Лето — это пора легких воздушных платьев, которые порой ведут себя совершенно непредсказуемо, стоит только подуть легкому ветерку. И вот тут начинается самое интересное: разные женщины реагируют на это явление совершенно по-разному. Кто-то сразу же хватается за подол, словно спасает свою честь, а кто-то просто игнорирует внезапное открытие своих трусиков. Но почему так происходит? Давайте разберемся вместе.

Легкие платья и коварный ветер

Лето, солнце, жара... и вот она, идеальная сцена для легких, воздушных платьев. Эти милые творения гардероба, которые так любят женщины за их комфорт и красоту, порой становятся настоящими провокаторами. Согласитесь, нет ничего более романтичного и одновременно комичного, чем девушка, которая пытается поймать ускользающий подол платья во время внезапного порыва ветра.

Реакция первая: "Спасай честь, как можешь!"

Первая категория женщин — это те, кто моментально хватается за подол, как только чувствует легкое движение воздуха. Их реакция молниеносна, а движения настолько быстры, что любой самурай позавидует. Они тянут ткань вниз, стараясь закрыть колени и все, что ниже, с таким усердием, словно от этого зависит исход битвы. И нужно признать, что такие женщины достойны аплодисментов за свою ловкость и сноровку.

Реакция вторая: "Ветер, привет! А, трусики? Ну и что?"

А вот другая категория женщин реагирует на ветерок гораздо спокойнее. Они могут улыбнуться, поправить волосы и продолжить идти, как ни в чем не бывало. Их не волнует, что кому-то на секунду могут показаться их трусики. Для них это всего лишь момент, который скоро пройдет. Они уверены в себе и не видят в этом никакой катастрофы. В конце концов, это всего лишь нижнее белье, которое есть у каждого.

Почему такие разные реакции?

Но почему одни женщины так панически хватаются за подол, а другие сохраняют спокойствие? Ответ прост: всё дело в уверенности и восприятии себя. Те, кто не переживает из-за мелькнувшего белья, как правило, уверены в себе и не зависят от мнения окружающих. Для них главное — комфорт и свобода. А вот те, кто всегда стремится всё прикрыть, возможно, более озабочены тем, что подумают другие.

Мужской взгляд на женские "ветряные" происшествия

И как же мужчины воспринимают эти ситуации? Они, конечно же, замечают. Но стоит ли волноваться? Большинство мужчин с улыбкой относятся к подобным происшествиям. Для них это повод для шутки, а не для критики. Они ценят естественность и уверенность, и часто такие моменты вызывают у них только симпатию и восхищение.

Платья и трусики: цвет и стиль имеют значение

Когда речь идет о легких летних платьях, выбор трусиков тоже играет не последнюю роль. Некоторые женщины предпочитают нейтральные и неприметные модели, чтобы не привлекать лишнего внимания, если вдруг ветер решит показать их белье. Другие, наоборот, выбирают яркие и стильные варианты, которые могут добавить нотку кокетства в образ. Но, независимо от выбора, главное — это комфорт и уверенность.

Заключение

Лето — это время наслаждаться теплом, легкими нарядами и хорошим настроением. Не стоит слишком серьезно относиться к таким мелочам, как мелькнувшие трусики. Главное — быть уверенной в себе и получать удовольствие от жизни. Ведь каждый порыв ветра — это не только испытание на прочность, но и возможность улыбнуться и почувствовать себя живой.

источник

Ветер-хулиган и засветы...

http://www.mistermigell.ru/post506630784/

Дама весомых достоинств с шикарными формами покупает у аптекаря жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись, снимает шубу, покупает еще жетончик, потом снимает пиджак, свитер, обувь... Сойдя в очередной раз с весов, видит перед собой аптекаря, держащего жетоны: - Мадам, - восторженно говорит он, - все следующие взвешивания для Вас абсолютно бесплатно!

В одесском дворике общаются две соседки: :- Софа, ты сама таскаешь такие тяжести с базара? Неужели твой Абрам не мог тебе помочь? - Ну что ты, Роза! Он же скрипач, ему надо беречь пальцы! На другой день они же встречаются в ЖЭКе. - Софа, и тут ты сама разбираешься? Твой Абрам не мог поговорить с ними по-мужски? - Ох, Розочка, он же - творческая ранимая личность! Через пару дней они снова встречаются во дворе. - Софа, видела тут, как от тебя выходил какой-то импозантный господин в то время, как твой Абрам пиликал у себя в консерватории. Ну что я могу сказать... Ты просто святая! Это ж надо так беречь своего мужа!

Еврейская семья поздно вечером уходит из гостей. - Спасибо за великолепный ужин, за приятное общество! Не утруждайтесь нас провожать! - Да что Вы! Разве же это труд? Это огромное удовольствие!

Ежедневная тель-авивская газета провела викторину среди читателей на тему разницы между ворами и политиками. Рабинович написал, что разница состоит в том, что воры выбирают людей, а политиков выбирают люди. Вскоре ему пришел ответ из редакции: - Ваш ответ признан лучшим и Вы получаете наш главный приз. Все остальные участники викторины никакой разницы вообще не нашли.

- Моня, тебе нравится моя новая прическа? – Да, очень. – Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?

Маленький еврейский мальчик возится в песочнице. К нему подходит фининспектор и спрашивает: - Деточка, расскажи дяде, как ты живешь? Мальчик, оторвавшись от игрушек и глядя прямо в глаза: - Бедно, но счастливо!

- Мама, я уже взрослый и мне уже пора жениться. - Яшенька, конечно же женись, только недалеко, шоб я тебя видела!

На корпоративе одна парочка уединилась в темном кабинете. - Ах, Сема, отчего же раньше ты не любил меня с такою страстью, как сейчас? Это потому, что сегодня праздник? - Это оттого, что я - не Сема.

Ограбили банк и его владелец просит приехавших на место преступления журналистов: – Господа, у нас украли два миллиона долларов, но я бы хотел, чтобы в прессе было написано, что украли три. - А зачем Вам это нужно? - Хочу, чтобы этому жулику его жена устроила бы вырванные годы!

На лавочке беседуют два пожилых одессита: - Если бы я мог выбирать, то определенно предпочел бы болезнь Паркинсона болезни Альцгеймера! – Интересно, почему же? – Лучше слегка облиться коньяком, чем не вспомнить, где у тебя стоит вся бутылка.

Очень полная одесситка на приеме у диетолога: – А скажите мне, доктор, какая из диет была бы для меня самой лучшей? – В Вашем случае лучшая диета - есть кефир вилкой!

– Ваш муж, вероятно, прекрасный охотник? – интересуется у хозяйки новый знакомый, рассматривая многочисленные чучела в квартире. - Нет, мой Изя просто очень плохой ветеринар!

- Хаим, интересно знать, где ты шлялся прошлой ночью? Я проснулась в три часа, а тебя рядом нет!- Симочка, вообще-то и мне интересно знать, где это ты проснулась?

Барон Ротшильд на приеме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал Вас в свое завещание и думаю. что платить Вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Один бедный раввин из маленького местечка пришел к доктору удалить зуб. Доктор, справившись с задачей, сказал: - Ребе, я не возьму с Вас денег. Пусть это будет моим подарком в честь Пейсаха. – Премного Вам благодарен, но умоляю, никому в нашем местечке об этом не говорите! А то члены нашей общины вместо подарков на Пейсах повырывают мне все остальные зубы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506620162/

Ляля: "Муля, не нервируй меня!" Кадр фильма "Подкидыш", 1939 г.

Фаина Георгиевна Раневская (1896−1984 гг.) — актриса театра и кино, лауреат Сталинских премий, народная артистка СССР и просто человек, обладавший необыкновенным и разносторонним талантом. Одной из сторон дарования актрисы было присущее ей неповторимое чувство юмора, и неудивительно, что многие сказанные ею фразы превратились в то, что позднее стали называть мемами.

Среди придуманных ею афоризмов и шуток немалое количество посвящено такой злободневной теме, как медицина и болезни. Считать Раневскую родоначальником этого направления юмора было бы преувеличением, потому что уже в первом известном нам сборнике анекдотов "Филогелос" (выпущенном, между прочим, почти 2 тысячи лет назад) содержится немало комических историй о врачах. Однако придуманные ею фразы, вне всяких сомнений, не только стали классикой, но и во многом способствовали рождению жанра советского и российского "медицинского юмора", основу которого составляют анекдоты про врачей и больных.

Любимые и нелюбимые болезни

— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Высокое искусство и правила арифметики

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит её считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад: — Один, два, пять, семь… — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач. — Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

И еще об арифметике

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зелёной: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого…

Чудеса медицины

— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача. — Каким образом? — Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Не исключено, что некоторые истории, действующим лицом которых является Фаина Георгиевна, были ей приписаны. Что же, такое происходило со многими знаменитыми людьми, которые прославились остроумием. Но нельзя не обратить внимание и на тот факт, что шутки, придуманные Раневской, включая истории, героиней которых являлась она сама, были позднее переделаны в анекдоты-ремейки, в которых действуют безымянные или типовые персонажи.

Беседуют сослуживцы: — Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. — Как ему это удалось? — Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости…

Очевидно, что, делая некую историческую личность либо фольклорного персонажа героем своего анекдота, авторы стараются поднять его рейтинг, что называется, "за чужой счет".

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

(Между прочим, я читал версию этой истории, в которой главным персонажем являлся не Вовочка, а Сталин.) Но если, как в случае с Раневской, несмотря на то что известная личность исчезает и остается "аноним", история продолжает тиражироваться и пересказываться, это означает, что мы имеем дело с юмором если не высшей, то достаточно высокой пробы.

— Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

А вот анекдот-клон, опубликованный на популярном сайте шуток и юмора. Искать отличия не составит труда — собственно, оно всего одно и заключается в том, что вместо Раневской в нем фигурирует безымянная пожилая женщина.

Пожилая женщина на медосмотре: — Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Новые врачебные специальности

— Была сегодня у врача "ухо-горло-ж…а" (нужные буквы, как в телепередаче "Поле чудес" при желании можно подставить), — сообщила как-то Раневская опешившей соседке.

Необыкновенные таблетки и обычное здоровье

— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

— Что такое здоровье? — Здоровье? Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

А вот одна из самых знаменитых шуток Раневской:

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…

А вот анекдот- клон:

— Какая у больного температура? — Нормальная, комнатная, +18 градусов…

Несколько коротких шуток — хотя, пожалуй, скорее даже афоризмов Фаины Георгиевны.

— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

— Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Мужчины и женщины: кто что читает

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — ответила Фаина Георгиевна.

Классический по завязке, но самобытный по концовке медицинский анекдот. Пациенты в анекдотах тоже жалуются доктору на свои болезни аналогично тому, как это происходит в реальной жизни. Отличие состоит в том, что описываемые недуги обычно бывают необычными и даже странными. Врачи же, в свою очередь, не остаются в долгу и реагируют на жалобы больных непредсказуемо, во всяком случае далеко не так, как обязан это делать человек, дававший клятву Гиппократа.

— Доктор, меня никто не замечает! — Следующий!

Фаина Раневская в роли тапёрши в картине "Александр Пархоменко". 1942 г. Кадр из фильма

Актриса и режиссер

— Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — жалуется Раневская психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным…

Начало, как видим, вполне стандартно, однако развязка (панчлайн) уводит нас из области медицины в сферу театральной жизни, проливая свет или, быть может, приподнимая занавес для того, чтобы показать отношения актрисы и режиссера в достаточно неприглядном свете (разумеется, это завуалировано иронией). Доктор в этой пьесе персонаж третьестепенный, да иначе и быть не могло, когда на сцене царит великолепная Раневская.

Отметим, что Завадский был режиссером театра им. Моссовета, в котором в последние годы играла Раневская (он "был мерзавцем, хотя и талантливым", — писала о нем Фаина Георгиевна). Как-то на репетиции у них произошел конфликт, и Завадский в сердцах крикнул ей:

— Вон из театра! — Вон из искусства! — ответила Раневская.

Далеко не со всеми режиссерами у Раневской были столь непростые отношения, как с Завадским.

Она тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Потом обратилась к психиатру. Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни.

Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала её:

— На что жалуешься? — Не сплю ночью, плачу. — Так, значит, плачешь? — Да. — Сношений был? — внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую. — Что вы, что вы! — Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.

Фаина (слева) с гувернанткой, сестрой Изабеллой и братом Яковом. Таганрог, 1900 г. Фото: общественное достояние

А это — уже не столько о докторах и медицине, а скорее просто о жизни… и старости. Потому что, как говорила актриса:

— Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться…

Мужское и женское

У Раневской как-то спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

— Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Автор — Александр Котов

Источник — ШколаЖизни.ру

http://www.mistermigell.ru/post506525369/

Еврейская супружеская пара после ссоры пришли к раввину: - Мадам Рабинович! Ну разве же так можно? Зачем Вы так поцарапали лицо своему мужу? В Торе же написано, что муж и жена - одно целое, и муж в семье - как голова в теле и его надо беречь и почитать. - Ребе, я знаю это, но скажите мне, где в Торе написано, что жена не имеет право иной раз почесать свою голову?

- Изя, а что тебе говорит твоя Сара, когда хочет ласки? - Так и говорит: "Изя, приласкай меня." - А ты, когда хочешь ласки, что ей говоришь? - Сарочка, сегодня я на пару часов задержусь на работе.

- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?! - Моня, а шо тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?

Православный священник, ксендз и раввин обсуждают, какими словами их в последний путь проводит их паства. Православный батюшка: - Мне бы хотелось, чтобы мои прихожане сказали: "Он был честным и добрым".
Ксендз: "Он был смиренным и благочестивым". Раввин: - А я хочу чтобы кто-нибудь закричал: "Смотрите! Он зашевелился!"

- Боренька, ну почему же Вы такой черствый?
- Такая у меня жизнь, дорогая Розочка! Но меня таки вполне можно размочить парой рюмок коньяка!

Муж с женой в постели: - Рая, ты так кричала во сне... - Это ты мне приснился в эротическом сновидении. - И что же такого особенного я там тебе вытворял? - Ты приперся в самый кульминационный момент и все испортил!

- Натан Абрамович, Вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жесткой борьбе с коррупцией. - Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или легкая разминка или дружественный спарринг!

- Лия, у тебя такой красивый медальон! И что же ты в нем носишь?
- Волосы моего мужа.
- Hе поняла... твой Лева вроде как жив.
- Он-то жив, а вот его волосы - давно уже нет.

Розочка, выпив наливки на своей серебряной свадьбе и расчувствовавшись, говорит мужу: - А знаешь, Сема, за всю мою жизнь у меня было всего-то два Настоящих Мужчины! - И кто же тот второй? - Эх, Сема! Да ты и первого не знаешь!

- Благодарю Вас, доктор! Примите Ваши три рубля за визит! - Но я обычно беру за визит 10 рублей. - Надо же! А мне сказали, что пять...

Как говорил мой крайне интеллигентный дедушка Наум: "Тысяча извинений! Но к моему глубочайшему сожалению, я абсолютно ничем не хочу Вам помочь!"

На Приморском бульваре в Одессе один из пролетавших голубей нагадил хорошо одетому мужчине на пиджак. Тот смущенно попросил у стоящей рядом одесситки: - Простите, у Вас не найдется какой-нибудь ненужной бумажки? - А шо, Вы таки надеетесь его догнать?

В тихом дворике пожилые одесситы играют в домино. Один говорит: - Вот с Вами, Соломон Абрамович, я бы в разведку не пошел! Второй, возмущенно: - Это еще почему? А с кем бы пошли, интересно узнать? - Да ни с кем бы не пошел. Оно мне надо - в разведку идти?!

Взрослый сын - маме: - Я, наверное, разведусь с Ривой! Она ведет себя совершенно невозможно! - А когда ты на ней женился, ее поведение тебе нравилось? - Да. - Значит, тогда она была хорошей? - Ну да, мама! - Так и кто ж тебе ее испортил?

– Исаак Израилевич, а кем Вы будете по профессии? – Правильнее всего было бы считать меня магистром черной и белой бухгалтерии!

– Зяма, а как Вы считаете, от объявления в газете можно ждать какого-то результата? – Разумеется! Мы в четверг дали объявление, что нам на склад срочно требуется сторож, а уже в ночь на пятницу наш склад обокрали.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post506491393/

Свежая подборка курьёзных фотографий M

А этот пёсик знает что делает

Правильный загар получается только нагишом, это знают даже собаки 

Каждой твари по паре

И каждый выбирает себе свою

Вот так могу!

Не все девушки умеют так грациозно позировать ѓ

Это лишнее на пляже!

Эта чайка справедливо решила, что на мужчине слишком много одежды для пляжа

Да что вы знаете о пляжной моде?

Каждая женщина хочет быть красивой всегда. Хоть на пляже, хоть в походе за хлебом. И никто не запретит 

Товарищ Грация

Турецкий отдых это всегда фото у бассейна со стаканчиком пивка. Но, далеко не все могут делать это фото так грациозно, как этот парень Є

Не зевай

Летучие пляжные гопники не дремлют J

Не дай себе засохнуть

Теперь в новом дизайне #

Мечта рыбака

Вот что получается, когда скульптор приезжает купаться на речку 

Пошли купаться красиво

Но, вероятно, котик не очень рад этому

Докрутит?

Иногда очень жалко, что фото это не видео и никак нельзя увидеть продолжение кадра 9

Всё дело в ракурсе

Кстати на эту тему у меня есть отдельная подборка интересных кадров. Ссылку оставлю внизу G

Семью не выбирают

Это зачем?

Сразу видно, что не наши парни !

Мисс изящество

Такая скрасит любой пляж. Всё внимание и завистливые взгляды она себе точно обеспечила 

Комфорт должен быть везде

Почему бы и не сэкономить на лежаках?

Ракурс решает

Конечно все смотрят именно на ребят в стакане @

Бодрости!!!Приятного отдыха!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506475894/

— Софочка, мне нужно, чтобы ты имела со мной разговор и сказала, что ты обычно добавляешь в молочный коктейль? - Роман Семенович переключил на себя внимание тети Сони и отвлёк её от разговора с подругой

— Рома, я тебе умоляю, поставь на место кофемолку, эта вещь вообще не для твоих рук. Угомони свои таланты, я сделаю всё сама, Это моя кухня и не чеши себя надеждой, что ты на ней пропишешься!

Данный диалог – не анекдот, а реальный разговор, услышанный мною когда-то (уже давно), между супругами евреями.

Вы только посмотрите, как интересно, просто виртуозно составлены предложения в этом диалоге. Не задумываясь, над тем, что они говорят, супруги создали маленькую юмористическую сценку. Я могу бесконечно читать художественную литературу, где присутствует одесская речь.

Колоритная одесская (еврейская) речь - это, можно сказать, отдельный большой раздел в литературе.

А еврейские анекдоты, на мой взгляд, просто вершина юмористического искусства!

Сегодня я собрала для вас анекдоты, в которых еврейские женщины высказывают свое мнение о еврейских мужчинах.

