#1

- Дети, что самое главное в хвоином лесу? - спрашивает учитель

- Туалетная бумага - отвечает Вовочка

#2

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла мальчиков и в качестве наказания заставила 100 раз написать своё имя и фамилию.

- Это не честно, я должен 50 раз написать - говорит Вовочка

- Почему? - спрашивает учительница

- Потому что, его зовут Ян Ус, а меня Владимир Котовский...

#3

На уроке русского языка учительница говорит:

- Дети, мы сегодня узнаем много новых интересных слов, которые сами о себе говорят. Например подушка, мы кладём её под ушко)

Вовочка тянет руку...

- МарьВанна, а записку мы куда кладём?

#4

- Дети, на прошлом уроке я просила написать Вас сочинение, на тему: "Профессии Ваших родителей". Вовочка ты написал, что твой папа бизнесмен, но ведь все знают, что он полицейский

- Полиция - это то же бизнес...

#5

Бабушка говорит:

- Вот Вовочка тебе уже и три года исполнилось, попроси маму с папой, чтобы они тебе братика или сестрёнку купили

- Вот ещё деньги тратить, мама у нас молодая ещё, она и сама родить может

#6

Учительница на уроке просит детей назвать свой любимый глагол:

- Спать

- Есть

-Купаться

- Гулять

Дальше говорит Вовочка...

- Так, чтобы меня сейчас не выгнали из класса, скажу так - улучшение демографической ситуации в стране

#7

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит пол

- Вот Вовочка смотри, учись как надо делать, вырастишь, будешь помогать отцу

- А, что он к тому времени ещё не докрасит?

#8

Урок биологии. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите представителя семейства головогрудых

Вовочка отвечает мечтательно

- Анна Семенович

P.s. здесь должно быть другое фото Анны Семенович, но Дзен считает, что другие её снимки - это откровенный контент #G. Странно, что эту фотографию пропустил, одна рука то все равно голая.

#9

Мама смотрит дневник Вовочки.

- Опять по русскому языку двойка?

- А это дедушка виноват! - отвечает Вовочка

- Почему это?

- Он мне сказал, что "ослаблять" - это любовница осла, а оказывается - это глагол неопределённой формы

#10

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком говорит

- А почему Вы мне сахар в чай не положили?

Родители радуются, заговорил. Спрашивают:

- А чего ты раньше то молчал?

- А раньше Вы всегда клали!

#11

В школу на урок английского, к молодой учительнице приходит проверяющий из Отдела Образования. Учительница волнуется, пишет предложение на доске, у неё падает мел, она его поднимает.

- Итак дети, нужно перевести предложение. Кто может?

Руку тянет Вовочка.

- Да Вова, отвечай

- Была бы юбка покороче...

- Вон из класса

Вовочка собирает вещи в портфель и повернувшись к проверяющему говорит

- Если не знаешь, не подсказывай!

#12

- Вовочка, какой должна быть на твой взгляд идеальная школа?

- Закрытой МарьВанна, закрытой!

#13

Урок литературы. Учительница задаёт вопрос.

- Дети, как Вы думаете, кем по национальности был Буратино?

Петя:

Он был русским, книжка то на русском языке написана

Маша:

- Буратино был итальянцем, автор итальянец

Вовочка:

- Какой русский? Какой итальянец? Там же чёрным по белому написано..."Взял Папа Карло чурку"!

#14

После просмотра патриотического фильма в классе, учительница задаёт вопрос детям: "Что больше всего понравилось?"

Петя: Мне подвиг солдата

Маша: А мне, как санитарка раненого спасла

Вовочка: А мне наркоман

Учительница: какой ещё наркоман? Там не было никаких наркоманов

Вовочка: Был! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у Вас план товарищ Жуков"

#15

Вовочка приходит в бабушке в гости. Она его спрашивает:

- Что родители опять ругаются?

- Да, мама с курорта приехала, привезла какую-то заразу. Папе подарила, дяде Серёже и соседу напротив. Теперь все кричат, ругаются, то ли привезла мало, то ли поделила не поровну

#16

Петенька: я буду врачом

Витенька: я буду космонавтом

Машенька: я буду мамой

Вовочка: а я помогу Машеньке быть мамой

#17

Вовочка не сделал домашнее задание и учитель собирается ему поставить в журнал двойку

- МарьВанна, я конечно не хочу Вас пугать, но мой отец сказал: " ещё одна двойка и кто-то получит по голове"

#18

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо!

#19

Вовочка вышел из класса и громко хлопнул дверью так, что из класса вышел и Витя сидевший на подоконнике...

#20

На уроке географии в школе учительница спрашивает:

- Куда мы попадём, если будем сверлить землю?

- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка

#21

Вовочка сидит на скамейке и плачет. Подходит МарьВанна

- Вова ты почему плачешь?

- МарьВанна, а Вы присядте. Понимаете, меня мама будет ругать, потому что я в новых джинсах на скамейку сел, покрашенную...

#22

Мама спрашивает:

- Вова ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?

- Я её выкинул

- Зачем? Она же ещё почти полная была

- Я смотрю, ты попробовала - выплюнула, папа попробовал - выплюнул, ну и зачем - эту гадость в ванной держать?

#23

Вовочка делает домашнее задание

Папа: крючки пиши аккуратнее

Вовочка: какие же это крючки? Это интегралы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post505566416/

#1

- Дети, что самое главное в хвоином лесу? - спрашивает учитель

- Туалетная бумага - отвечает Вовочка

#2

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла мальчиков и в качестве наказания заставила 100 раз написать своё имя и фамилию.

- Это не честно, я должен 50 раз написать - говорит Вовочка

- Почему? - спрашивает учительница

- Потому что, его зовут Ян Ус, а меня Владимир Котовский...