*

И снова наши любимые котики . Продолжаем любоваться и восхищаться.

Погода испортилась, дождь принес холод не только на улицу, но и в квартиру.

А когда холодно, сами, наверное, знаете, делать ничего не хочется, ну вот вообще ничего. 

Юрий Гальцев принимал участие в многочисленных проектах, заработав известность и звание «Заслуженного артиста России». В прошлом он часто появлялся в популярных телевизионных программах, но в последние годы его редко можно увидеть на экранах. Гальцев уже более 30 лет женат и, похоже, не планирует разводиться с супругой несмотря на то, что у него почти 15 лет роман с молодой актрисой, которая родила ему внебрачного сына.

Подробнее..

https://kulturologia.ru/blogs/240724/60789/

Было ето в доистерищески времена. Как известно псе хорошее сделано в доистерищески времена, щаз тока гамнолии делать умеют тпуй!

Расказую как был езобретен свитер.

Он же копта, он же "што за хрень ты напялила?!"

Эсли вы щаз подумали, щто кошички сидели и спицами клац-клац делали, то неть. Они вам не хурма, щтоб вязать.

Кошичкам ничво не надо, они живут в своё удовольстви и любые езобретени случайно.

Эсли никчемни попросит кошичку:



- Ну-ка изобрети мне то и то и то!

По канешна получит пушисту фигушку под нос.



Дела была так. Доистерищески кошичка сидела на солнушке и делала кошичкин фотосинтез прямо во Вселенную. Потом кошичка задолбалась делать бесплатни фотосинтез и стала делать умывани.

Лизь-лизь вот так лапки, ущки, жеппи.

Мимо шёл доистерищески никчемни и подумал:

- Пащиму. Из. Кошички. Шуба. Растёт. А. Из. Меня. Не. Растёт. Тока. Подмышками!! И в носе!!



Достерищески мысли двигались в никчемни медленно и с грохотом, как камни глыбы. Дыр дыр дыыыррррр.

А кошичка сигда соображала вот так быстро пиу-пиу. И понила кошичка щто ето доистерищески зависть. Хотела кошищка сделоть хе хе хе, но слущайно сделала буэ. Выпал изнутрии кошички комощек шерсти и покатился к ногам никчемни.



- Восхищени!!!!! - сказал никчемни.

- Ошпидяй, надеюсь эти щущества вымрут, как мямонты. - подумала вслух кошичка.



И так етому никчемни понравилось кошичкино буэ, щто стал он каждый день приходить. Так и собрал целую гору катышков. А потом на себя приклеил. История умалщивает, гиде он взял клей. Возможно, надавил из птеродактиля.

Так вощим и появилась первая копта. С тех пор любая копта ето символ зависти к кошищкам хе хе хе))



Канец истории.

И стали кошички бжить-пажувать и чего то там жувать. Ой, люли-люли как хорощо пожували. Пака.

Зоя Арефьева

/ Топот котов /

*****

В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:

- Я вижу, вы далеко пойдёте.

*****

Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...

*****

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

- И что - помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!..

*****

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

*****

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

*****

Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.

*****

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну, так это за день. За месяц больше.

*****

Мужик идет домой, навстречу сосед:

- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?

- Не знаю.

- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало…

*****

- Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..

*****

Давид Гильберт, один из величайших математиков XX-го века, был очень рассеянным человеком. В Гёттингенском университете он много лет (а именно 35) руководил кафедрой математики. Один из новых сотрудников кафедры нанёс уважаемому профессору визит. Он пришёл к нему домой, расположился в приёмной и, сев в кресло, поставил свой головной убор - модный цилиндр - на пол. Визитёр оказался чрезмерно разговорчивым и своей болтовнёй довольно быстро утомил пожилого профессора. Давид Гильберт долго хмурился, а потом встал, надел чужой цилиндр на свою голову, тронул жену за руку и сказал:

- Дорогая, мне кажется, что мы задерживаем уважаемого коллегу.

С этими словами рассеянный учёный вышел из собственного дома.

*****

Бегущие от себя, всё равно стараются держать дистанцию, далеко не отрываются и всё время держат себя в поле зрения.

*****

Оксана из Закобякино установила один из мировых рекордов в плавании, приняв плавающий в море пакет за огромную медузу.

*****

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил, шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока одна официантка ему не ответила:

- Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было...

*****

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

*****

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа…

*****

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

*****

Если тебе говорят: "Далеко пойдёшь", - не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.

*****

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает:

- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

*****

От чемпионки по метанию молота ушёл муж. Не очень так далеко... на 76 метров и 30 сантиметров...

*****

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить. Это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или "А ты дружишь с позвоночником?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

*****

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

*****

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.

*****

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.

- Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Питере разводят мосты… Получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей - трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.

*****

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

*****

- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?

- Частично и мне.

- !????

- Hу, как… он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает на нём дочь, а уж если требуется заменить колесо или другой ремонт, то он мой.

*****

Обезболивающее - это просто настройка "отключить уведомления" для твоего организма.

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

*****

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

*****

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и она подъезжает ближе к родителям! Вот он, поводок XXI века!

*****

Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!

*****

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

*****

Художника-реалиста может заменить хороший фотограф… Художников-абстракционистов уже заменили дельфины и слоны… И только сюрреалистам замены не найти.

*****

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

*****

Сервис онлайн-подбора пассивно-агрессивных собеседников "Ясно".

*****

Последние годы своей жизни выдающаяся актриса Фаина Георгиевна Раневская часто болела. Как-то раз ей позвонил драматург Иосиф Прут, чтобы справиться о её самочувствии. Страдавшая от острой боли Раневская ответила с присущим ей юмором:

- Понимаешь, оказывается, у меня камни в почках. Написал бы ты, голубчик, для меня пьесу "Дама с каменьями". 

*****

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

*****

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:

- Можно в сэндвиче заменить соус Тар-Тар на Терияки?

- Нет.

- А убрать соус можно?

- Да.

- А дополнительный положить?

- Да.

- Тогда можно убрать Тар-Тар и дополнительно положить Терияки?

- Нет, нельзя.

*****

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

*****

Если при словах: "Десять тысяч копий", -  вы представляете всё, что угодно, но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.

*****

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"

*****

Женщина вызвала домой электрика, заменить лампочку. Он приходит и прямо в грязных сапогах на стол залазит и начинает менять лампочку. Хозяйка ошарашено так:

- Может я газетку постелю???

- Да не нужно, я и так достану.

*****

Она была открытой книгой…

А он был неграмотным…

*****

Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые…

*****

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что, когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

*****

- Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга - это просто дополнительная нагрузка на позвоночник...

*****

Фриланс. До оплаты:

- Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:

- Ах, да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Еврейская супружеская пара после ссоры пришли к раввину: - Мадам Рабинович! Ну разве же так можно? Зачем Вы так поцарапали лицо своему мужу? В Торе же написано, что муж и жена - одно целое, и муж в семье - как голова в теле и его надо беречь и почитать. - Ребе, я знаю это, но скажите мне, где в Торе написано, что жена не имеет право иной раз почесать свою голову?

- Изя, а что тебе говорит твоя Сара, когда хочет ласки? - Так и говорит: "Изя, приласкай меня." - А ты, когда хочешь ласки, что ей говоришь? - Сарочка, сегодня я на пару часов задержусь на работе.

- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?! - Моня, а шо тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?

Православный священник, ксендз и раввин обсуждают, какими словами их в последний путь проводит их паства. Православный батюшка: - Мне бы хотелось, чтобы мои прихожане сказали: "Он был честным и добрым".
Ксендз: "Он был смиренным и благочестивым". Раввин: - А я хочу чтобы кто-нибудь закричал: "Смотрите! Он зашевелился!"

- Боренька, ну почему же Вы такой черствый?
- Такая у меня жизнь, дорогая Розочка! Но меня таки вполне можно размочить парой рюмок коньяка!

Муж с женой в постели: - Рая, ты так кричала во сне... - Это ты мне приснился в эротическом сновидении. - И что же такого особенного я там тебе вытворял? - Ты приперся в самый кульминационный момент и все испортил!

- Натан Абрамович, Вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жесткой борьбе с коррупцией. - Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или легкая разминка или дружественный спарринг!

- Лия, у тебя такой красивый медальон! И что же ты в нем носишь?
- Волосы моего мужа.
- Hе поняла... твой Лева вроде как жив.
- Он-то жив, а вот его волосы - давно уже нет.

