- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами.
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами.

******************************************************************************************

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить.
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.

******************************************************************************************

Сегодня сказала мужу, что я хочу стать ему лучшим другом. После этого он вытащил бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его заколебала.

******************************************************************************************

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

*****************************************************************************************

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

****************************************************************************************

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

******************************************************************************************

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

******************************************************************************************

Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились.

******************************************************************************************

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился.

******************************************************************************************

— Сара, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

******************************************************************************************

Больше всего её раздражало то, что после того, как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой, видела своего мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим!

******************************************************************************************

Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила

******************************************************************************************

Брак держится на терпении. Причём каждый супруг уверен, что терпит именно он.

******************************************************************************************
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда.
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

******************************************************************************************

Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

******************************************************************************************

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

******************************************************************************************

— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии.

******************************************************************************************

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
*****************************************************************************************

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А тёща? — Тёща у нее на разогреве.

******************************************************************************************

Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.

******************************************************************************************

Хочешь отношений крепких на года, в телефон не суйся к мужу никогда.

******************************************************************************************

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

******************************************************************************************

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.

******************************************************************************************

Свекровь невестке: — Машенька, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сынок.

******************************************************************************************

— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая тварь?!

******************************************************************************************

Девушки, никогда не делайте мужскую работу... Я дома розетку сама починила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

******************************************************************************************

- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.

******************************************************************************************

Баян.

Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне. Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

******************************************************************************************

Баян.

Одесса. Разговаривают две соседки: — Слышала? От Хаима жена ушла! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился, а по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдет.

******************************************************************************************

Ещё баян.

— Доктор, моя жена говорит во сне. — И что она говорит? — Все время повторяет: "Нет, Василий, нет!". — Ну-у, это не так страшно! — Да, но меня зовут Михаил. — Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

источник

http://www.mistermigell.ru/post507714283/

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.

.*.*.*.*.*.



Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его.

А с письмом-то что делать?

.*.*.*.*.*.



Когда изобретатель USB-разъёма умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут, перевернут и опустят снова правильной стороной.

.*.*.*.*.*.



Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не есть на ночь и не курить возле бензоколонки.

.*.*.*.*.*.



— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

— Конечно, я же не вечный.

.*.*.*.*.*.



«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

.*.*.*.*.*.



Звонок в два часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

.*.*.*.*.*.



Подвыпивший мужичок сидит на скамейке. К нему подходит маленькая девочка и начинает с ним играть – нажимает ему пальчиком на кончик носа:

- Динь-динь, динь-динь…

Надоело, ушла. Мужик сам нажимает себе на кончик носа. Тишина.

- Сломала, блин…

.*.*.*.*.*.



Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

.*.*.*.*.*.



Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

Аналогичная ситуация, но наоборот…

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке. Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...

Спустя полчаса ...

- А с пальцем-то что?

- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...

.*.*.*.*.*.



- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

.*.*.*.*.*.



— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

.*.*.*.*.*.



Объявление:

- Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30?!”

.*.*.*.*.*.



- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- А зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

.*.*.*.*.*.

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Медведь с Зайцем подрядились сделать у Лисы небольшой ремонт. Всё сделали.

Лиса спрашивает: Вам денег дать или трусы снять?

Идут Медведь с Зайцем обратно. Медведь: А правильно, что мы деньги взяли. На что нам её трусы? Мне – малы, тебе – велики.

.*.*.*.*.*.



Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

.*.*.*.*.*.



На гербе города Череповец изображено много всего и только черепа овцы там почему-то нет.

.*.*.*.*.*.



Танцы – это сурдоперевод музыки.

.*.*.*.*.*.



- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну, дык, на вас комары лопаются.

.*.*.*.*.*.



– Я люблю тебя!

– Даже не знаю, что сказать…

– Скажи как есть.

– Ешь ртом!

.*.*.*.*.*.



Маленькие хитрости.

Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

.*.*.*.*.*.



-Туалетная бумага есть?

- Нет! Но есть наждачная и конфетти!

.*.*.*.*.*.



На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

.*.*.*.*.*.



Во время экскурсии возник вопрос:

- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

.*.*.*.*.*.



Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с

красным крестом.

.*.*.*.*.*.



Британские учёные провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.

Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

.*.*.*.*.*.



Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

.*.*.*.*.*.