Надеюсь , что эта подборка будет вам не менее интересна, чем предыдущая (с мнением наоборот). Поэтому, если вам понравится, не стесняйтесь, оставьте свой отзыв (кстати, ссылочку на предыдущую публикацию я дам в конце этой статьи)

Разговаривают две еврейки:

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

———————————————

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

———————————————

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

———————————————

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?

— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…

— Ну? — у зятя округлились глаза.

— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…

— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

———————————————

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

———————————————

Сара рассказывает подружкам:

— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

———————————————

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

— Сара, как твоя головная боль?

— Пошёл в преферанс играть.

———————————————

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

———————————————

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!

— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

———————————————

Сара жалуется подруге Розе:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Сарочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

— Да, Циля, было раз, когда ты болела.

— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

———————————————

больничной палате:

— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

———————————————

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

———————————————

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.

— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?

— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.

———————————————

— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.

— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

———————————————

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?

— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

———————————————

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?

— Ой, Циля, это нервный тик.

— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…

источник

http://www.mistermigell.ru/post506029315/

Бабушка жарким летнем днем гуляет с внуком на детской площадке. На мальчике надеты валенки, явно большего размера. - Бабуля, а что он у Вас в валенках в такую жару? - Да без валенок мне за ним не угнаться!

Парень - девушке: - Светочка, у тебя очень красивые ноги. Одно плохо - заканчиваются слишком быстро..

- Иванов, Вы почему опять опоздали к началу рабочего дня?

- А почему Вы нам в этом месяце опять зарплату задержали?

- Ну так, выплатили же, все таки!.

- Так и я тоже на работу, всё таки, пришёл.

Мужчина хвастается в малознакомой компании:

- Я легко могу любого человека изуродовать одним легким движением пальца!

- Вы - мастер восточных единоборств?

- Я - фотограф.

Муж - жене: - Леночка, ты почистила мой пиджак?

- Конечно! И пиджак, и брюки, и даже рубашку! - А туфли тоже почистила?

- Это еще зачем? Там же нет карманов!

Баба Варя однажды увидела, как внук говорит с другом по Вотсапу и отправилась общаться с президентом по телевизору.

Шекспир был абсолютно прав в том, что весь мир - театр, а все люди - актеры. Только одни все драматизируют, а другие просто ломают комедию.

Знакомство вслепую: - А ты никакой, как все. - Да и ты тоже очень разочаровательна.

Мама говорит утром маленькой дочке, которая капризничает и не хочет идти в детский сад. - Ты даже не представляешь, с каким бы удовольствием я бы сейчас пошла в садик вместо тебя! - Нее, тебя туда не примут! - Почему же? - Ты на горшок не поместишься!

Надпись на асфальте под окнами роддома: "Иришка! Спасибо тебе за сына! Вася. Или Петя".

Свекровь ехидно говорит в день свадьбы своей новоиспеченной невестке: - А платье у тебя могло бы быть и получше! - Не волнуйтесь, маменька! На следующей свадьбе так и будет!

Будильник - единственный предмет, на который не действуют правила гравитации: он всегда падает в стену.

Нового русского привезли со сломанной ногой в травмопункт. Доктор: - Не переживайте, все будет хорошо, сейчас я наложу Вам гипс.. - Доктор, что я - лох? Доплачу сколько надо, кладите мрамор!

- Почему английские породы собак считаются самыми умными? - Потому что истинные англичане никогда не обсуждает политику, религию, медицину, отношения и бизнес ни с кем, кроме своей собаки.

Доктор пришел по вызову домой к заболевшему мальчику и увидел его младшую сестренку. бегающую по холодному полу без тапочек. - Красавица, ты что так бегаешь? Быстренько обуйся, а то простудишься и тоже будешь болеть! Мама, проводив доктора видит, что дочка так и не надела тапочки. - Быстро обуйся! Ты же помнишь, что доктор сказал? - Конечно, помню. Он сказал, что я - красавица!

Моя жена совершенно не уважает мое хобби! - А чем ты увлекаешься? Астрономией. По вечерам сижу, наблюдаю иные миры, а она постоянно отнимает дуршлаг и выключает свет!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Прорвало в одной квартире трубу, но аварийка приехала только спустя 2 часа. Мастер, извинившись за опоздание, спросил хозяйку: - Надеюсь, Вы сами уже что-то предприняли? - Разумеется! Эти 2 часа я учила своих детей плавать!

В древней Персии государственные мужи обсуждали любое нововведение дважды: первый раз - будучи трезвыми, второй - пьяными. Внедрялись только те идеи, которые одинаково понравились в обоих случаях

источник

http://www.mistermigell.ru/post506029216/

Я долго думал с помощью чего скрасить выходной день и решил опубликовать подборку карикатур про мужа и жену, которые развеселят нас легким юмором на бытовые темы. В данную подборку вошли работы разных авторов и мне будет очень интересно узнать, чьи работы вам понравятся больше всего.

Бытовой юмор всегда ценился, что в анекдотах, что в карикатурах, что в комиксах. А все потому, что такой юмор понятен зрителю, так как ситуации, которые знакомы многим не понаслышке. Да, местами юмор стереотипный, но это не делает его плохим, да и стереотипы не рождаются на пустом месте.

Карикатуры Валентина Дружинина

Валентин Дружинин — художник, который начал свой творческий путь еще когда был ребенком. Впервые его работа была напечатана в журнале Токмак, когда художнику было 14 лет. Валентин работал в многих крупных издательствах, одним из которых была Комсомольская правда, а за всю свою карьеру он опубликовал более 10 тысяч карикатур. В своих работах Дружинин затрагивает самые разные темы, но преобладают бытовые истории с легким юмором, которые выделяются остроумием.

Карикатуры Игоря Кийко

Игорь Кийко — родился и вырос В Алма-Ате, там же получал образование в архитектурном ВУЗе, а после ударился в карикатуру. Долгое время его работы оставались без внимания, но Игорь не опускал руки и продолжал упорно работать, что в конечном итоге дало результат. Сегодня карикатуры Игоря Кийко являются одними из самых популярных на просторах интернета, особенно на бытовые темы. Художник часто шутит про взаимоотношения мужа и жены, про тещ и прочие темы, которые понятны практически каждому зрителю.

Карикатуры Алесандра Хорошевского

Александр Хорошевский прежде чем прийти в карикатуры был военным и дослужился до звания подполковника. В детстве Александр любил рисовать, а учась в военной академии он увлекся карикатурой. После увольнения в запас, Хорошевский решил сделать карикатуру не только своим увлечением, но и своей профессией, проделав путь от никому неизвестного до одного из самых востребованных карикатуристов современности. В своих работах Александр затрагивает самый разный спектр тем, включая бытовой юмор.

Карикатуры Валентина Дубинина

Валентин Дубинин — популярный карикатурист из Нижнего Новгорода. В детстве он любил читать журнал Крокодил, который привил ему любовь к карикатурам. Карикатура для Валентина не является основной деятельностью, для него это любимое хобби, а работает он тромбонистом в оркестре Главного управления МЧС Калуги. Как правило, карикатуры Валентина Дубинина всегда остроумны и в них множество знакомых ситуаций и тем, включая взаимоотношения мужа и жены.

Карикатуры Виктора Дидюкина

Виктор Дидюкин — популярный отечественный карикатурист, работы которого очень распространены в интернете. В детские он любил рисовать, однако после школы под влиянием отца поступил в военное училище, а после служил в войсках. Лишь после увольнения в запас, Виктор Дидюкин начал строить карьеру карикатуриста. Карикатуры Виктора Дидюкина — это настоящий клондайк бытового юмора и остроумия, и они заслуженно носят звание народных, так как поднимаемые художником темы понятны любому, кто их просматривает.

Карикатуры Катерины Мартинович

Екатерина Мартинович — очень талантливая художница и автор смешных карикатур на разные темы. В настоящее время она сотрудничает с Комсомольской Правдой и опубликовала там уже почти 2000 карикатур. Её работы затрагивают много актуальных тем, от общественных и мировых вопросов до простых бытовых вопросов и взаимоотношений. По её работам видно, что она очень талантливая художница с острым чувством юмора.

Всем хорошего дня и позитивного настроения!

источник

http://www.mistermigell.ru/post505982202/

#1

- Дети, что самое главное в хвоином лесу? - спрашивает учитель

- Туалетная бумага - отвечает Вовочка

#2

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла мальчиков и в качестве наказания заставила 100 раз написать своё имя и фамилию.

- Это не честно, я должен 50 раз написать - говорит Вовочка

- Почему? - спрашивает учительница

- Потому что, его зовут Ян Ус, а меня Владимир Котовский...

#3

На уроке русского языка учительница говорит:

- Дети, мы сегодня узнаем много новых интересных слов, которые сами о себе говорят. Например подушка, мы кладём её под ушко)

Вовочка тянет руку...

- МарьВанна, а записку мы куда кладём?

#4

- Дети, на прошлом уроке я просила написать Вас сочинение, на тему: "Профессии Ваших родителей". Вовочка ты написал, что твой папа бизнесмен, но ведь все знают, что он полицейский

- Полиция - это то же бизнес...

#5

Бабушка говорит:

- Вот Вовочка тебе уже и три года исполнилось, попроси маму с папой, чтобы они тебе братика или сестрёнку купили

- Вот ещё деньги тратить, мама у нас молодая ещё, она и сама родить может

#6

Учительница на уроке просит детей назвать свой любимый глагол:

- Спать

- Есть

-Купаться

- Гулять

Дальше говорит Вовочка...

- Так, чтобы меня сейчас не выгнали из класса, скажу так - улучшение демографической ситуации в стране

#7

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит пол

- Вот Вовочка смотри, учись как надо делать, вырастишь, будешь помогать отцу

- А, что он к тому времени ещё не докрасит?

#8

Урок биологии. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите представителя семейства головогрудых

Вовочка отвечает мечтательно

- Анна Семенович

P.s. здесь должно быть другое фото Анны Семенович, но Дзен считает, что другие её снимки - это откровенный контент #G. Странно, что эту фотографию пропустил, одна рука то все равно голая.

#9

Мама смотрит дневник Вовочки.

- Опять по русскому языку двойка?

- А это дедушка виноват! - отвечает Вовочка

- Почему это?

- Он мне сказал, что "ослаблять" - это любовница осла, а оказывается - это глагол неопределённой формы

#10

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком говорит

- А почему Вы мне сахар в чай не положили?

Родители радуются, заговорил. Спрашивают:

- А чего ты раньше то молчал?

- А раньше Вы всегда клали!

#11

В школу на урок английского, к молодой учительнице приходит проверяющий из Отдела Образования. Учительница волнуется, пишет предложение на доске, у неё падает мел, она его поднимает.

- Итак дети, нужно перевести предложение. Кто может?

Руку тянет Вовочка.

- Да Вова, отвечай

- Была бы юбка покороче...

- Вон из класса

Вовочка собирает вещи в портфель и повернувшись к проверяющему говорит

- Если не знаешь, не подсказывай!

#12

- Вовочка, какой должна быть на твой взгляд идеальная школа?

- Закрытой МарьВанна, закрытой!

#13

Урок литературы. Учительница задаёт вопрос.

- Дети, как Вы думаете, кем по национальности был Буратино?

Петя:

Он был русским, книжка то на русском языке написана

Маша:

- Буратино был итальянцем, автор итальянец

Вовочка:

- Какой русский? Какой итальянец? Там же чёрным по белому написано..."Взял Папа Карло чурку"!

#14

После просмотра патриотического фильма в классе, учительница задаёт вопрос детям: "Что больше всего понравилось?"

Петя: Мне подвиг солдата

Маша: А мне, как санитарка раненого спасла

Вовочка: А мне наркоман

Учительница: какой ещё наркоман? Там не было никаких наркоманов

Вовочка: Был! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у Вас план товарищ Жуков"

#15

Вовочка приходит в бабушке в гости. Она его спрашивает:

- Что родители опять ругаются?

- Да, мама с курорта приехала, привезла какую-то заразу. Папе подарила, дяде Серёже и соседу напротив. Теперь все кричат, ругаются, то ли привезла мало, то ли поделила не поровну

#16

Петенька: я буду врачом

Витенька: я буду космонавтом

Машенька: я буду мамой

Вовочка: а я помогу Машеньке быть мамой

#17

Вовочка не сделал домашнее задание и учитель собирается ему поставить в журнал двойку

- МарьВанна, я конечно не хочу Вас пугать, но мой отец сказал: " ещё одна двойка и кто-то получит по голове"

#18

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо!

#19

Вовочка вышел из класса и громко хлопнул дверью так, что из класса вышел и Витя сидевший на подоконнике...

#20

На уроке географии в школе учительница спрашивает:

- Куда мы попадём, если будем сверлить землю?

- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка

#21

Вовочка сидит на скамейке и плачет. Подходит МарьВанна

- Вова ты почему плачешь?

- МарьВанна, а Вы присядте. Понимаете, меня мама будет ругать, потому что я в новых джинсах на скамейку сел, покрашенную...

#22

Мама спрашивает:

- Вова ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?

- Я её выкинул

- Зачем? Она же ещё почти полная была

- Я смотрю, ты попробовала - выплюнула, папа попробовал - выплюнул, ну и зачем - эту гадость в ванной держать?

#23

Вовочка делает домашнее задание

Папа: крючки пиши аккуратнее

Вовочка: какие же это крючки? Это интегралы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post505566416/

К сожалению, у наших детей уже нет бумажных дневников, в которых было расписание уроков, в которые они записывали домашнее задание, и в этих же дневниках учитель общался с родителями учеников по поводу их (учеников) "хорошего" поведения.

Хочу предложить вам самые шедевральные (на мой взгляд) записи в дневниках, которые мне попались на глаза в интернете. Есть несколько записей из дневников моих сыновей 7‍@

Поскольку некоторые записи разобрать очень сложно, буду дублировать их печатным текстом

Итак начнём

Кормите ребёнка лучше, жует цветы в кабинетах

Может быть ребёнку просто витаминов не хватает?

—————————

На уроке играл "в прятки" с директором

Интересно, кто прятался, а кто искал?

————————-

Подкладывал в сумки учителям чеснок! Уверял, что изгонял из них демонов!

Могу сказать, что чувство юмора у ребёнка есть!

————————-

Уронил Смирнова вместе со стулом

Остаётся позавидовать физической подготовке ронявшего

————————-

Называет учителя французского языка "падлой"

Может на французском языке это что-то очень хорошее?

——————————

Творческая девочка! Нарисовала карты и играла в них

Что сказать? Молодец!

——————————

Вела себя как животное и грызла кости!

Сразу возникает вопрос: чьи кости?

——————————

Привёл бомжа на урок!

Если я действительно правильно прочитала, То ребёнок с чувством сострадания. Но может я не правильно разобрала слово?

—————————-

Сначала плохо вёл себя на уроке, безобразничал! Потом, видимо, устал и заснул!

Это же как нужно было безобразничать, чтобы так устать!

——————————

Обиделся! И стал заниматься физикой!

Просто замечательный ученик! Не баловался, не мешал, а стал учить сложный предмет - физику! Ну и ничего страшного, что на математике

————————-

Поет на уроках песни Бузовой и Аллегровой "привет, Андрей" и другие. На замечания не реагирует. Предлагает одноклассникам тоже петь!

Без слов… знакомство с творчеством Бузовой уже говорит о многом

——————————-

Съела кактус на уроке биологии

страшно представить, ведь кактус с колючками!

——————————-

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии

Хорошо, если это семена подсолнечника или тыквы….

——————————-

Выпила у меня на уроке литр крови

Но ведь пять литров ещё осталось!

—————————-

Весь урок гоготал над словом "многочлен"

зато у ребёнка с фантазией всё в порядке

——————————

Вместо мамы рисовал Гитлера

Маму нарисовать сложно, а Гитлера - правильно Усы приделать- и готово!

————————-——-

На уроке физкультуры тащил Амирхана за ногу по залу

На уроках русского языка и окружающего мира разговаривал с соседом по парте

Входя в столовую топает так, что трясутся стены

И ведь не устал и не уснул, как в записи выше.

—————————

Бегает по классу и душит других учеников

Что-то никакие комментарии не идут на ум к этой записи

——————————

Безобразно идёт себя на уроке! Кричит, мычит и воет! Примите меры!

Такое ощущение, что речь идет не о ребенке…

Надеюсь, что подборка этих записей в дневнике поднимет вам настроение .

Хотя, к сожалению, поведение современных детей в школе (некоторых) оставляет желать лучшего 7‍@. И учителям, действительно, нужно иметь крепкие нервы и не 6 л, а 10 л крови, чтобы хватило на большее количество учеников.

Всем хорошего денечка! Любите детей! Берегите детей! Детство быстротечно...

источник

http://www.mistermigell.ru/post505563681/

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

Вопрос на форуме: "А кто чем в метро занимается?" — Я сплю или читаю . — Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне. — Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Пессимистка: Все мужики — козлы.
Оптимистка: Скоро ко мне прискачет мой принц на белом коне.
Реалистка: Хм, козёл на коне. Тащите попкорн, я должна это увидеть!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

Наутро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить.

И пообещал принц отдать полцарства за прекрасную принцессу.
И отдал ей принц полцарства. По суду. При разводе.

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

Золушка спрашивает:
— Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

В новой Золушке она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать ее телефон по отпечатку пальца.

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол!", стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что что. В полночь он превратился назад в моего мужа.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, попами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил.
Фигня, а не свадьба!

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Одесский баян.
За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

источник

http://www.mistermigell.ru/post505396415/

Главное - не стареть душой!!!

Похоже, такая напасть была во все времена.

Причины неизлечения - разные. Либо нежелание, либо - неумение.

Итог - один.

Самое верное снадобье! И лучше всего - когда готовишь его сам!

Типа вот такого!)))

Смотря кто что ценит в этой жизни!

Попался как кур в ощип!))

Да. От того, что вы будете знать что-то сверх этого - факт не изменится.

Подсмотренно в реале!))

Ой, ееее!!! Самая лучшая закусь к тому... Самодельному!!))

Все в дом, все в дом!! А он не ценит, что ему раскошеливаться не приходится.

Мудрое решение. Чего зря время- то тратить!!??

Вариант "лайт".

Да и вообще... Когда шибко хочешь есть, а еда не по твоему вкусу - надеешься минимальным количеством!))

Значит, надо было идти с ней!))

Преступление и наказание...

За свою дурь надобно платить!)

Ноу коммент...

Главное - все непонятное надобно делать доступным и понятным!!))

Берегите себя и своих близких.

Автор подборки Леди Чайка.

источник

http://www.mistermigell.ru/post505358194/

Софа получила всестороннее образование, поэтому, затаскивая пьяного мужа на кровать, всякий раз проклинала не только его, но и Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

- Зяма, ты ужасно выглядишь. Что-то случилось? - Задумал одно серьезное дело, все продал: дом, дачу, машину, бриллианты.. Все равно не хватает! - Что же такое дорогое ты хочешь купить? - Церковь. - Зяма , но зачем тебе церковь? - Очень хочу отделиться от государства!

