=Старая, но милая байка=

К ребе приходит еврей и говорит:

— Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись.

А когда вечером все разошлись — я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:

— Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз, гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди ‘Не укради’, сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:

— Ребе, это вам… Огромное спасибо, вот часы, все нормально…

Ребе спрашивает:

— Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:

— Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди ‘Не возлюби жены ближнего своего’, я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

*****

В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;

В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;

В Москве - подъезд, в Питере - парадная;

В Москве - батон, в Питере - булка;

В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.

*****

Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...

*****

Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?!

*****

Они говорили: "Ты заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы." Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

*****

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

*****

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

*****

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?

- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

*****

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

*****

- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.

- Я нашёл дешевле.

- Да-а! Так и идите туда...

*****

- Что делаешь?

- Ничего.

- Ну и как - получается?

- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

*****

Моль - как Терминатор. Ей нужна моя одежда.

*****

– Я самый счастливый человек на свете!

– Влюбился?

– Выспался!

*****

- Ха-ха, я украл твои мысли!

- Не знаю, что и думать теперь.

*****

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

*****

Один из величайших пианистов в истории музыки Владимир Самойлович Горовиц обладал отменным чувством юмора. Достаточно взглянуть на его многочисленные озорные фотографии чтобы убедиться - он таки был весёлым человеком и большим оптимистом. Кадров, на которых Горовиц мило улыбается или заразительно смеётся, в Интернете великое множество. Как-то раз Владимир Горовиц, отдыхая в ресторане, сел за фортепиано и сыграл пару этюдов Шопена. Кто-то из посетителей не узнал великого музыканта, подошёл к нему и спросил:

- У вас неплохо получается. Вы где-то учились?

- Не, мне пацаны показали, - ответил Владимир Самойлович, встал и удалился.

*****

Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

*****

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины! " Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову! " Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

*****

С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.

*****

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведи собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ тебя не устроит - заведи хомяка и организуй вместе с ним независимую оппозицию.

*****

- Сердцу не прикажешь!

- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

*****

Если предчувствия постоянно обманывают, то заведи себе другие - более ориентированные на реалии жизни.

*****

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

*****

- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.

- И что мешает?

- Старая...

*****

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

*****

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайняк, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

*****

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

*****

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.

- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.

- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвёртая...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди…" была написана явно не в Питере.

*****

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

*****

Врач:

- Как ваше самочувствие?

Пациент:

- Великолепно! Что это вы мне дали?

- Мы дали вам поспать.

*****

- Помощь не нужна?

- Нет, забирай.

*****

- Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.

*****

Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.

*****

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

*****

- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?

- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?

- Нет, конечно!

- Ну, вот и он не смог!

*****

На заметку молодым! Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

*****

- Легко ли быть молодым?

- Смотря в каком возрасте.

*****

Вся наша жизнь - игра, сюжет скверный, но какая графика!

*****

Как-то раз актёр Зиновий Гердт повёл свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей и рассказывал о них всё, что знал. Перед клеткой со львом девчушка просто остолбенела - такое сильное он произвёл на неё впечатление! Она стояла столбом и смотрела на страшного зверя, как заворожённая. А счастливый дед заливался соловьем, сообщая внучке все сведения о львах, какие только помнил... И вдруг, когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:

- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

*****

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно.

*****

- Решила похудеть! Записалась на фитнес, в бассейн, в хор...

- Причём тут хор?

- Да всё равно! Лишь бы жрать некогда было!

*****

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

*****

- Тут на днях с одной натурщицей познакомился...

- Ну, и как она?

- Не настолько страшная, как её рисуют...

*****

Меня от работы за уши не оттащишь… если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

*****

- Душнее тебя только финская сауна!

- Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это, когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

*****

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

*****

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять:

- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не гадят!

Тёща:

- Не поняла...

Зять:

- Да не готовит ваша дочь ни фига!!!

*****

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.

*****

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!

- Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

*****

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

*****

В магаз "Неверный" я заруливаю рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в "Неверном" баттхёрт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там - это фейспалм. Творог шит. Хлеб втф. Зато у меня есть маст-хэвы сырки плавленые "Дружба" и "Волна", они же "френдшип" и "вейв", если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли. Короч, в "Неверном" нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга. Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger