и я решила отступить от правил и не подбирать фотографию под мною написанные слова.
я просто наткнулась на фотографию и решила подобрать слова под неё. 

я увидела руки. много рук. очень. руки женские, детские, исхудавшие, ухоженные и крепкие. 
и тут я задумалась о их силе и возможностях.
руки - что-то на подобии исторической ленты.
вся твоя жизнь и характер как на ладони. и тут даже не нужно быть хиромантом. 

руки лечат. греют своим теплом. лечат от ран. так лечит маленькая ручка, сжимающая большой палец отца. так лечат руки мамы, обнимающие тебя. так лечат любимые руки при встрече. 

я не сказала ровным счетом ничего о руках. они расскажут все сами за себя.

Переживи всех 
Переживи вновь, 
словно они -- снег, 
пляшущий снег снов. 

Переживи углы. 
Переживи углом. 
Перевяжи узлы 
между добром и злом. 

Но переживи миг. 
И переживи век. 
Переживи крик. 

Переживи смех. 
Переживи стих. 
Переживи всех. 

Иосиф Бродский 

какой бы силой не обладал человек (я сейчас говорю не о физической), но наступает такой переломный момент, когда он ломается под тяжестью груза. 
когда из груди так и вырывается :"всё осточертело!" 
сейчас и фильмы, от которых раньше был без ума, не имеют особого смысла. 
да и милая улыбка подруги, которая не могла не заставить улыбаться, сейчас какая-то не та. 
и дома за окном полюбились, которые раньше закрывали прекрасные виды на природу, а теперь скрывают за собой людей. 
что тогда делать? можно от тоски лезть на стенку, как иногда хотелось Холли Голайтли.
можно  укатить куда-нибудь далеко-далеко, за тысячи километров, туда, где тебя никто не знает и ты никого не знаешь.
а еще можно просто уйти в спячу, как говорил мне один человек. 

у меня всё, как у Бродского. только жду я не этой колючей и холодной зимы, а осени.
вот уже уже красный квадратик на моем календаре обводит всё большие числа августа. 
а во вне ни капли сожаления - я жду осени. я сейчас жду осени так же, как ждала в детстве первого снега
я жду её, словно жду спасения. а от чего? сама не знаю.

я чувствую с этой осенью особую связь. словно я найду в ней все то, чего мне всегда не хватало.
я связана с ней такой же невидимой ниточкой, как и люди, которым суждено быть вместе. 

это была обычная летняя ночь. ночь, с тысячами мыслей о прошлом, о настоящем, о будущем. одна из таких ночей, которых в году триста шестьдесят пять...
(от описания ночи я , пожалуй, избавлюсь.)
так вот в ту ночь я открыла в себе удивительную способность: я так хорошо умею изучать себя. забираясь к себе в голову, я изучаю извилину за извилиной. попадая внутрь себя, я смотрю каждую жилку, каждую вену. я тщательно занимаюсь поисками всего плохо и стараюсь избавиться от этого. я нахожу в себе светлые качества и удваиваю. я анализирую всё, что прошло, и исправляю ошибки, стараясь не переносить их в будущее. 
это была обычная летняя ночь, в которую я решила, что из меня выйдет отличный исследователь душ. 

знали бы вы, как иногда мне не хочется просыпаться по утрам. и не потому, что я не выспалась или еще что-либо. просто ужасно, когда знаешь свой день наперед, ведь он такой же, как и день назад и неделю. мы нажимаем на одни и те же кнопки, мы говорим с одними и теми же людьми,  мы отдыхаем в одних и тех же местах, мы смотрим одни и те же фильмы и читаем одни и те же книги, мы моем одну и ту же посуду, мы сидим на одном и том же стуле и спим на одной и той же кровати. знали бы вы, как иногда мне не хочется просыпаться по утрам. 
 

мы не живём. мы находимся в постоянном ожидании. 
мы ждём удивительного будущего. мы ждём море впечатлений. 
мы ждём чего-то. мы ждём кого-то.
мы ждём лето, а потом полгода находимся в ожидании нового года. 
мы тратим каждое своё сегодня на мечты и планы. 
согласитесь, ведь куда приятнее жить в своей голове, нежели в реальности. 
там всё так идеально. идеальные мы. идеальное окружение. и никаких преград. 
людям нравится жить в любом времени: хоть в прошлом, хоть в будущем, но только не в настоящем.

а теперь усаживайтесь поудобнее. включайте хорошую музыку. и улетайте за тысячи километров мечтать.
 

мне не хватает бабочек в животе 

скоро мне пора будет ставить диагноз: недостаток любви в крови. 

люди с таким рвением пытаются узнать какую-либо правду о себе, хотя сами в ней абсолютно не нуждаются.
кругом - ложь. я - ложь. ты - ложь. все - ложь. всё - ложь. наша жизнь - ложь.
мы сотканы из нее. мы врём тысячу раз на день. нам врут столько же. врём, как дышим. 
все, что с нами связано назвать искренним и честным нельзя назвать изначально. 
а теперь представь свой день, где кругом одна правда. ты действительно хочешь знать, что кругом тебя все завидуют, предают, ненавидят?
да ты сам не выдержишь и дня. захочешь убежать опять в тот мир, где все прежнее. пусть и лживое, но прежнее.
перед тем, как сказать "я хочу знать правду" подумайте: нужна ли она вам?
Нельзя говорить людям правду. 
Люди пугаются, люди обижаются, люди начинают смеяться, плакать, кидаться тяжелыми предметами,порываются задушить тебя, или поцеловать, или все вместе.

сама не заметила, как полностью "напала" на правду и бросилась в защиту лжи.
может быть, я просто боюсь этой правды. 

 

еще один страшный выбор для меня
между тем, что говорит сердце и шепчет мозг 
 

многое можно пережить: нелестные вещи в свой адрес, неудавшийся день и даже лето,, игнорирование, агрессию - предательство близкого человека - никогда. 

странное и страшное чувство,
когда тот, с кем раньше были на "ты", теперь на "никто".
когда с тем, кем не мог распрощаться часами, теперь даже без "привет".
когда ты узнаешь, что лучший друг детства рассказывает всем, кому не лень, о твоих страхах и "маленьких" тайнах.
когда твоя "подруга" оказывается вовсе не подругой.
когда ты просто получаешь плевок в лицо.

это как сотни ударов в сердце,
как лассо на шее,
как нож в спину.


 

словно что-то душит, не давая легким набрать очередную порцию воздуха.
словно что-то топит, не давая вынырнуть на берег. тянет ко дну.
словно что-то держит в дверях и не дает войти.
давит, гложет, рвет, топчет, разъедает, выворачивает
 

Марина Цветаева

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами! 

3 мая 1915

я тут долго думала, о чем бы мне порассуждать и решила, что о красоте. не душевной, нет (хотя и об этом стоило бы), а о внешней красоте. той, которая создает первое впечатление. порой обманчивое.
изящное тело с стандартными параметрами 90-60-90, густые белокурые локоны, большие голубые глазки с ресницами до бровей, прямой носик, пухлые губки...
красиво, не буду спорить. ведь я сама без ума от внешности той же самой Анджелины Джоли. но так скучно. это все словно фабрика по изготовлению кукол, которые прямо с конвейера попадают на подиум. 
невысокий рост; чуть высыпанные на лице веснушки; горбинка на носу; родинка на шее; тонкие, едва заметные губы;
вы думаете - брак? нет, изюминка  

и теперь, когда всё позади, можно вздохнуть полной грудью и с уверенностью в голосе сказать, что впереди лето. моё лето. ваше лето. наше лето. то самое, долгожданное. на счёт которого поставлены большие планы и перемены. 
учебники уже давно сданы в библиотеку, экзамены закончились. дни длиннее - ночи короче. каждый день дожди. люди уже потихоньку начинают разъезжаться из своих городов. теперь всё чаще можно увидеть по вечерам гуляющую по городу молодежь (хотя какой там город, интернет - вот вся жизнь). 
много планов. много мыслей. много грёз. 
мало действий, мало средств, мало времени. 
мой мозг по-прежнему надеется на особенное лето, а моё сердце стремительно твердит обратное. 
надеюсь, что на этот раз моё чувство меня подведёт.
а теперь идите и гуляйте на природе, общайтесь с друзьями, наблюдайте за закатами и рассветами, читайте умные книги, слушайте лучшую музыку, вкушайте каждый день этого лета, дружите, любите и живите.
берите от жизни всё, чего душа желает! 
вы же этого хотели, а не просто убивать долгожданные дни за монитором компьютера, не так ли? 



 

я устала и мне нужен отдых.
я устала от этих лиц, которые окружают меня изо дня в день. я устала от ваших заморочек и принципов. я устала от  ваших разговоров и мыслей. я устала от себя. я устала от своего плохого настроения и дури в голове. мой мозг в пыли - ему тоже нужен отдых. 
мое сердце начинает не выдерживать нагрузки: он засиделся в нём слишком долго. пожалуй, пора уходить. 
я устала и хочу на ручки.
я устала и ухожу в отпуск.
 

i promise that i'll come back another

Ночь в холодных стенах, хрупкое тело вторит отказ.
Здесь так много людей видели море внутри.
И в каждом из них что-то не так.
В каждом из нас кто-то погиб, смотри.
Долго и пусто в небе , так банально и глупо
Видеть всё это снова, но только со звуком.
На крыше моего дома, есть тайное место.
Каждую ночь мы ждём сигнал оттуда.

След рассыпаных бус на воде, я искал тебя где только мог, 
но счастье неуловимо, так неуловимо..
След рассыпанных бус на воде, я искал тебя где только мог, 
но счастье неуловимо.

как сейчас помню. я просыпалась утром от её мурлыканья у меня над головой; я не любила убирать за ней и кричала, когда она справляла свои нужны в углу прихожей; я приходила домой, она карабкалась мне на плечи своими передними лапками с острыми ноготками; она обнимала меня так, как не обнимал меня никто; а вечером она приходила ко мне в постель и ложилась на грудь, а через несколько минут уставав от моих обнимашек и уходила спать в ноги;

когда она была рядом, я была добрее. теперь я не могу избавиться от всего плохого, просто обняв её маленькое, уютное тельце. 

27.10.2011. до дрожи в теле. 

 

что я не люблю больше всего? выбирать.
в моих ушах даже одно слово "выбор" вызывает панику и гнев на человека или судьбу за такой "сладкий" подарок. 
отсутствие всяческой свободы;
сравнивание одно с другим;
понимание того, что все зависит от тебя;
чувство, когда что-то разрывается внутри;
я не из тех, кто хочет оставаться на одном берегу. мне хочется быть по оба края. 

Владимир Высоцкий
"Я не люблю"


Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

1969

я вам хочу рассказть о самой важной вещице, которую я совместно делаю вот уже почти три года. 
честно признаться, это очень кропотливая работа, которая требует времени и слаженности, как и любая другая совместная работа. 
и вот каждый день мы сплетаем "нашу вещицу", нанизывая на нее нашу любовь, доверие, открытость, искренность, наши приятные моменты, а порой даже недопонимание и обиду (говорят, так будет крепче).
и знаете, что самое обидно в этой работе? когда кажется, что вот уже почти доделал. и не просто доделал, а на всю жизнь, то "наша вещица" начинает распадаться. но терпения хватает делать ее вновь и вновь.
вот уже почти три года, как мы с Дашей сплетаем нашу дружбу. и почему-то мне кажется, что это будет наша самая долговечная вещица.


i love you, my dear  
 

а вы помните себя год назад? вы помните, что вы носили, что вы слушали, что говорили, что читали, что видели, о чём думали?

оборачиваясь назад,  смотря старые фотографии и читая старые переписки я вижу себя, уже не ту, что сейчас: минус миллиарды мыслей, накопившихся за год, в моей голове; минус несколько людей в моём сердце; минус десятки папок с фотографиями на моем компьютере и на моей стене; минус несколько книг и фильмов в моём багаже; минус минус пару килограммов и трех сантиметров; 

я долго думала о том, стала ли я лучше и поняла, что как бы я усердно не старалась заменить свои минусы на плюсы, всё равно будут появляться новые. это неизбежно даже исходя из законов физики , если я правильно её учила. 

не помню когда, не помню кем было брошено в мою душу зерно равнодушия.
я не замечала, как оно начало пускать свои корни и высасывать из меня последнюю жидкость, до тех пор, пока мне не рассказали об этом.
чувства преснее, эмоции черствее.
ничего не видеть, ничего не слышать, молчать - кома
одна задача - выкорчевать, выбросить и не допустить его возвращения, пока почва не окаменела совсем.