- Рабинович! Вам осталось всего пара недель до серебряной свадьбы. а Вы подаете на развод?! - Ваша честь, Вы таки думаете, что я еще недостаточно настрадался?

- Хаечка, солнце мое, давай с тобой договоримся: я сейчас скажу, что это блюдо очень вкусное, а ты больше никогда не будешь его готовить.

- Семен Абрамович! Ваш Моня так ужасно играет на скрипке, шо я готов выбить вам все окна! - Ну и чего Вы этим добьетесь, Исаак Давидович, кроме того, что вам будет слышно еще лучше?

Два пожилых еврея на массаже. Один хнычет, жалуется на боль. Второй лежит довольный. Первый: - Как это Вы можете такое терпеть? Вашу больную ногу мнут со страшной силой а Вы даже не пикните? Второй, шепотом на ухо: - Я не идиёт, чтобы подставлять больную ногу.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной - известному одесскому врачу: - Яков Моисеевич, я прошу руки вашей дочери Ривы. - Даже не думайте! Ривочке нужен здоровый муж, а по Вам видно, что Вы имеете больные почки. Расстроенный юноша направился к двери. Врач: - Постойте! Куда это Вы? С вас 100 рублей за консультацию.

- Семен Абрамович, Вы мудрый человек... скажите, как отличить хорошего человека от плохого? - Исключительно экспериментальным путем. - А это как? - Дайте мне 1000 рублей. - У меня нету, да и было бы - не дал... - Вот с Вами все и понятно!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post505357582/

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я всё пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок.

Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без...

http://www.mistermigell.ru/post505337528/

Иногда полезно расслабиться и просто улыбнуться. Сегодня мы расскажем вам несколько удивительных, познавательных и забавных случаев из истории спорта, которые были заняты на камеру. Некоторые из них получили всемирную огласку, а другие так и остались известны только специалистам.

Убежал от катастрофы

19 мая 2008 года. Озеро Ваппапелло в штате Миссури. Фестиваль лодок "Будвайзера" в самом разгаре. Обычно он проходит весело, но в этот день все пошло не по плану.

Рик Конклин из Оттавы, одержимый желанием обогнать Джо Перосечи из Висконсина, теряет управление и врезается в лодку соперника. Лодка переворачивается, и выбрасывает Джо за борт.

Итог: Джо чудом избежал гибели и "на память" увез с фестиваля только раскрошенную тазобедренную кость и это потрясающее фото.

Вызвали скандал своими кадрами

Сомнительным "достижением" на чемпионате по легкой атлетике в Катаре отличились не спортсмены, а телеоператоры.

В погоне за рейтингами их излюбленным ракурсом стали ягодицы некоторых легкоатлеток. Так, бегунья из Германии Джина Люкенкемпер выразила недовольство новым ракурсом: например, спортсменок перед стартом снимали снизу и сзади. Спортсменка выразила мнение, что технические новшества внедрили без согласования с женщинами.

А вот другие женщины-спорсменки отнеслись к этому с юмором. Например в 2019 году австралийская пловчиха Баджи Смагглер "подразница" Великобританию, разместив прямо на трусах призыв к этой стране присоединяться к Австралийскому Союзу после выхода из Европейского.

Выиграл марафон, наевшись крысиного яда

Сент-Луис, 1904 год. Олимпиада в самом разгаре. Но марафонский забег омрачают курьезы и трагедии. Из 32 участников в тот день до финиша добираются лишь 18. Пыль, поднимаемая с дороги, становится настоящим врагом бегунов и не дает нормально дышать.

Американец Томас Хикс, одержимый жаждой победы, получает сомнительную помощь: его поят крысиным ядом, чтобы стимулировать мышечный тонус. Цена победы высока: Хикс несколько раз теряет сознание, а после финиша медики "откачивают" его около часа.

Украл самый первый олимпийский флаг и хранил его 77 лет

1920 год, Антверпен. Олимпийские игры завершены, но главный символ – первый в истории олимпийский флаг – бесследно исчезает. На протяжении 77 лет мир гадает о его судьбе.

1997 год. Сенсация! Хэйг Прист, старейший на тот момент живой олимпийский чемпион, в ходе интервью ошеломляет мир. Оказывается, все эти годы флаг пылился на дне его чемодана!

Как же он попал к Присту? Это настоящая авантюрная история. По словам прыгуна, он, по наущению пловца Дьюка Каханамоку, забрался на флагшток и украл реликвию. Точные мотивы поступка остаются загадкой. Невероятная находка вновь воссоединила мир с утраченным символом Олимпиады.

Оседлал гигантского кита

Январь 2010 года, Гавайи. Дэвид Уоррен, наслаждаясь завтраком на балконе, не подозревает, что станет свидетелем голливудского триллера в исполнении природы.

В 400 метрах от берега, в океанской пучине, гигантский кит совершает трюк, достойный "Миссии невыполнима": проносится мимо крошечного серфингиста, опасно близко.

Бросив вилку и омлет, Дэвид хватает фотоаппарат и запечатлевает невероятный момент: кит, подняв доску серфингиста спиной (если она у него вообще есть!), прокатывает его пару метров совершенно бесплатно.

Насмешил 25.000 человек

Знакомо ли вам чувство сожаления, что вы не стали великим спортсменом? Мечтаете о славе, фанатках и клюшках... тьфу, девушках?

Жизнь хоккеиста кажется такой манящей! Но иногда реальность бьет клюшкой по энтузиазму. Взгляните на это фото. Дастин Браун, хоккеист "Лос-Анджелес Кингз", пытается утолить жажду.

Увы, его попытка терпит фиаско! Браун, кажется, забыл где находится его рот, и вместо того, чтобы попасть в него, вода льется прямо на лед. 25.000 человек, бывших на ледовой арене в тот день, ложатся от смеха. Масла в огонь подливает оператор, который несколько раз повторяет момент на большом экране.

Остается надеяться, что кто-то вовремя пришел ему на помощь и указал правильное направление и спас от обезвоживания.

Кстати, если вы любите спорт и активный отдых, потребление жидкости очень важно! Ведь при нехватке воды очень легко получить тепловой удар или мышечные судороги.

Удачи вам, хорошего настроения и будьте здоровы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post505253993/

– Мaма. Але! Мaма, этo Лapа! Кaк y вac c нaстpоением?..

– Пoка ты не пoзвонила, былo хopoшeе. Шо слyчилось? Если ты хoчешь испopтить мине и ceгодняшний дeнь, то тeбе этo фиг yдacтся. Ты же знаешь — я стойкий оловянный солдатик. Шо ты pевешь? Мине можно сказать усё — усё, шо завгодно. Это шо, Ceма винoват? Oн шо, плохо себя вел ночью?

– Нopмально.

– А шо, утpoм не сделал тебе у постель чашечку кoфе?

– Сделал.

– А шо тада такое? Пельмени? Шо пельмени?

– Слипшиеся.

– И де?

– У холодильнике.

– А ша такое?

– Свет выключили.

– Oспади… Тoже мне пpоблема. Неужели тока я в этой семье была студенткой? Ну, не pеви. Они же не испopтились, а тока слиплися. Запоминай шикаpный pецепт. Называется "Пельменный пиpог по… по…итальянски". Хоpошо pазмоpоженные и слипшиеся пельмени выкладываешь ложкой в слегка смазанную маслом фоpму для выпечки. Взбиваешь два яйца и полстакана молока и заливаешь пельмени. Потом в духовку. На полчаса. Если у тебя у загашнике есть сыp, помидоpы и зелень, то это вообще будет ужин итальянского дожа. Ты не знаешь, кто такой Дож? Оспади, молодежь пошла. Дож — это глава Венецианской pеспублики. Тока Семе не говоpи, шо это слипшиеся пельмени. Почему, почему… Потому что в женщине должна быть… загадка. Слезы, сопли вытpи. Должна быть за–гад–ка, а не слипшийся вид, как у пельменей. Кстати, под это блюдо хоpошо идёт бокал кpасного вина. У тебя есть вино? Как нет?.. Ты шо, под любое, особенно неожиданно слипшиеся блюдо должно быть вино. Шо значит зачем? Шобы было. Наличие бокала вина добавляет в нашу жизнь легкого пофигизма.

Маpина Гаpник

источник

http://www.mistermigell.ru/post505079519/

Еврейские родители считают, что для сыночка есть только три профессии: адвокат, дантист и позор семьи.

Еврейская мудрость: Доверять людям, конечно, можно, но не всё, не всем и никогда!

— Яша, когда ты отдашь мои сто баксов? — Я тебя умоляю, они уже не твои и даже уже не мои.

Пьяного в хлам Абрама привел домой его чуть менее пьяный друг. Жена Абрама Сара зашлась криком: "Да сколько ж можно! Опять напился как биндюжник! Теперь точно - месяц до себя не допущу!" Посмотрела на друга: "И тебя, кстати, тоже!"

— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году. — Неужели, все? — Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

Ругается пожилая еврейская пара: - Абраша, я уже не говорю за то, шо ты меня не любишь, я уже привыкла, шо ты меня не слушаешь, но ты же на меня уже давно даже не смотришь! Случись что, ты меня даже опознать не сможешь!

Еврей-коммерсант в полиции:— Какой-то наглый мошенник, выдав себя за моего представителя, собрал с моих клиентов больше, чем могли собрать все мои агенты. вместе взятые. Его непременно надо найти! — Мы найдем и арестуем его в самое ближайшее время. — Только не надо арестовывать! Просто сообщите мне. Я хочу взять его на работу!

Британские ученые доказали:: японцы предпочитают сидеть на жестких циновках, англичане - на классических стульях, американцы - на мягких диванах, а евреи - на чемоданах.

После первой брачной ночи Изя говорит Софочке: - Я понял, что я у тебя не первый.. - А я поняла, что и не последний...

- Боренька, мы с Вами знакомы всего пару часов, а Вы уже хотите проникнуть в мое сердце?! — Милая Розочка, поверьте, я даже не думал целиться так высоко!

- Симочка, я тут заметил за 10 лет нашей супружеской жизни, что мы спим вместе только тогда, когда тебе от меня нужны деньги.. - И что тебя не устраивает? Ты хочешь сказать, что это бывает недостаточно часто?

— Доктор! У меня к Вам деликатный вопрос. Моя Раечка частенько засыпает прямо во время супружеской близости? Почему бы это? — Наверное, она просто Вам сильно доверяет.

Встречаются два соседа в одесском дворике: — Ты знаешь, Моня, кто такой Исаак Левитан? — Нет. — А Якоб Людвиг Феликс Мендельсон? — Тоже нет. — А я знаю, потому что по вечерам хожу то в картинную галерею, то в консерваторию! — Ты, конечно, молодец, но знаешь ли ты, кто такой Абрам Шульман?— Нет. И кто же он? — А это тот, кто ходит к твоей Саре, пока ты шляешься по картинным галереям и консерваториям.

- Смотри, Зямочка, что я тебе купила! Шампунь против выпадения волос! - Ой вэй, Бася!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Поль Робсон приехал в СССР с концертом. Это было время борьбы с "безродными космополитами". В его репертуаре были английские, негpитянские и еврейские песни. Искусствоведы в штатском его настоятельно попросили не исполнять еврейских песен, мотивируя тем, что евреев в СССР очень мало. - А негpов много? - удивленно спросил Робсон.

Воспитательница в американском детском саду задает детям вопрос: - Какие у вас дома есть религиозные правила? Белая девочка: - У нас дома есть статуя тетеньки с младенцем на руках. Моя мама каждое утро стоит перед ней на коленях. Китайский мальчик:- А у нас есть статуя полного мужчины, сидящего в позе лотоса. Мои родители украшают ее цветами и зажигают ароматные палочки. Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка. Каждое утро мама становится на неё, там появляются цифры, мама смотрит на них и громко кричит "О, Боже!"

- Боречка, а кем Вы сейчас работаете? - С трудом недавно устроился уличным продавцом. - И почем же у Вас стоит метр улицы?

- Хаечка, а шо ты совсем не носишь мой подарок? - Сема, ша! Он уже вырос и давно уже ходит сам!

Сара вышла из ванной и игриво говорит мужу: - Яшенька, я готова и жду от тебя самых неприличных предложений… - А давай заправим оливье кетчупом! - Нет уж, Яша, я к многому была готова, но это уже явный перебор!

- Семочка, а куда это все бегут? Может, там что-то дают?! - Разве что - по морде! - По целой?

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

- Семен Абрамович, а чем Вам не угодила графа "национальность"? - Я, конечно, горжусь, что я - еврей, но так ли необходимо кричать об этом на весь паспорт?

источник

http://www.mistermigell.ru/post504798713/

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Лайфхак.
Если Ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка.

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос: "ЗАЧЕМ?!" — она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".
Теперь соцсети удаляют любые видео с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"

Лайфхак. Если предмет вашего обожания не замечает вас, займите у него(нее) много денег. Пусть только о вас и думает!

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Лайфхак. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и и других полезных штук.

Хозяйке на заметку. Если у вас сломалась мясорубка, попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Лайфхак "Как стать богатым!":
Встань пораньше, найди нефть!

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

Лайфхак. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.

Офисные хитрости. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо"

Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.

Лайфхак для девушек. Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

Лайфхак. Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится ещё час сна.

Лайфхак для замужней дамы:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока. источник

http://www.mistermigell.ru/post504773528/

Легкость восприятия

Карикатуры и комиксы — это, пожалуй, одни из самых доступных форм визуального искусства. Их можно встретить везде: в газетах, журналах, на сайтах, в социальных сетях. Они мгновенно привлекают внимание своей непосредственностью и юмором.

В нашу эпоху информационных технологий, когда каждую минуту мировая информационная паутина обрастает новыми данными, карикатуры и комиксы предоставляют возможность быстро получать информацию в легкоусвояемом формате. Нет ничего проще, чем взглянуть на яркий и забавный рисунок, который в одно мгновение может рассказать о многом.

Если рассматривать все вышеперечисленное в контексте творчества казахстанского художника Игоря Кийко, то становится понятно, почему его работы так популярны. В них есть легкость восприятия, яркие краски, критический взгляд на общество, повседневную жизнь, а так же изрядная доля абсурдинки, которая придает его комиксам и карикатурам живость и юмор.

Стилистика и смысловое наполнение

Карикатуры часто используются для передачи критического взгляда на общество, политику, культуру. Они могут быть острыми, провокационными, иногда даже шокирующими, но всегда заставляют нас задуматься.

Комиксы и карикатуры — это своеобразные катализаторы общественного мнения, позволяющие рассматривать серьезные и сложные темы под неожиданным углом, легче переносить тяготы повседневности.

Помимо серьезных тем, карикатуры Игоря Кийко рассматривают много веселых и озорных моментов нашей жизни. Смысловые сюжеты, заложенные в рисованные истории радуют оригинальностью и не избитостью тем.

Семейные сценки показаны под необычным юмористическим углом, а о карикатур с приключениями сказочных героев так много, что на нашем канале выходила отдельная статья с обзором этого направления.

Персонажей карикатур Игоря Кийко легко узнать по характерным носам. Каждый художник, рисующий комиксы и карикатуры, старается выделиться на общем фоне. Для этого используют индивидуальный стиль, чтобы листая бесконечный поток картинок, читатель зацепился взглядом за узнаваемые черты.

Чем еще хороши карикатуры Игоря Кийко?

Эмоциональная разгрузка

Не стоит забывать о том, что карикатуры и комиксы — это еще и прекрасное средство для релаксации. Юмор — мощный инструмент для снятия стресса, а смех, как известно, продлевает жизнь. В тяжелую минуту, когда все кажется серым и унылым, именно юмористический рисунок или стрип может поднять настроение, заставить улыбнуться и даже вдохновить на новые свершения.

Культурное воздействие

Карикатуры и комиксы — это также и важный элемент современной культуры. Они отражают нашу жизнь, наши страхи и надежды, становясь зеркалом общества. Культурное влияние комиксов сложно переоценить: они формируют язык, стиль, моду и даже нашу идентичность.

Так что, дорогие читатели, не пренебрегайте этими яркими и насыщенными миниатюрами жизни. Они не только развлекают, но и помогают нам лучше понять себя и мир вокруг.

Подписывайтесь на наш канал, изучайте творчество разных авторов, коллекционируйте любимые серии и позвольте карикатурам и комиксам делать вашу жизнь немного веселее и интереснее каждый день!

источник

http://www.mistermigell.ru/post504773188/

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.

Банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

— А вы продажный?
— А есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет.

Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин. Напали, избили и все деньги отобрали.
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да что там запоминать: жена и теща.

Один жлоб очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

- Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!
- Это называется зицпредседатель Фунт.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

— Что такое "много денег"?
— Это когда на налоги хватает.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

- Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
— Наверняка будет — с тоской подумал Мюллер.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

Сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.

- А каким главным качеством должен обладать начинающий экстрасенс, чтобы стать успешным?
- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами".

Баян. Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!

источник

http://www.mistermigell.ru/post504587859/

Это с прЫнцем что-то не славу Богу, а я-то - в тепле и домашнем уюте! Улыбаемся!!!

Пить надо умеючи и знаючи. Что, с чем и когда.

Например, вот с этим шедевром - напарником сорокаградусный и иже с ней!))

Тогда в ответ на сложившуюся подобную ситуацию вы только снисходительно улыбнитесь!!!

Котейко явно не придерживался выше упомянутых правил!

Вот сколько всего человечество изобрело... И "жёлтых" домов всех фасонов понастроило... А с этими "друзьями" лишь раз в году научилось достигать перемирие!

Не упустите сегодня этот шанс!! Очередной случится только через год!

Главное - норму свою не забывать. Нигде. И ни с кем никуда не отпускать.

И уж совсем не рекомендуется женщине опускаться до уровне баб!

"Ты сердишься, Юпитер..." Неужто доктор таки-прав?)

Да уж... Такого не переделаешь и не вылечишь. Посмертно.

Но зато КАК жили!!! Весело, натурально и без лишних хлопот!

А посему, уважаемые мужчины, стремитесь создавать у своих женщин исключительно благотворное для вас же настроение!

Хм... Остаётся утешиться тем, что вчера-таки было настоящее воскресение!

Предлагаю для уроков Географии 1 апреля во всех школах страны!!!)

Век живи, век на русском разговаривай и до последнего вздоха не вставай ему поражаться!

Времена всегда одинаковые по отношению к людям. Это народ временами расслабляется и начинает тупить...

Хи-хи!! Работающий люд!!! А я сейчас продолжу свидание с Морфеем!))

Мораль: прежде чем пасть раздевать - аккуратно разведай с кем общаешься. Вдруг - это - пахан местного болота, которое хвалят ближайшие кулики?)

Апокалипсис откладывается. Пока на неопределенный период времени. Так что - спешите жить, дорогие друзья!!!

Берегите себя и своих близких.

источник

http://www.mistermigell.ru/post504516924/

Сегодняшняя публикация снова посвящена котам в живописи. И на сей раз своих котов представляет нам московский художник Степан Каширин, который пишет свои картины в направлении фантастического реализма.

