Надобно в каждый двор интернет

провести, дабы дурь каждого видна была.

Петр I

Мой сайт скатился в рейтинге на ли ру так низко.Обидно.

В свете новых трендов обитатели райских кущ на Западе теперь добавляют в шаблон подписи электронного письма строчку «Мое местоимение».



Типа так: С горячим приветом, Джордж Вассерман, старший менеджер отдела продаж, мое местоимение — «оно». Или: С искренним к Вам почтением, Том Редл, мое местоимение — «сами-знаете-кто».



Подозреваю, в недалекой, но очень радужной перспективе местоимение адресата будет автоматически учитываться и в формах обращения к нему: получил весточку от старины Джорджа, нажал «ответить» — и умничка машинка тут же вставит: «Уважаемое Джордж Вассерман!»



Одна юная доярка из Бельгии, завоевавшая престижную литературную премию за многостраничную унылую рефлексию про взаимоотношения с братцем и с кроликом, сменила аж несколько местоимений. Родилась девочкой, потом решила, что мальчика в ней больше. Когда начало расти то, что не вырасти не может, а то, о чем мечталось, даже не обозначилось, таки надела бюстгальтер, но мальчика гнать не стала, выбрав местоимение «они». Теперь они, значит, днями на фермах коров доют, а вечерами сообща занимаются литературным творчеством.



Это прогресс, детка!..



Нет, если абстрагироваться от мультигендерных подоплек и прочих ЛГБТ-метастаз, затея дельная. И, между прочим, среди нас, консервативных ватников, процветает со времен как минимум очаковских и тредиаковских. А что, Палашка, барин-то проснулись? — Как же-с, как же-с, изволили уже и чаю выкушать да прямо так, толком не пожрамши, на этюды отправились...



Обитатели мордовских да костромских болот петляли между официально-деловым «Вы», пустым «вы» и сердечным «ты», еще когда ихний Шекспир пеленки пачкал, а стало быть, пришла пора и им вырастать из своего зачуханного универсального «ю» и подключаться к искрометному, так сказать, мейнстриму.



Хорошенько над этим вот всем поразмыслив, я тоже выбрал себе местоимение, чтобы, когда прогресс с модой возьмут за горло, быть во всеоружии. Пришлось попотеть, ибо изначально приглянувшееся «туда» на поверку оказалось наречием, хоть и местоименным. Окончательно остановился на «кое-кто»: «С комсомольским приветом, обожающий Вас, N, кое-кто».



Вот. С собой — разобрался. Теперь, главное, не запутаться в прочих.

По-доброму завидую людям, прогуливавшим школьные занятия. От них, сполна вкусивших радостей детства, веет добротой и простодушием, а некоторая незамутненность мозга базовыми знаниями гарантирует преинтересную, полную открытий и откровений жизнь. 

.
В Германии жителям саксонского Диппольдисвальде пришли письма с графиком подачи отопления, которого в итоге не будет до сентября, и горячей воды, которая будет подаваться всего на несколько часов в день

Время затянуть пояса ( https://t.me/MuesliLavrova/19188 )

1.

😢😢😢

Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: "извините" и "спасибо".

😢😢😢

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

😢😢😢

Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.

😢😢😢

- Все равно в душе ты блондинка.

- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

😢😢😢

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

😢😢😢

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

😢😢😢

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что делать?

😢😢😢

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

😢😢😢

- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего-нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру...

😢😢😢

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.

😢😢😢

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

😢😢😢

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

- А у меня обычно сало мороженое остается?!

- Мороженое сало - амулет морозилки!

😢😢😢

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

😢😢😢

Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос: "В семье не без него", - я ответил, - "Папа".

😢😢😢

- Галя, как прошло твое свидание?

- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!

- Приставал?

- Засыпал.

😢😢😢

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале - огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню - готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:

- Господи, когда же я сдохну!

😢😢😢

Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.

😢😢😢

Знаете ли вы, что в доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

😢😢😢

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.

- Так, так. А сколько раз за ночь?

- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

😢😢😢

- Алло, это Максим, Вы меня помните?

- Да конечно, Вы тот самый тип, который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

😢😢😢

Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

😢😢😢

- Вот вам стул и тряпочка.

- ?!

- Сидите и молчите.

😢😢😢

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

😢😢😢

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

😢😢😢

Муж называет меня "Ок, Гугл". Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

😢😢😢

- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!

- Это лед из морозилки.

😢😢😢

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

😢😢😢

- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!

😢😢😢

- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.

- Магия и чародейство?

- Ярость и гипсокартон.

😢😢😢

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger