Из анамнеза:

    "Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…"

    Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни

    — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

    — Доктор, где я возьму столько еды?

    Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

###

    — Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?

    — Отойдите от меня подальше!

***

    — Доктор, посмотрите больного.

    — Да что я, больных не видел, что ли?

###

       Стоматологи веселые люди: — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

    Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

    Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

###

    Анестезиолог патологоанатому:  – Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.

    – Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

###

    Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

###

      Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

    Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

       В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

###

    Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

###

       — У вас не будет сигаретки?

    — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

    Мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

###

      На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!

— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

###

    Надпись на двери кабинета психиатра:

    «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»

      Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

###

    Встречаются 2 стоматолога,один другому говорит:- Ckoлько у меня зубов?

    -Неужели 32?

    -Правильно!!! А в какой руке?

 

    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

    Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

   Неудачник приходит к психиатру:

    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

    — Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

    Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.

    Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему Вы заменили мой препарат?

    Доктор (очень осторожно): — А что заставляет Вас думать, что я его заменил?

    — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 …

    Приходит пациент к врачу.

    — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

    — Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.

    — Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

    Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой естьмясо нельзя, а бытьиз мяса можно.

    У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

    Два терапевта: — Как дела?

    — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?

    — Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

###

    — Какая разница между шизофреником и неврастеником?

    — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.