Вечером гуляю. Там нет тротуара. Свои ездят аккуратно. И дети с мячиками, и кошечки, и собачки, и старички, и инвалидики. 

Но ездят и таксёры. Это жизнь. Подрезает меня такой яндекс сзади, высовывается в открытое окно и орёт:

- Блядь! Куда смотришь?!

Ну вот, думаю, опять я блядь. Наверное, малыш казашонок, который был за баранкой, свечку держал. Правда, непонятно - над чем. Ну, блядь так блядь. Наверное, он ещё недавно ездит и просто испугался. Они ж по навигатору. И с какого-то полового органа этот навигатор им через деревню курс прокладывает. Я и вправду его сзади не видела, а вертеться мне трудно. Инвалидская блядь попалась.

Но это ничего. Есть повод для оптимизма. В мои годы и при моих некондициях блядь звучит как комплимент, наверное. Хотя, было больно и противно. 

И ещё: с такими талантами он имеет все шансы потерять не только мобильность на машинке, а обрести её, в лучшем случае, на других колёсиках. Инвалидное креслице. 

Пойду блядовать. Чего и всем желаю.

***

Села девушка в беспилотное такси и поражается:

— Ого, как круто и непривычно: автомобиль сам, без водителя едет!!!

Раздаётся кибернетический голос:

— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси для меня — это так, хобби, подработка.

***

— Слушай, ты на чём это вчера домой вернулась?

— На такси.

— А почему тогда таксист вышел и поцеловал тебя у подъезда?!

— Тариф "Комфорт Плюс".

***

Время ожидания такси - это:

Когда я никуда не тороплюсь: "Через 1 минуту подъедет белый "Фольксваген Поло".

Когда я опаздываю: "Ваш водитель записался в автошколу".

***

Работал в такси. Машина была – "КИА Рио", цвет "голубой металлик".

Однажды из подъезда вышла озадаченная пожилая женщина, открыла дверь и с опаской спросила: "Скажите, это Вы – голубой Виталик?"

***

— Задолбала работа! Наконец-то вечер пятницы! Как же хочется веселья, шампанского, танцев и безудержной страсти! Девочки, вызывайте такси!

— Катюш, что-то ты переоцениваешь таксистов…

***

О том, что пенсионный возраст в нашей стране будет повышен до 65-ти лет, мне ещё в 90-х годах рассказал в Питере какой-то таксист.

***

В последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

***

Вот почему нам никогда не попадается тот же самый таксист, что уже когда-то тебя вёз? Куда все они деваются? Может у них реально есть какой-то бизнес?..

***

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

***

— Ты хочешь, чтобы я осталась, или мне вызывать такси?

— Конечно, хочу, чтобы осталась, но… я уже вызвал.

***

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни происходило - это всё уже когда-то бывало с таксистом…

***

— Алло! Горячая линия? Я не могу найти вашу машину апельсинового цвета!

— Девушка! Это "Опель" синего цвета!

***

Если таксист всю дорогу молчит – это значит, что он копит силы для финальной мудрости.

***

Что ни говори, а Альберт Эйнштейн - голова!! Время на самом деле относительно. Вот уже 8 минут, как "2 минуты, и приедет белый "Хёндай Солярис"…

***

Наше такси доставит Вас в любой пункт назначения седым и невредимым!

***

Отряхнула ноги от снега, когда садилась в такси. Восхищённый водитель сказал: "Я не женат, если что".

***

Мужик просит таксиста:

— Довези, пожалуйста, тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!

— Не переживай! Довезу, как свою!

***

— Где работаете?

— В "Яндексе". Логистикой занимаюсь.

— А-а…Таксист, значит… Или велосипедный курьер?

***

Цены в такси низкие, только когда ты его водитель. Когда ты - пассажир, то: "Блин, да что ж так дорого-то? Позавчера ведь дешевле ехал!!!"

***

Таксист говорит пассажиру: "Что хорошо в этой работе – что ты сам себе начальник, никто тебе не указывает".

Пассажир: "Вот здесь налево поверните и у того кафе остановите".

***

- Алло, женское такси вызывали?

- Да.

- Вам ехать или поржать?

- Поржать.

- Тогда выходите поскорей. Парковаться уже через пару минут начнёт.

***

Такси бизнес-класса — это такси, в котором у водилы не на словах, а реально свой бизнес.

***

Лайфхак. Если хотите начать разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "До чего довели страну!" Содержательная беседа - гарантирована.

***

Нетрезвый мужик остановил такси.

- Куда вам?

- Не, к удавам – не поеду!

- Да нет, вы не так поняли. Куда вам надо?

- Аа…ну, раз надо – поехали к удавам!

***

Жизненного опыта и мудрости любому таксисту с лихвой хватит, чтобы управлять всей страной, но… им просто нравится их работа.

***

Таксисты – народ везучий! Куда скажут – туда и везут.

***

Если тебе кажется, что ты никому не нужен - просто вспомни мужиков, которые стоят у каждого прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

***

Двое нетрезвых парней останавливают такси:

- Подбросишь до вокзала троих?

- В смысле? Вас же двое?!..

- А ты что, не поедешь?

***

Когда таксисты учат меня жизни - я слушаю, запоминаю… а потом делаю всё наоборот, чтоб не оказаться однажды за рулём такси.

***

Мужик садится в такси:

— Гони на Чехова!

Водитель:

— Чехов – бездарь, шарлатан и сволочь!!!

***

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался было сделать ему замечание, но тут у меня вдруг резко скрутило живот, и я сказал: "А нельзя ли побыстрее?"

***

Пассажир говорит таксисту:

— Сначала на базар, потом на вокзал.

— Базара нет! — отвечает таксист.

— Да?! Ну-у, тогда сразу на вокзал.

***

Опытный таксист старой закалки - даже с*кс начинает со слов: "Вам куда?"

***

Мужик в супермаркете на кассе.

Кассирша:

— Вы, наверное, таксист?

— Почему это?

— Да просто Вы так лихо своей тележкой всю очередь объехали и впереди пристроились....

***

Есть большая группа Просветлённых людей, обладающих сокровенной Истиной обо всём происходящее в мире. Они пытаются поделиться Истиной с остальным человечеством… Но к ним, к сожалению, никто не прислушивается, потому что они таксисты.

***

Звонок на горячую линию службы такси:

- Девушка, а как поставить водителю этого такси не пять, а сразу тысячу звёздочек?

- Зачем?

- Потому что, пока мы ехали – он так увлекательно рассказывал об эпохе Ренессанса! А потом мы обсудили мои любимые картины Клода Моне!

***

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик тихонько трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает, орёт и чуть не врезается в столб. И говорит:

— Блин, я же всего второй день на такси работаю. А до этого - 20 лет катафалк водил!

***

Ну и таксисты в последнее время пошли! Всю дорогу молчат! Ни словечка! Ни о бизнесе, ни об экономике или политике! Их что, получается, теперь совсем ничему уже не учат?

***

Ехал чукча на такси по Москве, водитель ему загадал загадку:

- Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат?

- Не знаю, однако.

- Это я сам!

Приезжает чукча домой и загадывает загадку:

- Кто сын моей матери, но не мой брат?

- Мы не знаем.

- Московский таксист, однако!

***

Ехала тут в такси, хотелось тишины и покоя. Водитель всю дорогу молчал. А, когда доехали, и я поблагодарила его, изрёк: "Люди тогда по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать".

***

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, на битву.

***

Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все трезвые — значит, точно бухгалтера!

***

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает мужик:

— Сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

— Сто рублей.

— А если я поеду с Моней?

— Всё равно - сто рублей.

Мужик оборачивается к другому:

— Говорил же я тебе, Моня, что ты ничего не стоишь!

***

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:

— Абрам, я дала маху.

— Что за это Мах? Я ему морду набью!!!

— Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 1000 рублей, а сдачу взять забыла.

— Ох, Сара, Сара, лучше б ты дала Маху!

***

Таксист подвёз явно очень богатого мужика. Тот расплатился ровно по счётчику, вплоть до последнего рубля.

Таксист намекает:

- Я недавно Вашего сына подвозил – он мне чаевые оставил.

- Ну конечно! У него-то папа – миллионер. А я сирота.

***

Еврейская семья останавливает такси. Отец спрашивает:

- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?

- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.

- Лёва, Яша, Циля! Быстренько в машину! А мы с мамой прогуляемся пешком.

***

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бирюлёво!

Таксист - чукча, не трогается с места.

— Ну, чего не едешь? Голой бабы не видел?

— Да нет, чукча видел голый баба. Чукча думает: "Откуда, однако, деньги будешь доставать?"

***

- Умчи меня, олень, в свою страну олению! Где сосны рвутся в небо, где быль живёт и небыль…

- Так, стоп, стоп! Девушка, так такси не работает! Называйте точный адрес!

***

Если таксист делает музыку потише - значит, он не знает, куда дальше ехать.

***

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:

- Едьте поосторожней, пожалуйста, меня дома ждут семеро детей!

- Что? И это Вы говорите мне об осторожности?!

***

А как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из вокзалов и аэропортов - нет?

***

- Куда едем?

- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

***

– Ребята, а вы знаете, чем Петя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.

– Ну и что тут удивительного?

– Так он их на такси катал!

***

Жена решила пристать к мужу, и говорит:

- А давай сыграем в ролевую игру - будто ты таксист, а я пассажирка.

- Давай.

- Мужчина, а у меня денег нет, чтобы с Вами рассчитаться, пожалуйста, отпустите меня!

- Иди!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501484371/

***

Села девушка в беспилотное такси и поражается:

— Ого, как круто и непривычно: автомобиль сам, без водителя едет!!!

Раздаётся кибернетический голос:

— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси для меня — это так, хобби, подработка.

***

— Слушай, ты на чём это вчера домой вернулась?

— На такси.

— А почему тогда таксист вышел и поцеловал тебя у подъезда?!

— Тариф «Комфорт Плюс».