|
rss_mister_migell
Новые анекдоты про ВовочкуСуббота, 01 Июня 2024 г. 11:17 (ссылка)
#1- Дети, что самое главное в хвоином лесу? - спрашивает учитель - Туалетная бумага - отвечает Вовочка #2На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла мальчиков и в качестве наказания заставила 100 раз написать своё имя и фамилию. - Это не честно, я должен 50 раз написать - говорит Вовочка - Почему? - спрашивает учительница - Потому что, его зовут Ян Ус, а меня Владимир Котовский...
#3На уроке русского языка учительница говорит: - Дети, мы сегодня узнаем много новых интересных слов, которые сами о себе говорят. Например подушка, мы кладём её под ушко) Вовочка тянет руку... - МарьВанна, а записку мы куда кладём?
#4- Дети, на прошлом уроке я просила написать Вас сочинение, на тему: "Профессии Ваших родителей". Вовочка ты написал, что твой папа бизнесмен, но ведь все знают, что он полицейский - Полиция - это то же бизнес... #5Бабушка говорит: - Вот Вовочка тебе уже и три года исполнилось, попроси маму с папой, чтобы они тебе братика или сестрёнку купили - Вот ещё деньги тратить, мама у нас молодая ещё, она и сама родить может
#6Учительница на уроке просит детей назвать свой любимый глагол: - Спать - Есть -Купаться - Гулять Дальше говорит Вовочка... - Так, чтобы меня сейчас не выгнали из класса, скажу так - улучшение демографической ситуации в стране
#7Маленький Вовочка смотрит, как папа красит пол - Вот Вовочка смотри, учись как надо делать, вырастишь, будешь помогать отцу - А, что он к тому времени ещё не докрасит?
#8Урок биологии. Учительница спрашивает: - Дети, назовите представителя семейства головогрудых Вовочка отвечает мечтательно - Анна Семенович P.s. здесь должно быть другое фото Анны Семенович, но Дзен считает, что другие её снимки - это откровенный контент #G. Странно, что эту фотографию пропустил, одна рука то все равно голая.
#9Мама смотрит дневник Вовочки. - Опять по русскому языку двойка? - А это дедушка виноват! - отвечает Вовочка - Почему это? - Он мне сказал, что "ослаблять" - это любовница осла, а оказывается - это глагол неопределённой формы
#10Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком говорит - А почему Вы мне сахар в чай не положили? Родители радуются, заговорил. Спрашивают: - А чего ты раньше то молчал? - А раньше Вы всегда клали!
#11В школу на урок английского, к молодой учительнице приходит проверяющий из Отдела Образования. Учительница волнуется, пишет предложение на доске, у неё падает мел, она его поднимает. - Итак дети, нужно перевести предложение. Кто может? Руку тянет Вовочка. - Да Вова, отвечай - Была бы юбка покороче... - Вон из класса Вовочка собирает вещи в портфель и повернувшись к проверяющему говорит - Если не знаешь, не подсказывай!
#12- Вовочка, какой должна быть на твой взгляд идеальная школа? - Закрытой МарьВанна, закрытой!
#13Урок литературы. Учительница задаёт вопрос. - Дети, как Вы думаете, кем по национальности был Буратино? Петя: Он был русским, книжка то на русском языке написана Маша: - Буратино был итальянцем, автор итальянец Вовочка: - Какой русский? Какой итальянец? Там же чёрным по белому написано..."Взял Папа Карло чурку"!
#14После просмотра патриотического фильма в классе, учительница задаёт вопрос детям: "Что больше всего понравилось?" Петя: Мне подвиг солдата Маша: А мне, как санитарка раненого спасла Вовочка: А мне наркоман Учительница: какой ещё наркоман? Там не было никаких наркоманов Вовочка: Был! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у Вас план товарищ Жуков" #15 Вовочка приходит в бабушке в гости. Она его спрашивает: - Что родители опять ругаются? - Да, мама с курорта приехала, привезла какую-то заразу. Папе подарила, дяде Серёже и соседу напротив. Теперь все кричат, ругаются, то ли привезла мало, то ли поделила не поровну #16Петенька: я буду врачом Витенька: я буду космонавтом Машенька: я буду мамой Вовочка: а я помогу Машеньке быть мамой
#17Вовочка не сделал домашнее задание и учитель собирается ему поставить в журнал двойку - МарьВанна, я конечно не хочу Вас пугать, но мой отец сказал: " ещё одна двойка и кто-то получит по голове"
#18Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо!
#19Вовочка вышел из класса и громко хлопнул дверью так, что из класса вышел и Витя сидевший на подоконнике... #20На уроке географии в школе учительница спрашивает: - Куда мы попадём, если будем сверлить землю? - В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка
#21Вовочка сидит на скамейке и плачет. Подходит МарьВанна - Вова ты почему плачешь? - МарьВанна, а Вы присядте. Понимаете, меня мама будет ругать, потому что я в новых джинсах на скамейку сел, покрашенную...
#22Мама спрашивает: - Вова ты бутылку со средством для полоскания рта не видел? - Я её выкинул - Зачем? Она же ещё почти полная была - Я смотрю, ты попробовала - выплюнула, папа попробовал - выплюнул, ну и зачем - эту гадость в ванной держать? #23 Вовочка делает домашнее задание Папа: крючки пиши аккуратнее Вовочка: какие же это крючки? Это интегралы!
MISTER_MIGELL
Новые анекдоты про ВовочкуСуббота, 01 Июня 2024 г. 11:17 (ссылка)
|
Метки: новые анекдоты про Вовочку анекдоты про Вовочку | Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Следующие 30 » |
<анекдоты про вовочку - Самое интересное в блогахСтраницы: [1] 2 3 .... 10 |
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |