• Семеро одного ждут, беспокоятся, ничего не начинают, а по его пришествии подбадривают и успокаивают.
• Сунул грека руку в реку, рак ему вежливо клешню подал, поздоровался, учтиво про здоровье спросил про жену и детишек. Заходите как-нибудь на чай с пирожками в нашу реку, уважаемый.
• На воре шапка честно заработанная, да он и не вор, а порядочный гражданин, а кто его вором назвал, тот обознался всего лишь.
• Я твой дом труба починил, крышу еще покрасил и все бесплатно, дорогой, пусть у тебя все хорошо, будут цветы апельсины, вот, возьми еще, не за что, дорогой, будь счастлив!
Письмо наследников запорожских казаков, что здоровы — позеленевшему якобы президенту хохлофашни бандерьмовой. В стиле той их знаменитой цыдули.
Вкраiнцi, що не пiддалися бандерьмовiй хворобi — тому київському блазню, що кричить на вісь світ — Я презідент вкраїньскій!
Який ти презідент, к ляду! Ти залупа від обрізання! Ти ж дияволів унук, Везельвулья сака, тай упиря срака. Подїдаїшься у козолупів зрадних, що вони в смітник викидають, тим і живеш. Ти американьский підсрачник, ти фрицева бандерьмовська підзаборна шавка. Всегальська курва! Підляхський висерок! Чесівська потвора, мамалижний підкидок, оттавська потвора, усіх недобалтів нишпорка! Наволоч лжива підбриханьська! Усій ївропки лярва безплатна! Ти вкраїньський тай жидовський вилупок! Ні еден народ тебе до себе не бере!
Проклянуть тебе, тай твою бандерьмову шльондру усі хто живуть на цьому світі!
С цим щоб тебе разорвало тай гепнуло!
- Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!
- Когда это?
- Когда мы были в Австрии, на "гутен так" ты отвечала "гутен сяк" и ржала, как лошадь!
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: “И зачем я несчастного дракона ухайдокал?”.
Внучка со своим приятелем,-лохматым ,бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!
— Что это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, Жду автобуса, от нечего делать пытаюсь понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Я подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на фиг! – сказали большие и добрые птицы.
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
Попадают 3 лучшие подруги на небеса и оказываются перед воротами рая…Только не наступайте на бабочек!
Попадают 3 лучшие подруги на небеса и оказываются перед воротами рая, где их встречает апостол Павел. Женщины очень рады, что попали в рай, и спрашивают у святого, как себя нужно здесь вести. Он отвечает:
— Не беспокойтесь, наслаждайтесь жизнью, только помните об одном правиле: нельзя наступать на бабочек!
В тот же день одна из подруг по неосторожности нарушила запрет и наступила на одну из бабочек, которых в раю летало огромное количество. Через пару мгновений перед ней появился апостол Павел. Рядом с ним шел очень некрасивый мужчина. Апостол приковал его к нарушительнице и сказал, что теперь всю вечность она проведет рядом с ним.
Две другие подруги, не на шутку напуганные таким наказанием, стали еще более аккуратными и осторожными, но через несколько дней вторая женщина тоже наступила на бабочку. Тут же пришел апостол Павел и приковал к ней совершенно безобразного мужчину.
Третья из них успешно держалась уже несколько месяцев. Но тут она увидела, как к ней идет апостол Павел, ведя за руку удивительно обаятельного, молодого, стройного и привлекательного мужчину.
Павел приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили.
На что тот ответил:
— Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!
Сегодня мы знакомимся с птичкой под названием Новозеландский медосос или Хихи (что с языка народов Маори дословно переводится как "луч солнца")
Новозела́ндский медосо́с, или хи́хи[(лат. Notiomystis cincta) — редкая птица монотипногосемейства Notiomystidae, эндемик острова СеверныйНовой Зеландии. Играет важную роль в лесной экосистеме, опыляя цветы и распространяя семена местных деревьев. Единственная самодостаточная популяция сохранилась только на острове Литл-Барриер.
Мерз)
