Давно не писала тут. Пора бы обновить свою привычку, такое чувство, что в моей жизни прослеживается огромное пятно неопределенности.

Сегодня 18 мая, день, когда я чувствую полную гармонию и спокойствие.Редкий денек.

Спустя двух запойных месяца, прошедших в полном отрыве я обрела себя, обрела умиротворение. Это приятно осознавать. Приятно посидеть вечерком в беседке, пить прохладный чай с лимоном и читать книгу, лениво поглядывая на небо. Больше нет той сумасшедшей тяги к шумным впискам, к пошлым беседам, к развратным действиям. Попросту наскучило.

И наверное самое главное, чему я бы хотела посвятить сегодняшний пост-это Дима. Впрочем, ничего удивительного, все мои мысли даже спустя год посвящены ему, единственному мужчине, с которым мне не скучно.

Он вернулся в Волгоград, пока только на месяц. Пока только на 31 день. Не знаю, что будет дальше-возможно он останется на все лето со мной. Туманно это.

Я счастлива вновь засыпать в его объятьях и счастлива вновь готовить ему завтрак/обед и ужин. Я счастлива вновь дожидаться его с работы. Я счастлива вновь ощущать на себе его аромат и чувствовать его пронзительный взгляд. Я счастлива с ним. Может, именно в этом секрет моего покоя? 

Я простила его за всё. По правде сказать, простила давно, но именно сейчас, в этот май я осознаю, насколько я без него пуста и насколько искренне я простила его. За уход у к другой женщине, за измены, за причиненную боль и за год разрыва с ним. За целый год исканий другого, "лучшего" для меня человека. И я поняла, что нет другого, столь идеального для меня мужчины. Вам, безликим читателям не понять всей прелести любви к такому человеку. Да и вообще, как можно простить за все, что было. Полагаю, именно в этом секрет истинной любви-в способности простить за все, за недомолвки и за ошибки. Осознание этого приносит мне радость и легкость. 

В чем заключается истинная любовь? Очевидно, что конфетно-букетный период не может продолжаться вечность. Пропадает страсть, нежность, начинается бытовуха, обоюдная усталость. Существует ли любовь при таких обстоятельствах и что заменяет ее на N-ый год совместной жизни? И можно ли назвать любовью то чувство, когда ты ни при каких обстоятельствах не теряешь веры в человека, ждешь его так долго, что каждый прожитый день сливается в единую картинку, на протяжении года разлуки вырисовываешь его профиль и..Да долго могу перечислять, в общем-то. Любовь ли это или простая одержимость человеком? Не разобралась до конца.

Сейчас мы стараемся обходить острые углы в наших отношениях, не говорим о его ребенке и жене, не говорим о жизни "до", не живем воспоминаниями. Мы творим новую историю нас-повзрослевших, поумневших, измученных  в бесконечных исканиях самих себя. Я  знаю, что через месяц могу потерять его вновь. Но не хочу думать о том, что будет потом-ни к чему эта грусть. И так все ясно.

Так странно играть роль любовницы, когда раньше для этого человека я была смыслом. Возможно, вы скажите, что это самообман, что не бывает такого смысла, которого предают. Ошибаетесь. Он искал в других девушках секса, искал забвения, ибо наша история не из простых. Могу ли я корить его за это? Кажется, сейчас я оправдываю его поступки, забавно получается.

Можно ли вообще требовать что-то от других, зная одну непреложную истину-Никто никому не принадлежит.

Нам отпущено мало времени. Тратить его на обиды, нанесенные друг другом-верх неразумности. Я потратила три года нашей истории с ним, потратила их на обиды, на ссоры, несколько месяц разменяла на других мужчин, которые теперь мне противны. Хотя, нет. Потратили это время мы. 

И спустя год мы осознали всю нелепость бывших поступков, многое поняли. Поняли то, что было сокрыто  от нас, пока мы выясняли кто же из нас прав, а кто виноват. 

Непреложно только одно-без него моя жизнь пуста.

 Стоит пустить все по течению обстоятельств и становится гораздо легче дышать.

Слишком уж я пускаюсь в ненужные размышления, анализируя поминутно свой день. Кому я не улыбнулась в ответ на улыбку, с кем-то нужно было быть вежливей, сколько всего не нужно было говорить. Абсолютно зря я вылила на С. столько гнева и ядовитых слов.  Мне было так досадно осознавать, что я готова рискнуть, даже заранее зная, что мне может быть нестерпимо больно, а он не готов к такому. В конце концов, заботился-то он обо мне.

Так бывает всегда: нас тянет к людям, с которыми лучше бы не связываться. Неужели это потребность быть потом несчастными и жалеть себя, что так плохо поступили с нами? Но что самое удивительное, что такие люди самые харизматичные...

Из-за чего я все-таки разозлилась в тот злосчастный вечер на С.? Потому что он так легко позволял себе касаться меня, целовать мои губы, щеки. Потому что он единственный, кому я за долгое время позволила докоснуться до себя. Сломала стенку боязни чужих рук. А он-ушел. К более доступным. Обидно ли мне, когда я еще чуть-чуть и готова была запустить его в свой космос?Да, пожалуй, что так. Это разочарование с каждой минутой размышлений о сложившейся ситуации пронзает каждую клеточку моего тела.

Стоит ли оно того? Наши отношения развивались слишком нетипично. Ночные разговоры до утра, откровенности о себе, откровенные разговоры про интимную близость,  впечатления после проведенного вместе вечера, вместе заснуть в обнимку...Мне это дорого.  И если в начале он сам откровенно признался, что ему хотелось лишь секса, то потом переросло в нечто большее, нечто гораздо интимное, чем секс. А после он ушел, потому что боялся подвести себя, подвести меня. Да, он ненадежен. Да, он совершил много косяков в своей жизни. Да, в конце концов, он переспал с тонной девушек.  Но с ним было даже легко молчать. Его хотелось обнимать.

А сейчас-пустота. Несмотря на тот факт, что у меня есть человек, которому Я дорога. Но вот дорог ли он мне? Пока нет ответа на этот вопрос. Он замечательный,хоть у нас часто встречаются разногласия. Знаете, мои читатели, я все чаще понимаю, что нет плохих людей. Просто не все подходят нам по своему характеру. Однако наше восприятие человека и его поведения вовсе не показатель его как хорошего или плохого.  Он другой для нас.

Но этот человек...Он так же, как я слишком серьезно относится ко многим вещам. Он во многом схож со мной...Но иногда с ним очень тяжело. Он, как и я, старается докопаться до самой сути в отношениях. Он ,как и я ,замкнут.  Я пообещала, что буду с ним, несмотря на ощутимый кризис в взаимоотношениях.

Как быть? У меня дрожат руки, почти не попадая по клавиатуре.

Сейчас у меня есть все, о чем я мечтала всю зиму.

Но почему я почти не чувствую себя счастливой?..

 Невыразимо больно.

Хочется плакать-нет сил. Хочется кричать-нет сил. Вообще сил нет.

Алкоголь расшатал нервы, перевернул мои мысли, все кувырком.

А знаете? Я могла бы совершить такую невыразимую ошибку где-то в середине марта. И не совершила. Здравый смысл, спасибо, что ты есть. А теперь лишь бесконечная бездна пустоты и разочарования. И не устала ли я так разочаровываться? 

Самый лживый человек, которого я знаю. И предупреждали меня о нем. Нет, не оступилась. Закалка, данная мне Димой, научила выживать и отсеивать подобных особей мужского пола.

Больно.

А собственно-то, ничего не произошло. Просто ко мне обращаются, когда что-то надо. Спустя две недели, спустя эти проклятых 14 дней объявился. Прибежал за помощью. Ни на кого я не выливала столько яда, как на него. Теперь внутри пусто, паршиво. "Язва"-так называет меня он. Ненавижу его. И нравится он мне. Разрывало ли вас на две части? Сорвались? А я вот нет.

"После тебя мне противен секс". А ведь между нами ничего не было. Лишь мостик, построенный на желании с его стороны. Да, как сказал мудрый Анатоль "От тебя хотят только секса, смирись". Взрослые темы поднимаю, увы. Но это-омерзительно. Может поэтому меня так колотит, так тянет плакать? Дурная.

Да, девальвация того, что я ранее боготворила-грустно. Да и после Димы подпустить к себе кого-нибудь, на расстояние просто поцелуя..Нет, это отвратительно даже вообразить. Но к Диме у меня теперь лишь равнодушие. Этого я и боялась-перегореть, оставить в своей душе лишь пустоту равнодушия. Выжженная пустыня. Больно.

Он целовал мои губы. Безответно. Словно бы внутри меня натянутая струна, которая, лопнув, сломает во мне что-то. Он обнимал меня. Безответно. Он клал мои руки к себе на плечи. Безвольное согласие. И ощущение какого-то льда внутри. Внутри я статуя из льда. 

Курить, ставшими такими безвкусными сигареты. Да, ребят, снова сорвалась. Пить, не чувствуя вкуса алкоголя. 

Я не могу так больше. Н е   м о г у.

 Все гораздо проще.

А может, мне просто надоело. Нет, ну какому гению, кроме него, могло прийти в голову ревновать меня, когда уже как год со дня нашего расставания? Это единственный человек, который способен меня так удивить. Нет, к чертям все. За эти две недели он показал всю грязь, которая есть в его характере. В общем-то, это даже к лучшему. Сейчас, отойдя от злости после нашего разговора, складывается ощущение, что эти гиперболически сильные заебы были созданы специально, чтобы оттолкнуть меня.И ведь впрямь, сработало.

Из-за чего мы, собственно, поругались? Он обвинил меня в измене, ихихи. Сейчас, когда нас ничего не связывает кроме воспоминаний об проклятых годах, проведенных вместе. "Я не хочу чтобы ты встречалась с кем-нибудь."- Боже, ну что за наглец? Нет, этот человек просто создан для того, чтобы превращать мою жизнь в ад. Но он есть во всех моих воспоминаниях. Но я уже окончательно выдохлась.

Мне понятна его злость, на самом деле. Он же предложил остаться со мной, вроде как вновь начать отношения, бросив свою жену и ребенка. Несмотря на то, что праведные взгляды на мир явно не про меня, но так поступить даже с человеком, которого я ненавижу...Слишком аморально. Хотя про ненависть тут тоже сказать сложно, скорее неприязнь к человеку. В общем, не знаю. 

Мне все еще дороги наши совместные моменты, он подарил мне любовь, подарил счастье. Первая любовь. Навсегда, как обещал мне он, как обещала ему я. Да, это так, это навсегда. Не сотрется ластиком времени. 

Но сегодняшний скандал, по своим масштабам ничуть не уступающий летнему, поставил жирную точку. Или крест, так вернее. Все, что было хорошего в моем отношении к этому человеку кануло в бездну. Меня до сих пор трясет от злости. Два часа закатывать истерики, два часа упреков в том, что я стала совсем другим человеком, "сукой, которой на все наплевать" и в итоге своем не принесли ничего, кроме космического разочарования в человеке, которого я искренне любила. Да. именно, любила. 

Недавно я пообещала человеку быть с ним. И теперь я понимаю, что решение это правильное, что больше не будут грызть меня муки совести. Может поэтому у меня не получалось ранее ничего с другими? Из-за еще жившей во мне любви к этому идиоту? Но, во всяком случае, все закончилось в марте 2013. Недаром я сказала, что первый месяц весны запомнится мне навсегда. 

Так и должно было случиться. Не знаю, как повернутся мои отношения с этим человеком.

Но я искренне надеюсь, что все сложится удачно.

Настроение сейчас - Никакое.

Тоска.

Это уже хроническое чувство. Как-то даже странно, что моя тоска не излечивается даже прекрасными и счастливыми минутами, которые происходили или происходят сейчас со мной. Это отвратительное чувство, каждый день узнавать о человеке, а какой-то жалкой и никчемной единице в природе, узнавать о его фальши. И да, моя идиотская вера в то, что этот человек изменится, ну ради меня-то. Да ребят, кто тут прописывает таблеточки от ЧСВ? Подкиньте парочку.

Мерзко, до тошноты мерзко на душе. И хотя человека этого я не впускаю в свой мир, ни единой его жалкой конечности, мне все равно омерзительно его присутствие. Но и в какой-то степени, меня подогревает интерес из вечной серии "А что же будет дальше?".  Мерзко от того, что я разрешила ему прикоснуться ко мне, хотя бы просто обнять. Меня наизнанку выворачивает при мысли, что смогу влюбиться в этого человека.

Нет,Дима явно дал мне иммунитет на всех мудаков. За версту их чую, но все равно не могу вовремя себя остановить и не влезать в это болото. Дурная, ох,да откуда во мне столько дурости?

Дима,Дима,Дима..Вечная присказка на протяжении уже почти 4-ех лет. Иххихи, а ведь кажется, что совсем недавно нам исполнилось 3 года. Ну как "нам". Совместному измыванию над всем, что свято, и над тем, во что верят люди, во что когда-то верили мы. Он воспитал во мне меня, так было и будет так. Маленькие частички его мерзкой и пропитой души сидят теперь во мне, что полностью позволяет мне назвать себя какой-то "грязно". Ну, для тех уникумов, которые зачем-то читают мой поток эмоций и не понимают в нем ничего, но спешат осудить, объясняю более доступно: душой я чувствую себя грязной. Было такое?Нет?Счастливые люди вы,однако.

Дима вот звонит. Да, в эту самую минуту, я впадаю в ступор, сразу слова куда-то пропадают. Не беру трубку. Малодушна? Возможно. А так же , просто устала. Не беру трубку, потому что знаю, что он сейчас скажет. Но все же желание услышать его пересиливает, и вот как я и думала: типичный наш разговор:

"Привет,Оль, я соскучился. Ты можешь говорить? Хорошо,тогда слушай. Я вот сейчас с работы еду, уставший как черт. В Мск сейчас очень холодно, вновь достал свое теплое пальто. В нем я похож на пингвина, помнишь же? День выдался тяжелым, каким-то особенно тяжелым. Я говорил, что соскучился?Да?Я так часто скучаю по твоему голосу, по тебе, что готов повторять это часами. Сама как? Тоже нелегко тебе? Эх, был бы я рядом...Да ладно, шучу, знаю же, что "ненавидишь" меня. Оно и верно, что меня любить-то,правда? Так ладно, не хочу сориться, пока. Позвоню, когда приеду."

Меня он почти не слушает, только о своем. Ему нужно выговориться.Да и с женой дела не так гладки, говорит, что устает от нее сильнее, чем от работы. А мне ее искренне жаль, хорошая же девчонка. Милая такая.  Типичный Дима, типичные слова, типичные обстоятельства. 

Я знаю его лучше, чем кто-либо другой. Люблю? Да. Грызет что-то еще. Гораздо меньше, чем ранее. Его неделя в городе, адская пытка для нас обоих. Но мы-все выяснили. Ведь ничего не осталось, что можно было бы восстановить. Да и зачем это? Отжило, отболело. Ну ладно, не отболело, чего себе-то врать. 

Меня столько раз осуждали даже самые близкие за эту веру в него, за эту любовь. А что бы вы сделали на моем месте? Отдались бы в чужие руки? Мерзко даже представить. Да и пыталась привыкнуть к другим рукам, взять бы хотя бы этот чертов февраль. И пустота.  Но я по крупицам нахожу силы двигаться дальше. И что-то получается. Получается что-то совсем фееричное, вроде нормальные люди называют это лаконичным словом "пиздец". Простите за мат, праведные души, которые забредут сюда.

Вот черт, сколько уже букв написано, а смысла так и не передала. И слов больше нет. Странное ощущение.

"Тебя хотят только трахать, так что не обольщайся".(с)

Ну вот такой вот бессвязный финал, ихихих.

 Мне больно, я стыну.

Прошел месяц весны. Принес он много положительных эмоций, гораздо больше, чем я могла бы ожидать. Но с другой стороны жгучее разочарование тоже не прошло мимо, тоже осталось со мной. Больно.

Вам доводилось стать любовницей единственному мужчине, которого вы любили?Если нет, вы однозначно счастливый человек. Не могу выносить на себе чужих рук, губ, не говоря уже и о некоторой близости. Иногда мне кажется, что я так и умру одна, храная память и любовь к Диме. Мы были вместе. Да, я больше не могла быть без него. Я сознательно пошла на этот шаг, сознательно вновь рухнула в объятья его крепких рук. Я до сих пор пахну его парфюмом, он кружит мне голову, я задыхаюсь от него...Но это лучшая смерть, которая я могла бы желать.

10 месяцев назад он поставил точку, отдалился от меня. И кто мы сейчас?После того, что было? Заливаю клавиатуру слезами и кажусь себе самым жалким человеком во всем мире. Виски и вино, выпитые накануне, развязали мне язык. Я больше не могу молчать

Неудачная попытка построить отношения в феврале. Никто не держится со мной дольше двух недель, это уже невыносимо. Я готова кричать, кидаться на стены, лишь бы уже не быть в этой осточертелой комнате. 

Вчера мне открыли глаза. Собственно, я подозревала подобное, но чтобы так в открытую...Тошно. Господи, как мне тошно от всего! 

Жаждующие чистого секса пародии на мужчин. Собственно, ничего удивительного нет. Но они все для меня какие-то грязные. Измарать себя какими-то девчонками, которых они подцепили на непонятной вписке и трахать их, что может быть отвратительней? 

Но самое интересно не это. Это иллюзия того, что человек полностью тобой увлечен. Он интригует, с ним вроде бы так интересно, так уютно и так хорошо...А потом приходит осознание, что все это для удовлетворения своей плоти. Отвратительно. Вчера меня буквально затошнило от рассказов про подобного индивида. 

Что мне делать?

Каждую ночь я разговариваю с Димой. Каждую ночь я слышу о том, как он сожалеет обо всем, что мне пришлось вынести. Как он сожалеет, что воплотил в жизнь нашу мечту с другой девушкой. Эта рана становится все глубже, она затаскивает меня в бездну.

Сегодня посиделки с Толяном. Да-да, тот самый Толян, лучший друг Димы. Вы знаете, женитьба его основательно изменила.Он стал значительно серьезнее, кажется даже повзрослевшим... То есть, он и до этого выглядел старше своих лет, благодаря щетине и брутальному голосу. А теперь в нем появилось внутренняя искра. И я решительно удивлена тем, как Катя(то бишь,жена его) смогла зажечь в нем эту искру.

Времена меняются. Сегодня вспоминали всю компанию, как мы устроивали шумные пати, как пили до утра, как целовались...Бурное времячко выдалось. 

Я устала. Даже нет, я окончательно заебалась. Ну что ж, я готова во весь голос признаться, что я люблю Диму. Все еще. Сегодняшняя встреча показала, что никто, никто другой не сможет меня увлечь так, как сделал это он. 

Хватит ныть. Уже в среду он вновь уедет к своей жене и сыну. А я что? Да ничего. Выжженная пустыня и сосущая пустота, где-то так далеко в душе, меня безостановочно мучают.

Остановите меня. 

Пожалуйста, спасите во мне меня.

 Я перестала писать.

Неожиданно бросить эти три слова себе в лицо. Но это- неоспоримый факт. Я перестала писать. Если же сажусь за ноутбук в попытке проработать какую-нибудь свою теорию или попробовать написать что-нибудь в газету, я не могу связать и двух слов. Или выбью привычно два-три предложения, а дальше-ступор. Первое время я не придавала такому явлению никакого значения, считая, что дело в хронической усталости, недосыпах, стрессах или, в конце концов, моей перегруженностью учебой. Итак, я болею уже целую неделю, которая кажется мне вечностью, и решилась вновь опубликовать свои мысли в дневник. Этот огромный перерыв, охвативший два-три месяца, преподнес мне очень странную новость: мне нечего донести до людей. Это неприятное известие. Но, наверное, все-таки стоило бы сказать не так: мне надоело писать банальности и клише очередного события, которое произошло в городе. Ничего нового. И это меня пугает. Изо дня в день в моем городе ничего не происходит. Аварии на дорогах, борьба, в конце концов, с этими самыми дорогами или сарказм от жителей в адрес правительства-все это скучно и избито. Я задыхаюсь в этом городе. Собственно, такой приступ Тошноты уже случался ранее, но он не происходил в таких масштабах и не был для меня такой трагедией.

Почему трагедия?

Я выбрала себе путь журналистики и посчитала, что именно эта профессия сделает меня счастливой. Я не отрекаюсь от своего пути, но ставлю под сомнение то, чему беспрекословно верила ранее. И я поняла может быть то, что уже открыли люди задолго до меня, но все же я опубликую свою мысли. Журналистика-это не просто сбор новостей, обработка информации, жизнь в полной динамике. Журналистика-это война. В первую очередь, разумеется, с самим собой.  На днях мне мой редактор газеты сказал: "Оля, напиши что-нибудь веселое и интересное. Это пойдет в мартовский выпуск". С виду может показаться, что никакой архи задачи нет. Да, с одной стороны это действительно так. Но с другой... Что нового и "интересного" я могу написать в первом месяце марта? Отбросим все оханья и аханья по поводу 8 марта и прочих международных дней. Это скучно и было уже ни раз мной описано. Повторяться из года в год-нет смысла. Это-моя первая трагедия.

Есть и другая.

Редактор сказал :" Напиши то, что было бы интересно не только тебе, но и другим". А вот это уже откровенная борьба с собой. Почему? Ответ несколько смутен и не понятен даже мне. Во-первых, ЧТО интересно другим? Во-вторых, что интересно МНЕ? И если сложить 1+1, то в моем представлении рисуется далеко не прелестная картинка весеннего блаженства.

Мой мир и представления рушатся.

Мне дали конкретную цель. Писать на тему "чего-нибудь интересненького и легкого" мне, откровенно говоря, не хочется. Но это-только маленькая газетка, которая издается на бумаге, скрепленной степлером. И уже здесь я чувствую, что я отказываюсь открывать документ Word и творить. Почему так? Почему я не задавалась такими вопросами ранее? Ведь я уже три года работаю в прессе. Эти года многому меня научили. Работа в коллективе далась не просто. Я привыкла все делать самостоятельно, но работать с командой явно не умею. Статьи на те темы, которые мне скучны, получается слишком "сухими". Это еще хуже, чем предыдущий аргумент.В будущем, работа в крупном издательстве, сомневаюсь, что мне будут давать писать о том, что мне заблагорассудится. 

Не знаю как мне быть.

На этом моя жажда высказаться иссякла. Я публикую эту запись не для других, которые, может быть и вовсе не поймут моей трагедии. Это-вопросы к себе. 

Незаконченность мыслей.

P.S. Зато сегодня дописала третий лист своего эссе. Думаю, что в мае даже рискну отправить его в номер.

"Слепить куклу вуду самого себя и обнимать её."(с)

Все-таки незаметно, как зима сменила осень. Легкие хлопья снега падают с небес на землю и отчего-то так спокойно и легко на душе. Благие минуты отдыха, когда не надо никуда бежать, что-то искать, придумывать и лгать кому-то. Тишина. Пустота. Мир. Немного резкий, но приятный вкус морозной свежести, перебиваемый запахом терпкого виски. Нотка цитруса и шафрана приятно разбавляет атмосферу комнаты. Стихи Маяковского, книги по политологии, конспекты по литературе, неизменный плюшевый мишка, который занимает половину моей кровати. Шкаф, который под завязку набит старыми книгами, от которых так сладко пахнет пылью, и новенькие учебники, открыв которые, по комнате  разносится запах типографской краски. Играют на репите любимые треки от AC/DC, разбавляя извечную тишину и покой комнаты. Знакомьтесь, это мой мир. Мир, куда не проникает суета будней, и редко доносятся звуки извне. Здесь всегда занавешены  шторы, у каждой вещи есть своей собственное место, которое никогда не займут другие предметы.

На днях я встретила человека из моего лета, человека, с которым меня так много чего связывало. О нем я никогда не забывала, вернее, он  просто всплывал в моей памяти.  Это невероятно мерзкое чувство, когда ты вновь встречаешь человека из своего прошлого, человека, которого оттолкнул от себя, потому что так ЕМУ было бы лучше.  Но вот прошел достаточно длительный промежуток времени, что-то забылось, что-то осталось нетронуто ластиком воспоминаний. И теперь смятение: может быть,  оттолкнув этого человека, мной была совершенна ошибка? И как понять, правильно ли я поступила или нет?

2013 год начался с потрясений, переосмысления ценностей и былых ошибок. Казалось бы, все пора отпустить, но нет, это не просто. Людям со стороны, конечно же,  моя ситуация кажется простой, но отчего-то так всегда проще разбираться  в чужих проблемах и понимать других, но не себя. Поэтому-то я и пишу свои воспоминания, моменты, которые потрясли меня. Оглядываясь назад, перебарывая  свои страхи и чувства, легче понять и не допустить ошибок в будущем и в настоящем. Многие предыдущие мои записи кажутся мне смешными, может однажды и эта покажется забавной. Все проходит и неумолимо движется вперед. Но вперед идти до боли страшно, ведь путь тернист и неизвестен. Главное найти сил, преодолеть воздвигнутые преграды, в одиночку ли, или же с верными спутниками.  

Редко, когда я не сомневаюсь в правильности своих решений. Были дни, когда я всерьез думала, что путь журналиста не для меня. Это были сложные минуты выбора. Но никто кроме меня не в силах выбрать мою дорогу. Процитирую Маяковского

«…ведь когда, какой великий выбирал

Путь, что бы протоптанней…И легше?»

Но я ведь… Справлюсь? Конечно. Всегда набираясь сил, я делала рывок вперед и шла, оступаясь, но неумолимо приближалась к своей цели. Все будет хорошо.  

Ты знаешь… У всех других чужие руки

Они никогда не согреют.

Мне все равно на километры разлуки..

Они в скорости пустеют.

Мне бы хотелось вина,

Такого пьянящего…

И фужер осушить до дна,

И увидеть тебя. Спящего.

Мольбы моей смиренной

Слишком голос тих.

Все предано изменой…

И фразами ,увы ,пустых.

И повторять тебе не раз,

"Тобою сыграны все роли"

И говорить об этом целый час,

 Мечта как море. Гневливо во время шторма и блаженно ленивое  в ясные дни. Переливаясь всевозможными цветами, оно не бывает только одним: серым и скучным. Серость моря обусловлена серостью неба. Две параллели, которые никогда не пересекутся. Я никогда не видела море. Я никогда не чувствовала соленый воздух, запах свежести. Я никогда не видела лунную дорожку и отражение звезд на поверхности моря

Ты мое море. И всегда был им.  Так волнительно небрежно делал эскизы, где мы вместе. С такой поражающей простотой улыбался и всегда говорил что-то мечтательным голосом. Говорил, что устал от счастья, получаемого рядом, и так восхитительно умел врать. Ты моя несбыточная мечта и мое проклятье. Рядом промозглой осенью и морозной весной, под палящим солнцем и в зимнюю стужу. Всегда рядом. И просто в мыслях всегда. Причиняя боль, умел утешить так, что все сразу забывалось. Ты мое море. Море, которое всегда изменчиво.

Мечтать вместе и воплощать мечты вместе - что может быть прелестнее этого?

И что такое по-настоящему любить? Любила ли я тебя тогда, люблю ли я тебя сейчас? Отчего так тяжело на сердце, зная, что рядом нет, и не было тебя. По-настоящему не было. Просто как сон, слившиеся воедино отрывки воспоминаний, составляющие картинки идеального тебя, такого, каким просто хотелось видеть. Ведь эта так обольстительно-очаровательно понимать, что собственными грезами, мечтами, какой-то толикой своего воображения, выдавать человека за другого, более подходящего, словно бы создавая его. Мне тяжело без тебя. Я могу сотнями писать эти нелепые письма, которые ты, может быть, даже прочтешь. А потом терзаться в сомнениях каждый раз, задумываясь, отправлять  ли их. И отправлять их не с помощью примитивных социальных сетей, которые равнодушных до собственных терзаний душевных. Нет, простое письмо. На бумаге, при помощи обычной ручки. Такие письма передают словно бы частичку чувств и эмоций, словно бы незримая ладонь, протянутая сквозь километры расстояний и обогревающая.

Иногда мне вспоминаются минуты тихого блаженства, полученные в сонных объятьях друг друга. Звуки, доносящиеся с городские улиц и проспектов, словно бы притихают, словно бы и нет ничего более дорогого на всем белом свете, чем человек, обнимающий тебя. Простое объятье, переисполненное нежности и внимания, лучше всего передает любовь – разумеется, если та существует. Признаться, я не знаю об этом до сих пор, и вряд ли узнаю. Иногда, в минуты отчаяния и бессилия, я готова проклинать все то, что величают под этим словом. Я не верю никому, ничему. В душе пылает гнев, возможно, просто ущемленное самолюбие так стремится стать лучше, более любимым хоть кем-то. В минуты внутренний гармонии, которые так редки, я верю, что есть еще искренние чувства, не обреченные прятаться под маской равнодушия или злобной гримасой.

 Вечер. Обыкновенный вечер субботы, медленно затухающий, уходящий в ночь. За окном очень холодно– странно, что ноябрь подкрался так незаметно и так нежно обжигает ледяными порывами ветра.  Все окончательно пленилось осени, или, уже почти зиме. Настроение несколько сентиментальное, больше месяца никаких воспоминаний  ни о чем дурном: полное ощущение свободы, жизнь по графику. Проснуться, надеть маску хорошего настроения, пойти на учебы и так каждый день. А вот теперь простой вечер субботы. И все как-то совершенно не так, как-то не правильно. Ни к чему вновь депрессия. Ни к чему тоска по утраченном теплу ощущения привязанности или осознание, что кто-то ждет, кто-то заключит в объятья, просто помолчит со мной. Да-да, у меня вновь приступ необъяснимой грусти. Все надоело. Все достало.

Все не то, все ложь и самообман. Мной потеряна внутренняя мотивация, хотя цель передо мной ясна. Мне страшно: я страшусь всего. Дни пролетают слишком быстро, и я не успеваю столько всего сделать, сказать, понять. Это жалкое существование: ждать завтрашнего дня, всегда его ждать. А после сетовать на будни, которые проходят одинаково и серо. Нет, что- то тут не ладное. Передо мной стоит цель, значит, надо ее достичь. Всеми силами. Всеми путями. Ведь мной приложено гораздо меньше сил, чем могло бы быть. Что-то толкает меня откладывать нужные вещи в долгий ящик, прикрывать его, с виноватым выражением лица, салфеткой, сотканной из банальной лени–это подло по отношение к себе. Я угасаю, медленно и неотвратно, но угасаю.

Бывают дни, когда совершенно явно понимаешь, что дальше надо что-то менять. Сменить прическу, сделать ремонт, купить наконец ту самую книгу…  Или же понять, что все давно закончилось. Это можно сравнить с тем, как день сменяет ночь. Легкие сумерки, которые становятся насыщеннее и превращаются в темноту, которую едва-едва освещают тусклые фонари улицы. Так и в душе. Когда понимаешь, что все закончилось, что вот перед тобой – дорога, где будут ждать новые счастливые минуты, новые знакомые, новые трудности, словом, вот она жизнь! Но что-то мешает шагнуть, сделать даже крошечный шаг. Когда еще так свежи воспоминания прошлого, когда кажется, что все еще можно изменить, но нутром чувствуешь, что это конец. Можно найти сотни причин, по которым можно отговорить себя от решений каких-либо, но не всегда же их разыскивать? Страшно и сложно оторваться, вырваться из крепких объятий своих воспоминаний. Но наступают дни, да, те самые дни, когда пора сказать «Прощай». Попрощаться со всем, что было дорого. Оборвать эти путы, что сковывают движения. Простить себя, других.

Найти бы сил. И мотивацию. И веру в себя вернуть. Можно было бы вновь обвинить во всем осень, город, людей, окружающих, но это не уменьшит внутреннюю тоску по человеку, которым не стал. 

Исписано много страниц дневника
Заголовки пестрили о внутренней боли
И так хотелось однажды найти двойника
И спастись, хоть на минуту, сбежать из неволи.

Так много было слов наперекор рассудку
Совершенным поступкам не найти оправдания
Наверное, многое нужно было обратить в шутку
Или же просто найти понимания.

И так ли нужны друзья, если их все равно нет?
Они не пришли, не помогли в минуту печали.
Быть может, их притягивал всего ли звон монет?
И на вопрос "Почему?" пожимали просто плечами.

 Я ошибалась. Как всегда, впрочем. Самонадеянно считать, что я справлюсь со всем сама, без помощи моих коллег и моих близких. Не справилась. Не смогла. Это унизительно, обращаться за помощью, унизительно осознавать, что при всем моем упорстве, я что-то не понимаю. Гордость.

Я ошибалась. Когда писала, что вновь влюбилась с человека из своего прошлого. Нет. Человеку важно знать, что его кто-то ждет, кто-то любит, что он нужен кому-либо. Он боится, что однажды вернувшись, не найдет дружеского плеча, не найдет того, что просто будет скучать по нему. Он начинает  судорожно метаться, искать того, что мог бы в случаи чего ободрить, кто всегда бы ждал. Успокоившись же, человек бы ушел без оглядки. Вычеркнув эти недели, месяца, годы, в конце концов. Просто найдя кого-то более лучшего, более «нового».

Но что же чувствует человек, который ждал так долго и в ответ получил пустоту? Да ничего. Обида проходит быстро. Гнев проходит еще быстрее. Ненависть же и вовсе не клеится в эту картину. Равнодушие? Затаенная боль? Что же гложет по ночам, когда перед самым сном для самого себя рисуешь картины идеального мира, где в ситуациях, которые были, говоришь другие фразы, более уместные? Что заставляет сердце так сжиматься, будто бы изнутри холод просочился. И абсолютно не важно, что за окном палящее солнце.  Так как быть? Как быть, когда не знаешь чего ожидать, когда увидишь человека, сквозь время.

За окном осень. По утрам бывает туманно, и идет пар изо рта. Деревья едва заметно шелестят разноцветной листвой, если только не возникает ветер, который кружит листья, решая за них, где им суждено будет найти свой покой. И так холодно, что не понять, холод идет снаружи или изнутри. А может, он сочится отовсюду? В такую погоду приятно помечтать за чашкой согревающего зеленого чая, расслабиться, укутавшись в плед, или же просто потягивая чай, смотреть любимый сериал, кормить кошку… И если бы ни многочисленные дела, которые, казалось бы, никогда не исчезнут, то это было бы счастливое время. Осенью нередки приступы необъяснимой грусти, особенно они заметны в городе, который не любишь, среди одиночества и пустоты комнаты, в которой нет даже кошки. От постоянно усталости сами собой опускаются руки, но впереди еще столько дел, неотложных дел! Осенью, хотелось бы спрятаться от всего, что окружает. Да и от самого себя спрятаться, но куда? Если сложно найти покой в уединении себя и любимой книги, то существует ли тот самый покой? Осенью так много вопросов, на которые сложно найти ответы. Я люблю осень. Иногда так хочется, чтобы осенний ветер, который с такой легкостью уносит куда-то вдаль листья, унес и заботы настоящего и переживания будущего. Я люблю осень. В эти три месяца словно бы обнажается душа, ищущая успокоения…

Проблема выбора–  одна из самых важных и сложных проблем у женщин. Мы  столько всего взвешиваем, оцениваем плюсы и минусы каждого варианта, что находимся в совершенном смятении, пытаясь выбрать самый разумный и предпочтительный вариант. У мужчин все гораздо проще. Но принимая решения быстро и иногда забывая о последствиях, они выигрывают тот неравный бой со своей совестью. Память хитра, она хранит все, что мы так старательно пытаемся забыть, и вычеркивает то, что нам нужно. Тяжело отказаться от мечты, которая когда-либо жила в сердце. Тяжело, когда эту мечту ты убиваешь сам, стреляя в упор и не оставляя ей шанса жить. Странно, но почему так временами хочется все вернуть? Словно в этом есть какая-то доля спасения самого себя.  Как правильно оторваться от своего прошлого? Оно давит, сжирает, подсыпая в каждую минуту свою долю пряности одиночества или разбавляя сладкий чай горечью. Со мной столько всего произошло и хорошего, и плохого. Да, я бы чертовски хотела многое вернуть, что-то поменять в прошлом, но...Зачем? Прошлое-результат моего настоящего. Хотя и нынешняя реальность этих однотипных и монотонных дней добавляет усталости. Все как по заезженному кругу.