Розочка, выпив наливки на своей серебряной свадьбе и расчувствовавшись, говорит мужу: - А знаешь, Сема, за всю мою жизнь у меня было всего-то два Настоящих Мужчины! - И кто же тот второй? - Эх, Сема! Да ты и первого не знаешь!

- Благодарю Вас, доктор! Примите Ваши три рубля за визит! - Но я обычно беру за визит 10 рублей. - Надо же! А мне сказали, что пять...

Как говорил мой крайне интеллигентный дедушка Наум: "Тысяча извинений! Но к моему глубочайшему сожалению, я абсолютно ничем не хочу Вам помочь!"

На Приморском бульваре в Одессе один из пролетавших голубей нагадил хорошо одетому мужчине на пиджак. Тот смущенно попросил у стоящей рядом одесситки: - Простите, у Вас не найдется какой-нибудь ненужной бумажки? - А шо, Вы таки надеетесь его догнать?

В тихом дворике пожилые одесситы играют в домино. Один говорит: - Вот с Вами, Соломон Абрамович, я бы в разведку не пошел! Второй, возмущенно: - Это еще почему? А с кем бы пошли, интересно узнать? - Да ни с кем бы не пошел. Оно мне надо - в разведку идти?!

Взрослый сын - маме: - Я, наверное, разведусь с Ривой! Она ведет себя совершенно невозможно! - А когда ты на ней женился, ее поведение тебе нравилось? - Да. - Значит, тогда она была хорошей? - Ну да, мама! - Так и кто ж тебе ее испортил?

– Исаак Израилевич, а кем Вы будете по профессии? – Правильнее всего было бы считать меня магистром черной и белой бухгалтерии!

– Зяма, а как Вы считаете, от объявления в газете можно ждать какого-то результата? – Разумеется! Мы в четверг дали объявление, что нам на склад срочно требуется сторож, а уже в ночь на пятницу наш склад обокрали.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post506491393/

*****

- Как много Вы путешествуете?

- Очень много, но в последнее перестал ездить.

- Почему?

- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.

/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/

*****

- Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"

*****

Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.

*****

- !!!

- ???

- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*****

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.

*****

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?

- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

*****

На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."

В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."

*****

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?

- Почти. А водка - пшеничный сок.

*****

Интересные факты…

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?

А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…

*****

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

*****

Выдающийся немецкий врач, биохимик, иммунолог, бактериолог, основоположник химиотерапии и лауреат Нобелевской премии Пауль Эрлих в молодые годы был бунтарём. Во время учёбы, сначала в гимназии, а затем и в медицинской школе, он считался смутьяном и возмутителем общественных устоев. Пауль Эрлих обладал лёгким характером, нестандартным мышлением и не видел границ между возможным и невозможным. Он совершал странные поступки и фонтанировал необычными идеями, за что коллеги дали ему прозвище "доктор Фантаст". Когда Пауль Эрлих ещё учился в гимназии, ему было задано сочинение на пространную тему "Жизнь – это мечта". Дерзкий юноша, в мировоззрении которого уже тогда проявлялась вполне определённая тенденция к своеобразному образу мыслей, кратко написал: "Мечта является результатом деятельности нашего мозга, иначе говоря, окисления его клеток. Мечты - нечто вроде фосфоресценции мозга"... Прочтя столь необычное сочинение, учитель словесности ужаснулся:

- Разрази меня гром! Да ведь, с вашей точки зрения, бессмертная "Джоконда" гениального Леонардо да Винчи – просто-напросто двести граммов красок, размазанных по холсту!

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

- Чем ты занимаешься в свободное время?

- Шпионю.

- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

- Я знаю.

*****

Блондинка выбирает в магазине шляпку:

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без нее?

*****

Господи!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько идиотов?

*****

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…

*****

- А твой муж не узнает?..

- А я ему не скажу!

*****

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!"

*****

Психолог, семейная пара:

- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?

- Нет! Он не чувствует!

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

*****

Муж с женой ссорятся:

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

*****

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

*****

- Официант! У меня суп холодный!

- Милая, это гаспачо...

- Гаспачо! У меня суп холодный!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Из этого выпуска вы узнаете что употребляла певица Глюкоза на концерте в Красноярске, посмотрите на объективные причины выхода Байдена из предвыборной гонки и оцените новую верхнюю одежду в ЦУМе

https://youtu.be/4Ds3oHKL9IM

*****

- Это что?

- Увлажнитель воздуха.

- В Питере?

- В Питере.

- Очень смешно.

*****

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

*****

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

*****

- Пап, я голодна.

- Привет, голодна.

- Пап, я серьезно!

- А я думал, ты голодна.

- Ты издеваешься?

- Не-а, я папа!

*****

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

*****

- Ты меня вообще слушаешь?

- Да.

- Ну, и про что этот фильм?

- Да.

*****

- Расскажите о себе.

- Последние десять лет планирую начать новую жизнь.

*****

- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...

*****

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

*****

Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!

*****

- Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

*****

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да иди ты!..

- Обидно.

*****

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

*****

Писатель, поэт и драматург Даниил Хармс, обладавший весьма специфическим мировоззрением, был большим мастером по созданию абсурдистских и эпатажных историй. Он любил нешаблонные идеи и небанальные фразы. Вот один яркий пример. Хармс говорил: "Телефон у меня простой: 32-08. Запомнить его легко: тридцать два зуба и восемь пальцев"… Удивительный факт: после столь странной методы - люди запоминали этот номер хорошо. Вот в этом-то и заключается нестандартность мышления.

*****

Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

*****

В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, всё сам.

*****

Девушка парню:

- Я ухожу от тебя.

- Но почему?

- Потому что ты легко со всем соглашаешься.

- А, ну тогда ладно.

*****

Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, офигел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то идиот просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять чертыхаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну, ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь!.. На качелях!

*****

- Привет, как дела?

- Отлично! Делаю второй миллион!

- Как, уже?!

- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

*****

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

*****

Доктор выписывает рецепт и говорит:

- Таблетки принимать семь раз в день после еды.

Пациент охает:

- Боже, да где я возьму столько еды!?

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.

Сосед:

- Затащим?!..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.

*****

На собеседовании:

- Какая ваша самая большая слабость?

- О, прекрасный вопрос.

- Спасибо! Но какой ответ?

- Сарказм.

*****

Системный администратор бодро рапортует:

- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!

Коллега уточняет:

- А что, не той стороной сначала поставили?

*****

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

*****

Судья:

- Итак, истица, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь!

- Ваша честь?

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь?

- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

*****

Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

*****

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!

- Ну, это только для нашей безопасности.

*****

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

*****

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

- Чё?

- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.

*****

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

*****

Русский морской офицер Дмитрий Александрович Лукин обладал необычайной силой. За это современники прозвали его "Русским Геркулесом". О его неимоверной силе и сверхспособностях ходили легенды, причём не только в России, но и в Англии, где однажды стоял его корабль. Дмитрий Лукин легко ломал подковы и разрывал серебряные монеты, мог удержать пудовое пушечное ядро на вытянутой руке, одним пальцем вдавливал гвозди в борт корабля и одной рукой отрывал от палубы пушку весом в 8 пудов, а это почти 130 килограммов.  Как-то по приезде в Петербург Лукин зашёл к своему приятелю и не застал его дома. Встретивший его слуга спросил:

- Как прикажете о вас доложить?..

В те времена в таких случаях было принято оставлять визитную карточку. Её у Лукина не оказалось. И тогда он сказал:

- Подай мне кочергу.

Слуга, недоумевая, вручил гостю большую железную кочергу. Русский Геркулес Дмитрий Лукин безо всякого усилия связал её двумя узлами, протянул поражённому слуге и сообщил:

- Когда барин придёт домой, передай ему мою визитную карточку. Он поймёт, кто приходил.

*****

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!

- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

*****

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!

- Для кого лучше?

- Ты его не знаешь!

*****

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

*****

- Мы с тобой уже пять лет вместе...

- Продлевать будем?

*****

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.

- Как так?

- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

*****

Звонок по телефону:

- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

- Я никогда не был так счастлив!

- Она что, рядом?

- Я очень доволен!

- Держись, братан…

*****

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

*****

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

*****

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

*****

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

*****

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…

*****

- Фу-у-у, жара, отстой!!!

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у!

- Так здорово же, не жарко!

- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger