Какое определение мне бы не дали, я всегда буду ему соответствовать. При личной встречи я всегда гораздо с большой охотой продемонстрирую свою глупость и не буду доказывать обратное. По-большому счету вообще нет смысла что-то демонстрировать. Даже если меня отнесут к категории злых людей, сохраню за собой етот образ.

А собственно от чего так? Давая определение, люди ограничивают бесконечность. Нет желания выйти за рамки? Я могу на ето указать, но тратить энергию на втирание моей модели мира и папье-маше самой себя в етом мире в головы пронизанные не менее иллюзорными реальностями нет смысла.

***надо самой уже заканчивать с етими определениями

Я неуравновешенная истеричка
Я спокойная мудрая женщина
Я маленький энергичный ребенок
Я неуверенный в себе подросток
Я заботливая мать
Я сексуальная стриптизерша
Я безбашенный веселый друг
Я нежная и любящая женщина
Я обидчивый малыш
Я добрый всепрощающий человек
Я ненасытная любовница
Я флиртующая девушка

и т д

С какой моей ипостасью знакомы вы? и с какой хотели бы познакомиться?

Мужчины захватили мой мир. Женщины одна за другой уходят, истерят и уходят. А я и не борюсь, просто происходит так как оно происходит. Кроме Же, моя любовь к тебе не знает границ! Заполняя освободившиеся ячейки, представители мужского пола постепенно поднимаются по лестнице значимости и занимают высокие посты моей реальности. Как так получается, что даже в компании, когда все по парам, а я без сопровождающего, я не обделена тестостероном? Вплоть до поцелуев на моих руках и частых крепких объятий.

Питаюсь вниманием. Ето мой наркотик. Конечно я понимаю, что ето не более чем отголоски Эго, от которого нужно избавиться, но все же... Пока я не достигла заданных высот, могу сказать, что меня задевает то, когда люди, обвязавшие меня своими сетями, пропадают, не тянутся и т д. Помню, раньше любое повышенное внимание к моей персоне заставляло искать скорее укромное местечко, чтоб спрятаться от источника етих волн. Теперь все наоборот - меня затягивает, я не знаю меры, впитываю до последний капли и всегда готова дать взамен. От недостатка нервничаю, пытаюсь восполнить, затем вернуть, и если все старания тщетны говорю "д плевать!" и забываю.

С тобой я начала общаться из своих корыстных побуждений. Но твоя заинтересованность и внимательность запустили механизм. В итоге походу твой механизм остановился, а я осталась заинтересованной и внимательной. Если для тебя общаться раз в месяц или два месяца - ето нормально, то извини, но меня ето совершенно не устраивает. Ты прав, мы перейдем на ВЫ.

Пора избавляться от мирских привязанностей, от всего что задевает Эго, пора избавиться от Эго по-большому счету. Мне никто ничего не должен. Каждый делает свой выбор. Не нужно себя с ним отождествлять или вообще с чем-либо другим. Я хочу сделать выбор и не париться по поводу таких ситуаций и людей, как отдельных индивидуумов.

Мой научный руководитель еще та истеричка, не смотря на то, что он мужик. Я человек неимоверного спокойствия и склонна к саморегулированию, но ето все приходит в негодность, когда его целью является довести меня до мандража. Бросание трубок, нагнетание обстановки, употребление зловещих эпитетов и метафор в его речи делают свое дело. Однако невозможно противостоять его добродушной ухмылке, и вот я уже улыбаюсь в ответ. Вчера он мне заявил:

"Кухлянская, если Вы защитите диплом, я просто... НАПЬЮСЬ!!!"

Наверное я все-таки охотник по-натуре, по крайней мере была раньше. Выбирала жертву и добивалась того, что мне от нее нужно было.

Никогда не забуду, как из миллиарда мыслей, образующих предложения, я нашла именно твои. Единственной информацией, которой я располагала, была та, что ты живешь в Самаре. Игра началась. Завертелась я. Все ради того, чтоб сделать тебя своим. Три года продуманных действий, распланированных слов и эмоциональных припадков и вот ты уже делаешь все, чтоб мне было хорошо.

Полтора года как я уже не влюблена в тебя, но все то, чему ты меня научил, все то,что ты во мне развил, я каждый день вижу в зеркале. Спасибо, что ты был в моей жизни именно таким и продолжаешь находиться там же только в другом качестве. Память о той буре будет еще долго давать энергию солнцу, ветру и грозе.

По большому счету записи можно делать хоть каждую секунду...

всегда что-то происходит,
мир куда-то движется,
человек что-то ищет,
находит,
влюбляется,
теряет,
расстраивается

А с другой стороны можно просто позволить етому всему существовать и не фиксировать, чувствовать, но на зацикливаться, потому что то, что сейчас, ето не то, что было несколько секунд назад. Останавливая взгляд на прошлом, можно упустить настоящее и уснуть...Забыть что живешь, что ешь, куда идешь...С дипломом я совершенно упустила настоящее, вернись!

А что у вас лежит на прикроватной тумбочке?)))

 

 

***Довольна телом! Не хочу ни худеть ни толстеть. По возможности часто ходила бы голышом)

Подписалась на одного незнакомца в твиттере и его записи меня поражают. Банально. Лаконично. Лучше и сказать нельзя.

 

#Ищу иголку в стоге сена. 3:23 PM Jun 1st

 

#Всё меняется. 8:32 PM May 30th

 

#Солнце светит всегда. 2:40 PM May 25th

 

#Всё временно.11:23 PM May 6th

 

#Пустота и Форма. 8:39 PM May 5th

 

#Зубами за хвост никак не схватить себя. 11:28 PM Apr 23rd

 

# Человеку нужен человек. 10:35 PM Apr 19th

 

#Все убеждения и теории, даже если они кажутся совершенными, в любой день могут рухнуть, потому что опираются на нечто в корне ложное, на ум. 9:31 AM Mar 17th 

 

#Каждый обладает свободой воли. 12:06 PM Mar 16th 

 

#Пища и секс — два важнейших пути, посредством которых происходит передача кармы. 12:57 PM Mar 5th 

 

#Следствие есть иное состояние причины. 11:03 AM Mar 4th

 

#Любое движение мысли столь же материально, как и дверной гвоздь.9:32 PM Feb 28th 

 

#Все мы — персонажи в мечтаниях Творца. 2:27 PM Feb 9th

 

#Только бездействующий не допускает ошибок. 11:48 PM Feb 2nd

 

#Непривязанность к объектам чувств - это освобождение. Любовь к объектам чувств - это рабство. 11:48 PM Jan 23rd

 

#Всё в Одном, Одно во Всём. 1:36 AM Jan 23rd 

 

#Когда люди перестают воспринимать Истину непосредственно, возникают религии, которые говорят им об Истине. 11:14 PM Jan 14th 

 

***нет слов. наверное и не должны быть.

 

Часто пишу о сексе потому что мне его очень не хватает. Мой fuckbody с головой погрузился в йогу. И я тут такая несчастная с вибратором)))
Ищу Fuckbody, ну или как уже говорилось - влюбите меня в себя!

О5 не получилось. Ты все так же строишь из себя сильного мужчину, что мне всегда нравилось; все то же спокойствие в чертах твоего лица, что меня всегда привлекало, только теперь ето сопровождается некой скованностью мышц; все то же желание продемонстрировать себя, над чем я всегда смеялась; все те же взгляды в даль, что меня всегда интересовало...Но я уже не та же. Меня ето больше не волнует, я уже не дрожу, меня не тянет. О5 не получилось влюбиться. Но впервые за все ето время я б смогла с тобой заняться любовью на уровне симпатии, потому что осталось какое-то доверие и уверена, что не причиню себе боль.


***сколько себя помню, всегда жила любовь к какому-нибудь определенному человеку, ну или симпатией. Сейчас я живу любовью ко всем, но хотелось бы все равно найти Его. А то моя нежность иногда начинает подгнивать.

Сегодня проснулась утром с сообщением мужчины: "Ты такая клевая! Обожаю тебя!)"
Вообще как-то так получается, что последнее время мое утро сопровождается приятностями от разных людей, будь то трогательные слова, нежные смс или неожиданные сообщения вконтакте. И дело не во времени суток, просто утро, пропитанное добром, определяет приближающийся день и наполняет меня всеобъемлющей любовью до краев!
Спасибо всем, ето вы все клевые на самом деле! Даже если я вас не знаю, все равно я вас всех люблю! ;***

Мне приснился он. Эротические сны давно не навещали мою БДГ-фазу, а тут еще с ним. Когда в реальности мы оказались друг от друга на расстоянии ресничек, я поняла, что мне нравится его соблазнять, но зайти етому флирту куда-то глубже, я не смогу позволить, в силу отсутствия физического влечения наверное. А тут такой красочный такой нежный такой сгорающий в желании и желаемый Он на большой кровати моих родителей демонстрирует мне свои навыки. А у меня от удовольствия даже нет сил произвести ответные действия (как тогда, в последний раз в реальности не с ним).
Как же мне давно не снились эротические сны!

Мы все едины! Пожалуйста, помните об етом! Все ети разделения и границы лишь иллюзии нашего сознания! Потому держите свой разум в чистоте и ясности, отпустите все страхи и не давайте зарождаться негативу внутри, ибо ето влияет на людей окружающих вас и на все живое, даже если мы не подаем вида и никак не высказываем их наличие!

[27.05.2010 23:01:41] Альфа: мне кажется,ты никогда себе не даешь слабинку..я считаю что иногда можно такое устраивать,если желание пересиливает..для меня лично,такое даже иногда полезно..сначала пострадаю,а потом меня это отрезвляет и я уже точно знаю, что было не так, и чего хочу в дальнейшем
[27.05.2010 23:02:43] Альфа: меня твоя трезвость ,иногда чересчур, поражает просто..ты живой человек,а думаешь только головой)
[27.05.2010 23:25:45] Альфа: странная

Мне же все можно!

Помню, как Егор приближал мои соски на всех фотографиях, что были в памяти моего фотоаппарата, тыкал в меня пальцем и говорил "Смотри! Смотри!"

К слову о числах

Год общения для меня, для человека который дружит с некоторыми людьми уже по 15 лет, небольшой срок.

Есть к чему стремиться.

Отчаянно пытаюсь влюбиться

в друзей мальчиков

в друзей девочек

в знакомых

в незнакомых

в прохожих

в бывших

в будущих

в соседей

в продавцов

И я всех их искренне и безумно люблю, но не так.

Вчера был наверное странный день - я читала о менструальном цикле, об операциях по смене пола, как из клитора делают головку, смотрела фотографии и вечером ето все дополнила разговором о мастурбации. Вообще считаю, что мужчинам, точнее еще мальчикам, немного проще в етом смысле. Когда ты не знаешь что и как делается, член сам подсказывает что вот он я и хочу чтоб со мной забавлялись. А девочки просто ощущают волнующие всплески внизу живота, но где и что нужно делать даже не догадываются.

Мне кажется, что человек изначально - счастливое существо! Любые расстройства - ето аномалия, в которой почему-то большинство из нас привыкло жить. Расстраивайся пожалуйста, при условии того, что тебе ето приятно. И тут опять вступает в игру Осознанность.

Только не надо думать, что я умная, много знаю или что понимаю, о чем пишу! Просто мой ум иногда любит себя так позиционировать. Ну а я как всегда и то и не то одновременно ;)

Всегда считала себя девочкой со странностями. Не то чтоб у меня наличествуют какие бы то ни было психические расстройства, но доставляет удовольствие тот факт, что я не подхожу под определение нормальности в етом мире. Дело не в том, что говорят о тебе люди, дело в том что ТЫ ето тот, кем ты хочешь быть, не поддаваясь службе за контролем поведения, которая действует в етом мире, я имею ввиду общественное мнение. Мы все любители ограничений, точных подсчетов и отсутствия спонтанности и неопределенности, ето же так пугает! А вдруг я выбъюсь из системы!?  По порядку, нам определенно надо придумать себе и другим определения, какими мы являемся и ни в коем случаи не выходить за их рамки! Ты же не можешь быть и хорошим и плохим, и красивым и некрасивым, д и вообще по большому счеты - быть и не быть одновременно. И уж знаешь, если я тебя назвала "хорошим", будь добр- соответствуй ограничениям, которые я тебе дала!  И ети числа! везде! начиная с вопроса "Сколько тебе лет?" "Сколько раз за ночь?" "Сколько стоит?" и не заканчиваю, плюс вытекающие из етого характеристики. Если присмотреться, то все оценивается в числах, вплоть до того что ты уже следишь за своей позицией в рейтинге. Нужно обязательно знать, сколько номеров в записной книжке? друзей вконтакте? пропущенных звонков? страниц в книжке? часов проведенных вместе? километров?сколько раз прочитали? процитировали? ето ведь о многом говорит! И главное никогда не наслаждаться процессом, обязательно подсчитай через сколько ето все закончится и продумай чем ты займешься дальше, и ни в коем случаи не будь здесь и сейчас!!! Потому что мы все хотим чтоб твоя жизнь прошла мимо тебя!  А если вдруг пойдет дождь, когда ты пошла загорать, обязательно расстройся! Вообще любое обстоятельство, которое тебя заставляет выбиться из графика и оказаться в настоящем, должно тебя расстроить. Да, вот так и живем. Вообще изначально в моей голове сидел другой пост и то, что я ушла в размышления на другую тему, неимоверно меня расстраивает)))

  

 

***Ето всё не вам, если ето кто-то читает, ето всё мне.

Так как в большинстве своем я забочусь о желудке, то ем обычно за 4 часа до сна и что-нибудь не тяжелое. А тут вчера вечером, вернувшись с прогулки, уж очень меня привлек запах жаренной курочки...поела поздно конечно, но 4 часа изо всех сил держалась, не давая себе заснуть. Спустя отведенный срок я все-таки вырубилась, но посреди ночи проснулась от признаков тошноты. Так как мне жутко хотелось спать, но лежать я не смогла, а то могли сработать не те рефлексы, я походила по комнате, навела себе крепкий черный чай без сахара, села на кровать и в таком же положении и уснула.

Чувствовала себя хреново ночью, поетому даже не заметила комичность ситуации. Но проснувшись утром, обсмеялась! Просто представила, каково бы было удивление моей мамы, если б утром она меня обнаружила спящей в сидячем положении, чуть ли не с кружкой чая в руке)))

Хотела бы я уметь заниматься сексом ради секса. Так нет, вечно мне ети доверие уважение и симпатия нужны. А так, как хорошо было бы - пока молодая, пока ничего не отвисло, пока ничто не обременяет, удовлетворилась, понежилась и дальше своими делами занимаешься. Но родители хорошо в голову вбили невозможность выше описанного, до сих пор переиграть не могу....хотя нужно ли?


*** Чаще всего я стратег и манипулятор, заранее говорю, чтоб потом никто не жаловался ;)