Как вы думаете, мои преданные читатели, можно ли вновь полюбить человека, с которым ты когда-либо был(-а)? Можно ли вновь воскресить те чувства, или же вновь привязаться к человеку? Несмотря на то, что человек этот так далеко от тебя? Долго я не верила этому, не верила, что такое возможно. Считала это за шутку. Но теперь, все стало серьезным. Я вновь влюбилась в человека, в того, с кем была когда-то. Тот период я отношу к совершенно прошлой жизни, к прошлой себе, если так можно выразиться.

Может, я вновь полюбила его, потому что он тоже изменился, вырос? Я не хочу видеть сейчас никого другого  рядом с собой. Впрочем, тот человек тоже сейчас далеко. Он часто мне снится, он не идеальный и очень ревнивый, у него пронзительные глаза и самая харизматичная улыбка. Мы научились прощать друг друга.  Я знаю, ты прочтешь эту запись, может, будешь улыбаться. Но я хотела бы специально для тебя привести строки, которые когда-то посвятила тебе:

«Не смотря на все наши ссоры – я люблю тебя. Немного устала от них, это да...Но я буду с тобой, как тяжело не стало бы. Я верю в тебя, верю в нас.  Прости меня, я тоже бываю не права... Мы пойдем до конца. Мы будем вместе. Я верю в это.

Люблю тебя, как-то совсем по-своему, но люблю. Очень»

Это было очень давно. Та самая заметка, быть может, ты ее еще помнишь. Да, я до сих пор храню ее, много раз хотела удалить, но не решалась. И что это? Судьба? Но я попрошу тебя только об одном: не сделай мне больно. Ты ведь знаешь, насколько я эмоциональна.

Не буду вдаваться в грустные подробности.

Сейчас все неплохо, даже более чем. Сейчас я усиленно учусь( хотя, когда я не  училась усиленно?), иногда даже сплю и отдыхаю, жду новой серии «Менталиста» и скучаю по А.Д. Ведь это не так скучно, как кажется.

Нет повода грустить. 

  Усталость. Только она со мной. И чашечка горячего, с горчинкой зеленого чая с лимоном. Изысканность и простота. А еще я очень хочу выспаться, не думать о том, что мешает моей учебе, и кстати,  работе тоже. Так просто на первый взгляд и на удивление сложно выполнить. Сейчас меня окружают лучшие люди-без преувеличения. Да вот только пустых и посвященных только себе и своему одиночеству вечеров никто не отменял. Зато у меня есть все, чего я раньше только могла пожелать. За исключением одного...Не важно впрочем.

Настроение сейчас - Среднее.

Привет, мой любимый дневник. Как-то холодно стало. Может, все дело в осени, которая так стремительно ворвалась в дом, может, потому что рядом нет того, кто так нужен.  Прошло чуть больше недели сентября, а я уже устала. Каждый день выполнять привычную работу, каждый день зубрить иностранные языки, каждый день прикладывать максимум усилий в учебе... Однотипность. Впрочем, намечается нечто совсем новое для меня, и опять же я жду начала новой недели. Впрочем, грустить и жаловаться не на что, ведь я сама выбрала свой путь.

Ну вот и настал тот день, которого я так боялась и в тоже время, так ждала. Дима и Оля поженились, теперь они законные муж и жена. Они так ослепительно прекрасно смотрелись вместе, несмотря на то, что у Оли уже такой животик. Я не пошла на сам банкет, хотя жена Димы меня и приглашала. Только прошла в в дворец бракосочетания, немного постояла и ушла, под изумленные взгляды гостей. Там собрались практически все, кто когда-либо был в нашей компании. Толик выглядел непривычно важным в новом, с иголочки, костюме. Он был свидетелем. Мило, очень мило, не помню, когда в последний раз я видела его таким довольным и неворчливым. Времена меняются.

Честно признаться, мне так хотелось, чтобы ничего не случилось, чтобы не было Оли, чтобы все было как раньше:я и он. Но, увы. Это слишком запретное желание, я не вправе даже думать об этом, ведь теперь в мире стало больше счастливых людей. Скоро у них появится малыш, и они будут настоящей семьей. Разве это не самое прекрасное, что могло бы случиться?Ни о чем жалеть.

Толик мне позвонил почти сразу, после того, как я ушла оттуда. Спросил, все ли в порядке со мной. Разумеется, все в порядке! Вот только очень холодно. И хочется просто лежать, смотря в потолок, не двигаясь. А так да, все отлично.Минут пять поговоря с ним, собрала все силы и засела за домашнюю работу. Сделать нужно многое, я не имею право раскисать. И вот кто бы согрел..Так, стоп, хватит. 

Внутри меня идет война, меня раздирает на две части. Одна страстно желает быть с ним, другая-забыть все и двигаться дальше. Может, именно поэтому у меня все сейчас наперекосяк? Весьма вероятно.

Я выдержала этот день, пусть и с усилием, но выдержала. Сухо поздравила их с женитьбой, но уже по мобильному. Заварила чай, включила веселую музыку, достала тетрадки по английскому языку.. И глупо, просто по-щенячьи, разревелась. Просто невероятно, я отказываюсь принять этот факт, что все, что он теперь только с ней, что я чужой человек, глупая привычка. Черт возьми, слишком сильно трясутся руки.

Но уже через полчаса я пойду гулять с Маркушей, моим котом, и должно быть, все наладится. Кому еще, кроме него, я могу рассказать все, без утайки?И не стыдиться после этого себя. Не представляю, как я без него буду, если он куда-нибудь уедет. Так, не буду о плохом.

Ну что ж,  счастливо всем. 

 Все налаживается. Пусть с неимоверным трудом, мукой и нервами, но все уже идет своим чередом. Множество новых планов, идей, желаний,новые цели... Надо найти в себе мужество и встретить все проблемы лицом к лицу. А потом поступить как Раскольников

Но если быть честной с собой, то все еще тяжело на душе. Но гораздо легче. Помнится, я всегда говорила, что прошлое возвращается. Ну, так оно и вышло. Даже смешно как-то. Да, я рада, что вновь сдружилась с Оксаной, я ее люблю и никогда не переставала любить,хотя она сделала мне очень больно. И рыжую свою люблю. В конце концов, пора пнуть свой эгоизм и осознать, что мир не крутится вокруг меня, нет смысла чего-то ожидать от людей, у который есть своя жизнь. Ну что ж, первый этап понимания прошел. Посмотрим,что будет в дальнейшем. Справлюсь?Конечно!

Ко мне вновь вернулся А. Смешно?А мне тоже. Потому что знала я всегда, что нас связывает нечто большое. Пусть наша ситуация не типична, пусть она обильно полита гордостью, зацементирована обидой и обогрета привычкой к друг другу. Но мы вместе простили друг другу все. Простили все боль, которая была обоюдной. Простили поступки, предательства и глупые промахи длинной почти в год. Но все же отвыкла немного от него. Может, это потому, что мы повзрослели?А чувства были просто отложены в "резервную копилку"? Ведь ничто не проходит бесследно. Вспоминаю, сколько раз это время судьба сталкивала меня с новыми людьми. В некоторых ситуациях я была полной дурой и вела себя по-идиотски, в некоторых была исключительно серьезна, в некоторых слишком романтична или даже пессимистична...Это лето одно из самых лучших. И несмотря на болезненные минуты полного одиночества и попытки скрыться ото всех, я рада, что все так сложилось. Нет, время, определенно, расставляет все на свои места. Не всегда можно понять закономерность поступков и событий, происходящих с каждым из нас. Но время и судьба не ошибаются. И пусть это даже как-то фанатично звучит.

В чем мудрость настоящего дня? Как объяснить случайные разговоры. услышанные на улице, которые в последствии окажутся просто ответом на вопросы, которые я так часто задаю себе? Как объяснить встречи, которые приносят много нового в жизнь каждого? Снова так много вопросов и ни одного ответа.

С Димой больше 2-ух суток не созванивались. Это прогресс. Отвыкаю от него или же просто погрязла в делах, что думать не хочется ни про какие отношения. С бывшими ли, с настоящими ли. Не хочу их. Глупо. Потратить столько времени и нервов на одного, закрывать на все глаза, чтобы остаться вот так, наблюдать за тем, как складываются у него отношения с Олей, смотреть на всю эту свадебную суету. И если бы не мурашки по коже, то могу сказать, что даже и не переживаю из-за этого.  Но как бы я не продолжала себя обманывать, все равно скучаю. И вот одинокими вечерами сидеть в запертой комнате, читать классику и скучать, а так хочется,чтобы он был рядом, как совсем недавно...Так, к черту все эти мысли. К черту.

Да и вообще, о чем это я? Все же хорошо. Просто явно чувствуется приход осени. Эту пору года я больше всех люблю. Может, в глубине души я все-таки романтик? Собственно, все люди чуточку романтики. Даже те, кто утверждают, что они прожженные жизнью циники. Человек жив до тех пор, пока он еще может удивляться, любить и видеть прекрасное в мире. 

А вообще, странная привычка возникла у меня. Заниматься бесполезными вещами, откладывать все нужное в долгий ящик, любить не тех людей и не доверять нужным. Ну здравствуй, маразм.

Как я и ожидала, жизнь потянулась в другом течении на прошлой недели. Если быть точнее, со среды. Жизнь вновь наполнилась смыслом, усталостью и счастьем. Рада ну просто до писка. Стабильность возникла,пусть пока хрупкая, но все же она есть. 

Вообще, жаловаться не на что. Был,конечно, и загрузон, но буду стараться ценить то, что имею. Со мной снова Захарыч, у меня любимая работа(даже несколько), мамуля, которая всегда поможет и подскажет, музыка и люди, с которыми я искрене смеюсь. Так что, с полной уверенностью, могу сказать, что ситуация нормализовалась. 

Ненавижу себя за вчерашнее. Проплакала всю ночь, теперь будто бы в каком-то оцепенении. Нереальное чувство вины,хотя, кому и чем я обязана?Никому. До сих пор руки дрожат...А теперь вот думаю, стоило ли оно того?Все произошло раньше, чем я рассчитывала. Ненавижу...Но, пусть,это не случайно. Еще одна проверка на прочность от матушки-судьбы. К чему лить крокодильи слезы, если было и такое в моей жизни, были уже такие моменты?Все проходит. Ко всему привыкается. 

Меня угнетает мое настоящее. Все просто и ничего в нем. Сейчас оно влачится с трудом, оглядывается в прошлое и рвется в будущее. Но самого настоящего нет. Зато есть тоска. Одиночество. И плеер.  И надо признать, я до того привыкла быть рядом с ними, что боюсь выйти из комнаты просто на улицу. Предпочитаю ночью выйти во двор или лучше в свой собственный сад, наслаждаясь запахом свежести и ночных фиалок, молчать, закрыв глаза, слушая музыку... Блаженство.

От безделия готовлюсь к ЕГЭ. Решаемо. Вполне. Даже удивилась- меня всегда пугали им, что там все так сложно, запутанно..Начала решать сама- все ясно и понятно. Даже отчасти просто. Во всяком случае, тесты по русскому и литературе весьма интересны. 

А вообще, последние дни подсела на Достоевского, читаю за раз несколько книг "Преступление и наказание" и "Записки из мертвого дома". И хотя первую я читала уже, но впечатления от нее не угасают Оо. Все чаще сраниваю себя с Раскольниковым-вот уж чего не было в первый раз, когда я читала книгу. Вот в самом деле: убить человека за идею..Пошла бы я на это? И не могу ответить честно сама себе. С одной стороны да, пожалуй, поэкспериментировала. Но тут же ужасаюсь такой мысли, весь разум твердит, что это глупо...Но тем не менее факт, Раскольников уникальная личность.

Досадно. Обидно. Неприятно. Все, что происходит сейчас-слишком тяжело принять. Впрочем, я не жалею о своих поступках. К чему это? Еще одни бессмысленные переживания. Устала рвать себе сердце из-за того, что кто-то посчитал мой поступок безумством. Да, он и есть безумство в чистом виде. Неважно. Что ж, открыты еще одни, более полезные для меня перспективы. Так что, нужно ли общаться с теми людьми, которые не принесут мне ничего полезного?Не принесут ничего, кроме разочарования, обиды и недоумения?Думаю, что все-таки не стоит идти с такими на контакт. Не тех людей я выбрала для дальнейшего, ну что ж, на ошибках учатся. Сегодня мне предложили еще одну сделку. Наверно, это правильнее сказать, сделка со своей совестью. Я перешагнула через нее уже однажды, перешагнула с трудом и болью, перешагнула через ненависть к себе. Неужто я не сделаю это второй раз? Конечно же, сделаю. Впрочем, до осуществления этой сделки еще есть время до следующего года, еще обдумаю все хорошенько. Может, найду более привлекательные стороны во всем этом...

А, впрочем, к черту все. Что же я опять погружаю себя в бездну размышлений и уныния?И так с трудом выползла оттуда. Все, что я сделаю-все будет верно. А на мнения остальных попросту плевать. Нет со мной моей единственноверной подруги, увы, она за много километров от меня. Вот уж кто смог бы поставить меня на место и посоветовать выход.. Но что-то не клеится у нас общение: то ли я выросла, то ли еще сильнее повзрослела. Все-таки разница в возрасте значительная... Скучаю без без ее вечных подколов, сейчас, общаясь преимущественно через Интернет, все не то и все не так. Я ее люблю так сильно, как люблю маму. Наверно, она заменяет мне сестру. которая вроде бы есть, но с которой я не общаюсь уже более 11-ти лет. 

Все рано или поздно исчезнут из моей жизни: кто-то умрет, кто-то уедет, а кто-то просто уйдет, ибо найдет более лучшего собеседника, чем я. Ну вот, снова никого рядом. Опять закон пустоты. За все надо платить, но, кажется, я отплатила за все сполна, но судьба упорно не желает признавать этот факт и появляются новые квитанции на моем счету. Переживу. Осталось всего ничего, в среду решится многое, что вновь повернет мою жизнь в другое русло. А там еще две недели и опять же должно все перемениться. 

Я просто считаю дни. Знаю, что скоро буду уставать и выматываться, но как же я жажду этого!Хочу снова в изнеможении приползать домой, ложиться на кровать, накрывшись, закрывать глаза и словно бы проваливаться куда-то... И если бы не сны, такие красочные, что запоминаются, то это самые изумительные минуты или же часы. 

Боже, дай мне сил вытерпеть эти два года! Пусть дни будут уходить быстро и незаметно...Чтобы больше не привыкать к людям, чтобы не было рядом никого, не надо, к черту всех. Это потом, словно бы очнутся в другом мире, совершенно другом, с другими людьми, более интересными мне. 

Главное пережить только одну дату:9 сентября. И все. Больше не о чем переживать целый год. Пусть не у меня, пусть у них все будет идеально и хорошо, я не за этим стремлюсь. 

С той самой ночи, мы больше не виделись с ним. От Толика отрывочно знаю, что подготовка идет во всю, что сейчас решаются вопросы об аренде помещения, машин, приглашений и прочее, до бесконечности. Видела их вдвоем, видела КАК он смотрит на нее, как блестят его глаза. Нет,он не врет-действительно любит ее. Я же не более, чем привычка, не более, чем пустота. Я так и буду, сколько-то там времени смотреть и своей пустоты на них. Но я рада за них. Мурашки снова по коже. Много раз хотела позвонить, узнать как он, где он, но не звоню. Потому что глупо это все. Все только-только закончилось, мы уже рекордно долго не общаемся и не видимся, ни к чему ворошить прошлое и вскрывать былые шрамы. А та ночь была просто последней.

Не о чем жалеть.

 К черту мнение окружающих. Сегодня я с ним. Сегодня я счастлива.
Мы убежали от всего мира, мы променяли этот чертов мир на скорость авто, на ночь, на тихий и теплый водоем, мы променяли суету и дела на ночь, полную сумасшедших поступков..
Вчера он прислал смс:"Оленька!Я не могу без тебя жить", прислал поздно ночью или же рано утром.На границе, когда ночь неохотно уступает свое место дню. Я проснулась в этот момент, прочитала, равнодушно откинула мобильник...А после, когда сознание прояснилось, осознала, что вся подушка улита слезами. Разозлилась на себя, больно укусила за руку, чтобы согнать все эти дурацкие мысли и чувства к нему.

Помогло. Днем я была спокойна, читала Достоевского, улыбалась, общалась- была в прекрасном настроении. А потом звонок-это был он. Время на часах приблизительно 19:50. Нахмурясь, взяла трубку. "Я жду тебя на нашем месте через 10 минут.Приходи, умоляю тебя.Не задавай вопросов". И отключил мобильный. Разозлилась в очередной раз, что это он решает, как мне поступать. Впрочем, злость абсолютно не помешала мне сделать укладку, накраситься и перетряхнуть шкаф со шмотками. Интерес все-таки победил во мне некоторую толику агрессии.
Да. Так и есть-его ауди я не спутаю ни с кем. Он улыбался пока я подходила, почему-то тоже улыбнулась ему в ответ... Но не сказали друг другу ни слова. В его взгляде была такая зашкаливающая нежность..Отвернулась от него, пряча улыбку. Поехали с ним в сторону Кировского района, он повернул на Горной Поляне и остановил машину. Улыбнулись. Поменялись местами. О,это божественное ощущение, когда ты садишься за руль. Не успевает за ним закрыться дверь, и вот я уже несусь по дороге. Хмыкнув,он потянулся..И пристегнул ремень безопасности. Рассмеялась во весь голос.
Снова воцарило молчание, перебиваемое только веселым журчанием радио. Я знала, куда он хотел, чтобы мы поехали.
Прибыв на место, я с наслаждением потянулась, переключила радио на диск с моими любимыми треками. Включила самый мелодичный, так как чувствовала, что этот вечер будет слишком отличаться от других..

Тем временем, он оголил торс, с заднего сидения достал пакет-там лежала его любимая футболка. Все это время мы сохраняли молчание. Переоделась на его глазах. Не знаю, право, зачем: хотелось поддразнить его. Ухмыльнувшись он кинулся в воду. На улице уже стемнело, на берегу мы были только вдвоем. Я бегом ворвалась в воду, она была удивительно теплая...Блаженство. А потом он подплыл ко мне и сказал :"Держись за меня". Эта фраза пробила стенку нашего молчания, я согласно кивнула головой. Я не побоялась испортить укладку и смыть макияж, вместе ныряли, он держал меня, чтобы я не утонула. Смеялся надо мной, я над ним. Подбежала к машине, сделала музыку чуть громче, включила "Торба-над-Круче" и мы просто танцевали.. Мокрые, с моих волос капала вода, счастливые, я с черными лазами от потекшей туши, кружились в танце на берегу, де-то далеко светили фонари, какие-то всплески на воде..Даже не могу подобрать эпитет, чтобы обрисовать эти минуты. Не знаю, сколько прошло времени: один миг или вечность..

Музыка оборвалась- трек был в конце списка. Воцарила тишина. Меня мучил вопрос "А правильно ли все это?". Он внимательно посмотрел на меня, взяв в руки мое лицо. Уверенность в себе и внутренняя сила-это и привлекало всегда меня в нем. Пронзительный взгляд зеленых глаз, он всегда прожигал мне душу, казалось, он знает все то, о чем я думаю, чего боюсь, о чем мечтаю. От невозможности больше терпеть на себе этот взгляд, который как сканер, запоминал каждую черту моего лица, я попыталась отвернуться, Но он прижал к себе. На теле еще оставался его аромат, этот парфюм, который так всегда кружил мне голову...Вдохнула его, закрыла глаза и словно бы провалилась в сон.
Его руки гладили мне волосы, лицо, он целовал мои плечи. Вырываться из его рук мне определенно не хотелось, в тот момент это было совершенно лишнее. А потом, он склонился надо мной сильнее и прерывистом шепотом сказал "Я люблю тебя". Дернулась, будто бы меня ударили. Вспомнила про его девушку, и резко спросила его "Где Оля?" В ответ :" А она знает все. Я в тупике." Недоверчивый взгляд: "Что же с тобой?". - "Я люблю тебя больше жизни. И ее люблю." -"Так не бывает,Дим. Это заведомо ложный путь. Нельзя любить двоих, это аморально!" - "Знаю. Но сейчас заткнись, я просто хочу быть с тобой, пока еще не в браке с ней". Я попыталась его укусить, он меня, мы кубарем покатились с берега, и в объятьях упали около самой воды.

Пыталась вырваться, он не дал мне такой возможности. Устав выпутываться из его рук, я устало закрыла глаза, почувствовала его жаркое дыхание и прикосновение губ. По телу побежала дрожь..
Потом мы просто лежали, глядя в ночное небо.На часах, кажется, уже было 10. Переоделись, села за руль..Заехала домой, поговорила с мамой, и вот мы уже мчимся по улицам. Он заехал в магазин, купил бэллиса, поехали в когда-то нашу квартиру. Оли дома не было. Удивилась. Он объяснил, что она ушла к подруге. Удивилась вдвойне..
Расположились  в гостиной, друг на против друга. Я поджав ноги, сидела на кресле, он был на диване. Включил музыку, сплитку, выключил везде свет. И тут начались разговоры, преимущественно воспоминания о нас, также о компании, смешные моменты и моменты скорби. Время шло незаметно..
Примерно в полночь, он засел за комп, залез на мою страницу в контакте, потом и я там повисла, пока он был в душе... Впрочем, все это не важно.

Бесшумно подошел, приобнял, выключил комп. Пошли вдыхать никотин. Разговоры ни о чем, ночь сгущает всегда такие эмоции...

Что-то рассказывал, смеялся, говорил,говорил,говорил..И резко за молчал. Взял за руку.

Тут раздался звонок мобильного. Ему звонила Оля. Он все-таки взял трубку, но ушел в другую комнату,разговора я не слышала, да и знать его не хотела, и так очевидно, что он ей говорил.

Чтобы спрятаться от дурных мыслей, пошла в душ. Из шкафчика вытащила еще оставшиеся мои шампуни и лосьоны, странно, что их еще никто не выкинул.

Искупавшись и высушив волосы феном, завернувшись в полотенце, зашла в комнату, где мы сидели. Включила фильм, названия его не помню, потягивая бэллис наслаждалась ночью. 

Не важно,что было потом, когда он возвратился в комнату. От него терпко пахло табаком и духами, сюда вмешивался запах мятной жвачки...

Сейчас я пишу все это, пока мое чудо спит, ворочаясь. Какое-то странное ощущение. Да, впрочем, пошли все эти дурные мысли вон. Сегодня, уже 8-ого августа я спокойна и счастлива. Мне вполне ясно, что это глупо,да, это в чем-то аморально, но все же я рада, что снова засну с ним.

 С сегодняшнего дня я решила писать свой дневник каждый день, даже если в общем-то и нечем будет поделиться. Вообще, дневник-пусть даже и Интернет-дневник- удивительная вещь. Он позволяет оглянуться назад, снова поразмыслить над прошедшими событиями, осознать, что всё, что было дурного-всего лишь опыт, приводящий к мудрости. Перечитала свой дневник со дня его основания, не знаю уж, в какой раз. Записи тут  какие-то однобокие. Малознакомый человек, просто решит, что в моей жизни как-то мало случается позитивных минут...Хотя, когда все хорошо,даже писать что-то не хочется. Странно.

Небольшое вступление для сегодняшних размышлений. Итак, проснулась сегодня я "очень рано". Если быть точной-то в 13:30. Проснулась,попыталась заснуть, не помогло, обняла медведя, пыталась опять уснуть... С тяжелым сердцем поняла, что уже все,финиш, поползла к монитору. Ага, шесть сообщений, все без смысла. Включила мульт, заварила чаек, попыталась сосредоточиться на английском...не вышло. В голове были обрывки сна, что-то про розовых собачек , Сейлор Мун, про доктора Томмо... Серьезно, сон был идиотским,но забавным,, мне он понравился:) Вообще люблю все неадекватное. И психов люблю. 

Погрузилась под "Торба-на-Круче", снова чай, никотин. С учебой не задалось, в мыслях только депрессия, все сводилось к одному имени. И так до 17:00, без изменений, вообще не заметила, как день проскочил. А потом меня как-то переклинило-потянулась к мобильнику, подумав немного, набрала Толяна. Кстати, для тех, кто с ним не знаком, позвольте представить сего сударя: Анатолий Ростиславович, кандидат в политики, но в нынешнее время студент третьего курса кафедры политологии. Лучший друг Дмитрия. Из прочих достоинств: бородат, умен, любит загонять философские темы под вискарь. Ну или под все,что Бог пошлет. Остряк-самоучка, ни однократный призер посыла на днище лично от меня. В общем, старый, проверенный алкогольный друг.Ну, и неалкогольный тоже. А вообще, просто Толян.

В общем, трубку он снял моментально: был зол.  Услышав мой голос, ехидно так сказал "Вспомнила все-таки, исчадие Ада". Ну да, собственно, не впервые слышу это от него. Любезно обменявшись колкостями, я ему все рассказала, в ответ: "Буду через минут 15. Или полчаса. Короче, вали собираться" . Оригинал еще тот

Ждать он себя не заставил, но пришлось ехать к СХИ , у него там дела были туманные какие-то. Машина-чистая, я в изумлении. Снова колкостями обменялись. Поехали в торгушку, он хотел просто купить себе футболку..В итоге, ничего себе он не купил, зато моя бижутерия пополнилась новым кулоном и ожерельем. Ремень и пара футболок тоже заняли достойное место в моем гардеробе. Оплатив все, проворчал, что девушки-зло. Ну а я просто "Противный мелкий Склеп, который издевается над людьми, таская их за шмотками"

Снова обменялись колкостями, мило так поулыбались друг другу и пообещали при первой же возможности растворить друг друга в серной кислоте. Как обычно же.

Схватив меня за руку, закричав  " Быстрее греми костями, пошли в кафе". Потащил на эскалатор, едва каблук не сломала. Тихо так сказала ему, глядя в чистые глаза, что еще один такой поступок, и он будет носиться по всей торгушке,ища туфли 34 размера. Моментально затих :)

Как всегда, начали слабенько так, я свой любимый коктейльчик, он виски-колу.   Добавили сюда пиццу. Ну, и начались серьезные разговоры...Рассказала ему подробно про Диму, про Олю, про все, что накопилось. Помрачнев, он заказал себе коньяк, мне Мартини.  Я тут вспомнила опять все, слезы навернулись. Недолго думая, великий Анатолий зарядил пощечину. Я его за руку укусила. Не знаю, как все это смотрелось со стороны: сидят два идиота, немного повышая голос, спорят про что-то. Подошел мальчик-официант, спросил, все ли в порядке. Я смеясь, сказала, что да, все превосходно. Пожав плечами,тот удалился. Господи, перечитывая сейчас эти строки,снова засмеялась во весь голос. Щека даже опять загорелась от воспоминания) Зато пощечина от Толика выбила всю дурь. 

Ну так вот, разговор дальнейший мы продолжали уже в более мирной обстановке. Он все выслушал, сидя с таким лицом, будто его стошнит. Оказалось, он даже и не в курсе,что у него на стороне кто-то там был, он знал, что Дима часто к кому-то днем бегает, пока я на работе,но тот всегда говорил ему, что меня встречать или просто ко мне в офис заглянуть. Я не сдерживаюсь, во весь голос ржу, поперхнулась вермутом.Толик тоже затрещал, но скорее, надо мной,чем над ситуацией. С минуту молчали. Потом резко вскакивает, кричит, что принесет мне венок похоронный и быстрым шагом уходит, оставив вещи, кроме мобильника и кошелька. Сказать, что я осталась сидеть в шоке-ничего не сказать. Пожав плечами, закурила. Впрочем, он не заставил себя ждать: опять же быстрым шагом, пряча что-то за спиной,  подходит к столику и с хмурым лицом протягивает букет роз. "Ну, а это тебе за то, что ты еще жива после всего дерьма,что было". Господи, как это было мииииило

Настроение ну просто отличное, ни следа грусти. 

И да, Толь, тебе просто от всей души спасибо, ну ты же няшный тип^^
 

 Странно так. Даже жестоко как-то. Недавно вновь выслушивала флюиды про то, какая я тварь неверная. Странно. Мое сердце, разум, душа, тело принадлежат только одному человеку. С которым я даже не встречаюсь. Которого я просто люблю. С надрывом, с криком, с пустотой,давящей на уши, даже музыка не развевает эту тишину. От безнадежности обклеила свою комнату бумажками со словами "Забудь его,выбрось из головы", "Подними зад и займись чем-нибудь полезным", "Хватит ныть" и так до бесконечности. Мне всего 16. Все будет хорошо. Высказала все мысли,терзающие меня, маме. Они тихо покачала головой,обняла и сказала, что все будет хорошо. И все. А я в его футболке,  продолжаю скучать. Странно. Помню. Какое-то время даже радовалась нашему расставанию. Улыбалась. Просила оставить меня в покое. А потом воздух как-то перекрыло. А ты говорил,что любишь и спал с другой. Писал,звонил, обнимал, и спал с другой. И последние месяца был с другой.И со мной. Черт возьми. Проклятые мурашки, всегда они появляются, когда я вспоминаю тебя.  Больные мысли. А ну да, уже стемнело. Моя тоска приходит в срок.

Пыталась выжить тебя из сердца. Была с другими. Целовала других. Флиртовала с другими. Кто-то уже строил планы о моем с кем-то будущем. Кто-то пытался помочь забыть тебя. Не вышло ничего. Никто не заменит мне тебя. А рядом и вовсе теперь никого. Только чужие. Те,кто прикидывался на время родными исчезли. Вроде уже залечила недавнюю рану. Как-то вроде полегче стало.

Ты обвиняешь меня в том, что  я была с другими. Странное обвинение. После всех твоих измен я продолжаю тебя любить. Тебе это не нравится. Ты кричишь и продолжаешь меня обвинять. Странно. Ты спал с другими девушками, иногда я знала про какую-нибудь. Иногда они даже звонили мне. А я просто целовалась с другим, в то время, как мы расстались. Ты мне ни муж, ни парень ни даже друг.Или ты считаешь, что просто обязан быть такой человек, который бы любил тебя всем своим сердцем?Другого объяснения у меня нет.

Оль,отпусти,забудь, ну хватит уже. Оглянись вокруг, везде кипит жизнь, радость, счастье, а ты вот одна в комнате с бутылкой Baileys, никотином, воспоминанием и хандришь перед монитором. Так,возьми себя в руки,безвольная амеба. Встань, улыбнись, прими ароматную ванну и засни хотя бы раз с улыбкой на лице... Интересно, это алкоголь так воспаляет мысли ? В голове только одно: хочу к тебе, вдохнуть в себя твой такой знакомый запах, хочу к тебе,тебя, с тобой..Люди придали такое пошлое значение словам "хочу тебя". Как-будто намек на секс.  Собственно,что такое вообще секс?Слияние тел, высшая точка страсти.  А я хочу просто тебя. Рядом. Не так просто отвыкнуть от человека, когда знаешь каждую клеточку его тела, каждую родинку. И татуировку, смысл которой знаешь только ты. 

Я ненавижу твои стихи. Не потому,что они безвкусны или дурны. В них столько эмоций, тоски и..ненависти ко мне. Мы ненавидим друг друга. И любим.Каждый по-своему, убеждая себя,что так и должно быть. Мы даже просто говорить  нормально не можем, все сводится либо к моим слезам, либо к диким поцелуям. Помнится, однажды я прокусила твою губу. И после была в небольших пятнышках твоей крови...Безумная романтика. 

Сегодня виделась с Олей. Черт, я же должна ее ненавидеть. Ведь теперь ты с ней. Не могу. Нас как-то тянет к друг другу. Она мне многое доверяет. Я многое знаю про нее, про вас, про ваше будущее и новое сердце, которое бьется..Неважно. Она плакала вместе со мной. Она знает все. Я знаю все. Тяжело ей,мне,тебе. Стало интересно, что же он говорит о чувствах.. Она ответила, что каждая смс, звонок  заканчиваются его словами "люблю тебя". За все три года таких слов я слышала от него 7 раз. И то, одни из которых были произнесены после нашей разлуки. Но как только она показала все его смс, мир рухнул внутри меня,жить стало просто незачем. Там была смс, настолько личная, что я ее здесь писать не буду..Но таких нежных слов мне он никогда не писал,не говорил. Больно.Заметив мое состояние,Оля испуганно взглянула на меня, забрала телефон. Странно. Сегодня я с ней сидела в квартире,где не так давно жила с ним. Аромат ее духов сменил мои, было обидно, когда сменился интерьер в когда-то нашем с ним доме. 

Так хватит. Заткнись,Оль. Заткни свое дурное сердце. 

 P.S Влюблена в эту фотографию. 

 Тут поток безумств. читай осторожно. Можно спятить.

Больно разочаровываться в людях.  По ощущением просто пырнули аккуратненьким таким ножом, с красивой рукояткой. Удивительно, как можно было так ошибиться. Проклятая доверчивость. Сейчас глубокая ночь, я с чашкой остывающего чая и любимым мультом сижу перед  монитором, перечитываю переписку, узнаю увлекательные подробности...что же за судьба у меня такая, постоянно оказываться предметом странных пересуд и вымышленных событий? Еще одно подтверждение того, что никому нельзя доверять, никому даже едва приоткрыть занавесу своей души. И приводит это к тому, что я сижу, размазываю эти проклятые слезы, и соленными дорожками на щеках вывожу из себя очередное предательство.Разочарование. Обиду.  Да все равно, что подумают те, кто прочитают эту запись. Как отлично, что узнаешь об этом быстро, вот едва-едва не доверяя чуть больше,чем полностью.

Ну что ж, все вскрылось. Отличная новость. Теперь все становится на свои места, так, дыхание тише, ни к чему уже реветь. Так Склеп, бери себя в лапки и держись достойно. Все плохо?Завтра будет хуже.Ты уже привыкла к такому раскладу. Все,успокойся. Заткнись. Хватит.

Ну вот, всего лишь месяц лета смог показать, кто из кого кто. Вскрыл все маски. Зато рядом мой медвежонок. Да. И мульт. И мамочка. И братья. Все отлично. Но почему же, почему мне так хочется выть? Да что же это за нездоровое течение в жизни, почему именно со мной, почему именно я должна вынести все это? Почему не у какого-то другого, или другой любимый женится, почему именно я должна вновь и вновь убеждаться в людской ненависти, разочароваться в тех, кого так неосторожно назвали своими "друзьями".

Все покинули меня в самый трудный момент. Но я справлюсь с этим. Я вынесу все. Переживу, переболею, но выкарабкаюсь из этого состояния. Выживу. Наверное..

Ох, если бы мог разговаривать мой плюшевый медведь, если он был бы в состоянии выслушать меня, хотя он мой единственный собеседник в последние ночи... Черт возьми, еще и сердце хватает...Отличная идея сдохнуть от сердечной недостаточности в своей комнате,которая заменила мир, слушая любимую музыку и обнявшись с любимым медведем. Даже отчасти своеобразная романтика.

Ну да что это я в самом деле. Больше часа лью сопли со слезами. Кто бы мог подумать, что это меня так заденет за живое?Поспешила с выводами. Получила такую мощную пощечину.Поняла.

О,пропущенный вызов. Сейчас надо позвонить, набраться смелости. Гудки..Такой родной голос. Да,привет.Звонил?..И предательские мурашки каждый раз от его голоса. Да, у тебя дела.  Невеста. Да. все понимаю. Я-то как? Существую. Да нет, что ты, все хорошо.Да,тебе показалось, я вовсе не плачу. Нет,не вру. Как там с работой?Хорошо, папе привет. А звонишь то чего? Соскучился? А я вот тут чай пью. Прости. Идиотка.Да,знаю. Люблю тебя. Не говори  так. Выбрось такие мысли из головы.Ты же не один. Хочу к тебе. Прости,не знаю, что на меня нашло. Уже поздно,пошли спать. Над нами одно небо.Мы вместе. Прости. Я идиот.  Тоже дура. Дуэт "Сумасшедшие"? В точку.  Нам пора спать. Ты когда сюда? Так быстро...Нет,нам лучше не видеться. Я боюсь себя. Извини,пока.

