.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



В переполненном автобусе:

- Мужчина уберите руку!.. Да не вы!.. Да не эту!.. Да не оттуда!..

.*.*.*.*.*.



- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

.*.*.*.*.*.



Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

.*.*.*.*.*.



Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.

.*.*.*.*.*.



Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

.*.*.*.*.*.



- Сколько времени вам понадобится?

- Я точно не знаю …

- А можете хотя бы грубо сказать?

- Могу. А хер его знает!

.*.*.*.*.*.



- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу

моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

.*.*.*.*.*.



Испанец - человек, а испанка – грипп.

Американец - человек, а американка – бильярд.

Индеец - человек, а индейка – птица.

Кореец - человек, а корейка – еда.

Болгарин - человек, а болгарка – инструмент.

Финн - человек, а финка – нож.

Поляк - человек, а полька – танец.

Турок - человек, а турка – посуда.

Голландец - человек, а голландка – печка.

Венгр - человек, а венгерка – слива.

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки – обувь.

Китаец - человек, а китайка – яблоко.

Панамец - человек, а панамка – шапка.

И только беларуска - человек, а беларус - трактор!

.*.*.*.*.*.



Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.

Кто же знал, что старик так извратится.

.*.*.*.*.*.



1919 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2019 год:

- Гы :) +1!  Автар жжот! Пешы исчо!

.*.*.*.*.*.



Некоторые думают, что на них свет клином сошёлся!

Забыли, что клин клином вышибают!

.*.*.*.*.*.

Одессит, вернувшийся из Израиля, делится впечатлениями: - Когда мы были в Иерусалиме, я с таким удовольствием поплавал в море! - Но в Иерусалиме нет моря! - Ну я же об этом не знал и поплавал!

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

Советские времена. Рабинович приходит к начальнику. - Иван Петрович, а почему всем премию дали, а мне - нет? - А Вы вспомните первомайскую демонстрацию. Вам было поручено нести портрет нашего дорогого Леонида Ильича. Вы несли, но при этом из Вашего кормана выглядывала бутылка водки. А когда я сказал: "Рабинович, немедленно выкиньте эту пакость!", Вы что выкинули?

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

- Рабинович, а Вы знаете, почему многие пишут цифру 7 с чертой посредине? - Конечно знаю. Моисей сошел с горы и начал зачитывать своему народу заповеди на скрижалях. На седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" евреи дружно загалдели: "Зачеркни семерку!"

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

В Одессе на центральной улице было аж 3 сапожных мастерских. На первой была вывеска: "Лучший сапожник в Одессе". На второй: "Лучший сапожник в Европе". На третьей: "Лучший сапожник в мире". Рабинович, открывая там же четвертую, скромно написал. "Лучший сапожник на этой улице".

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

Возмущенный еврей приходит в часовую мастерскую: - Семен Израилевич! Я Вас знаю за хорошего мастера! Почему же Вы меня обманули? Вчера, починив мои часы, Вы обещали, что они будут ходить всю мою жизнь, а сегодня они уже сломались! - Сема, не кипишите! Просто вчера Вы ужасно выглядели!

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

Жена упрекает мужа: - Зяма, вот ты все жалуешься, что я к тебе не внимательна. А помнишь, на прошлой неделе, когда ты плохо себя чувствовал, я сварила тебе твою любимую куриную лапшу? - Розочка, ты все путаешь. Это сначала ты сварила лапшу, а потом я себя почувствовал плохо!

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

Рабинович, переехав в Израиль, взял моду выражать свое недовольство, громко ругаясь по-арабски. После чего оппоненты быстро ретировались. Сосед спросил его: - Рабинович, а как Вам удалось так быстро освоить арабский язык? - Да не знаю я арабского. Это просто набор звуков. Зато евреи думают, что я - араб, а арабы - что я сумасшедший. Но и те, и другие не рискуют со мной связываться!

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

Рабинович - изрядно надоевшему соседу: - Изя, мне сказали, что существуют люди, которые взяв взаймы денег, сразу же пропадают, и их совершенно невозможно найти? - К чему это ты? - Да вот хотел узнать, не надо ли тебе в долг немножко денег?

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

Две еврейки на Брайтоне обсуждают выборы: - Сарочка. я так боюсь, что выборы выиграет Обама! Ведь тогда все эти черные ворвутся к нам в дома и надругаются над нами! - Раечка, для начала пригасите огонь в Ваших похотливых глазках и поймите, наконец, это же всего лишь предвыборные обещания!

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

Маленький Моня отпрашивается у мамы: - Мамочка, можно я пойду погуляю? - Моня, неужели ты хочешь пойти на улицу с грязными ушами?! - Нет! Я я хочу пойти с Яшей и Изей!

Сгенерировано в нейросети Кандинский 3.0

Есть ли у анекдотов срок годности?

Часто можно услышать, что у анекдота "огромная борода" или "над ним смеялся еще мой дедушка". Но это говорит не о качестве самого анекдота, а о его широкой известности. Не зря говорят, что услышанное дважды подряд, не смешно, а глупо. Но дело в том, что большинство хороших анекдотов были придуманы очень давно, но при этом не утратили своей актуальности и в наше время. Ведь они высмеивали не только определенные исторические ситуации, но и вечное - характеры и поведение людей, которые мало изменились за все прошедшие века. К тому же, выросли уже поколения, которые мало что знают не только о дореволюционном времени, но и о бытовых реалиях Советского Союза. Поэтому старые анекдоты не только поведают им что-то новое, но и, возможно, ненавязчиво пробудят интерес к истории. Ну и само понятие "старый анекдот" для каждого индивидуально. Я, например, анекдотов знаю очень много, но каждый раз мои подписчики радуют меня теми, которых я никогда не слышала. Огромное им за это спасибо. Я планирую сделать несколько подборок именно анекдотов от подписчиков, а то кто в комментариях их мало кто читает. Многие из этих жемчужин юмора были придуманы очень давно, а вот мне, да и многим другим как-то не встретились. Так что, я думаю, что у по-настоящему остроумного анекдота срока годности нет. Он для кого-то будет новым, кто-то , слышавший его давно, может найти в нем новый для себя смысл, а кто-то просто поностальгирует, вспоминая давно ушедшие времена. В любом случае, он вызовет улыбку. Составляя свои подборки, я руководствуюсь только своим чувством юмора и информационным багажом. Других критериев у меня нет, да и быть не может. А эти два параметра у всех разные. Их совпадение важно, пожалуй, только в браке, где супругам просто необходимо уметь смеяться вместе. Вспомнился наш старенький фильм "О чем с тобой спать?" про мужчину средних лет и его молодую подругу. Им, в силу разного опыта, воспитания и культурного бэкграунда, было не о чем поговорить, да и радовало и смешило их тоже абсолютно разное. В остальных случаях расхождение в понимании смешного совершенно естественно. Например, с моими подругами мы в понятии смешного сходимся довольно редко, но это совсем не мешает нам прекрасно дружить по нескольку десятилетий. Так что, если вам не нравится какая-то моя подборка, это совсем не значит, что у меня или у вас плохое чувство юмора. Просто оно у нас разное. А если же хотя бы пара анекдотов заставили вас улыбнуться, то я рада. источник

http://www.mistermigell.ru/post507863217/

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?



***



Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург… Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В деле Скрипалей нужен симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Пусть даже травят больше и не переживают - мы не против.
.*.*.*.*.*.

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
.*.*.*.*.*.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
.*.*.*.*.*.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
.*.*.*.*.*.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
.*.*.*.*.*.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
.*.*.*.*.*.

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
.*.*.*.*.*.

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что…
.*.*.*.*.*.

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука, идет дождь!
.*.*.*.*.*.

- Сколько можно пить за здоровье?!
- Пока не выздоровеем.
.*.*.*.*.*.

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привиделся...
Другая:
- Ах, расскажи...
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
.*.*.*.*.*.