— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Сара — Абраму:

— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Одесса. Поздняя осень.

— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!

— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпсимпатична

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начала меню почитать.

— Хотите читать — идите в библиотеку.

Циля в одесском ресторане:

— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

У диетолога:

— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?

— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

У сапожника:

— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?

— На уже!

— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.

Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:

— Мадам, их давно уже пора продать!

Одесский дворик:

Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:

— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?

— Щас!

— Ты мине не щас, а зараз.

http://www.mistermigell.ru/post508340536/

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



- Любимый, ты скоро станешь папой!

- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, блин, звонили!

.*.*.*.*.*.



Дочь спрашивает:

- Папа, а что такое секс?

Я начинаю что-то мямлить про пестики и тычинки… Дочь меня перебивает:

- Папа, какой ты глупый,- секс это шесть по английски!

.*.*.*.*.*.



- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.

- Ерунда! Моя жена была и брюнеткой, и блондинкой, но я что-то не заметил особой разницы.

.*.*.*.*.*.



Встречаются два приятеля на остановке.

– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?

– Нет.

– Так что же ты ждешь?

– Троллейбус.

.*.*.*.*.*.



Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!

И вот у всех так.

.*.*.*.*.*.



Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:

- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит:

- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь вскрыть пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

.*.*.*.*.*.



- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!

- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

.*.*.*.*.*.



Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

.*.*.*.*.*.



Эх, чуден, однако, русский язык.

Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.

.*.*.*.*.*.



 

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.

.*.*.*.*.*.



Пятилетняя дочка спрашивает:

- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?

.*.*.*.*.*.



Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

.*.*.*.*.*.



Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу?

Мне тоже такие надо.

.*.*.*.*.*.



Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".

Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали.

.*.*.*.*.*.



Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...

На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...

Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

.*.*.*.*.*.



Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:

- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:

- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

.*.*.*.*.*.



Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь: боДИБИЛдер.

.*.*.*.*.*.



Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…

… значит грибов ни хрена нет.

.*.*.*.*.*.



Жена говорит мне:

- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?

- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

.*.*.*.*.*.



— Сколько тебе лет?

— Неприлично задавать женщине такие вопросы:

— Ладно, а когда у тебя день рождения?

— 24 марта.

— Какого года?

— Не поверишь: каждого!

.*.*.*.*.*.



Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

.*.*.*.*.*.

Сегодня День смеха. Великая Раневская о своей жизни....

- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье. -- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны". Оптимизм -- это недостаток информации Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой. Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну>>, все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: « Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!» ...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи… - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. Удивительно, сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: "Седые!" "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: - То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? - Нет. Гораздо лучше, - ответила та. Автор портрета не известен. *

Анекдоты от семейки Шниперсонов

Рис. И. Бабиченко

Семья Шниперсонов состоит из папы Изи, мамы Сары и сынули Мойши. Шниперсоны очень дружная и весёлая семья. Днём они любят смотреть в окно всей семьей, в надежде увидеть, что к ним никто не идёт в гости. Незваных гостей Шниперсоны очень не любят. Впрочем, званых тоже. Если же Шниперсоны вдруг увидят, что к ним намылился какой-нибудь гость (обычно это либо тётя Циля из прачечной или семья Рабиновичей из Книжного переулка), то сразу же всей семьёй принимают меры. Со стола тут же убираются все продукты, а мама Сара завязывает полотенцем голову, дабы изобразить мигрень. А по вечерам семья Шниперсонов любит рассказывать анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Шниперсонов вы узнаете, как Рабинович газету читал, о чем говорили Роза и Руфа, чем обеспокоен Моня и другое. Поехали!

***

Рабинович читает газету и говорит своей жене:

— Сара, я читаю объявления о работе, здесь требуешься ты!

— А шо там написано?

— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

***

— Знаете, Роза, когда я была молодая, я была такая глупая!

— Ойц, Руфа Львовна, а ви таки очень даже хорошо сохранились!

***

Старый еврей рассказывает о себе:

— Когда я таки попросил Бога, чтобы он избавил меня от врагов, неожиданно пропали все мои друзья.

***

— Моня, чем ты так обеспокоен?

— Понимаешь, Фима, я ищу первого мужа моей жены.

— Ойц, а для чего он тебе нужен?

— Хочу узнать у него, как он смог от неё избавиться?!

***

— Розочка, почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?

— Это увеличительно-ласкательные, Мойша.

https://dzen.ru/a/Zg9YIb4mfAdASO0C