☎☎☎
Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.
☎☎☎
Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресенье превратится в понедельник!
☎☎☎
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
☎☎☎
А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?
☎☎☎
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так… идёт..
☎☎☎
- Ты ко мне лезь! У меня чёрный пояс по Оригами!
- И чего?
- Сложу тебя в кораблик!
☎☎☎
Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море…
☎☎☎
- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной…
☎☎☎
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
☎☎☎
- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица, истерзанные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в школе.
☎☎☎
Ноль говорит восьмёрке:
- Шикарный пояс!
☎☎☎
Самым сложным из вечных вопросов является не: "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
☎☎☎
- Эх, мне бы твои проблемы…
- Так забирай! Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…
☎☎☎
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
☎☎☎
Врач:
- Курите?
Пациент:
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Сeкс?
- Возраст.
- Жаренное?
- Желудок.
- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
☎☎☎
- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?
☎☎☎
Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...
☎☎☎
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили.
☎☎☎
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
☎☎☎
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
☎☎☎
В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
☎☎☎
Однажды ясным летним вечером Вольфганг Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка.
- Какая она нарядная! - воскликнула Констанция, - мне больше всего на свете нравится её пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут.
- Я очень рад, - отозвался гениальный муж, широко улыбаясь, - что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег...
Это не было скупердяйством или чрезмерной бережливостью. Несмотря на свою известность и связи в высшем обществе Моцарт был беден. Его расходы значительно превышали доходы. Что ж, как говорят французы C'est La Vie – такова жизнь.
☎☎☎
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...
☎☎☎
Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.
☎☎☎
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
☎☎☎
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
☎☎☎
- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...
☎☎☎
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
- Не налезает.
☎☎☎
Улыбка - это такой изгиб, который может выправить множество вещей.
☎☎☎
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
☎☎☎
У неё чёрный пояс по кулинарии - одним антрекотом убить может.
☎☎☎
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Margana
Masya_Piterskiy
