|
aquarius7753191
Анекдоты про евреев от семейки ШниперсоновВоскресенье, 23 Июня 2024 г. 12:58 (ссылка)
|
Метки: Анекдоты про евреев от семейки Шниперсонов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!
Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:
— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?
— Таки выпил таблетки.
— И шо?
— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
— Эх, Фима, тяжело нам всё даётся в этой жизни...
— Тяжело. Зато таки всё.
Царская Россия. В реке тонет Абрам. Мимо идёт городовой, видит тонущего Абрама и произносит:
— Пусть тонет. Не помогу.
Абрам, услышав это, тут же стал кричать:
— Долой царя! Долой царя! Долой царя!
Городовой тут же бросился за ним в реку, вытащил тонущего Абрама и его арестовал.
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне и приговаривал:
— Шо, неужели никто из вас таки не видел мои восемь шекелей?
Идёт Исаак по лесу. Вдруг видит, на землю садится летающая тарелка, а из неё выходят инопланетяне. Исаак подходит к ней и говорит:
— Ой-вей! Приветствую вас дорогие инопланетные друзья! И шо вы здесь забыли?
Инопланетяне хватаются за голову и говорят:
— И сюда они добрались!
Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает:
— Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.
— Ой, я тебя умоляю, ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.
— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?
— Мойша, скажи, как можно понять, шо такое "плохая наследственность"?
— Ой-вей, Фима, я полагаю, шо это то самое, когда тебя вычеркнули из завещания. источник
Из сегодняшних анекдотов от Руфы Яковлевны Хейфец вы узнаете, что сказал Абраму Моисеевичу его знакомый в аэропорту, зачем старый Исаак попросил у своей жены тору, библию и коран, на что пожаловался Фима в синагоге, о чём Суслов спросил Косыгина, для чего Аарон Израилевич каждый раз кладёт в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом, как Семён Абрамович ловил такси и другое. Поехали!
СССР. 1980-е годы. В аэропорту Шереметьево несколько евреев ждут самолёт в Вену, чтобы улететь через Европу в Израиль. Диктор объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Берлин делегации ЦК КПСС самолёт задерживается.
Через два час диктор снова объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Будапешт делегации ВЦСПС самолёт в Вену снова задерживается.
Один из евреев не выдерживает, поворачивается ко второму и говорит ему:
— Абрам Моисеевич, знаете, шо я вам имею сказать за все эти вылеты?
— И шо?
— Если они все отсюда улетают, может, нам с вами-таки остаться?
Сара смотрит вслед уходящему мужчине и говорит:
— Какой красивый, умный и добрый мужчина! Наверное, еврей.
В кровати лежит и умирает старый Исаак. Он подзывает свою жену к кровати и говорит ей:
— Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
— Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
— На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай.
Фима приходит в синагогу, подходит к ребе и жалуется ему:
— Ребе, у меня горе.
— Шо случилось?
— Понимаете, вчера в моей кровати была христианка, а на столе свинина.
— Ха, и это ты называешь горем? Горе было бы, если б было наоборот: христианка была на столе, а в кровати свинина.
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
— Скажи, Косыгин, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
— Он боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
— Ви знаете, Моисей Соломонович, я каждый раз кладу в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом.
— Это для чего же, Аарон Израилевич?
— Это на тот случай, если я сильно напьюсь, чтобы меня всегда могли привезти домой.
— Умно придумано. Позвольте узнать, а какой именно адрес вы пишете на той бумажке?
— Лондон, Великобритания.
— Ха, какой же Лондон, если вы живёте в Ростове?!
— Таки да. Живу-то я в Ростове, но уже трижды меня отвозили в Лондон.
Маленький Изя приходит домой с улицы и жалуется своему папе:
— Папа, меня только что побили на улице Боря с Митей и отобрали все мои деньги!
— Не переживай, Изя. Боря с Митей вернут твои деньги обратно в десятикратном размере.
— Как это?
— Очень просто. Зачем они взяли у тебя деньги? Чтобы купить себе пива и напиться. Вот они напьются, устроят драку и повыбивают друг другу зубы. Правильно? Правильно. А что они будут делать потом? А потом они придут ко мне в стоматологический кабинет вставлять себе новые зубы.
Семён Абрамович ловит такси и спрашивает водителя:
— Скажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Я возьму с вас и вашей жены 35 долларов, ну а ваших детей повезу бесплатно.
— Отлично. Изя, Роза и Фима, садитесь в автомобиль, а мы с вашей мамой Сарой прогуляемся до вокзала пешком.
— Ой-вей, Лев Израилевич, как ваши дела?
— Плохо, Мойша.
— Шо случилось?
— Видишь ли, я купил два лотерейных билета и выиграл один миллион долларов
— Ойц, и шо же в этом плохого?! Вам же невероятно повезло!
— Да, но ведь деньги на второй-то билет были потрачены зря, он оказался невыигрышным.
Рабинович пишет письмо в местную газету:
"Уважаемые редакторы, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".
Метки: юмор MISTER_MIGELL анекдоты анекдоты про евреев | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!
Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:
— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?
— Таки выпил таблетки.
— И шо?
— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!
Метки: анекдоты анекдоты про евреев | Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Метки: анекдоты евреи анекдоты про евреев | Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Следующие 30 » |
<анекдоты про евреев - Самое интересное в блогахСтраницы: [1] 2 3 .... 10 |
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |