Автор написал серию, или по крайней мере начинал писать, задолго до кровавого киевского Майдана. В его предсказаниях Третья Мировая началась лет на десять раньше, чем в реальном времени, и в двенадцатом году уже полыхнула глобальная ядерная заметня с вытекающей из нее ядерной зимой. Остатки населения планеты ныкались по бункерам и доедали остатки провизии. А после того, как радиация спала настолько, что можно было выходить наружу в противогазах и ОЗК, продолжили убивать друг друга за остатки пищи и чистой воды.
Главный герой как и положено крут. Капитан морской пехоты с двумя высшими радио-техническими образованиями – гражданским и последующим военным. Когда началась ядерная война, он выполнял миссию по доставке секретного груза. В итоге этот груз оказался в его личном бункере, который он еще до войны приобрел вместе с недостроенным домом какого-то криминального авторитета. Вместе с ним в бункере спаслись члены его семьи и члены семей двух пропавших товарищей.
Понятно, что техническое образование не просто так дадено. И вот через год герой доэксперементировался с секретным прибором до того, что открыл дырку в лето тысяча девятьсот сорок первого года прямо в самое пекло только что начавшейся Великой Отечественной …
Когда год живешь в подземном бункере, ожидая неминуемой смерти после того, как кончатся продукты, то любая война фигня. Главное, что воздух чистый и нет радиации.
Ну и начал герой понемногу корректировать ход истории. Начал понемногу, да разогнался так, что мало никому не показалось. А пока он правил историю, в его времени люди начали выходить на поверхность. С ним на контакт вышли старые знакомые.. И начали они наводить шороху в сорок первом сообща. А так-как выжили в ядерной катастрофе в основном только военные, то получалось у них очень даже лихо. Особенно когда научились перегонять в прошлое современные танки и БТРы.
Понятно, что такое вмешательство не осталось без внимания предков. И вскоре герой уже встретился с Берией и Сталиным.
Проведали о нем и гитлеровцы.
И ко всему о дырке во времени узналиСБУ, ФСБ и прочие выжившие крутые службы. Да и как не узнать, если на рынке Симферополя, а гирой крымчанин, стали появляться новенькое оружие времен Второй Мировой, свежие яблоки, молоко и мед…
В общем, началась игра по-крупному с сопутствующим потоком интриг. Только ленивый не попытался перехватить у героя машину времени. Но в итоге всем пришлось смириться и принять его условия.
В итоге всей этой возни герой дорос в звании от капитана до генерала. При чем звания ему присваивал лично Сталин.
Однако вся эта суета не усыпила научный гений, живший внутри героя. И он как-то так походя проковырял дырку в тысяча девятьсот четырнадцатый год. И опять в гущу войны…
А в сорок первом году уже наступил следующий сорок второй. Все кому надо уже знали, что СССР помогают пришельцы из будущего. Что вызвало нездоровое оживление и заставило союзничков начать объединение против нашей страны. Против такой силы трудно могло быть даже с остатками перемещенного из будущего оружия. А решать проблему с помощью ядерной дубинки герою очень не хотелось. Вот и решил он исправить положение с помощью четырнадцатого года.
В четырнадцатом году он склонил на свою сторону вдовствующую императрицу, которая маман Николашки, поведав ей будущее. И вместе они уже стали перекраивать историю на новый лад. Если коротко, то планы были таковы: помирить Россию и Германию, зачмырить Англию, Францию и Штаты, организовать производство оружия для снабжения СССР из сорок второго года в России и Германии четырнадцатого, ну и естественно снабжать продовольствием из этого времени как СССР, так и прозябающий в ядерной зиме мир героя.
Однако резвиться в земных временах автору показалось тесноватым. Не помню в какой по счету книге по ходу сюжета был намек, что попавший в руки героя прибор не был разработкой земных ученых, а доставленный с орбиты найденный там космонавтами объект. И мол наши спецслужбы засекли несколько групп инопланетян, затесавшихся среди людей. И у одной инопланетянки даже случился роман с одним нашим военным.
И вот, очередная книга начинается с истории любви землянина и инопланетянки в антураже земной Третьей Мировой. Спасая инопланетянку новый герой повествования попадает на космический корабль пришельцев. На корабль нападает другая раса. Герой почти всех нападающих уничтожает из прихваченного пулемета Калашникова. В живых на разбитом корабле остаются тольк он и корабельный доктор – симпатичная инопланетянка…
Сейчас пойду читать, что там герой натворил дальше. Но уже могу порекомендовать цикл любителям нескучного экшена.
Наша дорогая редакция сегодня прямо с утра в восхищении. Проснулась, увидела как у нее стоит и восхитилась. Праздник, который всегда с тобой - подумала она и пошла готовить себе первый завтрак. Но, что характерно, после завтрака наше восхищение никуда не подевалось. Хотя то, что раньше торжествующе стояло теперь смиренно висело. Как и положено в лучших домал Парижа и Лондона. А то смешно было бы увидеть нашу дорогую редакцию, когда она пьет свой тегуанинь, режет сыр, мажет масло и пробует свежий мед, а у нее торчит спереди (21 см) как у школьника перед "Рождением Афродиты" Боттичелли - картина маслом.. Ржака ведь?
Однако восхищение привязалось к нам, словно котик выпрашивающий вкусняшку, как навязчивый мотивчик из Детской тетради Чайковского и не отпускало, хотя вроде бы уже и не совсем утро. И час назад даже стало сильнее. А сейчас еще сильнее. Еще чуть чуть и мы заплачем. А мы ведь пять лет учились в Гарварде в МГУ на физика, а потом еще пять лет на философа не считая бесцельно прожитые веселые годы в аспирантуре, за которые дохуя как не мучительно больно, хотя в книжках написано другое. И это лучшее объяснение теории относительности Эйнштейна, из всех что мы встречали. Ведь "дохуя", философски рассуждая, довольно таки субъективное число. Относительное. Вот звезд на небе дохуя, а вот если в темной подворотне какой-нибудь СВО-дембиль, из чувства классовой ненависти, двинет нас einige Male кулаком по щам, то вродебы со звездным небом и нравственным законом в душе несравнимо мало, а все равно дохуя.
Или вот Нидерланды. Как же нас восхищают Нидерланды. В Нидерландах всем похуй, если ты явился на званый ужин или на прием к королеве с мокрой жёпой. А все потому, что в Нидерландах часто идет дождь - хуй знает почему часто - климат там такой или погода. Чаще чем в Англии. Никто не знает почему. И вот являетесь вы на прием в смокинге и с мокрой жёпой, а на вас никто внимания не обращает, пальцем не показывает и мажордом даже не спросит вас "Сыр, вы что обоссались?". Потому что мажордому похуй. Он знает, что все здесь ездят на велосипедах с мокрыми сиденьями. И у всех в Нидерландах мокрые жёпы. Даже у королевы. Наша дорогая редакция называет этот сугубо европейский эпифеномен - Презумпция необоссаности.
И что же получается, прекрасные девы? Также как свинья найдет себе грязь ленивый философ всегда найдет повод восхитится и возрадоваться в сердце своем. Вот в Шотландии считается нормой: - раз уж вышел за порог - значит собираешься нажраться. Таков стереотип, никуда от него не денешься. А у нас стереотип - восхищение. Проснулся - сразу восхитись, а потом хоть с мокрой жопой на светский прием, хоть со стояком в библиотеку. Подобное чувство глубоко экзистенциального похуизма дает нам железобетонное чувство уверенности в будущем. И робкую надежду, что вместо ставшего привычным ежедневного ахтунга, к нам всежтаке придет долгожданный и счастливый абгемахт
Также, неожиданно для окружающих, в порыве недавнего восхищения, мы сменили нашу базовую жизненную философею, и теперь нехачим никаких прекрасных дев с большими сиськами. Даже прям откажемся, если к нам сейчас подвалит такая особа. Теперь у нашей дорогой редакции в фаворе аккуратные небольшие сиси, но ток человеческие притом.
Wantprikol
