)) А широко раскрывала их помогая видеть мир лучше и красивее, стараться делать этот мир еще прекраснее)) Вообще об этом я могу говорить долго)) Но не буду погружаться в это здесь)) По тому, что я написал и так можно понять все)) Что я люблю всем своим сердцем… и становлюсь с каждым днем лучше и лучше))

Хоть весна по биологическому календарю пришла уже как пять дней назад... а сегодня весна пришла по нашему общему эталонному календарю))) Первое марта! м... Натсроение так и подымается вверх! Поздравляю всех от чистой души с первым днем весны... и... конечно-же у многих, а может и всех - весеннего обострения) А по поводу того, что у меня... уже вчера... был страх... он после написанно был опровержен мною... довольно таки быстро... теперь он не вернется точно... Ничего страшного в нем не было, как то казалось на первый взгляд=) Все предопределит моя судьба... Если судьбе быть так, то пусть так и будет) Так что все со мной отлично... Плохо только, что наверно первый день весны я просижу скорее всего дома, так как планы вновь изменились на завтра... ну и ладно) Значит буду опять весь день до потери пульса читать книгу... Все-равно больше делать мне пока нечего... Хотя нет, есть чего... Но не получится, нет средств... и я не про деньги... эх... вообщем завтра посмотрю, что да как... главное что бы не вылезло резко утром солнышко, а то у меня сразу и без того идущее весь год весенне обострение усилится в несколько раз)) И я пойду гулять в любом случае, один или нет, мне будет все-равно)) Так как мне скорее всего снесет крышу, как и сносило всегда в это время года... ах... птички поют... солнышко светит... ручейки от растаявшего снега устремляются к прудику... с журчащим звуком... так хорошо)))

Начало этого года идет очень хорошо, чему я очень рад... Обещал начать учиться, хоть и лень, но нужно... потому уже несколько дней подряд вечером, вместо того, чтобы отдыхать я учусь... мат часть, программирование, элементарная математика... Я полностью смог преодалеть лень... Теперь думаю как бы мне продвинуть свой проект что я делаю в институт... Я ведь математик, а не информатик по специальности... Если бы продвинул, то в институте мне был бы большой бонус... Но врят ли им это нужно... Хотя не важно, я и без проекта с институтом справлюсь)) Но проект все-равно правда делать, потому что я сам это хочу и желаю... В последнее время очень сильно мне по грусти хочется взять и поиграть на гитаре... А ее у меня нет... Это единственное что было рядом и могло навеять приятную мелодию мне на ушко в те моменты... Если бы была рядом в те моменты любимая, было бы еще лучше, но... мы далеки друг от друга... Моя мама говорила со мной, о том что я буду брать на свое день рожденье... И я буду брать себе гитару, которую хотел еще очень-очень давно... На сей раз когда я себе куплю ее, то больше уж точно ее не продам, что бы там не случилось... Несколько дней назад скачал весь Lumen... До чего же мне нравятся его песни... ритм... текст... особенно спокойные песни... грустные, но очень душевные... Надеюсь что так и дальше они будут делать такие хорошие песни... В данный момент мне очень сильно хочется весны... пение птиц... яркие и теплые лучики солнца... этот запах воздуха... почки на деревьях... ждать еще больше месяца... но когда придет время... будет очень хорошо... Правда мне и сейчас очень хорошо... и весна у меня в душе круглый год, так как я романтик))) и еще ко всмему я "мартовский кот" ибо родился в марте) Единственно чего я не хочу, так это своего дня рожденья... не знаю почему, но мне лучше встретить чужое день рожденье... нежели свое... просто вспоминаю как проводил его раньше... и тогда все мои дени рожденья с однокласниками были настолько пасмурными и скучными... всем нужно было только напиться за мой счет... А теперь хоть у меня сменилась обстановка, я не буду пить с однокласниками... А соберу наверно несколько человек с кем можно хорошо и интересно пообщаться... постараюсь чтоб никто не напился))) Но один друг хочет чтоб мое восемнадцатилетие мы встретили в полную меру))) Возможно даже не один он)) Потому гарантировать не могу ничего) Вообщем... время покажет, что будет=)