Да, такие разговоры не редкость ночью. Особенно ближе к рассвету. Он с другой. Я жду другого. А мы все так же ерундой страдаем. Через 1,5  месяца будет свадьба. И я расставлю все точки над i. Ненавижу.Просто ненавижу все это. 

Мне не везет на женскую часть общества. Просто катастрофа. Так метко нанести удар.Ну просто достойно похвал. Лицемерие.Главный козырь таких мадам. Смешно.Ну вот, уже оскал на лице,хотя бы не нытье. Жаль, что только с оглядкой на прошлое столько всего понимаешь. Собственно, я уже рада за все что было этой ночью. Так бы и оставалась в неведении. А ребята просто упороться решили. 

Уже к другой теме.

Я тебя ненавижу. Всем сердцем ненавижу. 

И напоследок:

Я все еще жду тебя, обняв свою немую ночь
Сквозь пролетающие дни, я путаюсь во снах.
Мне страшно,тяжело дышать.Шагаю прочь..
Ищу тебя в толпе. В открытых ранее местах.

Ночная тишина как сладкое вино,вкусна.
Нас утро разлучит так скоро
И на часах уже четыре..И завтра снова пустота,
Она ждет меня, мне времени отпущено немного.

Я эту ночь вгоняю в вены, как дозу наркоман
И так боюсь уснуть, во сне увидев профиль твой.
Мне легче все спустить по тормозам,
Чем уснуть без мысли о тебе, совсем одной... 

И что такое ты, если несешь пустоту,
Будто по струнам душу перебираешь.
И когда я успела так полюбить темноту?
Наверно, так проще остываешь.. 

Я буду ждать тебя, чуть больше,чем всегда.
Ведь ты придешь, и может быть, даже ни один.
Я не жалею ни о чем. И не скорблю по тем годам,
Что, к сожалению, покрылись слоем льдин.

Как и почему проходит любовь?Как на смену ярким и безумно сладким чувствам приходит раздражение, усталость и холод? Да, в какой-то момент спадают и разбиваются "розовые очки", но ведь без них мы можем увидеть своего любимого человека настоящим! Разве это наивысшее счастье видеть любимого,ну или любимую такими какие они есть?С какими-то недостатками, смешными привычками...И вот перед тобой вроде знакомый тебе человек,но вроде и другой какой-то. Появляются сомнения, а те ли это люди,которых мы полюбили?И только сомнения разрушают отношения.

Но как быть, когда у вас все хорошо, вы видели друг друга и в радости, и в горести, привыкли к каким-то досадным мелочам..А потом раз-и тебя разлюбили(по словам одного из пары). Любовь она или есть, или ее никогда не было. Так к чему обман?" В отношениях один любит, а другой только позволяет себя любить"- такого мнение одного из моих знакомых. 

А сколько было моментов, когда любимый человек просто так молча, уезжал куда-то,ни слова не сказав. И ты все эти дни,недели, месяца в поисках единственного ответа на вопрос "Почему?". А потом он как ни в чем не бывало возвращается, сдержано улыбается и говорит только одно слово "Здравствуй". И если ты хоть чуточку мудр, ты не станешь кричать или требовать объяснений. Но и доверять уже как прежде не станешь...

А если много лет подряд любить человека и знать,что он любит тебя, но видеть его измены, прощать их, расставаться и кричать друг на друга...Экстрим. Недавно меня спросили на анонимном сайте,люблю ли я до сих пор человека, с которым пробыла так долго и который женится осенью 2012-ого года. И вот сколько ночей подряд я обдумываю этот вопрос,но, к сожалению, ответа на него нет. Мы столько раз встречались и расставались, столько раз были с другими с людьми, пытаясь забыть все, вычеркнуть друг друга из жизни, и все это время знали,что продолжаем друг друга любить. Мы издевались над собой и над любовью. Беспощадно травили все,но после пытались воскресить. Да,мы сумасшедшие.Да,мы полнейшие психи. Но теперь я задумываюсь,да и он тоже, что все эти три года(даже с небольшим хвостиком) были только периодом юношеского максимализма. Следовательно, ничего серьезного вроде как и не было? И ответа у нас нет.

Хотя, было так странно проводить первые дни в одиночестве, просыпаться не от твоего звонка,а от равнодушного будильника. И больше не провожать закаты в объятьях где-нибудь на крыше высотки. И больше не варить тебе кофе в твоей футболке, заспанная и растрепанная и никогда больше не почувствовать тепло твоих губ. Наверное, я слишком консервативна, что с трудом отрываюсь из прошлого. 

Я рада за тебя и твою невесту. Правда. Очень. Она в самом деле уникальная девушка, думаю, ты будешь с ней счастлив. Да, я знаю, что ты прочтешь эту запись, будешь искать двойное дно в словах, но говоря так о тебе и об Оли, я только искренне горжусь вами. Можешь не удивляться, я знаю ее лично, и после разговора с ней у меня сложилось только положительное мнение.Тебе повезло с невестой. Мог бы и раньше сказать, что вы вместе уже не первый месяц, ведь так было бы гораздо проще, чем  слушать про очередную "задержку на работе". 5 месяцев.

Прости, я снова вспылила...

Не могу сказать, что я с легкостью забываю обо всем. Каждое воспоминания приходится выжигать в себе, рвать и выбрасывать в мусорку. Зато уже легче. Зато уже спокойнее.  

Разве была такая трудность, с которой бы я не справлялась?

Да что же это такое, в самом деле. Совсем расклеялась. Мимо меня тут жизнь проходит, а я сижу, читаю Достоевского, с шухером на голове и горячим чаем. 

Снова-пожирающая тоска. День Рождения был всего 2 дня назад, а уже все, кто так лестно поздравляли, бесследно исчезли.И не нужны мне подарки, мне просто важно,чтобы все друзья и близкие были рядом, чтобы были те люди, к кому я могу обратиться за советом. Так просто и одновременно сложно. 

Но самый лучший подарок я получила от Димы. О да, фантастический и приятный во всех отношениях. Итак, этот подарочек зовут Оленька, обаятельная и милая девушка. Красива,умна, старше меня на пару лет. Насколько я знаю, они уже давненько вздыхают по друг другу, и вот решились стать парочкой. Он дарит ей цветы, поет ей, играет на гитаре, засыпает с ней. А я-то что? Смотрю любимый мультик, работаю, гуляю с новой компанией. На лошадке катаюсь. Веселая пародия на жизнь.

Ну да не грустить же мне из-за этого. Он счастлив.Она счастлива. Я же просто скучаю по учебе,которая давала мне силы и желание жить. Вот и всё. Интересный финал истории, который хотя бы кого-то делает счастливыми. "Счастье-это когда просто живешь,радуясь каждому дню"- самое лучшее определение и пожелание, полученное 12 июля.

И все же, почему я в плену своей грусти? Ведь со мной рядом те, кому я не стесняюсь сказать, что люблю их. Со мной мои родители,братья, даже любимый мультик. Появилась новая цель. Новые возможности. Осталось лишь правильно распорядится всем. Это как шахматы-каждый ход отразится на финале игры. Но я не боюсь действовать. 

Что стало с моим космосом?Он взорван,но одиночество осталось. Поселилось во мне, убивает и отбирает надежду. И снова я поддаюсь влиянию своей тоски..

Меня не покидает моя осень, даже в самый солнечный и яркий день она рядом. Улыбается  холодом. Но в меня верят мои родители, и я не имею право их подводить. Я не имею право бездействовать, я должна работать над собой,должна искать возможности для своего будущего, обязана добиться цели. И опять все, как тогда: обязана,должна, не имею право. Устала от всех этих рамок, но они никогда не подводили меня в трудную минуту. В отличии от тех, кого я звала ранее своими "друзьями". Заметила, что каждый раз возвращаюсь к этой теме, к теме дружбы. Наверное, даже треклятая любовь не бьет по мне сильнее, чем разочарование в "друзьях". А ведь год, два года назад все было хорошо!Да,случались ссоры, обиды,но никогда не было такого отчуждения. Словно бы совсем чужие.Да может, мы и ранее и не были родными?Просто они скрывались за маской, просто я вовремя ничего не заметила,пустила их дальше,чем следовало бы. 

И как же получается так, что недавние знакомые оказываются надежнее, чем старые и даже проверенные друзья? Какая-то искаженная реальность, просто  нелогично! Вчера мне обещали помощь, которую в самом деле способны оказать, но хватит ли у меня смелости воспользоваться ею?Впрочем, до финала еще 2 года, многое изменится, но решение надо принять сейчас.  В запасе время до 3-его августа. Взамен:надежность, спокойствие и исполнение любых моих желаний. И опять меня грызут сомнения. Если я приму решение, я не посмею даже подумать о возможности сделать то, к чему буду рваться. И должен будет пройти год, чтобы все получилось. В итоге ждать около 3-х лет. Ну черт возьми, это одно из сложнейших решений, которые я когда-либо принимала! Где же ответ взять...

Пора бы вздохнуть свободнее, но что-то предательски замедляет дыхание. Похоже,мне пришли квитанции за небольшой кусочек счастья, который явно случайно уронили на меня.Не вижу выхода из ситуации, вообще не вижу ничего,чтобы вселяло надежду.  Привет депрессия, проходи, присаживайся,будешь чай или кофе? Что как неродная..

Сложно все как-то стало, который день на взводе. Я  не верю не единому слову окружающих, я так боюсь, что они пробьют мою броню, мою сталь. Я боюсь снова открывать душу, мне до дрожи страшно, что кто-нибудь еще, вот так просто пригвоздит меня и будет убивать, уничтожать моей же доверчивостью.

В моей жизни всего два человека, которым я говорю, что скучаю без них. И так получается, что такие слова всегда идут на ряду с тоской. Ни один,ни второй не вытащит меня из бездны моего одиночества, а только углубит проблему. В сущности, что изменится, если я поверю хотя бы одному? Еще одна рана, да черт с ней, заживет со временем.  Состояние настолько опустошенное, что безразлично стало на все.

Меня вовремя предупредили, что общение с этим человеком может обернуться очередным ударом. Но я продолжаю идти на контакт. Что это: такое дикое желание стать счастливой, интерес или идиотизм?Почему-то склоняюсь к последнему варианту...

Время как-то замерло. На улице лето, но в моем мире продолжаются морозы. Они снова убили  все живое,сожгли холодом душу. Я стала слишком пессимистична, всего один вечер и утро разбили некоторую гармонию и спокойствие, которые были со мной не так давно. Второй месяц лета начался не слишком удачно,надо признать..

Господи,ну что за привычка у меня копаться во всех своих душевных ранах?Неадекватная привычка оборачиваться назад, из-за которой я многое упускаю в настоящем. Словно бы грядет продолжение истории,но только с другим человеком. который не принес в мою жизнь ничего,кроме обиды и недоумения. Стоит ли мне продолжать её? С одной стороны, это интересно, посмотреть, что же все таки будет в итоге, но другая половина во мне отчаянно сопротивляется. Меня как всегда грызут противоречия...

Никому не под силам вернуть прошедшие дни. Даже если повторить их, это будет не то, простая и глупая пародия. Так что же я постоянно делаю в этих днях, почему же раз за разом я возвращаюсь к ним? Наверное, просто недостаточно счастлива, чтобы прекратить вспоминать былые моменты радости..

Но я справлюсь. Впрочем, даже не бывает дня, чтобы я не говорила себе такого. Как весьма точно выразился один, единственный верный и разумный для меня человек, " у тебя есть ты и это главное". Да вот кроме меня, больше и нет близкого мне же человека. Много знакомых,много дружеских связей,но нет той самой искры искренности, нет ни капли подлинности. 

