👟👟👟
- Тебя, как жителя Питера, ещё не задолбали шутки про расчлененку?
- Частично.
👟👟👟
Ну все, с понедельника начну новую неделю.
- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
👟👟👟
Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
👟👟👟
А кто-нибудь когда-нибудь отвечал "нет" на вопрос: "Хочешь прикол расскажу?"?
👟👟👟
- Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!
👟👟👟
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
👟👟👟
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!"
👟👟👟
- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
👟👟👟
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
👟👟👟
Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.
👟👟👟
- Брат, что такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну, что? Рассказывай!
- Тут, короче, лавочка покрашена.
👟👟👟
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
👟👟👟
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
👟👟👟
99% женщин:
- Только никому не говори.
- Само собой!
- Никому, никому!.. Ты куда это?
- Пойду побыстрее никому не расскажу!
👟👟👟
- Особоважные документы есть?
- Ешь.
👟👟👟
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
👟👟👟
Однажды в детстве я услышал, что, если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек… к хорошей погоде...
👟👟👟
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
👟👟👟
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
👟👟👟
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
👟👟👟
- Почему ты так много пьешь?!
- Чтобы забыть.
- Забыть что?
- Честно говоря, я не помню.
👟👟👟
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
👟👟👟
- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.
👟👟👟
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!
👟👟👟
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу, просит инструктора:
- Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть…
👟👟👟
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
- Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
- От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
- Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
licacabe99
losinagnors31
