Больше ничего не осталось. Ни меня, ни моих чувств... Только безразличае и сарказм. Хочется просто взять все что было и разорвать на мелкие кусочки, как тетрадку в порыве гнева и бессилья... Теперь у меня нет Артема, человека ради которого наступила моя весна. Ради которого я заставляла себя что-то делать. Ради которого так часто билось мое сердце. Рядом с которым меня никто не узнавал. Моя лапочка, мое солнышко, мой дорогой человечек... Вот теперь я окончательно пуста... А что поделать? Лезть в его отношения с этой тварью? Не мой стиль. Не хочу. Не буду. Но если встречу - убью. И не посмотрю на ее беременность. Мне уже все равно. Жизнь, по-идее, должна начаться заново... но у меня даже и мыслей-то нету с чего ее начинать сейчас, словно лента жизненной дороги оборвалась над пропастью. Мне теперь все равно - что делать, куда идти, зачем что-то делать... Какие-то чувства? Доерять кому то? Вверять свою жизнь, чтобы ее снова выбросили и растоптали? Спасибо, не надо... Как же хочется сейчас, чтобы вместо сердца был камушек. Черствый, бездушный, безразличный... Но, к превеликому сожалению, мне не дано быть твердой и расчетливой, я человек по натуре своей мягкий и доверчивый. Я не стану говорить что я теперь бесчувственная тварь и мне на все и всех все равно. Я так не смогу. Просто теперь, как бы ни было одиноко, я никого близко к себе не подпущу, ни на шаг... Я не хочу снова боли. Я не мазахистка. Проще быть одной и утопать в своем одиночестве.

Подумать только, 20 лет, а такие мысли, такие проблемы... Кто бы мог подумать, что я в этом возрасте буду иметь то, что не каждый имеет и в 40 лет. Машина, дача, квартира. Пусть все "сырое", недоделанное, но ведь мое! Мое личное, и распоряжаться этим буду я. Кто-то скажет "не дели шкуру не убитого медведя", "все еще вилами по воде писано"... Ан нет, дорогие мои. Я твердыми шагами иду к достижению своих целей. И все мне говорят: "Ты делаешь только то, что тебе действительно нужно". А какой дурак откажется от главной жизненной цели - обеспечение своего личного имущества, уют в собственном доме? Нужно вить свое гнездо - хочешь ты этого или нет. Все живем в системе, а система велит жить именно так. Пускай хотя бы с материальной точки зрения я буду самостоятельна. Да, мужчины, в качестве мужа, пока рядом нет. Но ведь и годы только-только подошли к выбору спутника жизни. Это дело пятое. Временно, слава тебе Господи, я оставила мысль о семье и ребенке, потому что на первый план выходит другой "ребенок" - машина. Начинаю задумываться о дополнительной или вообще другой работе - зарплаты явно не хватает. Постоянно думаю о кредите и правах - самая больная тема на данный момент... Вот так абсолютно новые мысли и проблемы отвоевывают свое место в моей жизни. Жизнь перешла на новую ступень. Я взрослею... Жаль.

Еще один вечер. Еще один бессмысленный день, слава богу, уже прожитый. Еще одна сигарета жжет глотку... Такое ощущение, что я что-то не сделала, что-то не завершила что обязана была сделать уже достаточно давно... Вот только что?... Лучше пойти спать... Во-первых утро вечера мудренее, во-вторых завтра трудный день...

Забавная вещь - статистика. Вот например покопашись в статистических данных собственного дневника узнаешь, кто вообще смотрит твой дневник, когда заходит, кто чекирится от твоего взора) Что ж, dark_breeze, смотри-смотри, может что интересного увидишь)

Еду к Тёмке. Он в больнице. Сотрясение мозга. Ну вот что за мода? Васька Танькин, потом Дима Анин, теперь вот и мой любимый под раздачу попал... Подрался он... Вот что за детство в жопе? Почему он не думал обо мне, когда дрался, что я могу волноваться? Вот почему вчера весь день сердце болело... Сейчас еду в элекртичке, к нему. Жена, блин...

P.s. Он стал писать мне в смс, что любит меня... Прогресс :)

Как всегда, плод моей бурной фантазии рисует передо мной образы и ситуации, отчего поднимается давление, падает настроение и вообще весь мир рушится под ногами. На улице идет дождь, из колонок звучат Руки Вверх, горят три свечи на мониторе, сигарета тает за сигаретой... Тёмки нет рядом и жизнь теряет все краски. Моя мечта и мое стремление достались другой. Мне не жалко, мне обидно. Я думала что готова. Я так долго готовилась... Я была сильнее всех... Но кто как не он, знает, куда надо бить. Бить чтобы все то, чем я жила, развеялось словно пепел по ветру. Мне смешно. Смешно и больно. Ни сколько от ситуации, а больше от собственной глупости. Глупости, лени и наивности. Я знаю, что мне крупно повезло, что случай и, все-таки, инстинкт самосохранения дали свое. Что не я сейчас на ее месте... Но, бля! Куда не глянь, везде семьи! У всех дети! Все мои друзья-подруги женятся, заводят детей, у всех все заебись. И только я, как последняя курица, начинаю носится со своим "яйцом", зная, что ничего у меня не получится. Я тоже хочу как все... Любящий муж, маленькое чадо сладко спит в кроватке, свекровь зовет на дачу на следущие выходные, моя мама выклянчивает понянчить внука или внучку... Почему? Почему у меня не может быть так? Так как хочется мне?! Да, я ему завидую! Да, я обиженная жизнью, с жиру бесящаяся малолетка, которая не может ничего, кроме того как сидеть и ныть перед монитором, что ей хуже всех...
Почему у человека грустное ебало? Вот именно... Надо что-то менять. Срочно.

Снова высокие каблуки, юбка, кофта, подчеркивающая внушительный размер груди, яркая "боевая раскраска". Кто-то подумает - шлюха. Ан нет. Просто это я. Вульгарна, но в меру. Главное, что уверена в своих силах. И если сегодня состоится встреча с бывшем мужем, то надо быть на высоте. Он не заметит пятнышка на кофте, поломанного каблука, раны на пальце, размера моего беременного живота. Все слишком продумано. Да и поражение в этом бою уже абсолютно не важно. Эта встреча скорее успокоение собственных нервов. Я хочу лишний раз убедится в том что сделала правильный выбор, покинув его холодный дом. А потом просто вернуться в свой полупустой мир. Где есть только мой милый Артемка и пустота расстояния... Ах, если бы мы могли видеться чаще... Но я ведь именно этого и хотела. Я хотела, чтобы человек мне не надоедал. Чтобы был нежен и ласков, чтобы уважал меня и ценил. Чтобы не теребил по пустякам. Чтобы писал мне нежные слова... Но я не учла одного ньюанса. Чтобы этот человек не был далек от меня. Что фактически, что духовно. Он не стремится вверять мне свою душу. Он вроде и рядом, но в то же время не со мной. Словно он боится мне чтто-то рассказать. Или же он просто закомплексован... Не знаю. Время покажет. И кому как не мне знать, что для того чтобы познать человека требуется продолжительный срок.
И еще одно меня тревожит. Я не могу оценить, насколько мой выбор правилен. Стоит ли игра свеч? И кто мне поможет в этом разобраться? Ведь много раз я считала своего нового мужчину лучшим, со всеми его недостатками, а в последствие крыла его на чем свет стоит. С другой стороны - чем черт не шутит? Как понять, это ли моя судьба?

Я не знаю, больно мне или просто обидно, но настроение было безнадежно испорчено после слов Ани. Он женится в мае. Он женится... не на мне... Так и хочется крикнуть: "Это моя мечта! Не отбирай ее у меня!" Но я этого не сделаю. Хотя бы из элементарного уважения к самой себе... Мне кажется, что и месячных нет только из-за моего самовнушения... Как же я хочу НОРМАЛЬНУЮ семью. Свою семью. Где будет тот самый мой рай, со своими проблемами и со своими правилами... А во всем кто виноват? Кто?! Я сама... Не тот выбор, слабая сила воли, лень... Многие говорят: "Ты достойна большего" Достойна ли? Мои недостатки вполне могут перекрыть мои достоинства...
Одна у меня радость осталась - Артём. Вчера у нас был месяц. А мы его и заметили... Всего раз 6 от силы виделись за этот месяц. С другой стороны выгодно: не успеем друг другу надоесть. Только обидно от того что он еще не готов к семейной жизни... А я ее жажду как воздух. А когда я была в браке, я мечтала вот так вот сидеть под одеялом, у окна, одна... Вот хрен поймешь что человеку нужно - сегодня одно, завтра другое... Эх, если бы понять себя, жизнь была бы как в сказке...

Нет, ну надо же! Для того чтобы мне понять себя, мне надо чтобы мне хорошенько треснули по мозгам острым словом... Ну спасибо хоть Артемке, что он моя подопытная крыска, на которой я умудряюсь ставить опыты, которые уже через 9 месяцев могут привести к непоправимому... Короче! Вывод такой - я хочу ребенка. Не много - не мало, а именно так. А Темочка не хочет... Обидно. Даже в какой-то степени больно. Саша хотел ребеночка... Ну я не знаю... В принципе, что будет, то будет, того не миновать... Человек в своей жизни идет либо наугад, либо к твердо поставленной цели. Ну, так как я человек без силы воли - то я как слепой щенок тыкаюсь по темным углам замысловатой жизни... Я знаю, что сейчас Темочка - самый нежный, родной и любимый мною человечек! В следущие выходные он работает и я не знаю, как я выдержу две недели без него...

Я была не права. Я просила прощения. Он ушел... Девочки, что бы я без вас делала? Вы вернули его мне. Он вернулся и только тогда я дала волю своим слезам. Как бы я сейчас хотела очутится вновь в его крепких и нежных объятьях...

Мы помирились... И как же приятно читать нежные слова, в полученных от него смс... "Котёнок, как доехали, я освободился, крепко целую тебя по всему телу"... Мррр))) Я млею...

АРТЕМКА!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!

Ничего. Я выпита до дна. Не знаю кем, не знаю чем.

Ехала на дачу. Напала грусть. Мозг проанализировал ситуацию и выдал отчет: Когда два человека продолжительное время живут вместе, после чего расходятся, то отвыкнуть от человека можно быстро, а от воспоминаний "прошлой жизни" практически невозможно... Да, я сделала вывод того, что чего я и боялась взяло свое. Я живу воспоминаниями. Вину я решила скинуть на свою впечатлительность и музыку. Если бы не этот симбиоз - жила бы как раньше, не парясь.

Далее. Глубокая ночь, вокруг свечи. 19 свечей. Не специально, так получилось, но достаточно символично. На столе ополовиненные бутылка водки и бутылка вермута. Мы лежим под одеялом, голые и довольные друг другом. Я лежу у него на плече, он гладит меня по волосам. Молчим. Тут я выдаю такую фразу: "Нельзя вот так. Слишком идеально. Тут какой-то подвох" Артемка глупый, ограниченный, он меня не понимает. А я прекрасно все понимаю. Это все скоро мне надоест. Как по расписанию. Он приезжает с работы, мы выпиваем, секс, одни и те же позиции, а наутро он уйдет по своим делам. И так до следующего вечера. Или до следующей недели. Встречаемся? Да вряд ли... Просто регулярный секс вдвоем. Я не знаю что мне нужно. Да и нужно ли мне это? Я запуталась. Снова.

Воскресное утро. Он уходит, а я остаюсь одна. Делать нечего. И ничего не хочется. Неприятный вывод, что мне ни дома нечего делать, ни на даче. Иду наверх, все думаю, думаю, думаю... Надоело уже думать, но не могу выгнать мысли из головы. Хочется плакать. Засыпаю. Во сне эмоции, какие-то чувства, но ничего не помню. Просыпаюсь, обедаю, опять иду спать. Снова меня будят, я собираюсь, выезжаем. И вот, о чудо! Во мне проснулись эмоции, к сожалению, не очень приятные. Не хочу уезжать. Я знаю, что здесь бы все наладилось. Я бы, как испорченную прическу, поправила бы мысли и эмоции. Здесь хорошо. Звезды. Снова миллион звезд над головой. Не хочу в Москву... Полудрем в течении всей поездки. Снова вывод. Я не хочу каких-то глупых отношений. Я хочу мужа. Да, я боюсь постоянных отношений, я боюсь снова напороться на такого индивидуума, как Саша. Боюсь того, что снова привяжусь к человеку настолько, что в течении долгого времени не смогу отойти. Боюсь. Но через страх нужно переступать. Тем более, что желание нормальной человеческой жизни гораздо сильнее страха перед ней же.

Приехали в Москву. И ни одной звезды на небе. Только закоптелая гарь, вознесенная к небу, вместо облаков...

2 года... Кажется, большой срок... Но не для чувств. Можно успеть отдать сердце другому человеку, вверить себя в чужие руки, но все равно... Придет время, и взгляды пересекутся, губы сомкнуться, руки обнимут... И вот оно, счастье...

Выйти из электрички, в кромешную тьму, искать твою машину взглядом, не найти... Пройти чуть вперед, позвонить... И услышать твой голос, спустя 2 года... Женский голос на фоне разговора обрубает все нити. Ты друг. Только друг. И ничего больше. Спустя несколько минут ты приезжаешь, на другой машине, выходишь с пассажирского сиденья, ты такой же как и был. Я успела забыть тебя, но ты такой же... Бежать тебе навстречу, игриво и по-детски целуя в щечку. Залезаем в машину, знакомимся. Лена. Опять Лена... Что ж. Судьба. Доезжаем. Выходим, прикалываемся, ты улыбаешься мне, а я не могу сдержать своей улыбки. Говорим о жизни, ты говоришь что только расстался со своей девушкой. А как же Лена? А Лена, оказывается, жена твоего лучшего друга... Дальше все как оно и должно было случится. Юркин гараж, алкоголь, твои руки, мои губы... О, как долго я ждала этого. Ты был моей незаконченной историей. Брошеным делом наполпути. Но прошло два года, я повзрослела, мир изменил свои очертания в моих глазах, и на пути больного сердца вспыхнула искра мной же погашенной и забытой любви. Искра, с твоей помощью, вновь переросла в пламя. И, вновь, пламя охватило нас обоих, снова сплело наши тела...

Да здравствует интернет, провайдеры и вся прочая лабудрень. Я снова здесь и изредка с вами. До зарплаты. Там появится интернет дома и все будет зашибись. Вот сижу и думаю, каких зомби из нас делает инет. Возьмем в пример ли.ру... Все как инкубаторские обсуждают последние новости в мире, или горюют о своих проблемах. Причем каждому кажется что хлеще его проблемы не бывает... Идиотизм... Ну что ж... Каждому свое...
Ладно, это было лирическое отступление. Вольное размышление на тему "интернет"...
О том, что было. Да ничего не было. Купила себе телефон, маме телефон. Наконец-таки поругалась с этой белобрысой малолетней крысой. Наладила отношения с Гариком до суперских. Успела начать встречаться и послать мальчика. Нажраться и быть выгнанной из Палубы))) Ну это все во время болезни))) Короче я жгу))) Ладно, пошла-ка я работать...

Одна... А значит неоткуда черпать силы...
Одна... Значит беззащитна...
Одна... Значит скучаю...
Одна... И сигарета тает одна за другой...
Одна... Мне некуда себя деть...
Одна... Одолевают мысли...
Одна... И холодно как-то... "Пылай весь мир - мне не согрется"
Одна... А значит боюсь...
Одна... Чего и боялась...
Одна... Чего и добилась...
Одна... "Хоть и с ними, мечтами одними, глазами одними"...
Одна... В миллиарде фотонов исскуственного света...
Одна... И стены давят...
Одна... А завтра снова будет вечер... Но...
Одна... Уже не привыкать...
Одна... Но все равно больно...
Одна... И неуютно...
Одна... В своем мире я чужая, в чужом мире я одна...
Одна... Надо начать все заново, всю жизнь заново...
Одна... Но неоткуда черпать силы...
Одна...

Наверно это все же была моя неосознанная ревность Игоря к Ане. А может он просто умеет уговаривать, просто позвонив и сказав "Привет!". Он сказал, что с Анькой у них вообще нет общих тем для разговора, какая бы красивая она не была. Но оно так и есть. Пусть нам тоже, порой не о чем поговорить, но у нас хотя бы стремления в жизни в чем-то похожи... В общем я опять ради него забила на работу, и сейчас это чудо припрется ко мне :) Заодно и машину заберет.

Я не могу с ним общаться... Нет, не могу... Не потому что боюсь надоесть ему, влюбиться в него снова. Просто я не могу с ним общаться. Особенно на трезвую голову. Не о чем. Я живу в своем мире, и постоянно боюсь в чем-то ущемить его мир. У меня свои интересы, развлечения - у него свои. Может быть когда мы наедине, тогда мы и говорим как два взрослых человека, на одном уровне. А так... Я либо морожу глупости, причем при его присутствии реально понимая, что это чушь полная, либо просто молчу, он начинает теребить меня... Я люблю просто молчать с ним... А он по сути своей молчать не любит...
Я не могу общаться с ней. Нервная, вздорная, неусидчивая, принципиальная, эгоистичная... Еще можно продолжать и продолжать список ее отрицательных качеств. Самое худшее, что она применяет это все в мою сторону. А, стерва малолетняя, знает, куда бить надо. И, не рассчитывая сил, просто убивает. Она давит меня вниз, стараясь поднять наверх. Глупая. Маленькая.
Но я не могу их оставить. Не потому что они мне дороги (хоть и дороги безумно, но не мне, а моей душе), а потому что глупая ревность и обида. За то, что я сама отказалась, за то, что я сама оставила... Смотреть назад - ужасно плохо... Начинает тянуть в этот омут воспоминаний, окончательно сводя с ума...

Выступление в пятницу так сорвало башню, что сейчас оставила объявление "ищу музыкантов"...

А вообще хочется от жизни чего-то нового, неизведанного, но в то же время привычного. Какого-то волшебства... Чтобы душа вырвалась наружу, после столь продолжительных метаний в теле... Вот сижу и слушаю все то, что раньше приносила нестерпимую радость. Сразу хочется встать со стула и что-нибудь делать - танцевать или заняться каким-либо делом... А потом резко все спадает и уже не хочется ничего. Что было раньше - того не вернуть, а жаль...

Шурик был прав: мне действительно пора отрывать свой зад от компа, пора жить жизнью оффлайн. 90% своей жизни я провожу у компа. Ладно, если бы это приносила хоть какую-нибудь пользу, так нет... Аська, мэйл, контакт, одноклассники, травиан и все... На этом жизнь заканчивается. Жуть... И еще я удивляюсь, почему у меня парня нет?

С первого марта начинаю новую жизнь. Бег. Правильное питание. Уход за собой. Остается только надеятся на свою силу воли... Которой нет...

SHIT!

В сто пятый раз пишу о том, как все надоело. Весь мир потускнел в моих глазах. Я вижу нормальными только краски ночи. Ее оранжевые фонари и грязный отблеск их света на мокром асфальте. Ночью все кошки как кошки, а я... Снова бросаюсь в тайные уголки своего сознания и начинаю раскопки. Результатов пока мало. Есть только останки прошлого, навеянные предвесенним настроением, заботливо оставленные мной же на черный день. День пока что серый, но скоро я, чувствуется, вообще забуду такое слово как эмоции. Все слишком банально. Слишком не для меня. А ведь раскрыв себя окончательно мне захочется еще большего. Это как достигнутая планка. После однократного достижения ниже не опускаешься. Некому себя дарить, вот и гнию изнутри. Как недоенная корова. С другой стороны - сама виновата. Хотела жизни без ограничений - получай. И нечего грызть локти от безделья и тоскливой одинокой бытовухи. Дом - работа, дом - работа... Тьфу! Даже думать противно... Негатив. Сплошной негатив.

Как же хочется влюбиться! А еще больше хочется быть любимой. А в идеале, попробовать доселе неизведанное: любить и быть любимой... Всему свое время, говорят мне многие. Но если сидеть сиднем и ждать своего времени, можно его просто пропустить. Ведь никогда не знаешь, когда оно придет, твое время...

Снова мысли теряют свои очертания, пальцы в недоуменном ожидании перед клавиатурой. Снова все выводы не смогли остаться в голове... Но кое-что я расскажу. Ты. Ты не друг. Ты что-то легкое, эфирное, ненавязчивое. Но твои слова проникают в глубину души так, словно это говорю я. Я ловлю ход твоих мыслей, как будто живу в них. Ты можешь сказать два слова... Остальную сотню я уже знаю. Иногда ты говоришь как моя совесть, иногда ты говоришь такие глупости, что волей-неволей заставляешь меня улыбнуться, иногда ты говоришь о таких вещах, о которых я никогда и не задумывалась, но которые быстро находят место на полке мозга, где и остаются пылится до того момента, когда они понадобятся... Но я всегда тебя слушаю, тем более, что ты говоришь редко. В основном несу бред я. Бред души. Но самое удивительное то, что слова - дым. Мы оба это знаем, тем более, что сейчас об этом говорили. Но мы умеем говорить языком разума, подбирая тот самый правильный минимум набора слов... Твое сердце - мое сердце, мое - твое. Ты - брат. Слова "брат" здесь конечно не достаточно. Но я не знаю как словами объяснить то, что я принимаю тебя как себя. И я не знаю, как бы я жила, если бы не было тебя. Наверное если бы не было тебя, то не было бы и меня, братишка. Спасибо тебе. Спасибо той судьбе, что дала моей жизни такую отдушину, как ты...

Все эти мысли теребили меня буквально минуту. Теперь ты понимаешь, почему именно дым - слова? Минута... А читать дольше, а печатать... Тем более, как и дым, поднимаясь рассеивается, так и слова теряют смысл, превращаясь в буквы...

Потом я вышла на дорогу... Хотела пойти обычной дорогой. Но передумала... В голове копошились мысли. Обо всем. Главной мыслью был мой страх. Страх перед этой жизнью, ситуацией. Я засунула его поглубже и шла дальше. Дошла до дороги, по которой ходила каждый день в течении почти 9 лет... Время. Как оно относительно. Как много помнит мозг и как много хранят в себе дороги, фонари, здания, деревья. Все меняется, но стоит на том же месте. Асфальт, много раз с тех пор переложенный, помнит каждый шаг. Шаг маленькой девочки, боявшейся идти по этой дороге впервые. Вспоминаем дальше. Вот уже девочка чуть подросла. Небрежная, опаздывающая, растрепанная, она бежит вместе с бабушкой по этой дороге... Дальше. Обида рвет душу на части. Девочка идет и плачет. Дальше... Страх. Девочка идет в первый раз одна. Еще дальше. Девочка стала взрослее. Она идет не одна. Но снова боль. Первые чувства не взаимны. Совсем последнее... Девочка идет и плачет. Идет не оборачиваясь. Она знает, что больше не будет постоянства на этом асфальте. Река жизни сменила русло. Прощайте друзья, ведь так оно и бывает...

И вот я выплыла из волны воспоминаний, окинула все взглядом. Все изменилось. Как и я. Иду дальше. Остановилась. Последний раз обернулась. Все. Больше нет той девочки. Даже жаль. Жаль что осколок зеркала застрял в сердце и отражает только само себя. Как же хотелось вырвать сердце и выкинуть его, истекая кровью. Как я боялась соврать своими движениями, поступками, действиями. Сделать что-либо неискренне, ведь в этот момент я была откровенна сама с собой как никогда. Вспомнила слова Анхеля: Зачем взывать к Богу, когда Бог есть небесное отражения тебя самого. Я стала ощущать присутсвие Бога, воздух сдавило в груди и я молила только об одном, чтобы песня в плеере не кончалась. Она спасала меня, но и тянула вниз... "День закрытых дверей"... В мыслях пронеслось, что я не хочу возвращаться домой, что мой нынешний дом - клетка, клетка для вольной птицы. Тесная ржавая клетка. Я не хотела поступать так, как должна была... Мне надоело быть частью системы. Мне стало тошно от того, что я внушаю людям элементы системы, внедряя их глубже в нее, но освобождаясь от нее сама... Я шла по льду, сзади дома, и, наверное, впервые, не боялась упасть. Я знала что мать-земля держит меня на своих руках... Я смотрела в чужие окна, смотрела и удивлялась, как люди могут променять свою жизнь, бесценную и красивейшую, на обычную бытовуху, без прелестей природы, без интересов, без каких-либо целей...

Я дошла до подъезда, последние метров 200 останавливаясь под каждым фонарем и улыбаясь снежинкам... Глупая, скажете вы. Нет, просто я люблю ночь. За то, что ночью никого нет, и никто не ставит меня на место в этой гребаной системе... Я стояла у подъезда и смотрела по сторонам. И я не узнавала ничего вокруг. Так не обычно было видеть мир в новых красках! Но время поджимало... Я нажала заветные четыре цифры кода, потом кнопку лифта, потом открыла дверь и зашла... И снова ощущение присутствия системы напало на меня. Я её часть, от этого не убежать... А жаль... Компьютер, инет, сайты... Опять... И снова я здесь, пишу эту глупость... И вы меня не поймете...

Ведь у каждого своя правда...

44 года... Это так мало. Да, он много сделал не только для моего поколения, но и на несколько поколений раньше. А распиздяйская песня "Все идет по плану" еще долго будет звучать отзвуком струн в подъездах, во дворах, на квартирниках... Егор Летов, ты будешь вечно в наших сердцах! Спасибо тебе за детство. За юность. За обалденное настроение от твоих последних песен. За все. И спи сладко. Мы будем помнить о тебе вечно!

Почему грустят твои глаза?
Почему так поздно ты не спишь?
Словно хочешь, что-то мне сказать,
Но молчишь, ты молчишь...

Сколько лет прошло, а голос Сережи Жукова до сих пор проникает в самую глубину души, задевая самые тонкие струны сердца... И вот уже не хочется спать, хочется вспомнить все самые прекрасные и романтичные моменты моей жизни... И я вспоминаю. Столько воспоминаний, как волной, накрывает с головой, что даже не могу сосредоточится на чем-то одном... Наташка, детство... Ворон, ночь без сна и встреча рассвета на кухне... Пушистый, самое начало наших отношений... Светка, желтая кассетка, притащенная ей ко мне на даче... Боже! Как много было в этой жизни... А я печалилась, что мне вспомнить нечего))) Есть, многое есть, только музыку надо подобрать и все вспомнится. Ребятыыыы!!! Я вас всех очень люблюююю!!!! Спасибо вам, что вы у меня есть!!!!!!!

В колонках играет - РУКИ ВВЕРХ!!!!

...Чтоб не нести вдоль ночных дорог пепел любви в руках, сбив ноги в кровь...

Я услышала эту песню... И как сковырнутая болячка, потекли слезы, как свежая кровь из старой раны...

Воспоминания... Они порой делают больнее, чем свежая боль... Где он? Что с ним? Что он делает? Хорошо ли ему с ней? В принципе, какая мне разница?! У него своя жизнь, а у меня - моя. Он уже совсем не тот, которого я любила. Но все равно сердце болит и плачет. Лишь на три с лишним минуты плачет. Но мне это не нравится. Где моя сила воли? Чем мне теперь гордится? Как мне теперь жить??? У меня не осталось ничего, кроме боли, воспоминаний и угрызений надоедливой совести...

САША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!! Люблю того Сашу, что был нежен и ласков ко мне. Люблю трезвого Сашу. Все равно люблю. И буду любить. Не так уж и долго осталось... Потом забуду... Но... Бля, ненавижу лить слезы...

Он. Он для меня отдушина. Рука помощи, когда мне плохо. Но только в этот раз он меня не вывел на правильные рассуждения, а просто завел в тупик. Я чувствую себя снова той пятнадцатилетней девочкой, любившей его. Только сейчас мне противно ощущать это чувство легкой влюбленности, ведь теперь я его вижу абсолютно другим человеком. Он вроде и думает обо мне, но то что он говорит... Совершенное противоречие слов... Слова... Дым... Что творится у него в душе? Я знаю что он мной дорожит, я знаю что из моих подруг он ценит только меня, потому что вроде мозг еще остался, что мы можем говорить обо всем... Такое состояние... Прямо как у организма. От сигарет, пива и чипсов меня уже тошнит. И вот эта тошнота ощущается в душе. Хочется блевануть от своего поведения, от его поведения, от сегодняшнего дня, от всего...

Не суди меня строго,
Я ведь просто люблю,
Да, у нас разные дороги
И каждый выберет свою

Но сейчас мною движет
Странное, необузданное чувство
Разум мой ничего не слышит
И в душе моей пусто...

В моих мыслях лишь ты
И больно с каждым воспоминаньем
Непонятные мечты
Копошаться в подсознанье

Я не знаю, что при встрече
Я должна сказать тебе
И мне больно каждый вечер
Говорить по новой "стоп!" себе

Как мне хочется прижаться
И никуда тебя не отпускать
Это сложно - не сломаться.
Еще больней - вот так страдать

В душе еще горит надежда
И сердце стонет от тоски
Внутри меня, все как и прежде
Осталось места для любви...

Мне хочется выть до хрипоты и лезть на стены. Не знаю почему. Но все жутко остокоебило. Надоело! Достало! Злит! Бесит! Меня раздражает моя беспомощность и бесполезность самой себе... Хочется забится в темный угол и собирать свою личность из осколков вновь разбитой души. Планка сорвана, струна порвалась, а запасных нервов больше нет... Я держусь на плаву только из-за желания жить. Никто из вас не знает, что творится в моей душе. Не потому что я хочу что-то скрыть, не потому что мне нравится потом говорить "а вот знаешь, когда мне хуево было я специально молчала и никто не замечал это", не потому что мне надо как-то самоутвердится в силе духа и личности, нет. Просто это только мои проблемы и я не хочу выносить их на поверхность. Не хочу чтобы все это всплывало еще больше. Пусть лучше лежит на дне. Это мой омут! Вам все равно никогда не понять меня, мою душу.

Надоело. Надоело каждый день видеть одно и то же. Надоело жить как велит система...

Копаюсь в старых бумагах. Обрывки старых стихов, рисунки, записи... Сколько же интересного! Как тогда было интересно жить, познавая новое, нарушая запреты, открывая чужие двери. Я исчерпала все это. До дна. Не оставив ничего на "черный день". Теперь мечусь в недоумевании - откуда черпать силы? Где искать смысл жизни? К чему стремится? Все надоело...

Снится мне что у меня вдруг рождается ребенок. Вдруг. Абсолютно невзначай. Я в панике. Что с ней делать, как, почему? Я не готова, я не знала. А дочурка лежит и смотрит на меня своими маленькими глазами. Молчит. Я беру ее на руки, а она от меня отталкивается своими маленькими ручонками. И гукает. Я чувствую жуткую растерянность... Даю ей имя. Дианка. Она вроде сразу же начинает лояльней ко мне относится... Странно, к чему этот сон?

Стены давят на виски... Мне не хватает в доме уюта. Да что там в доме. В голове бардак и в душе холод... Меня бесит моя внешность... Я не могу смотреть на фото, в зеркала... Сама всем вдалбливаю, что себя надо любить, а сама как сапожник без сапог. Надоело все. Эти выходные вымотали меня больше чем весь месяц. В пятницу спьяну выпалила заветные слова, которые я никогда не должна была говорить... Нет, я не хочу так жить. Неужели когда-то я сделала выбор в пользу такой бесполезности? Извините за каламбур. В жизни есть только два пути... Но это уже другая история. А сейчас я устаю все больше от этой вечной борьбы за собственную личность... Я не могу быть кем-то одним, я рвусь на части. Я хочу всего и сразу, а получаю разбитое корыто. Мне надоело. Ой как надоело. Мне надоели пинки друзей и родителей, мне надоел этот бардак в комнате, в голове, в жизни. Я хочу чтобы хаос творился вокруг меня, а не так, чтобы я была его частью. Я хочу дом. Дом в котором мне будет удобно жить, где я буду приходить из всего хаоса столицы в мирную лагуну личного счастья! Надоело...