Коты московского художника Степана Каширина погружают зрителя в добрую сказку. Они принимают различные облики из разных эпох.

Среди них есть коты, которые представлены в своей роли - роли животных, а есть коты, которые олицетворяют людей, то есть антропоморфные коты.

Есть коты-музыканты.

Есть коты-туристы, которые любят полакомиться рыбным шашлыком на природе.

Есть коты-романтики.

В жизни художника даже был период, когда она писал свои картины по снам. То есть зарисовывал на полотнах свои сны.

Вот перед нами забавная картина, на которой мы можем видеть серьёзную собаку и довольного игривого кота, который явно переел.

А на этой картине художник изобразил сразу трёх котов: недоумевающего, грустного и весёлого, который играет мелодию на рыбьем скелете.

А вот и кот из сказки.

Картина со средневековыми мотивами.

Шуты, обжоры, радость и веселье.

Три друга распивают напитки.

Котёнок и скворец.

Коты-рыбаки :)

Водитель-папа, его жена и котёнок-ребёнок.

Завершает публикацию работа с весёлыми котами, которые распевают песни за столом.

Пишите в комментариях, что вы думаете о работах Степана Каширина. Всем добра и позитивных котов.

источник

http://www.mistermigell.ru/post504461134/

Однажды я присутствовал при споре почти десятка мужчин. Женами хвастались. Да не просто так, а доказывали друг другу, что его жена по своему складу характера оптимистичней других.

Начали с банальностей.

Моя жена никогда не унывает!

Моя жена ест сколько угодно сладостей, потому что знает, что я ее не брошу.

Моя жена не боится черных кошек и пустых ведер.

Моя жена не боится дружить с очень красивыми девушками.

Потом перешли на более серьезные аргументы:

Моя жена не хочет уезжать из России, потому что верит, что еще чуть-чуть и заживем.

Моя жена, бывает, смотрит на меня пристально, и говорит: "Ну хуже уже точно не будет".

Моя жена видит плюсы там, где я вижу кресты.

Моя жена, опоздав на самолет, никогда не расстраивается. Она считает, что просто заранее пришла на следующий.

Но победил, на мой взгляд, мужчина, который сказал:

"Моя жена настолько оптимистична, что когда моет окна на 10 этаже, всегда кладет в кармашек халата ключ от входной двери".

5 шуток о женском оптимизме

Софья Львовна говорила: "Я уже не персик, но еще и не курага"

- Циля, похороны Фиры Яковлевны перенесены на вторник.

- А что, ей лучше стало?

*

Квартира Сары у моря имела только один недостаток: море было Баренцево.

*

Если у вас нет ни кота, ни мужа, значит, вам никто не гадит, ни в тапки, ни в душу!

*

- Рива, а ты почему все время глаза закатываешь?

- Мозгами любуюсь.

источник

http://www.mistermigell.ru/post504432821/

Мне удалось найти еще одну жемчужину наивного искусства и добавить ее в коллекцию живописных позитивных женских историй. Милые забавные картины белорусской художницы Елены Наркевич, которые хочется рассматривать в деталях, наполнены очаровательными женскими образами - жизнерадостными, смешными, грустными, разными, но все равно прекрасными! Удивительно точно передан женский мир, психология женщины, ее заботы. Вы увидите картины, каждая из которых имеет свою неповторимую изюминку.)

"Среди подруг"

.

Героини картин не заморачиваются здоровым и умеренным питанием и считают, что красивой женщины должно быть достаточно много. Не склонны к самобичеванию и соблюдению различных диет. Да и мужички тоже не худышки. Во всём чувствуется радость и полнота жизни.

Согласитесь, что эти картины чудесны, они полны доброты, жизнерадостны и позитивны. Женские образы теплые и милые. Возможно, эти картины привлекают внимание еще и потому, что сюжеты, которые на них изображены узнаваемые и самые простые жизненные.

Примечательна картина "Уже спишь, любимый?"

Это тот волшебный случай, когда молчаливое полотно рассказывает целую историю о характерах, взаимоотношениях и настроении.))) Как темпераментно вьются складки её халатика! Как беззаботны пяточки спящего муженька.)))

"Прошу руки и сердца."

И ещё подобные картины мне нравятся обилием самых разнообразных деталей, которые можно долго и внимательно рассматривать, и обязательно найдешь что-нибудь свое, что- то родное из детства: герань на окне, хрусталь в шкафу, коврик с оленями на стене, фартучек на девочке; будто достаешь семейные фотографии из коробки и разглядываешь..

Немного информации из биографии о самой художнице:
Елена Наркевич родом из Белоруссии, родилась в 1964 году в Минске. Сейчас вместе с семьей она живет в Испании и своими картинами знаменита на всю Европу. У художницы архитектурное образование, но, как вы успели заметить, создание ярких жизнерадостных картин оказалось ей ближе, чем зодчество.

.

Я открыла для себя и для вас еще одну талантливую и самобытную художницу - Елену Наркевич. Её сюжеты с милыми толстушками чудесны, а их воплощение в картинах, я считаю, просто великолепно. Наша повседневная жизнь, не западная или европейская, а чем-то напоминающая советскую, но такая знакомая и уже уходящая в прошлое.

источник

http://www.mistermigell.ru/post504404673/

Сегодня в День смеха я хочу поделиться с вами увлекательным обзором юмористических рисунков известного художника-карикатуриста Виктора Дидюкина. Говорят, смех продлевает жизнь, поэтому я желаю вам радости и смеха как можно чаще и по разным поводам, и от всей души.

Желаю вам смеяться и становиться моложе, здоровее и никогда не болеть. Пусть каждый день будет украшен шутками, добром, приятными событиями и встречами, которые обязательно вызовут улыбку на вашем лице. Будьте позитивны,смейтесь и заражайте своим смехом своих близких.
С Днем смеха!

В своих предыдущих статьях о жанре карикатуры в исполнении разных художников, я в основном затрагивала тему смешных историй про женщин. Но сегодня я хочу поделиться с вами не менее забавными и смешными мужскими историями. Ведь таких случаев и событий в жизни мужчин немало. Например, интересные и захватывающие сюжеты мужских историй, когда они на рыбалке, на свидании или в походе.

Мастерство и талант художников-карикатуристов позволяют изображать мужчин, занятых серьезными и не очень серьёзными делами, создавая невероятно комичный и неловкий образ, который так забавляет зрителей. Одни из таких замечательных тем для карикатур — "Мужчина на рыбалке, на отдыхе, в походе" — порадует всех любителей юмора и веселых юмористических приключений.

В представленных рисунках художника-карикатуриста Виктора Дидюкина изображены типичные мужчины, увлеченно занимающиеся своими любимыми делами. Но посмотрите, какие интересные, точные и смешные образы и сюжеты из жизни наших мужчин создал этот великолепный художник-карикатурист. И обратите внимание на наглого, обаятельного рыжего кота, который очень умилительно сопровождает все бытовые сюжеты и сцены в карикатурах художника.

Рыбалка...эх рыбалка!

Рыбалка — одно из любимых хобби среди мужчин. Данное увлечение не теряет своей популярности и даже наоборот рыбаков становится все больше и больше. Почему мужчины так любят рыбачить? Инстинкт добытчика или просто развлечение? Оказывается с этим увлекательным хобби не так всё однозначно и здесь тоже-"ищите женщину."

Учёные выявили интересный момент, что инстинкт добытчика у мужчин развился благодаря женщинам. Ведь раньше представители сильного пола завоевывали расположение первобытных женщин, добывая им еду.

А ещё рыбалка - это отличный отдых, путешествие и исследование. Не всегда есть возможность отправиться куда-то надолго или далеко, но даже смена обстановки на пару дней отлично разгружает психику и улучшает настроение.) И конечно, открывая для себя новые места для рыбалки, завязываются новые знакомства, иногда весьма приятные.

Виктор Дидюкин тот еще непоседа.

Виктор Дидюкин – известный,талантливый российский карикатурист, его работы печатались во многих печатных изданиях . Сейчас по Интернету гуляет более 300 карикатур художника Виктора Анатольевича на различные темы. Откуда такое обилие образов? Во многом, думаю, они взяты из богатого жизненного опыта художника, удивительной проницательности и наблюдательности.

Виктор Дидюкин родился в Нижнем Новгороде, но детство провел на Сахалине. С ранних лет он мечтал стать художником, но после окончания школы поступил в военное училище. После окончания училища он начал службу, в том числе в Амурской области и Чечне. Виктор окончил военное училище и побывал не только в разных городах, но и в разных странах. Образ жизни путешественника оставил свой отпечаток на его творчестве, а большой жизненный опыт отразился в его карикатурах, которые отличаются большим разнообразием сюжетов и образов.

А на провокационный вопрос, кого легче высмеивать, мужчину или женщину, Виктор Анатольевич, абсолютно не раздумывая, отвечает: "Конечно, женщину". Ну, потому что всё делает мужчина в этой жизни и делает для женщины. И только безделье для себя, – поясняет он. По его словам, у женщин прямой юмор, они не любят думать. Смеются искренне и сердцем.

Виктор Дидюкин утверждает, что вся жизнь часто состоит из таких смешных и курьёзных ситуаций – только подмечай. Очень часто муза наведывается к карикатуристу на кухню во время просмотра ТВ. Виктор Анатольевич не дремлет: у него всегда под рукой бумага с карандашом.

– "Сидишь, телевизор смотришь, хлоп- и какую-то фразу слышишь, – говорит Виктор Дидюкин – Взял ее на карандаш. А потом уже некоторое время спустя вернулся к ней, что-то добавил, что-то подкорректировал."Так рождаются настоящие перлы и шедевры карикатурного творчества.

В настоящее время художник-карикатурист Виктор Дидюкин плодотворно работает. Ранее его работы публиковались в таких изданиях, как "Вокруг смеха", "Крокодил", "Комсомольская правда" и "Нескучная газета". С питерским журналом "Поручик Ржевский" он заключил договор: если он создает рисунок с Ржевским, то журнал имеет право первой публикации, и есть еще одна интересная особенность – обычно Виктор подписывает свои работы как "Два", что является сокращением от его полного имени и фамилии. Такой вот небольшой каламбур.

Надеюсь, вам было интересно познакомиться с творчеством художника Виктора Дидюкина?

источник

http://www.mistermigell.ru/post504403925/

Давно у меня народ про синих котов спрашивал, чего это я такую прелесть обделила вниманием, и в предыдущей статье не упомянула. А я считаю, что они заслуживают отдельной темы, и вот, наконец, и до них дело дошло.

Синие коты белорусской художницы Ирины Зенюк (Рины Зенюк) как талисманы счастья и позитива разлетаются по всему миру. Их можно увидеть на открытках и обложках полиграфической продукции разных стран.

Стиль её трудно не узнать, а разнообразие жизненных сюжетов просто поражает. Но больше всего талантливый иллюстратор известен именно по этой серии.

Сияние.

Чудные зверьки с позитивными мордашками невольно вызывают улыбку. Они словно несут на себе отпечаток человеческих мыслей и эмоций, ситуаций из нашей жизни, и тем больше цепляют за душу. Ведь каждому знакомы и эти жизненные моменты, и эмоции, которые мы при этом испытываем.

Только взгляните какие счастливые мордашки у котят, ловящих первые в их жизни снежинки, и кто из нас так не делал?!

Рина родилась и проживает в Минске, по образованию она архитектор, но работает и известна всем как иллюстратор. В своих работах художница использует акварель, временами сочетая её с компьютерной графикой. Оформляет детские книжки и рисует своих любимых котов.

Многие спрашивают почему коты синие. На этот вопрос она и сама уже не знает точного ответа. Так когда-то давно, ещё в институте, пришло в голову, оттуда всё и началось.

Художница тонко подмечает юмористическую сторону в обыдённом, и с любовью и теплом переносит её в мир своих персонажей делая их близкими и понятными каждому.

Коты Рины живут яркой, насыщенной событиями жизнью, а фантазия автора порой помещает их в необычные ситуации.

Голубая бездна.

Главной линией серии стала жизнь толстого синего кота и его очаровательной и романтичной подружки, воздушной как облачко.

В этой серии разворачивается целая жизнь. И шкодливые проделки, и клубные дискотеки, и косые взгляды соседей, и милые ухаживания с ночными серенадами под окном.

Глядя на маленьких безобразников невольно вспоминаешь все свои детские шалости и переносишься в совсем иной мир беззаботного детства.

Есть здесь и про хобби, и знакомые всем ситуации, связанные с работой.

И "черный юмор", если вообще что-то у Ирины можно назвать чёрным. Но уж больно сладко облизывается кот, спасающий мышей.

Забавные и милые, весёлые и добродушные котики погружают нас в атмосферу радости и счастья. А иногда и вовсе заставляют по-другому взглянуть на жизненные обстоятельства.

Возможно, вы уже не раз видели этих прелестных созданий, вызывающих улыбку, но лишние улыбки нам не помешают. Улыбайтесь почаще, хорошего всем настроения и до новых встреч!

источник

http://www.mistermigell.ru/post504272703/

Кошки - хитрые создания. Они знают, как покорить наши сердца и заставить сделать то, что им нужно!
Например, все мы, время от времени, служим у них швейцарами. И покорно, снова и снова, открываем им двери и окна, предоставляя ничем не ограниченное пространство, которого они так упорно добиваются.

Кошачья особенность рваться в закрытые помещения, породила массу мемов и шуток - настолько эта ситуация актуальна и знакома всем котовладельцам!
Например, вот один из приколов: "Если кошка попросила открыть дверь, но не вышла - значит она хотела, чтобы вышли вы"G

Народная мудрость гласит: "Если кошка попросила открыть дверь, но не вышла - значит она хотела, чтобы вышли вы".

Предлагаю вашему вниманию увлекательный фотосериал про питомцев, которые просятся домой.

Наташа, открой!

Наташины котики: новая история.

Поскольку имя "Наташа" уже стало нарицательным для всех кошачьих хозяек, то я не стала отходить от этой веселой традиции и назвала его именно так.

Кстати, если тема "Наташиных котиков" вам интересна - в конце статьи я дала ссылки на другие уморительные истории об этом забавном союзе

Наташа, открой - я так больше не буду!

Наташа, это я, твой кот. Давай поговорим, как взрослые люди!

Не буду ронять телефон и посуду!

Неужели, какие-то побрякушки тебе дороже меня?

Прости прегрешенья мои - я ж ведь твой!
К двери подойди - и открой!

Наташ, отворяй - я принёс тебе мышку!

Я готов выплатить компенсацию.

Попрать мой подарок - это уж слишком!

...и даже две!

Я очень старался, я вымок, устал!
И это - немало, чтоб в дом я попал!

Наташ, ну подумаешь - всё уронили!

Наташа, имей совесть, тут вообще-то холодно!

Ну все мы, когда-то детишками были!
Коты навсегда - словно дети в душе!

Наташааа, астанавись! Ты совершаешь ошибку!

Ну хватит дуть губы - открой нам уже>!

Наташ, открывай, ну хватит сердиться...

Безобразие, чесслово!

Вести так себя никуда не годится!

Наташа, мы не чужие друг другу!

Ведь ты моя мать, а я кот твой родной!
Немедленно, Ната, мне двери открой!

Давай поскорее мы распри забудем!

Смотри, какой я красивый, Наташ!

иначе, как будешь в глаза смотреть людям?!

Наташа, не перегибай, прошу!

Когда у порога - голодный, босой,
Замерзший, сидит котик твой!

источник

http://www.mistermigell.ru/post504205856/

1. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
2. Hеглаженый кот - лучше некормленого кота.

3. Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить "УЯМ, УЯМ".

4. Что делать, когда у тебя плохое настроение? - гладить кота.
Что делать, когда твой мир рушится? - гладить кота.
Что делать, когда ты в эйфории? - гладить кота.
Что делать, когда... ПРОДОЛЖАЕМ гладить кота!

5. Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

6. Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые.

7. Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу мимо дремлющего на диване кота телевизор - он поднимает голову, удивлённо глядит на меня, и вслед слышу недоумевающее и возмущённое: "МЯУ!!!"

9. Кто рано встаёт, того кот разбудил. )))

Как правильно спать в коробке

Если ты кот, то, как все правильные коты, обязан уметь спать в коробке. Спать в коробке надо правильно.

Используй крышку коробки в качестве подушки или подставки под голову.

Сначала ложись на бок...

Плавно перевернись на спину ...

Свернись клубком и стань похожим на шапку ...

Попробуй позицию полумесяца ...

Или буквы ЗЮ ...

Или буквы ... Похожей вот на такую ... Она явно иностранная ...

Главное, не выпадай из коробки и, уж точно, не старайся ее сожрать! Иначе спать будет негде!

Помни, диагональ коробки имеет наибольшую длину ...

Если коробка мала, попробуй выставить что-то наружу...

Растекись по всему дну коробки, прикинься прибором...

Позови друзей, так теплее...

Твои людишки наверняка озадачены, и как же можно так спать?

Не обращай внимания и спи дальше! Даже маленькие коробки подойдут для сна ...

И нестандартные тоже, приноровись к ним ...

Практика приводит к совершенству. Чтобы наработать больше опыта, используй в качестве коробки любую подходящую ёмкость, что попадётся на твоём пути ...

Удачи!

источник

http://www.mistermigell.ru/post504117547/

Смешные истории и анекдоты про наших любимых кошечек и котиков. Читайте, улыбайтесь, наслаждайтесь!
-----------------------------------

В случае стресса разбить стекло и погладить котика.

Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. Потом понял, что это долго и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…

Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Поставьте по середине комнаты.
3. Ждите.

-----------------------------------

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

-----------------------------------

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.

— Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
— Да я хотел их одеть, вдруг смотрю — возле них сидит наш кот и злорадно так ухмыляется…

-----------------------------------

Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает задницу вылизывать…

-----------------------------------

Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!"

-----------------------------------

В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— Что, День рождения кота?

-----------------------------------

Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

-----------------------------------

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: "Да ты такое не будешь" и "На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!".

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного вполне достаточно…

С котом жить трудно, но зато дико весело!
Не правда ли!?

источник

http://www.mistermigell.ru/post504073919/

Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ.

Сарочка после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому. Приедь за мной. Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса. Один другому говорит: — Что-то мы медленно едем?

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
— Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

История из сети. Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мама пытается успокоить ребёнка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.
Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
- Лиза, голос!
И счастливое гавканье поехало вверх.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову? — У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх.
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал! Это тоже доброе дело, да? — Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они ещё спасибо скажут!

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово.
— Да ладно. это я погладила.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага. Вот и маньяк то же самое сказал.

Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Из сети. Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!

Участник "Битвы экстрасенсов" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:
- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
- Покатайся, только на дорогу не выезжай!

Баян из известного фильма. Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Баян. По железной дороге идут трое алкашей:
- Блин, ступеньки какие высокие!
- Мать твою, а перила низкие!
- Мужики ура, лифт едет!

Очень старый баян. Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму.

источник

http://www.mistermigell.ru/post503713599/