Мы недавно где-то читали, что ежели человек общается как мудак, отвечает на вопросы как мудак, и даже на внешние раздражители типа вспышка слева, пластиковый стаканчик справа реагирует тоже как мудак, то, скорее всего, он - мудак. Ну, или, в качестве альтернативной эпистемологической версии - это человек, который проходит через очередной период личностного роста. Люди, проходящие через Периоды Личного Роста, обычно самая настоящая заноза в жопе. Рост должен происходить по нарастающей и быть постепенным и, одновременно, постоянным. Наша дорогая редакция недолюбливает таких перманентно воскресающих чудил. Мы полагаем, что они пытаются выдумать себя заново и полить бензином и сжечь кхуям свое никчемное, жалкое прошлое. 

 

А еще Чарльз Буковски считал, что только законченные мудаки говорят о литературе. Вощем дело темно и вопрос остается открытым.

 

Любые попытки объяснить поведение нашего глубинного сабжа при помощи аналитической психологии послеродовой травмой, тяжёлым детством или тем что дедушка по вечерам поколачивал его своим членом по голове, а также другими не менее интересными и суровыми обстоятельствами, как например вхождением Марса в третий дом бессмысленны. Третий дом придает Марсу и Венере лёгкость, и только потом делает человека мудаком. Конечно, это проявляется не так заметно как у людей с Марсом в 4-м и 5-м доме. Поэтому напрашивается сам собой вывод, что мудаки - они такие уже в детстве. Мы полагаем, что они рождаются готовыми, полностью сформированными. От таких же родителей.

 

При встрече с подобным персонажем, независимо от его гендерной принадлежности, следует отойти подальше, не позволяя втягивать себя в бесплодные дискуссии, разговоры или даже легкий, ни к чему не обязывающий треп, ибо мудакизм ментально заразен, хотя и не передается половым путем. Доказать нашему герою-мудаку всё равно ничего не докажешь. Зато спустя какое-то небольшое время с удивлением обнаруживаешь, что спор идёт на равных. Это как с дебилами, только наоборот. Рядом с дебилом кто угодно кажется гением. А рядом с мудаком - кто угодно превращается в мудака, и понеслась пизда по кочкам. Это называется мимикрия. Научно говоря, мимикрия вещь недобрая. Доброй мимикрии не бывает. Но это уже нас не касается, Это к вечному русскому вопросу о том, кто похож на великую державу, а кто поссать вышел и не вернулся.

 

Миру мир. Главное, что нет ничего плохого в том, чтобы врать, когда имеешь дело с говном. Мяу!

Проснулся я как всегда, после полуночи, ударился о земь, плюнул через левое плечо, прочитал заклинание и оборотился гиппопотамом. Гиппопотам подошел к холодильнику, съел всё, что наша дорогая редакция приготовила себе на неделю - 14 тарелок холодца, дюжину яиц, ведро щей с грудинкой и сельдереем, ароматный рис с шафраном ну и что-то еще по мелочи из тазика с нижней полки, потом вышел в сад, чтобы сыто пореветь на луну, но луны не было. Видимо наш внутренний крокодил проснулся раньше нашего внутреннего гиппопотама и проглотил её еще вечером, пока я сладко спал под первый сезон "Дома драконов". 

 

Отсутствие луны нас расстроило, я разочарованно зевнул и направился в дом, подремать до завтрака.

 

Ничто не предвещало беды или секса. И всё-таки почему то  не спалось. Воспоминания, которые с необходимостью преследуют нас, существ, наделённых способностью помнить роились и мешали уснуть, словно крошки на простыни. 

 

Я всё ворочался и ворочался, пока не понял в чём дело. Зато, когда понял ворочаться не перестал, зато начал почесываться. 

 

В результате я прекратил удивляться самому себе - своему многообразию и многостаночности, и, с вопрошанием глядя в огромные глаза пустоты подумал, блядь, ну когдаж это кончится!

 

Ибо, человек который истратил все свои жизненные силы на словесные выкрутасы, не сможет устоять перед суровостью и безмолвием истинного всенародного пиздеца, который он переживает после того как пиздец обрушился на нас невыносимо невесомым грузом, словно розовый помидор-убийца, бесплотный, выжатый досуха и всемогущий. Так в ослабленном, увядающем теле душа подбирается ближе к поверхности и становится более различимой для нас, смертных.

 

Ещё какое-то время я ворочался и думал об этом и многом другом, например о ангелах Фра Анджелико, вес которых равен весу их крыльев, о китайском шелке, который так любит одна там, с красивыми сисями, о цветах орхидеях, чьим корням не нужна почва, потому что они как люди дышат воздухом, а потом,  закрыл глаза и сделал вид что крепко сплю.

 

Следующим утром не рано и не поздно я их снова открыл. Как раз тогда, когда солнце только только покрыло жаркой охрою соседний лес, дома посёлка, мою постель, край стены за книжной полкой  и мокрую подушку. Какое-то время я лежал на спине натянув к подбородку одеяло, с ушами полными слёз, смотрел в потолок, пытаясь вспомнить отчего слегка увлажнена подушка, но, увы, так и не вспомнил.

 

Помешал чужой телефонный звонок.

Опять кто-то ошибся номером и молча дышал в трубку, пока я хриплым утренним голосом спрашивал его: Алло Алло Алло....

 

Схрена ли британцам опять мучиться. Премьером надо избрать человека, которого все знают с пеленок, у которого дохуя сил, который имеет рыцарский титул и с которым все точно будет чики-пики и никому не будет скучно. Чела зовут Мик Джаггер. Велкам в правительство сэр Мик!!

о. Пездоний "Духовные перепихоны"