🌠🌠🌠

Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.

🌠🌠🌠

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился математический анализ: я решаю дифференциальные уравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

🌠🌠🌠

Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

🌠🌠🌠

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.

- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

🌠🌠🌠

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

🌠🌠🌠

- Скажите, а кто у вас в семье главный?

- Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

🌠🌠🌠

- Егорыч, ты кем работаешь?

- Физиком-философом. Специализация - закон сохранения материи.

- Как это?

- Текстильный склад охраняю.

🌠🌠🌠

Физику, математику и инженеру дали задание - найти объём красного резинового мячика.

Физик погрузил мячик в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. При этом он не учёл, что под воздействием жидкости объём мячика несколько уменьшился.

Математик измерил диаметр мячика и рассчитал объём по простейшей формуле. При этом он не учёл погрешностей средств измерения.

Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

🌠🌠🌠

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?

- Хорошо мой любимый.

- Уточни, пожалуйста: "Хорошо, мой любимый" или "Хорошо мой, любимый"?

🌠🌠🌠

Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде - не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.

🌠🌠🌠

Ленивый сторож, заметив грабителей, попросил не бегать перед телевизором.

🌠🌠🌠

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

🌠🌠🌠

С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

🌠🌠🌠

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени, приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

🌠🌠🌠

- Привет, лак ты?

- Лак???

- Хотела написать "как"… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключила. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

🌠🌠🌠

С женского форума: "Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки, независимо от того устала я или нет, и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана… да еще и храпит".

🌠🌠🌠

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, то это значит, что закончилось все новое. А когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, то это значит, что закончилось всё чистое.

🌠🌠🌠

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger