Ну вот, дожилась и до этого. Сегодня утром я встала не рано утром, выспатая, голова светлая, как обычно. Пошла выполнять "водные процедуры". Всё делала почти автоматически. Вышла из туалета. Через несколько минут вернулась, подумала, что забыла почистить зубы. Проверила одну из двух щеток, которые стоят в стаканчике, щетка была сухая. Наяривая влево и вправо по зубам, мне подумалось, что эта сцена мне слишком знакома. Когда закончила процесс, проверила на всякий случай другую щетку в стаканчике – она была мокрая. Блиииииииин!

Судьба порой играет с людьми злые шутки. Кто-то недоволен своим полом и пытается его изменить искусственно – с помощью операций, а вот житель Турции Кумрал Бодур – вполне себе мужественный и брутальный гражданин солидных лет – ещё в детстве превратился из мальчика в девочку не по своей воле. Лишь на шестом десятке мужчине удалось исправить ситуацию. И доказать, что он, действительно, принадлежит к сильному полу. Сейчас у него есть официальное удостоверение личности, где, наконец, указано «мужчина». Бедняга ждал этого 38 лет и теперь безмерно счастлив!

Подробнее..

https://kulturologia.ru/blogs/221023/57894/

Учителя большую часть своей жизни проводят на работе, так что нет ничего удивительного в том, что отключиться от школьной рутины бывает порой непросто. Этот процесс называется профессиональной деформацией.

И уже никто не спорит с утверждением, что "учитель – это диагноз". И где бы не находился учитель – дома, в общественном транспорте, на улице, на пляже, избавиться от своих "менторских" привычек удаётся не всем и не сразу.

"Учитель сидит внутри нас" – и тон, и голос, и замечания, и наставления и привычки. Давайте вместе посмеёмся над некоторыми казусами из учительской жизни вне школы. Я взяла эти примеры (без авторства) из нашего сообщества. Рассказывают учителя:

"Домашний семейный вечер. Муж сидит за столом у компьютера и откидывается на стуле, "качается". Я строго говорю, не предполагая ничего: "Не качайся на стуле – порвешь линолеум!"

У мужа лицо вытягивается, он молча и виновато смотрит на меня. После десятисекундного ступора обоих, уже с улыбкой добавляю: "Отец в школу придет ремонтировать".

"Сидела в аэропорту с двумя коллегами, вылетали на отдых за границу. Вдруг вижу, что неподалёку хореографический ансамбль с руководителями, молоденькими девушками и несколькими родителями собирается на конкурс со всеми своими нарядами и атрибутами.

Детей никак не могли собрать в кучу, пересчитать костюмы и реквизит. Я минут тридцать наблюдала за ними, потом сказала подругам:

- Это какое же счастье, что мы не везём толпу детей. И не отвечаем за них.

Потом непроизвольно пыталась пересчитывать детей в уме и следить за их передвижениями. Потом не выдержала, подошла поближе к ним и голосом, которым я умею успокаивать шумящий спортзал с десятью классами, сказала:

- А сейчас все дети замерли на месте! Дети и родители ошарашенно оглянулись на меня, но дети замерли на месте. После этого я насчитала 15 детей, 5 взрослых, которые сопровождали их.

Разбила детей на "тройки ", каждую тройку прикрепила к одному взрослому. После этого провела две тренировки: - Все разбежались в разные стороны, на счёт " три" все собрались около своих взрослых, не забудьте свои костюмы и сумки.

После этого родители даже просили меня поехать с ними на конкурс. А юные руководительницы сказали "спасибо" и облегченно выдохнули.

Теперь все сумки и реквизит в равных долях были при каждом взрослом, дети могли погулять по залу, но при этом чётко знали, куда и к кому им надо бежать в случае сбора.

Мои коллеги тихо хохотали и говорили: "Ты даже в аду пересчитаешь всех чертей и составишь им график дежурства".

"Я на домашнем застолье, когда гости беседовали друг с другом, чтобы привлечь внимание для тоста, автоматически постучала пальцами по столу и строго произнесла: "Так, тишина, внимательно меня послушаем!" Муж хохотал, чуть тост не сорвался!"

"Это что! Несколько лет назад в соседней школе по "скорой" госпитализировали учительницу русского и литературы с подозрением на инсульт. Так она пыталась встать с носилок и требовала, чтобы ей принесли тетради 11класса с сочинениями! Так с пачкой тетрадей на груди и уехала в больницу! Там и проверила. Слава Богу, инсульт не подтвердился!"

"После 2 недель ЕГЭ коллега зашёл в автобус, он на входе паспорта проверял в пункте ППЭ, увидел коллегу и поздоровался, а она полезла в сумку и паспорт ему показала. Лёг весь автобус".

"Уже год наслаждаюсь заслуженной пенсией.! Но " учителка" из меня настойчиво так продолжает лезть. Уже пару раз обращалась к брату со словами: "Возьми тряпку и сотри с доски! Это вместо - "Протри стол, пожалуйста!" А сегодня так вообще заявила: "Саша, открой тетрадь!" вместо - "Открой окно". На что брат иронично продолжил: "Ага! И запиши число и тему урока!" Он тоже школу помнит..."

"Тоже как-то раз сказала мужу: иди ужинать, тетради я уже поджарила".

"Это как я, выгоняя племяшку и животных с кухни сказала, так вышли все из зала! В другой раз, когда мы собирались перевозить музыкальную аппаратуру и складывались провода, сказала, так сложили вчетвером и связали в узел! В ответ я услышала: "Е.С. это же не скакалки, тоже после паузы".

"А я на пляже всю дорогу пересчитываю детей в воде, готовая в любой момент стартовать. Подружка меня каждый раз заставляет отвернуться. Говорит, достала уже крокодилов считать! Профессиональная деформация таки".

Да что там говорить! "Не шумите! Не сорите! Подними бумажку!" - это у нас уже в крови. И тетрадки, и учебники, и ручки всегда будут ассоциироваться со школой.

На нас будто написано, что мы – учителя. Ведь посторонние люди легко узнают в нас учителей – по поведению, по голосу и ещё, смею предположить, по каким-то особым "мистическим" характеристикам.

Всем спасибо! Мира, добра, здоровья!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501363758/

Учителя большую часть своей жизни проводят на работе, так что нет ничего удивительного в том, что отключиться от школьной рутины бывает порой непросто. Этот процесс называется профессиональной деформацией.

И уже никто не спорит с утверждением, что «учитель – это диагноз». И где бы не находился учитель – дома, в общественном транспорте, на улице, на пляже, избавиться от своих «менторских» привычек удаётся не всем и не сразу.

«Учитель сидит внутри нас» – и тон, и голос, и замечания, и наставления и привычки. Давайте вместе посмеёмся над некоторыми казусами из учительской жизни вне школы. Я взяла эти примеры (без авторства) из нашего сообщества. Рассказывают учителя:

«Домашний семейный вечер. Муж сидит за столом у компьютера и откидывается на стуле, «качается». Я строго говорю, не предполагая ничего: «Не качайся на стуле – порвешь линолеум!»

У мужа лицо вытягивается, он молча и виновато смотрит на меня. После десятисекундного ступора обоих, уже с улыбкой добавляю: «Отец в школу придет ремонтировать».

«Сидела в аэропорту с двумя коллегами, вылетали на отдых за границу. Вдруг вижу, что неподалёку хореографический ансамбль с руководителями, молоденькими девушками и несколькими родителями собирается на конкурс со всеми своими нарядами и атрибутами.

Детей никак не могли собрать в кучу, пересчитать костюмы и реквизит. Я минут тридцать наблюдала за ними, потом сказала подругам:

- Это какое же счастье, что мы не везём толпу детей. И не отвечаем за них.

Ира, Настя, Света, Игорь – эти и другие популярные имена настолько привычны и любимы в России, что сомневаться в их благозвучности даже в голову не придет. Папы и мамы часто называют ими детей, как это делали их родители, соседи или знакомые. Однако некоторые популярные российские имена, в глазах, а точнее, в ушах иностранцев приобретают совсем иной смысл. Ведь то, что в русском языке не означает ничего, в английском, итальянском или японском может звучать нелепо или даже непристойно. Стоит это учитывать, отправляясь за границу или просто общаясь с иностранцем.

Подробнее..

https://kulturologia.ru/blogs/030123/55143/

Покупки онлайн — это всегда небольшая лотерея, подойдёт вещь по размеру или нет. Однако иногда интернет-шопинг становится настоящей трагикомедией, когда ожидания разбиваются об суровую реальность. Здесь немного комических случаев неудачных онлайн-покупок.

Прислали не платье, а какую-то жилетку недоделанную.

Ух какая неловкая футболочка.