*****

В Питере летом замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

*****

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

*****

- Как вам последняя прочитанная книга?

- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

*****

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.

*****

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

*****

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

*****

- Вы любите лук?

- До слёз!

*****

Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

*****

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.

- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова.

- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

*****

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.

*****

Самые страшные слова детства:

- Убираем учебники, берем двойные листочки!

*****

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:

– Хороший ракурс! А что снимаем?

*****

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:

- Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

- Значит так… берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

*****

- Но на деньги счастья не купишь!

- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

*****

В конце 40-х годов прошлого столетия в Московский драматический театр имени К. Станиславского пришёл служить начинающий актёр Евгений Леонов. В то голодное послевоенное время администрация театра давала подзаработать своим молодым артистам. Они, кроме прямого участия в спектаклях, могли ещё и подрабатывать в антрактах: монтировать сценическое оборудование, а также переносить и устанавливать декорации. Во время постановки актёры, которые не были заняты в действии, создавали шумовые эффекты - изображали свист ветра, раскаты грома или войны, плеск воды, цокот копыт и грохот проезжающей повозки. Существовала твёрдая такса за эту звукошумовую работу: пять рублей. Очень даже неплохая подработка: погремел за кулисами - получи за это пять рублей, которых тогда вполне хватало на один сытный завтрак или даже на обед. Так вот, однажды молодой актёр Евгений Леонов так умаялся во время спектакля, что, придя домой заснул, даже не поужинав. В это время мимо окна его квартиры процокала копытами лошадь, которая с жутким грохотом везла какую-то повозку.

- Пять рублей проехали, - пробормотал во сне голодный артист Леонов.

*****

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

*****

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?

- Ход заметен, а мысль - нет.

*****

- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе: "Спасибо".

- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

*****

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи… Мы берем их в кредит.

*****

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...

- Вообще-то меня зовут Юра...

- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе всё не так!

*****

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

*****

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

*****

Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

*****

На концерте группы "БиС" громче всех хлопала входная дверь.

*****

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

*****

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!

- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!

*****

- Фима, говорят, ты начал учить английский?

- Yes.

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Two.

- Всего два?

- Yes.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Был две недели в Питере. Теперь разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем поездка удалась...

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

- Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.

- Что полечить?

- НЕРВЫ-Ы-Ы!..

*****

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

*****

- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.

- Год?

- Не накручивай.

*****

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

*****

- Скучала по мне?

- Ты куда-то уходил?

*****

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

*****

- Как ты планируешь провести отпуск?

- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает - когда, а жена - куда я поеду.

*****

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

*****

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:

- Извините, что заставил вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

*****

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

*****

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

*****

- Как перестать есть на ночь?

- Могу рассказать.

- Рассказать и я могу, а как перестать?

*****

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

*****

Однажды Мина Миллер Эдисон - жена работоголика Эдисона - стала настаивать, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.

- Куда же я поеду отдыхать? - спросил тот, когда понял, что сопротивляться бесполезно.

- Выбери сам, какое место тебе приятнее, - предложила супруга.

- Я уже выбрал, - радостно ответил Эдисон. - Завтра же туда отправлюсь.

И на следующее утро жена нашла неугомонного трудягу в его лаборатории.

*****

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с ней...

*****

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

*****

- Милый сходи в магазин.

- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!

- Господи, ну сходи без собаки!

*****

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

*****

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…

*****

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

*****

Если написать на каком угодно товаре: "Без кудиблоидов", - то продажи пойдут вверх.

Примечательно, что если написать: "С кудиблоидами", - то продажи тоже пойдут вверх.

*****

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

*****

Даже интересно, если у человека раздвоение личности, то как он расстраивается? На шесть?  

*****

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

*****

Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.

*****

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

*****

- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.

- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

*****

Разговаривают два москвича.

- Хочу в Новгород съездить.

- В какой?

- Ну там где Кремль из красного кирпича.

- В обоих из красного.

- Ну, до него почти 500 км

- До обоих почти 500 км

- Ну там где губернатор Никитин

- В обоих теперь губернатор Никитин.

- Да ну нафиг! Тогда поеду в Ростов!

- В какой???

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

*****

Подруга подруге:

- Я выйду замуж только по любви. А ты ?

- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

*****

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

*****

- Говорите потише, у стен тоже есть уши.

- Ой, я вас умоляю - эта стена глухая.

*****

- Посоветуй мне посмотреть фильм.

- Советую тебе посмотреть фильм.

*****

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:

- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

*****

- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

*****

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит…

*****

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

*****

Хочешь казаться умнее? Не умничай!

*****

За неимением лучшего применения камень за пазухой - отличный гнет для квашения капусты.

*****

У психотерапевта:

- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.

- Что ж, постараюсь вам помочь...

- Небось, денег моих захотел, хапуга?!

*****

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

- Я работаю за идею!

- Я дам тебе две идеи!

*****

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

*****

Знаменитый испанский художник и гравёр Франсиско Гойя был заядлым дуэлянтом. Король Карл III, опасаясь за жизнь лучшего живописца Испании, пригласил Гойю к себе и категорически запретил ему принимать участие в смертельных поединках.

- Но ведь дуэли для ваших подданных не запрещены, - возразил Гойя.

- Для подданных - нет. Но отныне они запрещены лично для вас.

- Но почему, Ваше Величество? - удивился художник.

- Потому что у меня много подданных, - ответил король Карл III, - и только всего один Гойя.

*****

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

*****

Муж спрашивает жену:

- Шкаф в новую квартиру будем покупать?

Голос из шкафа:

- Будем!

*****

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

*****

Пациент - врачу:

- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

*****

- Где семена, которые я тебе дал?

- Походу я их посеял.

*****

Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

*****

Вечером муж спрашивает жену:

- Что у нас сегодня на ужин?

- Твоя лапша про совещание после работы.

*****

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

*****

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

*****

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

*****

- И не смей мне возражать!

- Дорогая, я же и не возражаю. Я молчу.

- Тогда убери своё мнение с лица!

*****

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

*****

Я никогда не даю советов и вам не советую.

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Офис компании переехал, но мне не сказали куда...

*****

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

*****

Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

*****

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

*****

- Как вы выбирали свою будущую профессию?

- Мама посоветовала.

- А как всего достигли?

- Папа помог.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере...

*****

Посмотрим, что ещё за лето... Может, не стоит и худеть...

*****

- Что это у вас за мясо такое странное?

- Японская мраморная говядина Вагю.

- А это что?

- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

- Что ж, давайте... Только без шалота.

- Вам в обычном или сырном лаваше?

*****

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

*****

Диплом - это документ подтверждающий, что от вас наконец-то избавились.

*****

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

*****

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

*****

Из рeцeнзии: "Я увeрен, что эта книгa нaйдет своeго читaтеля. Мoжет, дaже двух или трёх."

*****

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?

- На раздвоение личности.

- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?

- Да, именно на это мы и жалуемся.

*****

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

*****

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...

- Я вся во внимании.

- Для начала безличное неполное: "Вечерело..."

*****

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

*****

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?

- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.

- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

*****

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

*****

Великий датский физик-теоретик Нильс Бор очень любил ходить в кино, причём из всех жанров он признавал только один - ковбойские вестерны. Когда Бор начинал жаловаться на усталость и рассеянность, а потом говорил, что "надо что-то предпринять", то все его ученики знали, что лучший способ развлечь профессора - сводить его на что-нибудь вроде "Одинокого всадника", "Кровавой реки" или "Схватки в заброшенном ранчо". После просмотра обыкновенно разгорались жаркие споры: как же так получается, что положительный герой во время дуэли всегда последним хватается за оружие, но успевает выстрелить раньше бывалого бандита? На это Нильс Бор утверждал, что так на самом деле и должно быть. Он придумал целую теорию, согласно которой злодей выбирает момент начала движения осознанно и потому медлит, в то время как его оппонент действует, повинуясь рефлексам, и потому стреляет быстрее. С Бором никто не соглашался, и тогда он предложил проверить свою идею на практике. Дабы разрешить спор, послали в лавку за парой игрушечных ковбойских револьверов. В последовавшей серии "дуэлей" Бор, выступая в роли положительного героя, "перестрелял" всех своих молодых соперников, всегда опережая их на короткое мгновение!

*****

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.

*****

- Я думала, ты не такой.

- Это же ты мне изменила!

- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

*****

- Вы запомнили особые приметы преступника?

- У него торчала нитка на свитере.

- Это зацепка...

*****

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите "жаба душит", а нет, чтобы сказать "земноводные препятствуют доступу кислорода в организм".  

*****

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!

- О, это кулебяка?

- Что сразу бяка, ты попробуй сначала!

*****

Друг заметил, что я что-то уж больно раздался во все стороны в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю: а друг ли он мне?

*****

Бороться с ленью легко, но неохота.

*****

Oптимист:

- Чeтверг - это мaленькая пятницa!

Пeссимист:

- Чeтверг - это чeтвертый пoнедельник.

*****

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

*****

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто первый вчера сказал: "Ну, что?"

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

*****

В Питере два типа погоды: дождь… и ожидание дождя…

*****

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

*****

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

*****

- Решила приготовить обед. Кто-нибудь, подскажите! Прежде чем варить пельмени, их надо мыть?

*****

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...

*****

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

*****

- Дорогой, вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь после тридцати лет брака?

- Терпение, дорогая... Долгое терпение...

*****

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?

- По моим подсчетам 98.

- Так чего ты добиваешься?

- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

*****

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

- Он там будет даже если вы туда не пойдете.

*****

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

*****

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

*****

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

- Сдал.

- И как водишь, нормально?

- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

*****

Между "минут 20" и "20 минут", разница составляет примерно "минут 5", но никак не "5 минут"…

*****

Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

*****

Как-то раз, во время беседы о достижениях современной науки и техническом прогрессе, Бернард Шоу высказал очень мудрую мысль:

- Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

*****

Сверхревность:

- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

*****

- Ты мне нравишься.

- И?

- Моё дело предупредить!..

*****

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

*****

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не существует.

*****

- Вот, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

*****

- Настроение плохое. Хочется ссориться...

- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

*****

Шепелявые пираты ищут фундук.

*****

Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

*****

Выкуривать три пачки сигарет в день - это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

*****

- Любимый, скажи мне, что я - толстая и неуклюжая!

- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

*****

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

*****

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?

- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?

*****

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

*****

- В жизни нет ничего вечного...

- Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...

*****

Доверять людям нужно обязательно. Нет, не деньги, конечно, или там, не дай бог, секреты, а так... вообще.  

*****

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:

- Васек, как дальше?

- Да отвали, у меня сложный кусок!!!

Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:

- Уйди, у меня соло!

Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?

Коля, усердно долбя в барабаны, орет:

- А в какой песне?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Коротко о погоде в Санкт-Петербурге... Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

*****

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

*****

Caps Lock - включи ярость!

*****

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

*****

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

*****

Уровень "невыспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет…

*****

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:

- Ну, что?  Добился своего?!

*****

- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.

- Нет, нас тут больше.

*****

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*****

- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?

- Хочу!

- Бери! Они твои!

*****

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

*****

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

*****

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

*****

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

*****

Однажды Михаил Таль в сложной для него партии надолго задумался. Зрители были уверены, что он напряжённо размышляет над очередным своим нестандартным ходом… Сам же Таль потом признался друзьям, что накануне он читал своему сыну Гере книжку Корнея Чуковского, в том числе стихотворение "Телефон". Помните, чем заканчивается это произведение про назойливый дозвон? "Ox, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота!" Так вот, во время важнейшей шахматной партии Михаил Таль вдруг задумался: в самом деле, как же можно вытащить бегемота из болота? Сорок минут человек-компьютер рассматривал варианты этой непростой технической задачи. Сорок минут производил в уме сложные вычисления. Но оптимальное решение он так и не нашёл.

Тогда Таль вернулся к шахматам, сделал ход и выиграл партию. На следующий день он прочёл в газетах, что гроссмейстер Михаил Таль целых 40 минут размышлял над одним ходом, который принёс ему победу. Про бегемота в болоте из стихотворной сказки "Телефон" газетчики, конечно же, ничего не знали, поэтому и не написали.

*****

Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

*****

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

*****

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что, лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

*****

Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

*****

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

*****

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и дочка подъезжает ближе к родителям.

Вот он, поводок ХХІ века!

*****

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".

*****

- Будь проще и к тебе потянутся люди!

- Я как представлю этот ужас, мне сразу хочется быть посложней!!!

*****

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

*****

Это радио "Закобякинское радио"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь! Мы работаем в рупор!

*****

Психушка. Профессор:

- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!

*****

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

- Увы, любовь слепа...

*****

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.

*****

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

*****

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1.000.000.000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!

- Я шесть раз смотрел внимательно: полная фигня!

- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Нас тупило утро понедельника.