7 «волшебных фраз», которые говорят себе счастливые люди
1. «Я привлекателен»
Все дети рождаются милыми и прелестными. Посмотрите на младенца. Носик-кнопка и крошечные пальчики предназначены для того, чтобы вызывать любовь, чувство умиления и желание оберегать и защищать. Вы тоже были таким славным малышом. Взрослые, которые ухаживали за вами, когда вы были маленьким, возможно, пережили серьезную психологическую травму, тяжело болели, были слишком загружены или подавлены, чтобы любить вас, но проблема в них, а не в вас. Вы были и есть – просто потому что живете на свете – милый и приятный человек.

2. «Я способный»
С момента, когда мы делаем первый вдох, мы нацелены на обучение, адаптацию и рост. Вы учимся и развиваемся каждую минуту. Возможно, родители не научили вас, как управлять чувствами и заботится о себе. Вы могли сформировать нездоровые привычки, стремясь выжить. Но никогда не поздно освоить новые навыки.

3. «Большинство окружающих — приятные и компетентные люди»
Не позволяйте негативному или болезненному опыту взаимодействия с токсичными людьми сформировать мнение обо всех людях. Большинство окружающих – хорошие люди и стараются совершать добрые поступки. Как только мы становимся взрослыми, мы можем выбрать, кто будет окружать нас. Ищите людей, которые живут достойной жизнью и полны эмпатии.

4. «Добрые дела ведут к успеху»
Это давно доказано: вы чувствуете себя лучше, когда совершаете хорошие поступки. Позитивная самооценка – это результат, а не предпосылка, чтобы быть успешным в отношениях, в школе, на работе, спорте или хобби. У нас есть выбор: ждать, пока настроение улучшится, или совершать поступки, которые, как мы знаем, помогут нам почувствовать себя уверенным и счастливым.

5. «Проблема – это возможность»
Жизнь не всегда бывает легкой или справедливой. Сталкиваясь с трудностями и препятствиями, мы делаем выбор. Успешные люди ищут способ понять проблему и разрешить ее. Они не позволяют своим страхам мешать им попробовать новое, даже если это кажется трудным. Выход за пределы «зоны комфорта» помогает нам расти.

Успешные люди признают, что иногда возможность скрыта внутри проблемы и заключается в способности сказать «нет». Не все проблемы стоят того, чтобы решать их. И не все проблемы могут быть «разрешены» и даже названы.

6. «Совершать ошибки – означает быть человеком»
Успешные люди знают, что ошибка – это не причина все бросить. Это возможность учиться и пытаться снова. Готовность признать и исправить ошибки – это показатель силы духа. Имейте мужество быть неидеальным. Главное — готовность падать, вставать и начинать сначала.

7. «У меня есть все необходимое, чтобы справиться с изменениями – и решиться на них»
Перемены – это неизбежная часть жизни. Счастливые люди верят в свою способность адаптироваться к любым изменениям. Они реалисты. Они не отрицают серьезность проблем. Они признают, когда ситуация становится действительно сложной. Но успешные люди не осуждают себя. Они убеждены, что если вступить в схватку с проблемой, всегда найдется решение или обходной путь.

Вина возникает, когда человек оглядывается на свое прошлое и видит, что совершил неразумный поступок или выбор. Он рассматривает содеянное в свете своей системы ценностей, будь то неконструктивная критика, обман, воровство, преувеличение, ложь, нарушение религиозных норм или любых других неприемлемых для личности поступков.

Чтобы избавиться от чувства вины и простить себя, необходимо разобраться с механизмом происхождения данного ощущения. Во многих случаях, испытываемая вина представляет способ доказать, что поступки личности небезразличны и она о них сожалеет. Люди за содеянное испытывают угрызение совести и пытаются изменить прошлое. При этом не понимают, что прошлое изменить нельзя.

Невротик чувство вины испытывает всегда, и эти переживания делают его пленником прошлого, лишая возможности предпринимать какие-либо позитивные действия в настоящем. А цельная, сбалансированная личность учится на примерах из прошлого. Поэтому всем людям необходимо помнить, что лелея свое ощущение виноватости, человек не берет ответственность за настоящую жизнь и живет только прошлым, а значит, не сможет в скором времени избавиться от чувства вины и простить себя.

К психологам часто обращаются клиенты с проблемой: «как избавиться от чувства вины?» Иногда озвучивается запрос: "как избавиться от душевной боли?" но специалисты знают, что за этой болью зачастую скрывается ощущение вины.

Работа по избавлению от чувства вины не всегда проста, но при здоровом базисе личности вполне достижима.

Психологи на этот счет рекомендуют следующее:
перестать длительное время осуждать самого себя за проделанные поступки: совершив ошибку, следует ее осознать, принять, исправиться и двигаться по жизни дальше;
чтобы не страдать за ошибки других людей, следует проанализировать все причины, которые привели к возникновению данной эмоции, взглянуть на них под другим углом, с высоты собственного опыта и возраста;
нельзя доверять решение проблемы «как избавиться от чувства вины?» алкоголю, это только ухудшит ситуацию;
не нужно оправдываться и стараться прятать ощущение вины глубоко в себя;
необходимо переосмыслить проблему и себя, а также осознать свои совершенные ошибки и понять истинные желания;
желания и поступки личности должны быть полностью приняты;
не нужно бояться своих устремлений, чем больше человек от них отстраняется, тем сильнее станет развиваться ощущение виноватости. Осознание решения проблемы к личности может прийти не сразу, однако, через некоторое время, наступит понимание, что безвыходных ситуаций не бывает и все решаемо, если хорошо подумать;
если человек действительно виноват, то следует поблагодарить за оперативный сигнал свое чувство вины и начать думать над решением проблемы. Следует извиниться, предложить возместить потерю или ущерб и главное сделать правильные выводы, тогда в будущем человек сможет легче адаптироваться к подобным ситуациям и будет знать, как себя вести.
Однако бывает так, что беспокоит чувство виноватости уже после совершенных всех этих действий. На душе остался осадок, перерастающий в сильное переживание, от которого невозможно просто избавиться.

Как избавиться от чувства вины и простить себя в этом случае? Можно обратиться за помощью к друзьям или родственникам. Высказать им все, что беспокоит. Очень часто мнение другого человека для индивида оказывается более весомым, чем личные доводы.

Также избавиться от навязчивого чувства вины можно, задав себе вопрос: «зачем я себя настойчиво мучаю?». Этот вопрос способен помочь человеку вытеснить из подсознания постоянное ощущение вины. И если личность после этого все же продолжает чувствовать за собой вину, то она сама осознанно у себя эту эмоцию сохраняет.

Причинами этого может быть создание в глазах других желаемого образа из-за опасения, что люди посчитают личность черствой, если не увидят, что человек раскаивается. Очень часто ощущение вины связано с тем, что человек не умеет себя прощать и таким образом наказывает. Это происходит из-за того, что к себе отдельные личности предъявляют высокие требования и поэтому не могут себя простить. Таким индивидам следует к себе относиться помягче или просить людей, чтобы их простили.

Хотя здесь следует предостеречь личность, чтобы умение прощать себя не перешло в плохую привычку, когда прощая себя, человек опять начинает совершать необдуманные поступки, например, изменять супругу или обижать близких.

Некоторые люди настолько глубоко испытывают вину, что превратили ее в часть своей личности. Это чувство стало обыденным, без которого они уже не представляют свой мир. В данном случае причины возникновения чувства вины сложные и избавляться от них необходимо с помощью психолога.

Избавиться от чувства вины может помочь позитивное отношение к жизни, поскольку именно негативное мировоззрение культивирует данное чувство. Если личность видит мир в черном цвете, то она со временем начинает к себе хуже относиться и ощущать за собой вину. Поэтому стоит поменять отношение к жизни, взглянуть на мир с другой стороны, больше улыбаться и стараться в окружающем видеть прекрасное. Так постепенно со временем можно будет избавиться от чувства вины.
Источник

Психолог назвал 7 способов избавиться от страха совершить ошибку
Часто от реализации новых амбициозных планов нас удерживает страх совершить ошибку. Причин может быть множество: от «синдрома самозванца» и излишнего перфекционизма до негативного личного опыта, рассказал психолог Денис Долгов в своем Telegram-канале и назвал семь способов решить эту проблему.
1. Признайте свой страх
Первый шаг к преодолению страха — это признание его существования. Многие отрицают свои страхи, чтобы избежать неприятных чувств, которые они вызывают.

2. Понимайте, что ошибки — это часть процесса обучения
Никто не родился с полным набором знаний и умений. Мы все учимся на своих ошибках, и это нормально.

3. Перестаньте стремиться к совершенству
Стремление к совершенству может быть источником большого стресса. Вместо этого старайтесь делать все наилучшим образом, но не забывайте, что никто не идеален.

4. Практикуйте позитивное мышление
Старайтесь переключиться с негативного мышления на позитивное. Вместо того чтобы думать о том, что может пойти не так, представьте, как все будет хорошо.

5. Разработайте план действий
Если вы боитесь совершить ошибку в конкретной ситуации, попробуйте разработать план действий, который поможет вам избежать этой ошибки, а также план действий для минимизации последствий, если ошибка все же будет совершена.


6. Обсудите свои страхи с доверенным человеком
Разговор о своих опасениях с кем-то, кого вы уважаете и кому доверяете, может помочь вам получить новую перспективу и советы о том, как справиться со своим страхом.

7. Обратитесь к профессионалу
Если ваш страх начинает серьезно влиять на вашу жизнь, может быть полезно обратиться к психологу или терапевту.

Механизмы психологической защиты формируются в раннем детстве. Их набор индивидуален для каждого человека и подбирается согласно его темпераменту, стилю воспитания, детско-родительских и внутрисемейных отношений (с бабушками, дедушками, тетями, дядями и другими родительскими фигурами).

Доказано, что наибольшее влияние на формирование защитных механизмов оказывают негативно-значимые взрослые, которые вызывали в ребенке страх и тревогу. Именно эти переживания и чувства являются непосредственными источниками, питающие психологические защиты личности и сопряжены с внутренними или внешними конфликтами.

Существуют целые защитные стратегии, которые в Транзактном Анализе рассматриваются как игры. Их основная цель не допустить к осознанию информацию о себе и партнере, которые могли бы угрожать сложившимся отношениям.  По сути, это проигрывание стратегий построения взаимоотношений в родительской семье, типы реагирования на стрессовые ситуации, которые позволяли избежать истиной близости (открытого доверительного общения о чувствах, мыслях, поведении и мотивах поступков между партнерами).

Все защитные механизмы обладают двумя общими характеристиками: они действуют на неосознаваемом уровне, а потому являются самообманом. Они либо искажают, отрицают, трансформируют, либо фальсифицируют восприятие реальности, чтобы сделать тревогу  или страх менее угрожающими для человека.

На сегодня известно более двадцати видов защитных механизмов. Большая их часть перечислена в этой статье.

Просматривая список психологических защит, Вы неизбежно столкнетесь с теми, которые присущи лично Вам. Предлагаю не реагировать на них слишком эмоционально. Помните, что, как правило, защитные механизмы человеком не осознаются, а распознать их сможет только хорошо подготовленный специалист, который изучал их или сам столкнулся с ними в личностной психотерапии.

Виды защитных механизмов
Вытеснение. С помощью этого механизма неприемлемые для человека импульсы: желания, мысли, чувства, вызывающие тревогу, — становятся  бессознательными. Человек легко может забывать некоторые вещи, особенно те, что снижают самооценку. Все, вытесненное из сознания в бессознательное, не исчезает и оказывает определенное влияние на поведение человека. Время от времени происходит спонтанное «возвращение вытесненного» на уровень сознания, которое осуществляется в форме сновидений, ошибочных действий, оговорок.

Дефлексия (отклонение) – неосознаваемый механизм ухода, направленный на прекращение контакта и усиление изоляции человека, как от других, так и от его собственного опыта. Человек абстрагируется от ситуации, отпускает реплики не по существу.

Этот механизм часто возникает в результате недоверия, страха, угрозы безопасности, случившиеся в прошлом, и оберегает человека от эмоциональных срывов. Внешне дефлексия может проявляться в избегании зрительного контакта с собеседником, постоянных движениях, топтании на месте и прочее.

Замещение – удовлетворение или подавление неудовлетворенных (часто сексуальных) желаний при помощи другого объекта. Например, половое влечение к «недоступному» человеку может быть удовлетворено человеком более доступным.

Идентификация – повышение чувства собственной значимости путем идентификации себя с выдающимися личностями.

Интроекция – включение в структуру эго внешних ценностей и стандартов с тем, чтобы они перестали действовать как внешняя угроза. Наделение себя качествами других людей. Этот механизм противоположен механизму проекции.

Интернализация. Этот механизм разрядки проще всего описать фразой «Не очень-то и хотелось». Если не получается достигнуть желаемого, порой оказывается проще убедить себя в том, что тебе это не нужно.

Интеллектуализация – пресечение переживаний, вызванных неприятной ситуацией, или упорядочение несовместимых установок при помощи логических манипуляций. Приверженность определенным ценностям и установкам даже при наличии явных доказательств в пользу противоположных установок.

Компенсация – прикрытие собственных слабостей подчеркиванием желаемых черт или преодоление неприятных чувств в одной сфере сверхудовлетворением в других сферах. Например, человек, который не может играть в футбол, становится выдающимся шахматистом.

Катарсис – защита, связанная с таким изменением ценностей, которое приводит к ослаблению влияния травмирующего фактора. Для этого в качестве посредника иногда привлекается некая внешняя, глобальная система ценностей, по сравнению с которой травмирующая человека ситуация теряет в своей значимости.

Изменения в структуре ценностей могут происходить только в процессе мощного эмоционального напряжения, накала страстей. Система ценностей человека весьма инерционна, и она сопротивляется изменениям до тех пор, пока не возникнут раздражения столь мощные или столь не соответствующие всей наличной системе норм и идеалов человека, что они сломают защитный барьер всех других форм психологической защиты.

Катарсис несет с собой очистительный эффект. Это и средство защиты личности от необузданных импульсов (своего рода клапан, спасающий от примитивных инстинктов), и способ создания нового направления в устремленности в будущее.

Механизм ухода в болезнь или образование симптомов. Уход в симптоматику, в болезнь – своеобразное решение нерешаемых проблем в жизни индивида. Как сказали бы психоаналитики. для своей неспособности и своего бессилия что-либо изменить в своей жизни человек находит соматическое выражение. При формировании ухода в болезнь больной отказывается от ответственности и самостоятельного решения проблем, оправдывает болезнью свою несостоятельность, ищет опеки и признания, играя роль больного.

Отрицание – не вижу то, что видят все. Обычно речь идет о личных особенностях себя или значимых людях. Механизм отрицания действует по принципу, «если я этого не признаю, значит, это не случилось». Нежелательные события не принимаются сознанием. Отрицание часто становится первой реакцией на необратимые события — на смерть или тяжелую болезнь.

 Смещение – разрядка подавляемых чувств, как правило, чувства враждебности, направленная на объект менее опасный, чем тот, который вызвал отрицательные эмоции. Например, начальник поссорился с женой, и весь день вымещает злость на своих подчиненных.

Сновидение – вид замещения, в котором происходит переориентация, т.е. перенос недоступного действия в иной план: из реального мира в мир сновидений. Тайное покаяние или угрызения совести приводят к прорыву их в сновидении.

В сновидении конфликт устраняется не на основе его логического разрешения и трансформации, что характерно для защиты по типу рационализации, а с помощью языка образов. Возникает образ, примиряющий антагонистические установки и тем самым снижающий напряженность. Так, сцена перехода через мост может служить метафорой необходимости принятия важного решения или существенного изменения в жизни. Падение напряженности одновременно устраняет надобность в вытеснении.

Сны постоянно что-то компенсируют и дополняют. И в отличие от реальности, сон может наделить вас сверхъестественными силами и неограниченными возможностями.

Подавление – отказ отдавать себе отчет в уже проникших в сознание неприятных и опасных мыслях и формулировать их. Классический пример – рассуждение мальчика, который принимает решение не вступаться за своего друга перед подростками потому что, хочет показаться взрослым, а не таким же маленьким и беспомощным, как и его «неугодный» друг.

Проекция – перекладывание ответственности за трудности на других лиц или приписывание другим своих моральных​ качеств и побуждений.

 Так, обманщику кажется, что все кругом стремятся его надуть, а человек, испытывающий недостаток в деньгах, склонен чаще других ругать нищих и попрошаек.

 Проецироваться могут не только негативные, но и позитивные эмоции. В широком смысле мы все используем проекцию для объяснения мира — а как еще можно понять других, кроме как через себя?

Разрядка – снижение тревожности, вызванной запретными желаниями, путем ее внешнего выражения. Такое поведение часто проявляется в преступности или делинквентности (антиобщественное противоправное поведение человека, воплощённое в его проступках (действиях или бездействии), наносящих вред как отдельным гражданам, так и обществу в целом).

Рационализация. Этот механизм защиты подразумевает поиск убедительных доводов для недостаточно одобряемых действий и желаний,  попытки доказать, что поведение является рациональным и оправданным, а потому социально одобряемым. Что удобнее: признать, что вас не берут на работу, о которой вы всегда мечтали, из-за недостаточного опыта – или верить в то, что этому мешает, например, ваша яркая внешность.

Рационализация позволяет отгородиться от мира набором нехитрых стереотипов, тратить минимум усилий на анализ поступающей информации — и при этом чувствовать себя д’Артаньяном на фоне унылой реальности.

Реактивные образования – Достаточно прозрачным способом психологической защиты являются реактивные образования — когда человек совершает подмену собственных чувств на противоположные. Классические примеры реактивных образований можно найти в поведении подростков, стремящихся вывернуть наизнанку чувства, которые они считают постыдными. Поэтому приходится смеяться в кино над эпизодом, который вызывает слезы, или дергать за волосы девочку, которая нравится, но страшно, «что скажут другие ребята».


Регрессия. В основе этой защиты лежит объективный факт, что маленького ребёнка люди обычно склонны защищать в большей степени, чем взрослого человека. Сохраняя воспоминания о чувстве безопасности, которое было у большинства из нас в детстве, человек, бессознательно использует, на первый взгляд, парадоксальный способ защиты от неприятностей — начинает проявлять детские, неадаптивные черты характера и модели поведения.

Зачастую это действительно приводит к тому, что окружающие начинают защищать «беззащитного ребёнка», но не всегда: регрессия может срабатывать даже тогда, когда рядом попросту никого нет.

Демонстрация болезненности, ущербности и беспомощности также относится к регрессии, так как содержит то же послание: «Я болен. Я не способен о себе позаботиться. Защитите меня». Как следствие, у некоторых людей, злоупотребляющих регрессией, могут развиться хронические болезни, которые в свою очередь могут перерасти в ипохондрию и сопровождаться соматизацией. Когда регрессия становится жизненной стратегией преодоления проблем, такая личность называется инфантильной.

Репрессия – недопущение проникновения в сознание неприятных и опасных мыслей.

Ретрофлексия – проекция  наоборот. Субъект возвращает себе то, что было адресовано окружающей среде: бьет себя по руке или пинает стул, вместо того, чтобы ударить кого-то. Высшая форма ретрофлексии – самоубийство.

Слияние. При таком виде защиты, человек полностью «растворяется» в окружающей среде, группе или человеке, отказывается от своей жизни, собственной индивидуальности, потребностей, тщательно избегая конфликтов. В речи – устойчивое употребление местоимения «мы».

Сочувствие – стремление завоевать симпатии других людей и таким образом поддержать чувство собственного достоинства, невзирая на неудачи.

Сублимация – удовлетворение или подавление неудовлетворенных желаний, часто носящих сексуальный характер, при помощи другой деятельности. Обычно это относится к изменению способа удовлетворения, а не его объекта. Например, человек, испытывающий сильное половое влечение к другому человеку и не имеющий возможности это влечение удовлетворить, может найти частичную разрядку в допустимых действиях, например в танцах, колке дров, игре на колоколах.

Фантазия – удовлетворение несбывшихся желаний в своем воображении.

Фантазии могут иметь различные формы: осознанные фантазии, сны наяву, и бессознательные фантазии.

Человек может уйти от разочаровывающей его реальности в виртуальные компьютерные миры, кинофильмы, главная отличительная черта которых – возможность взаимодействия с вымышленной идеальной «реальностью».

Формирование реакций – предупреждение опасных стремлений путем усиления противостоящих им установок и типов поведения, чтобы использовать их в качестве «барьеров». Например, человек может стать борцом против алкоголизма, потому что его отец или другой член семьи был алкоголиком.

Эмоциональная изоляция – замыкание  в себе и пассивность для защиты от боли и обиды.
Источник

Обида – такое ценное переживание, что немногие готовы от него отказаться. Почти никто. Люди лелеют свои страдания, берегут их, как зеницу ока. Не дай Бог покуситься на их священное право быть обиженными! Психология обиды – занятное явление. Слезы, душевная боль, страдания и жажда реванша, – все это сопровождает ее, словно королевская рать. Кто-то мечтает отомстить обидчику. Кто-то хочет доказать его неправоту. Кто-то ведет бесконечные внутренние диалоги с ним. Кто-то смирился и молча плачет в подушку.

Обида – есть ваша реакция на конкретную ситуацию. В каждом отдельном случае обиженный имеет к обидчику претензии. Они разные. Вспомните свои обиды и проверьте, какую вину вы возлагаете на обидчика. Он был груб с вами? Он вас не понял? Он обманул вас? Он смеялся над вашими идеалами? Что он сделал с вами?! Вы обвиняете его. Видите? Вы – обвинитель! Вы показываете пальцем на источник ваших страданий! Это все он!.. Ату его!.. Ату!.. Боюсь, это тупик. Так вы никогда не поймете как отпустить обиду и не доберетесь до истинной причины ваших проблем.

Открою вам маленький «секрет Шехерезады»: обида тесно связана с ожиданием. Разорвите эту порочную связь, и вы выбьете почву из-под обиды. Парадоксальный факт: невозможно обидеть того, кто никогда ничего не ждет! Вот вам простой пример. Зима. Идет снег. Вам очень захотелось вишен. Прямо сейчас! Немедленно. Вы знаете, что вишни растут на дереве. Вы сами посадили это дерево в своем саду. Чтобы кушать свежие вишни! Вы ухаживали за саженцем, подкармливали его, поливали, – словом, заботились о нем. Вы имеете право на плоды. И вы идете в сад в предвкушении праздника. Вы ждете вишен. А дерево – голое! На нем нет ни листьев, ни ягод. Только иней. Вы в ярости. Чертово дерево! Я столько вложил в него, а оно… Вы ругаетесь. Потом рыдаете. Вам ОБИДНО. ВАШИ ОЖИДАНИЯ НЕ СБЫЛИСЬ. Вы не в курсе, что деревья не плодоносят зимой? Бывает, что посаженное вами дерево вообще не хочет плодоносить. Даже летом. КАКОЙ СМЫСЛ ОБИЖАТЬСЯ? Идите за вишнями на рынок или в супермаркет.

Вы ждали, что ваш муж будет носить вас на руках и во всем помогать. А он вечерами торчит у телевизора или за компьютером. ОБИДНО. Вы обожаете вкусно поесть, а ваша жена ленится готовить. ОБИДНО. Вы пришли в магазин, а продавщица вам нахамила. ОБИДНО. Ваши дети отбились от рук. Ваша теща пилит вас за маленькую зарплату. На работе повысили не вас умного, а вашего бездарного коллегу, который умеет угодить начальству. Где справедливость? Вопрос, на который вы никогда не получите ответа. И вы уже обижены на весь мир… обречены на непонимание … вас окружают злопыхатели и недруги… Но кто вам обещал, что все продавцы будут излучать вежливость, дети вырастут идеальными, теща онемеет, а начальник повысит в должности именно вас? Кто?!!

ВАШУ ОБИДУ ПОРОДИЛИ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ. Я вас огорчила? Или развеселила?

Шехерезада

Психологическая защита — одно из самых старых понятий психоанализа, открытое Зигмундом Фрейдом и развитое его последователями. Его и сейчас использует большинство психотерапевтов. Однако в разных направлениях это явление описывают немного по-разному в зависимости от базовых представлений об устройстве психики человека. Некоторые ученые, например Вильгельм Райх, считали, что характер человека и есть его главная защитная конструкция, а набор предпочитаемых защит составляет психологический профиль или тип характера.
Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение


Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.



Почему обесценивание так популярно?


Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования


В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции


В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?

Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»



Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?
Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?


Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.


РЕКЛАМА

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.



Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.



Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь.

Автор Елена Леонтьева
Источник: lifedeeper.r