Вести всемирной сети.

В ходе генеральной уборки в московской психиатрической больнице обнаружен подпольный центр управления крупнейшими Telegram-каналами.

Лица с психическими расстройствами годами распространяли свои фантазии в популярном мессенджере.

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...

Долго втыкал кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого?

Папа римский разрешил крестить котов.

Как себя заставить не обращать внимания на эту информацию?

«Газ на шельфе сектора Газа. Рост оценочных запасов газа на месторождениях Тамар и Левиафан могут, по мнению экспертов, превратить Израиль в ведущего экспортёра газа.»

По результатам переговоров о распределении американской помощи Зеленский остался ещё и должен Израилю.

«У меня сын погиб на обрезании!» — Джо Байден.

Вопрос.

Можно ли жить в волчьей стае?

Можно, но утомляет.

Зачем ему жена медведя?

- Где предел человеческой наивности?

- Читать отзывы на товар на сайте производителя.

- Миллион это много или мало?

- Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонков (встают и ложатся рано).

3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

- Моя жена страдает от алкоголизма.

- Пьёт?

- Я пью. Она страдает.

- Что за шум, Бэрримор?

- Гей-парад, сэр.

- Что они требуют?

- Однополой любви.

- Им запрещают?

- Нет, сэр.

- Так почему они шумят?

- Пидарасы, сэр.

- Мама, а правда, что я приёмный?

- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрала тебя?

Женщина запертая в теле мужчины и мужчина в теле женщины это всё понятно! А что делать если ты двадцатилетний мачо-миллионер из Майами с виллой и яхтой заперт в теле сорокалетнего пьющего безработного из деревни?! Вот это действительно проблема! Вот что надо обсуждать!

Жена мужу:

- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

Муж:

- А я что делаю?

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело.

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.

- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.

- Мы к холодильнику?

- Да.

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

В Думу внесён законопроект об уголовной ответственности за деление на ноль.

Миллиардеры, застрявшие в батискафе на дне Атлантического океана написали, что с ними на связь вышел Зеленский и попросил денег.

Жизнь - непредсказуема. Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье: "Так вот с кем Байден всё время здоровается!".

- Ирка, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне, и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:

1. Тебе так кажется.

2. Твоей подруге тоже так кажется.

Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки...

Теперь как-то боязно покупать биокефир.

В Госдуме обсуждают запрет на смену пола.

Сцуко! Только собрались пол менять! Вот пидарасы! Хоть ламинат разрешите постелить!

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

Инопланетяне готовят вторжение на Землю.

Командир экспедиции инопланетян докладывает:

- Товарищ генерал, мы готовы атаковать Польшу!

- А почему Польшу?

- На этой планете так принято.

Из интервью:

- Чем вы занимаетесь в свободное время?

- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время.

Я вам так скажу, к этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.

На вопрос, стоит ли делать то, в чём нет никакого смысла, ответ прост - тебя же сделали.

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.

УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

- Вот скажите, на разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчёты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас. Зачем вы всё это делаете?

- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Женское.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвёздочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.

Как гарантированно взбесить жену:

Садишься на диету вместе с ней.

Ты худеешь, она нет.

Всё.

В клинике пластической хирургии:

- А что у вас за красавица такая полы моет?

- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдаёт.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет восемнадцати с мороженым, и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут вернулся с пивом.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизёрша к ним тоже неравнодушна.

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Из воспоминаний Диего Марадоны.

«В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой – Сан-Мартином. Мне никто не верил, что я – Марадона».

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

Владеющим английским на уровне B1 и выше будут автоматически присваивать статус иноагента до выяснения обстоятельств.

Звонок с неизвестного номера:

- Привет, котик. Чем занимаешься?

Я:

- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Зачем древние вытёсывали слова на кирпичах?

- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас попросила россиян серьёзнее относиться к антироссийским санкциям.

Кая Каллас:

"Согласование каждого пакета санкций против России - это сложный процесс, в который включены все участники Евросоюза. На утверждение новых санкций уходят недели, месяцы."

"Россияне позволяют себе шутить в интернете над каждым новым пакетом санкций, откровенно издеваются над нашей работой. Я очень прошу их отнестись к этому серьёзно и проявить хоть какое-то уважение!"

Сын президента Уганды, бригадный генерал Мухоози Каинеругаба: "Я слышал, что некоторые иностранные компании (я не знаю, какие именно) хотят покинуть страну, потому что мы приняли закон о борьбе с гомосексуализмом. Мы готовы помочь им собрать чемоданы."

Человек в штатском - это вовсе не обязательно сотрудник органов госбезопасности.

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов!

Самая опасная работа на Земле.

В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей составляет почти 9%. Это президенты США.

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам.

- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.

- Отлично! А плохая?

- Зимбавийских долларов.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.

- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.

- Поздравляю, вы приняты.

- Картой можно расплатиться?

- Конечно.

- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Жена мужу:

- Вася, а кто был твоей первой учительницей?

- Наталья Петровна. Химичка. В десятом классе.

Обычный урок в школе Санкт-Петербурга.