Не для кого не секрет - наша дорогая редакция любит музыку. Нас с молока матери мучали большими и малыми залами консерватории, что на Никитской и наконец замучили настолько, что мы выучили наизусть арию Каварадосси, можем отстучать по паркету пятками вариации Гольдберга, различаем на письме диезы и бемоли, можем пройти без билета на любой концерт и напеть без нот среди ночи па де де из балета "Щелкунчик ни разу не сфальшивив. 

 

Вспоминаю свое далекое, но вполне конкретное детство

Ведь было! - так куда же оно умудрилось деться?

 

Были дом и сад и точное детское тело

Но что-то не припоминаю ни своего детского скелета,

ни детской могилки - куда же оно улетело

 

Или до сих пор все это внутри меня отдельным размером сидит

Незабываемое, но и недоказуемое, не явное на вид

 

С тех самых босоногих, короткоштанных пор мы два а то и семь раз в неделю туда ходили. Не скажу, что для того, чтобы поебаццо потрахаццо развеятццо - нет. Ходили просто, как обыкновенный человек - послушать музыку барокко на старинных инструментах. Или музыку Чайковского и Мусоргского на современных, деревянных. В тот раз, про который мы вам хотим поведать мы направились в Рахманиновский зал, в котором давали Вивальди и Марчелло. И хорошо давали.

 

Замечу также тем, кто там никогда не был - в консерваторию сходить - это все равно как поработать воспитателем в женской колонии. Вокруг одни прекрасные девы на любой вкус, только никто не предлагает развеяться. Кстати мы не уверены - это плюс или минус.

 

Мамочки мои - а какие сиськи были у виолончелистки! Причем обе!!!

 

Я снял всю свою одежду в гардеробе (остался только в очках и в новых ботинках Тимберленд) и сел в первом ряду слева. Но вскорости та виолончелистка ушла, и тогда я стал пялится на хористок - думал найти среди них Николая Баскова. Баскова не нашел, нашел лучше талантливее, красивее в черном лифчике. Лучше даже чем виолончелистка, хотя у нее был красный и она ушла не попрощавшись. 

 

Как же, которая в черном лифчике, открывала рот! Лично у меня от ее вида ворсинки на ботинках Тимберленд встопорщились, а у нее от моих взглядов - я это сразу понял - встопорщились соски по  всему телу. Я даже горло шарфиком прикрыл и смущенно кашлянул вот так  Кхе! Кхе!  И сделал себе незаметно для успокоения семь уколов укропной воды в места не столь отдаленные от головы. И ещё выпил чутка виски, миллилитров 300.

 

Не подумайте, что вот прямо достал при всех, всем показал,  и при всех  приложился запрокинув голову, и немедленно выпил .. далее по тексту.

Выпил конечно, но не так как померещилось отдельным извращенцам. Я знаю, что вас дохуя, но только не в тот раз. Я скорее не выпил, а отсосал через специальную телескопическую соломинку, соединенную с плоской пластиковой поллитровкой в моем специальном нагрудном  кармане, т.е. культурно. Интеллигентность у меня  в крови.

 

После этого хористка отвела от меня свой взор, тоже успокоилась и продолжила петь.

 

Ну и конечно, сама музыка. Вивальди Стабат Матер, Марчелло Кончерто In D Minor Per Oboe And  Орчестра Это вам не утренняя гимнастика по радио пианист Смирнов. ( И я почему то Марчелло всегда с его братом путаю - тоже Марчелло).

 

Когда действующие лица и исполнители расселись на сцене и хором затянули "Этот день победы порохом пропах", я был в жопу пьяный, зал тоже воодушевился, но подпевать не стал. Наоборот, тишина образовалась необыкновенная, будто каждую прекрасную деву в зале персонально спросили: "Ты куда деньги девала, дура?". Даже попкорном никто не хрустел и по телефону не разговаривал. 

 

А потом долго хлопали, кричали и вообще много и с увлечением бились в мультиоргазмах. Прям как на сеансах прямой связи с великим и ужасным неповторимым.

 

Вощем поцоны ходите в консерваторию. А кто не ходит тому должно быть стыдно. Много теряете между прочим.

 

Всем хорошего твердостоящего летнего настроения. Миру мир вам.

 

Катин пытливый ум, с тех пор как Миша, её повседневный муж поехал в Эквадор, откуда прислал короткую эсэмэску "Заебала!!!", после чего перестал отвечать на письма, игнорируя катины звонки и сообщения, обуревают многочисленные философские вопросы и проблемы устройства мироздания. Катя решила называть свои видения трансцендентальным правилом.

 

К примеру, не раз уж обсуждаемая в узких философских кругах, но так и не раскрытая тайна того, почему, если накрасить ногти, то ты тут же начинаешь чесаться как дворовый бобик, преимущественно в крайне труднодоступных местах. Одновременно начинаешь срочно хотеть пописать. 

При этом по случайности оказывается, что ты сидишь в нескольких портках с сотней мелких увёртливых пуговичек, как на корсете Анны Болейн.

 

Всякий раз, наталкиваясь на это обстоятельство, Катя ничего не могла понять. 

Почему? 

Вероятно потому, что в головах глубинных людей всегда существует формальный смысл слова, который некоторые называют вещь-в-себе.

 

Но Катя, и это видно по уверенному абрису её жизни, совершенно не так понимает вещь-в-себе, как остальные глубинцы (или глубинники - не знаю как сейчас правильно). Особенно она ничего не понимает, когда дело касается её самой. Иными словами она не может правильно и непредвзято определить себя и свое евразийское место в аспекте личностной аксиологии..

 

Так , по её мнению, у каждой порядочной девушки есть добрая традиция, во время покраски ресниц или сразу после, начать чихать, как иерихонская труба. Тушь, соответственно, обшлепывает всю физиономию, вплоть до первичных половых признаков (в смысле, в нынешнем мире, полном разврата и разнузданной похоти, к этим признакам по её мнению вполне можно отнести рот).

 

Замечу на полях, что утверждая это и всё выше и ниже сказанное, Катя открыла ящик Пандоры и так вступила во врата абсолютного учения, за которыми её способность распугивать, кусать и поедать всех приятных на вид и на ощупь мужчин и юнош, стала абсолютной, как плевок в пыль. Она просветлилась и в просветлении своем осознала, что с мужиками, как с вещами-в-себе, у нее все сложно. Одни разговаривают только с красивыми, в смысле - броскими, яркими, чтоб ресницы вот такие трещали и сиськи торчали вразрез. Другого, наоборот, этим только до усрачки напугаешь. Он от нарезных сисек и ресниц сразу голову в песок. К такому надо подлезать серой мышкой. Каждый раз надо знать такую вещь-в-себе конкретно. От подобных экзерсисов кукуха у кого хочешь уедет, поняла Катя, что и позволило ей захватить цитадель естественного состояния умов некоторых прекрасных дев, именуемых нами "Сукины Стервы".(Далее  в тексте "СС") 

 

Перейдя на описанный выше уровень "CC" и, за неимением мужа Миши в пределах досягаемости её шуруповерта, Катя обратила свой пытливый взор к мелочам типа ебучих шнурков, развязывающихся именно в тот самый момент, когда у вас в руках чемодан + охапка силиконовых членов под мышкой + переноска с кошкой, какаду на плече, костыль, деревянная нога и чужой вопящий мерзким козлиным голосом ребенок, превзошедший в мерзкозти и козлиности славу самого Николая Баскова уже во младенчестве.

 

Не говоря уж о трансцендентальном феномене женской сумки, когда под руку все время лезет, например, сраный мобильник, в то время, как вы ищете пудру.

 

Но если вдруг через секунду внезапно позвонит родная мама с буйной фантазией, которая после трех звонков начинает думать, что Катю выкрали хохлы, чтобы впоследствии выменять её на некое существо среднего рода и внешности, что её переехал бронепоезд, завербовал ИГИЛ и что теперь она в хеджабе до пупка торгует шаурмой возле метро Домодедовская, то хер вы обнаружите этот телефон. 

 

Катя утверждала, что ей придется вынуть из сумки все до единой вещи, раскрыть все кармашки, порвать на нервах подкладку, и только тогда телефон соизволит найтись. И то не факт, раз на раз не приходится.

 

Вообщем мы, как выдающийся психотерапевт, адепт тантрического секса и верный последователь К. Г. Юнга, можем сказать, извините, что уж тема заезженная, но как-то, блять, вот сил моих больше нету никаких наблюдать за Катиными экзистенциальными метаниями. 

 

Медленно но верно я сдаю позиции в неравной борьбе с жестоким и непреклонным трансцендентальным правилом, и понимаю на уровне интуиции или говоря философским языком, чую жопой - пора тоже ехать в Эквадор.

 

К тому же Миша, бывший Катин муж, регулярно постит на фейсбуке мимишных эквадорских котиков и пишет, про пальмы, птичек и про то, что кокаин у них дешевле пива. 

 

Может быть и врет, а может быть и нет. Просто мы должны всегда помнить о том, что мы живем в лицемерном обществе, а котором все врут постоянно и более или менее одинаково, и только истерички отличаются тем, что каждая из них врет совершенно по своему...

 

Миру мир всем. Как говорит народная мудрость в лице великого и сказочного Вл. Путина Даля:

Катя ли, не Катя ли

Иди к ебени матери

Как тяжело в нас крылья прорастают

А в женщине давно уж проросли,

Но спереди, и наподобье слив,

С четырнадцати лет произрастают.

 

В том женщины величье и полет

И в том мужчины высшая забота

Он ощущает неземное что-то,

Когда за крылья женщину берет.

(Д.А. Пригов)

         

В чем сила притягательности сисек, для меня навсегда останется загадкой. При этом сиськи не должны быть настолько маленькими, чтоб их не было заметно, но и не такими большими, чтоб своим видом визуализировать силу земного притяжения. Такова парадигма условий привлекательности. Как сказал один там философ из Парижа: Вау, держитесь за свои сиськи, сучки.

 

Опять же, если разложить сиськи на составляющие, то ничего привлекательного в этих составляющих нет. Ну вот взять хоть бы соски. Ну что может быть привлекательного в отдельно взятых сосках? Ничего. Название кстати тоже так себе.

 

Или вот эти выпуклости. Они без сосков ваще не смотрятся и даже отталкивают. А вот выпуклости увенчанные сосками превращается в такие желанные, манящие, охуительные сиськи. От которых теряешь голову. Ведь голые сиськи - это всегда офигенно. Несмотря на эру миниатюризации. Сейчас все стало меньше. Килограммы, литры и десятки яиц.  Меньше стали яблоки, меньше стали мозги, маленький экран рулит, а микробы как были маленькие, так и есть. Но к счастью, еще остались большие сиськи. Это и есть стабильность, глупенькие вы мои.

 

Хотя вот почему то вспомнилось к месту или нет. У одной девочки из нашего класса были довольно большие сиськи уже в седьмом классе, но с другой стороны, такие же были и у парочки толстых мальчиков. Случайность? Не думаю. При этом моя учительница по литературе Мыршеда Идрисовна часто говорила нам на уроках: "Девичья краса - длинная коса". А я сидел и думал о том, какая же это фигня на постном масле! Ни один мальчик не говорил у нас в школе девочке: "Ох, у тебя такая длинная коса!" Нет. Мальчики говорили: "Ох, у тебя такие сиськи".  Начиная с шестого класса мальчиков только это и волнует

 

Вощем, как писали древние римляне в латинских пословицах и поговорках о сиськах - Сплошной Paradox ebozus (Парадокс ебозус)!

 

Выше сиськи девы! Миру мир!