.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

.*.*.*.*.*.



— А что вы делаете, когда настроение испорчено?

— Сижу, ремонтирую!

.*.*.*.*.*.



Сесть в калошу её отсутствие не мешает.

.*.*.*.*.*.



Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

.*.*.*.*.*.



Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

.*.*.*.*.*.



Спаммеры, звонят и звонят, демоны. Ну я потом уж поняла, что проще дать, чем объяснить, почему нет. Далее клянусь - все, что я сказала, как-то само собой вышло из глубин моего сознания. Видимо, такой уж я у вас хороший человек.

Опять звонят. Беру. Там мужской голос:

- Алло, Дарья Александровна, вас беспокоит банк такой-то...

Говорю:

- Извините, я не расслышала, как вас зовут?

- Александр.

- Ага. Щас, подождите, я найду!

Начинаю кряхтеть, делать вид, что что-то ищу.

- Что "найду"? - удивляется голос в трубке.

- Погодите, щас. А вот, нашла спички. Щас. Зажигаем. Итак - как горит этот огонь, так пусть горят огнём красные чирьи на белой коже раба Божия Александра, пусть не знает он ни сна, ни бодрствования, слово мое крепко, аминь!

В трубке был прямо осязаемый ауенчик, плотный такой, его ножом можно было резать. Потом голос отмер и говорит:

- Ты чего себе позволяешь?! Я тебя найду!

- Дерматолога хорошего найди, - говорю. - Телефончик дать?

Пип - пип- пип...

.*.*.*.*.*.



Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.

Один спас жизнь, другой принёс кофе.

.*.*.*.*.*.



Если сказать любой красивой женщине: «Да, проститутка  из тебя бы не получилась».

Она обязательно спросит; «Это почему ешё!?».

.*.*.*.*.*.



Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают людьми второго сорта, то, может быть, они и в самом деле люди второго сорта?

.*.*.*.*.*.



Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

.*.*.*.*.*.



Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.

Больно становится тогда, когда он выдёргивает их обратно...

.*.*.*.*.*.



Когда в беседе с подругой ваша жена говорит  "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

.*.*.*.*.*.



Хозяину на заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

.*.*.*.*.*.