|
 KoshkaZosia
Среда, 10 Июля 2024 г. 16:06 (ссылка)
Это цитата сообщения tomishka Оригинальное сообщение
"черномырдинки"
1. Никогда этого не бывало и вот опять!
2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
3. Народ пожил - и будет!
4. Надо же думать, что понимать.
5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
7. На ноги встанем, на другое ляжем.
8. Курс у нас один - правильный.
9. Мы выполнили все пункты от А до Б.
10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца, нажали так, что их тоже не стало.
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
32. Какую бы общественную организацию мы не создавали, получается КПСС
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем то, что надо.
36. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где - зависит от количества.
37. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
38. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
39. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
40. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
|
|
МАРЬЯША7
Среда, 10 Июля 2024 г. 10:07 (ссылка)
Сейчас уже ни для кого не секрет, что смехотерапия реально способна излечить неизлечимое заболевание. Об этом уже давно говорят медики, в этом еще пол века тому назад на собственном опыте убедился и американский журналист Норман Казинс, популярно описавший феномен своего исцеления. Однажды, совершенно отчаявшись в своей беде, он решил сыграть со своей смертью в рулетку, поставив на кон свое недвижимое тело и непреодолимое стремление выжить. И в итоге, благодаря именно смеху, он выиграл 26 лет полноценной жизни... Не, правда ли, - игра стоила свеч?
Оптимисты наверняка согласятся с тем, что пример жизнелюбия Нормана Казинса достоин не только восхищения, но и подражания. Как оказалось, желание жить у смертельно больного человека — это не просто пустой звук. Человеческий организм способен к самовосстановлению, но при условии, если в это искренне верит сам человек. Даже, если другие убеждены, что надежды нет... Поэтому, прочитав эту увлекательную и поучительную историю, многие наверняка подумают, что возможно медицинская шутка: «если больной хочет жить — медицина бессильна» — и не шутка вовсе?
Читать далее...
 Masya_Piterskiy
Вторник, 10 Июля 2024 г. 00:53 (ссылка)
*****
Василий понял, как можно обойти весь Эрмитаж за один день. Обходить надо снаружи.
*****
- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег - скажу...
*****
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждете ответа, не отправив ни одного сообщения.
*****
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.
*****
Потеряла голову. Просто гора с плеч!
*****
После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:
- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- У вас болезнь Альцгеймера.
- А какая же хорошая?
- Вы можете отправиться домой и забыть об этом.
*****
- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!
*****
- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашел тебя в Краснодаре.
*****
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
*****
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
*****
Судя по фотографиям, у меня все отлично. Надо на них почаще смотреть.
*****
- Официант! У меня в борще мушка плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
*****
- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
- Почему именно три?!
- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...
*****
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
*****
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
*****
Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.
*****
Как-то раз в Италии на вечеринке в одном богатом доме, куда был приглашён знаменитый композитор Джоаккино Россини, некую даму попросили спеть. Она очень долго и весьма кокетливо жеманилась, но в конце концов позволила себя уговорить и согласилась спеть лирическую арию Розины из оперы "Севильский цирюльник".
Прежде чем начать, она обратилась к автору этой популярной оперы – к великому Россини:
– Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
– Я тоже, – отозвался Россини.
*****
Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.
*****
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
*****
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает - мир не успевает загружаться!
*****
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
*****
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
*****
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что – пустые внутри, что ли?
*****
Будет скучно – пиши, будет скучно – отвечу.
*****
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
*****
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
*****
- Разобрал и собрал механизм, а лишних деталей не осталось. Видимо старею…
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда.
*****
У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
*****
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Басёна
Вторник, 09 Июля 2024 г. 20:15 (ссылка)
— Мам, Игорь меня бросил. Сказал всё! Развод и девичья фамилия!!!
— Да ты что?! Почему?
— Так всё из-за губ этих!
— Правда?
— ДА! Мама, что мне делать???
— Отец, смотри что творится-то! Игорь-то нашу красавицу бросил!
— Ну-ка, ну-ка… ё-моё мой лысый череп! Это чего с тобой, доча? Ты же на рыбу похожа из мультика… ну этого старого… «В море ветер, в море буря. В море воют ураганы».
— Папа! Мама чего он меня дразнит?!
— Толя ты дурак что ли? Ребёнку и так плохо! Ревёт сутки напролёт, уже голова болит!
— Судя по всему с головой-то плохо давно…
— ПАПА!
— ТОЛЯ!
— Да всё-всё, рыба моя…
— ПАПА!
— ТОЛЯ!
— Молчу уже. Чё говорит?
— Кто Игорь? Говорит я себя испортила!
— Так правильно говорит. Факт.
— Я же не виновата! Доктор просто немножечко перестарался. Говорит скоро всё в норму придёт!
— Когда говорил то?
— Две недели назад… хны! Лучше стало!
— Ё-моё! Хорошо, что мы на даче жили, а то я бы не перенёс такой красоты.
— ПАПА!
— ТОЛЯ!
— В последний раз было. Умолкаю. Я вообще поесть пришёл.
— Бери ешь! Доча ну зачем так то?
— Мам, так все ходят! Увеличивают и ничего! Всем нравится. Как у голливудских звёзд!
— Ужаса? Кхм, каких только извратов не встретишь.
— ПАПА!
— ТОЛЯ!
— Дорогая, соль подай.
— На и заткнись уже!
— Спасибо. Доча, Игорёк поди сиськи просил увеличить?
— Ну да.Но губы дешевле.
— Сэкономила значит… А размер почти как…
— ПАПА!
— ДА ТОЛЯ, ТВОЮ МАТЬ!
— Доча, успокойся всё наладится! Да ведь, отец?
— Ага! Кря-кря!
— ПАПА!
— ТОЛЯ! НУ ВСЁ ТЫ ДОСТАЛ! У ДОЧЕРИ ГОРЕ С ГУБАМИ, А ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ!
— Ты чего кидаешься? Не с губами у неё, а с головой!
— Ну всё-всё, милая, папа ушёл. Иди сюда обниму тебя.
— Мам, что делать то будем?
— Что-что… Слушай может к бабке Пилагее съездим?
— Зачем?
— Помнишь, когда ты маленькая была, она тебе гной из опухшей коленки выпускала…
— НУ МАМА!!!))))
Автор в розыске 
seoded
Вторник, 09 Июля 2024 г. 20:06 (ссылка)
Скандал в Армении космического масштаба: ряд стран требуют от Пашиняна вернуть с орбиты спутники «Айасат-1» и «Армсат-1», нарушающие работу аппаратов других государств, пишет «Sputnik».
В начале июля стало известно об отставке с поста замминистра высокотехнологичной промышленности Армении Авета Погосяна, ранее работавшего водителем такси в США. Именно он курировал космическую программу Армении.
Masya_Piterskiy
Вторник, 09 Июля 2024 г. 16:22 (ссылка)
*****
В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден - значит дождь уже идет.
*****
Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.
*****
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
*****
Идет зачет на философском факультете по спецкурсу "Пессимизм в философии":
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс - полная бессмыслица!
- Вы свободны, зачет…
*****
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
*****
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и уносят то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает: что, где и на какой полке у тебя лежит.
*****
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, - значит, нечего седьмого возвращаться…
*****
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
*****
Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...
*****
Однажды театральный режиссёр и педагог Константин Сергеевич Станиславский задал своим ученикам актёрский этюд: "Горит ваш банк! Действуйте!" Кто-то из студентов побежал за водой. Кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки. Кто-то притащил лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж. Кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. Всё было так, будто действительно горел банк. И лишь один актёр Василий Качалов, который тоже должен был принимать участие в этюде разбушевавшегося огня, спокойно сидел, закинув ногу на ногу и переводя взгляд с одного суетливого пожаротушителя на другого. Увидев столь равнодушное бездействие, Константин Станиславский недовольно воскликнул:
- Стоп! Василий Иванович, а почему вы не участвуете?
- Я участвую, – невозмутимо ответил Качалов. - Мои деньги хранятся в другом банке.
*****
Жена ключи искала... Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так... просто геометрическая фигура!
*****
Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
*****
- Слово не воробей...
- Всё не воробей, кроме воробья.
*****
Слово “двадцатичетырёхбуквенное” – двадцатичетырёхбуквенное.
*****
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
*****
Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.
*****
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой
Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:
- Отличный выбор, папа!
*****
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
*****
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
*****
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
*****
- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну, и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
*****
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
*****
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Опять молотком по почкам! Да когда же я уже сдохну-то!?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 09 Июля 2024 г. 12:51 (ссылка)
*****
Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:
- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!
*****
- Пап, из чего сделаны облака?
- Ну, если коротко, то они состоят из маленьких капелек воды.
- Ну, ты даёшь, папа, от воды же весь сервер грохнется!
*****
Ходить я начала рано... В четыре читала вслух Ахматову... В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... В шесть во всю играла на гармошке... В общем устроила мужу сон в выходной. Ибо нечего спать, когда я уже выспалась.
*****
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
*****
В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
*****
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
*****
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
*****
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.
*****
Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос:
- О, неизвестный Друг! Ты тоже не спишь?!!
*****
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
*****
- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
*****
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
*****
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
*****
В 1822 году президент российской Академии художеств Алексей Николаевич Оленин предложил в почётные члены Академии Алексея Андреевича Аракчеева, известного государственного и военного деятеля, могущественного сановника при царском дворе и весьма неоднозначного человека. Аракчеев был большой любитель полицейского деспотизма, казарменной муштры и строевого фрунта. Также он прославился как инициатор создания пресловутых военных поселений. К искусству и художествам этот всемогущий вельможа имел отношение только тогда, когда английский художник Джордж Доу писал его портрет. Вице-президент Академии художеств Александр Фёдорович Лабзин спросил у своего начальника: а в чём, собственно говоря, состоят заслуги графа Аракчеева в отношении к искусствам и почему его должны принимать в почётные члены Академии художеств? На это президент Академии Оленин ответил, что Аракчеев – самый близкий человек к государю. После чего Александр Лабзин выдал мудрую и остроумную фразу: "Если эта причина достаточна, то я предлагаю в академики кучера Илью Байкова – он не только близок к государю, но и сидит перед ним".
Кстати, из-за этой колкой фразы Александр Фёдорович Лабзин был отправлен в отставку и выслан из столицы в Симбирскую губернию.
*****
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та… в "Одноклассниках"...
*****
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
*****
Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.
*****
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете…
*****
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске…
*****
- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой чёрный СD!
*****
- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы.
- Давай только без пафоса… нормально в шашки поиграем!
*****
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
*****
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!!!
- Сорри... С домашнего удалил...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 09 Июля 2024 г. 08:10 (ссылка)
*****
Зашел в Эрмитаж. Два часа смотрел на экспонаты. Два часа искал выход…
*****
После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто обомлел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
*****
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.
*****
Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?
*****
Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?" Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!
*****
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
*****
Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.
*****
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
*****
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
*****
В юные годы Бернард Шоу научился кататься на велосипеде и отправился в свою первую велосипедную прогулку. Вернувшись домой, весёлым и возбуждённым, он обратился к своей матери:
- Вот только теперь я понял, как надо ругаться по-настоящему!
- Бернард, сколько раз я просила тебя оставить эту скверную привычку! - строго заметила ему мать.
- Да я ни разу и не выругался. Это делали те, на которых я наезжал! - сказал будущий великий драматург.
*****
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на все выходные и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
*****
- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
*****
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
*****
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
*****
Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...
- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!
*****
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…
*****
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
*****
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
*****
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
*****
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
*****
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
rackvacwamea1971
sopolof857
