Мы пока не совсем уверены, но, по-нашему мнению, это Пушкин - или, по крайней мере, не менее толковый Иван Орлов - сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести свободы слова, демократии, безудержного секса и прогресса, судьба подкрадывается к тебе сзади как росгвардеец с дубиной, и просит прогуляться с ним по Бульвару Разбитых Грёз до Стены Плача. а оттуда, под ручки к луноходу, на экскурсию в кратер Погибших Надежд, Вер и Любовей. Поэтому никому не стоит по жизне расслаблять булки. Как написано в словаре "Живого русского языка" Вл. Даля - Кто булки расслабляет - тому аверсивная виктимность в гештальт прилетает.

 

Поэтому рассказываю все как было на самом деле, а не то, что потом в газетах написали. Случилось это с Федюковым на даче, очень давно, еще при молодом Путине, в святые нулевые. Федюкова вы конечно помните, поэтому представлять не буду. Он в этом не нуждается 

 

Федюков с детства рос чрезвычайно романтичным юношей - задумчивым. А романтизм, аb ovo usque ad mala, хранит в себе зерно уныния, иногда прямо до тошноты. Федюков был романтичен во всем - от формы ногтей до томика Пелевина на полке. И вот однажды, смешивая себе фитнес коктейль, он перепутал протеиновый  порошок с кокаином и пустил по пизде недельный запас, принадлежащий его ненаглядной Кате. Тогда то кокаин на каждом углу продавался, дипломатическая почта исправно работала, не то, что сейчас. Федюков коктейль выпил и какое-то время после профессионально удерживал на лице загадочную байроническую улыбку. Ровно до того момента, пока его не настиг стремительный и неминуемый кризис когнитивного восприятия мира со всеми вытекающими, включая явление на кухню двух гигантских кротов и многочасовой кокаиновый (мятый) хуй. 

 

Кроты были толстые и чорные. Один пришел с бухлом и зонтиком в руках, а другой с резиновым матрасом цвета и фактуры гондонов советского периода. Зато хуй все следующее время, пока не попустило, выглядел не очень и был больше похож на скомканный фантик от ирисок Забава, чем на увесистую и приятную на ощупь и вид колбаску. 

 

А Федюков всегда романтизировал свой хуй и сопутствующий ему уверенный ежеутренний стояк юрского периода. Добрый стояк не случается сам по себе - считал он, для этого нужны здоровье, правильное питание и крепкий сон. 

 

Еще в юности, в школе он усвоил, что четыре вещи не спрячешь как не пытайся: эрекцию, грацию и еще какие-то две. Подобное утверждение не было ни голословным ни фантастичным. В его основе лежал личный опыт - сын ошибок трудных. Однажды неожиданный, несгибаемый подростковый стояк настиг его в десятом классе прямо у доски, на уроке литературы, когда он читал наизусть письмо Татьяны. Мощная эрекция на пушкинскую героиню, внатяг оттопырила штаны, приведя в изумление не только самого Федюкова, но и его учительницу Мыршеду Идрисовну, - ее гладкие белые щеки покрылись пунцовым румянцем. У многоопытных девочек-одноклассниц тоже. Глубинный народ-бурундук на задних партах сказал "Смотри как встал!" и разразился громким смехом.

 

Вы когда нибудь пытались грациозно бежать с эрегированным членом в штанах. Это, блть, практически невозможно. Еще долго после этого случая Федюков вел себя, как будто обиделся неизвестно на кого, или попросту как кретин.

 

Но это все флэшбэки и камшоты. Тем временем кроты непрестанно суетились рядом с нашим героем, дергали его за рукава и просили налить.

 

- Неужели все будет еще пиздаче? - подумал в первый момент романтичный Федюков и на всякий случай налил кротам и себе по полной и немедленно выпил. Пиздаче не стало, а может и стало, потому что Федюков на время выпал из мира фактов в мир представлений, который состоял из нескольких не связанных между собой калейдоскопов и одного тупика, описать который у него не хватало слов. Потому что о чем невозможно говорить, о том не следует мычать. 

 

Удивительная это вещь - удаляющаяся спина несправедливо обиженной и навсегда улетающей в пространство собственной головы.

 

Наблюдая за полетом головы, ее  эксцентриситетом и степенью отклонения ее от изначальной окружности Федюков логично подумал, что все, что происходит с ним сейчас - прямое следствие того, что он натворил в прошлом (карма-порно), и сосредоточенно  вылизал стакан с остатками фитнес-коктейля досуха, отжал все капли и только потом взял в руки бритву Оккама и начал отсекать все лишнее  и делал это до самого вечера. Отсекать все лишнее намного проще, чем заполнять пустоту. 

 

А вечером, когда с работы вернулась ненаглядная Катя, все как-то само собой наладилось. И наладилось только потому, что кокаин - с Катиных слов - это хороший анестетик. Он обеспечил Федкову анестезию от этого мира, выключил все его болевые точки и на некоторое время подарил умиротворение, крепкий сон и даже звонкий стояк по утру. А Федюков с тех пор навек отказался от фитнес-напитков, сказал "Нет" наркотикам и перешел на пуэр с молоком и медом утром и на водку с пивом вечером. Чего наша дорогая редакция и вам всем желает.

 

Миру мир! И не путайте - итальянский метод - это не жанр современного искусства, а способ надевания презерватива ртом.