🍹🍹🍹

Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

🍹🍹🍹

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

🍹🍹🍹

У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.

🍹🍹🍹

Объявление: "В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу - trade-in: сдай старую жену и получи новую без пробега".

🍹🍹🍹

Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:

- Смотри вот сюда! Тут все написано!

🍹🍹🍹

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А чего пришли?

🍹🍹🍹

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас."

🍹🍹🍹

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем – это недооценка изобретательности клинических идиотов.

🍹🍹🍹

- Я тут на днях отсылал письмо...

- Бумажное?

- Нет, ОБЫЧНОЕ!

🍹🍹🍹

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?

- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

🍹🍹🍹

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

🍹🍹🍹

Когда Энрико, сын простого неаполитанского рабочего-механика Марчелло Карузо, прославился своим пением и разбогател, он купил себе большой дом и пригласил рабочих для его ремонта.

Как-то раз, когда он репетировал в одной из комнат своего нового просторного жилища, к нему вошёл подрядчик и сказал:

- Извините, синьор, я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт закончился вовремя?

- Конечно, - ответил Карузо.

- Тогда перестаньте петь. Потому что вместо того, чтобы работать, мои каменщики, маляры и штукатуры только и делают, что слушают ваше пение...

🍹🍹🍹

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

🍹🍹🍹

Добрый доктор Айболит - он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:

- Вот пришью я Зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке!

А Зайчик плачет:

- Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

🍹🍹🍹

- Ты не сильно отягощен интеллектом?

- Хорэ свои фразы заумные!

- Ясно…

🍹🍹🍹

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает:

- Попал или нет?

Сзади медведь подходит и говорит:

- Ну, всё, мужик, ты попал…

🍹🍹🍹

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:

- Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

🍹🍹🍹

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

🍹🍹🍹

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг, а сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял…

🍹🍹🍹

Глупо откладывать деньги на черный день, лучше инвестировать в светлые.

🍹🍹🍹

- Мы с женой встретились в ночном клубе...

- Ой, Как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

🍹🍹🍹

Со слов знакомого. Уезжали с дачи, сборы, запоры… Суета, короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее, и распоряжается:

- Посуду домой!

Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.

🍹🍹🍹

Продам двух окуней (109 грамм и 153 грамма) по себестоимости. Затрачено:

- бензин - 335 рублей.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку – 1000 рублей;

- 3 оборванных балансира - 450 рублей;

- пробитое колесо, шиномонтаж – 200 рублей;

- мойка машины после рыбалки – 300 рублей;

- штраф за превышение – 200 рублей (100 рублей сэкономил - без протокола);

- жене на женские нужды (чтобы не гундела) - 3000 рублей.

Итого: 5485 рублей.

Ну, за 5000 рублей отдам, хоть и себе в убыток…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger