🐞🐞🐞
В Москве - "Мосэнерго". В Питере - "Ленэнерго". В Херсоне тоже энергия есть.
🐞🐞🐞
Быть бледным в середине лета - благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грелся на солнышке, как жизнерадостный отдыхающий. Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.
🐞🐞🐞
Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
🐞🐞🐞
Не готов он к отношениям… Ну, иди подготовься нормально… и приходи на пересдачу.
🐞🐞🐞
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то вообще не греет.
- Я же говорю… Работает как часы…
🐞🐞🐞
В целях импортозамещения игру "Angry Birds" решили переименовать в "Гусь свинье - не товарищ".
🐞🐞🐞
- Я не пью... У меня - язва...
- Ничего, я тоже женат!
🐞🐞🐞
- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
🐞🐞🐞
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений? Как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и много чего другого. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает...
- Тогда расскажите о них вашей жене.
🐞🐞🐞
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
🐞🐞🐞
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Конечно!
- И что из этого вышло?
- Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
🐞🐞🐞
Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
🐞🐞🐞
Парижский парикмахер написал трагедию в стихах и послал ее Вольтеру с просьбой ознакомиться с его произведением и высказать свое мнение. В письме автор трагедии обращался к Вольтеру со словами: "Дорогой коллега!"
Прочитав бездарную трагедию, Вольтер написал парикмахеру: "Делайте ваши парики и не помышляйте о литературе, парики, еще раз парики и никакой литературы. Занимайтесь париками и думать забудьте о пьесах".
Получив письмо, парикмахер был разочарован отзывом писателя.
- Вольтеру конец! - заявил он. - Поглядите-ка, как он стал повторяться.
🐞🐞🐞
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
🐞🐞🐞
Переклеивал обои. Убедился, что зачастую единственным поводом пропылесосить и помыть полы в квартире является ремонт.
🐞🐞🐞
- Свет мой, зеркальце, скажи.
- Отвали.
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать тебя, нечем!
🐞🐞🐞
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!
🐞🐞🐞
- Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…
🐞🐞🐞
Шла на кухню попить чая. Доела холодец, миску голубцов, закусила пирожком... Чай не влез...
🐞🐞🐞
Два - это тоже в какой то степени восемь...
🐞🐞🐞
Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
🐞🐞🐞
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса, чувствует запах гари по всей квартире, и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
🐞🐞🐞
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, закачивают силикон... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
🐞🐞🐞
Дорога в травмпункт чаще всего начинается со слов:
- Смотри, как я умею!
🐞🐞🐞
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе закончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
rss_kulturologia
