не успеваю делать элементарные вещи. Само собой, всю жизнь так и живу. Но привыкнуть к этому невозможно, а как изменить. Воля и умения на нуле, эмоции зашкаливают. Как прожить хоть день без чувств вообще. я бы так много смогла переделать дел.

Витя, да, я тупая, но уже даже я поняла, что действительно я тебе в тягость. сейчас ты меня набрал, видимо случайно, потому что сбросил вызов когда я взяла трубку. Потом перезвонила, ты сбросил вызов молча. Я знаю что дело не в Лиле, а в тебе и во мне.

Витя пнх ты меня уже убедил

больно как будто содрана кожа. нервы, нервы. и опять я тут со своими нервами.
так хочу родить его ребенка, маленького гека или достика со строгими глазами, в общем, ангелочка. наверно,это была бы девочка, очаровательная несносная вредина, и ее нельзя было бы не любить...

быыыыыыыыт. как я мучаюсь от тебя. ты крадешь у меня все, долбаный быт, и я даже не могу завести домработницу. а в мечтах я там, рядом с ним в раю.

я знаю, от чего больно - от развала структур. Были в отношениях, тянуло, любили, желали, а потом все. И как будто это произошло вдруг, внезапно.

Конечно же, не вдруг. Даже по этому дневнику видно. Отношения были неустойчивые, трудные. Его вообще запихивала родня в эти отношения. Он все метался туда-сюда, видимо, и тянуло и отталкивало, не мог определиться.

"Я тебя люблю порой"... (с ударением на последнее слово). Это он говорил мне.

но как же я сильно привыкла к нему, это кошмар какой-то. это такая боль, будто истекаю кровью, будто все вскрыто и кровь свободно вытекает из артерий. зависима. зависима от отношений, которых нет.

жить дальше....................................................................................................................................................

сильно убивает бытовая неустроенность. не могу думать о работе.

я понимаю, что так нельзя.

я должна отпустить его. пусть делает что хочет, живет как хочет.

он никогда не будет со мной рядом настолько, насколько мне это нужно.

но в этом случае отношения для меня будут очень тяжкими.

следовательно,

я просто не должна звонить ему больше. ни звонить ни писать.

я бы хотела услышать просто звук его голоса, раз уж все остальное невозможно.

он не выходит на связь. У меня сразу дикая депрессия, я не знаю как пережить это нормально, выстоять.

я сразу в душе начинаю обрывать ниточки между нами, чтоб морально подняться, ведь легче быть брошенной, чем болтаться в пустоте.

в невесомости.

"Я в невесомости в Екатеринбурге" (с) Витя вчера.

но истерить нельзя ни в коем случае.

что остается? остается бескрайняя тоска.

ВИ

ВИ

ВИ

сраная неопределенность, как я ненавижу это.

Что я представляю собой? Осколки. Собрать в совок и выбросить в мусорное ведро.

не сформировалось, понимаете. Не получилось. А казалось, что получится. Но не вышло.

Ви. Ви. Ви. А потом В. И ничего.
Птичка пролетела. Хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
С детскими глазенками, наивная как яблоко любовь наша.

витя послал меня нахер, ну и ладно.

займусь своими делами, которых у меня немереное количество накопилось.

да, я оч сильно влюблена в него, тоскую и переживаю, но. Но. но.

зачем звонить, если мою смс он прочитал давным-давно и не перезвонил. раньше перезванивал, сейчас нет.

первый раз кстати такое.

ну что. поднадоела, значит. приелась, ничего нового и интересного. не нужна и вообще.

ладно.

переживем.

иду печь топить. завтра еду за сыном. вот так.

ну конечно, больно, я ожидала хоть звонка, а в итоге никакой реакции. ладно. ладно. ладно.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

все проходит, особенно ... особенно чувства проходят... Витька... Витька... Ви...

хреново, когда не умеешь держать удар. Я сразу предполагаю худшее: что он больше не вернется. Хочется слушать музыку депресс и смотреть его фотки, хотя надо взять себя в руки и убрать хату, постирать белье. Если он вернется, а тут будет лучше чем было он заметит это. И если будет хуже, он заметит это тоже.

с треском провалилась на любовном фронте. Я слишком неформат. Ну и, конечно, мы с ним не подходим друг другу.

я в него влюбилась.

сейчас дома одна, уже пятый день мы не видимся. Он не ищет меня, я ево не исчу. Я стесняюсь его искать. А он...Он, наверно, разочарован во мне.

Он абсолютно прав, я не готова к отношениям. Во всяком случае, с ним. Но и не только.

Я плохая хозяйка. Мне надо очень расти, чтоб завести отношения. Не как у меня были, встречи с женатым, а реальные отношения.

Огромное опасение, что я так и не вырасту. Умру раньше.

То ли телефон отключить, чтоб не ждать его звонка.

Конечно, я этого не сделаю.

она тогда плакала и пережила все за эти минуты. Наперед. Она уже тогда видела (и сказала мне об этом), что отношения прекратятся, сойдут на нет. Она ревела от того, что видела, знала все это.

а я все поддерживаю их, превращающиеся в фантом, и не могу успокоиться.

не хочу влюбляться в девчонку. я еще ту очень люблю. а сейчас по новой если, это что опять. не надо, нет. нет. нет. нет. нет.

Я перестала верить в бога, а он перестал идти мне навстречу.