Я так устала от всего... Ощущаю себя изуродованной, использованной и к чертям не нужной. Впрочем, даже не удивляюсь, такое состояние стало привычным.Почему же я все принимаю так близко к сердцу?Почему я не могу так просто отпустить все,не думать о поступках. Этот вечный самоконтроль, не могу от него избавиться. А ведь было бы гораздо проще,разом  выбросить все из головы...  Так уж выходит, что чувства остаются сильнее разума..

Пусть будет так.

 Моя душа-комок эмоций,
Готова вспыхнуть и сгореть,
В ней словно всего две опций,
А третья-просто смерть

Моя душа давно не знает солнца,
Она спит,окутанная тьмой.
Быть может,она еще проснется,
Но останется ли той?

Моя душа пропитана цинизмом
Ведь люди ей вкололи яд.
Она избита эгоизмом,
И раны в ней еще болят.

Из раны яд не вывести без боли,
И слезы здесь-лишь муки очищения.
Душа моя накалена и рвется из неволи
И знаю, что найдет пути спасения. 


 

 Сейчас под грузом очередной ответственности и дел, мне в очередной раз хочется отдыха. Но удивительное дело:я нахожусь в полной гармонии с собой. Однако,выдаются такие минуты, когда очень хочется, чтобы рядом находился родной человек, который бы просто молчал со мной или просто обнял.

Как банально звучит слово "Скучаю". Но от него мне некуда деться-я действительно скучаю. Скучаю по твоему сонному бормотанию, по твоим разноцветным носкам и особому чувству юмора. Скучаю без твоего ворчания, без твоего взгляда, твоих прикосновений. Да, я не сдержалась и снова пишу все это-ты же знаешь, что я предпочитаю высказать все. Но проще выговариваться неведомым мне читателям дневника, чем лично тебе. Уверена, что на утро все пройдет, но сейчас мне слишком душно без тебя.

Мои мысли воспаляются ближе к ночи. Хотя, к чему это? Я счастлива без тебя. Странно звучит :счастлива без тебя, но все же скучаю. Какой-то оксюморон получается...

Ну вот, ровно в 22:10 ты первый сломался-прислал смс. За все время ты в пятый раз говоришь, что любишь меня...

Думала, что буду рада таким словам. Оказалось, что они доставляют только грусть. Зачем, зачем ты снова развязал эту историю? Я слишком устала, чтобы ее продолжать. Ты никак не поймешь главного, того, что я все время пытаюсь до тебя донести. Неужели между нами такая пропасть, что мы не понимаем друг друга? Хочу верить, что все же нет...

Откуда возникают недомолвки и секреты? Почему в самом начале, во время безупречной влюбленности нет ссор, нет подозрительности и секретов друг от друга?Когда же наступает этот момент, когда души словно встречают стенку и не могут открыться дальше? Нет, я уверена, ни совместимость знаков зодиака, ни погода, ни не сходство характеров здесь непричем. Просто людям необходимо какое-то личное пространство, и не находя его, они замыкаются в панцырь, скрывая ото всех истинную причину своего поведения, свои настоящие эмоции и переживания. Как же мог поселиться в каждом из нас этот страх перед обществом, перед каждым в отдельности? И как понять, что перед тобой тот самый человек, который не отвернется в трудную минуту? Интуиция и "чутьё" на людей иногда подводят...

Нужно видеть в людях только самое хорошее и светлое, но как не сорваться с этого пути? С самого детства нас учат не доверять окружающим,и в итоге как много оказывается людей, заключенных в этот самый панцырь. 

Я могу не доверять совершенно чужим и посторонним мне людям, но почему же я и многие другие не доверяем самым близким? Не буду говорить о дружбе и друзьях:мир слишком изменчив, слишком много корысти в нем.  Или мне не попадались люди, которые бы чего-то по-настоящему стоили?  А не разменивались бы на деньги, что, к сожалению, часто случается. Не буду осуждать никого сейчас, хотя в мыслях предательски проскакивает критика.

И вообще, заведу для себя новое правило: ни о ком не думать плохо. В частности, все мои мысли зависят от моего настроения. Следовательно, надо найти способ себе его поднять. Причина всех раздоров кроется только во мне, и быть может, найдя эту причину, мне станет легче воспринимать социум? 

Что ж, пора завершать на сегодня запись. Много вопросов накопилось, нужно время, чтобы получить на них ответы. 

 Вам когда-нибудь приходилось выбирать между привычным и ненадежным?Приходилось ли делать выбор, когда сердце мучительно сжимается от невозможности выбрать то, что дороже ему? Словно внутри что-то рвется, начинаются метания, мысли запутанные..

Однажды поверив и открыв душу нараспашку, я вряд ли смогу повторить это снова. Или смогу?Время даст знать. И пока дни быстротечно складываются в недели, меня не отпускает ощущение какого-то беспокойства. Солнце все так же печет над головой, все те же пробки в этом пыльном городе и все те же лица,но чего-то не хватает...Надежности?Ее никогда не было со мной. Заботы?Тоже редкость. Уверенность в себе? Поминутно рядом. Так все-таки чего же?..

Должно быть, мне не хватает внутренней гармонии. Точнее, она бывает в редкие часы, когда я наслаждаюсь запахом пыльных книжных страниц, когда ухаживаю за своим садом и вечером вдыхаю этот трепетный и сладкий запах распустившихся цветов. Да,это моя радость в жизни. 

Что происходит со мной, когда я сбрасываю эту маску  внутренней уверенности, расслабляю всегда прямую спину и уставшими глазами смотрю в монитор или потолок комнаты? Сотни образов мелькают, чьи-то лица, зацепившие меня, переосмысление разговоров,произошедших накануне, анализирую прочитанные мысли и просто пытаюсь забыть о напряженности и ответственности дня. Тяжело, когда не знаешь с кем просто  поговорить или еще лучше просто помолчать. Этот мир и так зассорен ненужными словами...

И несмотря на уныние,царившие в моей комнате, я рада,что так получилось. Рада,что перестала парить в облаках,полностью ушла в работу, открыла многие перспективные знакомства. Рада, что все оборвалось так неожиданно,это добавляет остроты.

Но бывают такие, получасовые приступы грусти, когда безумно тянет к бывшим друзьям, снова хочется говорить,смеяться и делиться новостями. Но я знаю, что как прежде уже не будет. Да и надо ли все возвращать?

Вот он,тот самый выбор: вернуться к привычному, или рвануть в новое и неизведанное? В конечном итоге,что я потеряю? Где-то вычитала цитату, что из двух вариантов нужно выбирать второй:если бы первый устраивал,другому не было бы места. Должно быть,это тот самый случай. 

Ну что ж, за плечами отличный учебный год и превосходный аттестат, как я и планировала. Передо мной открываются новые возможности, значит пора выбросить старый мусор ненужных обид и печали!

Даже не знаю как начать писать свой неразумный поток слов. Мы не выполнили обещание. Мы нарушили клятву.  Снова впереди разлука. Снова. Интересно, зачем мы сделали этот шаг навстречу друг другу?Знаем же, что будут ссоры, будут крики, расстояния,одиночество. 

Он великолепный игрок со судьбой. Я вечный искатель ответов. Но кто мы,когда вместе?На этот вопрос мы не знаем ответа. Знаешь, мне приятно объединять нас словом "мы". Как раньше. Когда-то давно..

 Но снова я поверила,выкинула подозрительность за дверь и сполна поплатилась за это. Нет,не могу назвать себя одинокой,хотя пару дней назад хотелось кричать от бессилия, словно в кромешной тьме,без признаков жизни. Не могу жаловаться на свое положение. Не могу обвинять нерадивых друзей,которых я то и не могу назвать "друзьями". Не могу выискивать виновных.  Река жизни унесла от меня всех, кого я считала близкими. Следуя одному из законов жизни, что в мире не бывает пустоты, обязательно рядом со мной будут те, кому я смогу доверять. Осталось только отпустить нынешних..

Со мной вновь сыграли злую шутку. Нет ни капли разочарования,ни капли обиды. Простая усталость и равнодушие. Какой смысл открывать душу людям? Так досадно выслушивать "ты мне как сестра", "ты мой бро" и прочее,спустя две недели знакомства?Уж не пытаются ли люди таким образом скрыть свою беспомощность и свое одиночество? 
 

Я в каком-то странном оцепенении. Уже четыре дня,как ты оставил меня. Залечил рану и вновь вспорол ее ножом своего эгоизма и страха.  Так в самом деле будет лучше,такая "пощечина" отрезвляет лучше, чем самые пылкие доводы. Тебе, видимо,никогда не понять главного. Да и я больше не осмелюсь достучаться до твоего разума. Это так паршиво, равнодушно и отрешенно смотреть на тех,кто хочет быть ближе. Но после такого салюта эмоций, сложно загореться вновь. "Сгореть,не оставив пепла"- именно этого мы и добились. Хотя,какие "мы"?Только я одна. 

Ненавижу эту снисходительную улыбку. Ты воспитал во мне меня, но ничего не выиграл,но и не проиграл. Я же знаю тебя, знаю твои мысли, о чем ты думаешь,когда засыпаешь, знаю горечь твоих неудач. Меня тяготит это знание.

Чертовски холодно. Я добилась своей цели, которую задала в начале сентября, теперь какая-то растерянность. Чтобы чувствовать себя живой,мне нужно хотеть чего-то хотеть. Как только я остаюсь без видимой цели и дела-морально разлагаюсь. Может,именно из-за этого снова такое колючее недоверие к каждому? 

Взорви космос моего одиночества. Не важно кто, ты услышишь мои слова и мысли. 

Взорви.

Невероятно. Просто невероятно. Это человек сводит меня с ума, в самом хорошем смысле этого слова!) Совсем как раньше, в пору безумного максимализма,когда я  убегала по ночам и гуляла с ним, когда мы забирались на крыши, когда...Впрочем, эти воспоминания самые сладкие и самые лучшие, не буду их писать на обозрение читателям. Интересно, кем бы мы стали, если бы судьба не столкнула нас? Меня впервые в жизни посещает необъяснимая ревность, что все, что я испытала с ним, как он мне пел и играл, учил водить и прочее прочее, могло быть с другой. Невероятно..

Я не влюблена в него. Но почему-то мне постоянно хочется, чтобы он был рядом. Я не люблю его. Но почему же так бросает в дрожь от одного его прикосновения? Нет,я не люблю.  Просто привыкла, просто он стал мне слишком родным, просто я слишком близко подпустила его к себе, слишком раскрыла свою душу. Единственному из всех. Что будет лучше? Остаться друзьями или вновь встречаться? Самый сложный выбор для меня. 

Но все-таки он ненормальный...Обидеться на сон,где ему приснилось, что я "Вконтакте" переписываюсь с другими парнями и изменяю ему. Обидеться на то, что я не уделяю ему внимания и в знак протеста, кидать по 10 рублей на мобильный каждые полчаса. Орать на меня из-за чего, а спустя минут 7 купить газировки со словами "У тебя глаза узкими становятся, как у корейца, попей водички они полюбому больше станут". Будить после бессонной ночи и щекотать зубной щеткой., а после запустить в меня подушкой и сбить с ног. Он определенно самый ненормальный,самый безумный, неисправимый и чертовски родной мне идиот)

Мы не можем отпустить друг друга. Только бесконечно кидать в лицо злые слова. Любить и ждать нож в спину. Так не бывает..Драма должна заканчиваться. Хватит ли у нас духа вот так, забыть, сменить номера телефонов, выкинуть сотни писем, выбросить в урну осколки памяти? Не думаю. Терзать друг друга, жить в каких-то ненормальных представлениях об этой самой "любви", доказывать и совершенствовать свой эгоизм-так мы чувствуем себя живыми.

До дрожи ненавидеть этот взгляд зеленых глаз, который прожигает душу, любить улыбку и ненавидеть усмешку в глазах, корить за молчание и любить спокойный и уверенный голос... Черт возьми, ну почему именно с тобой разделить самые лучшие мгновения своей жизни? Любить готовить тебе ужин, читать тебе свои стихи, обнявшись в дождь молчать... Привыкнуть и к разлуке, и к сотни киллометров расстоянии, разделяющих нас в очередной раз, грустно улыбаться в ответ на твое "Люблю тебя"... И никогда не сказать "Люблю"  в ответ. Да и ты не часто это произносил, за три года раза 4-5. 

Да..недавно ты спросил, что мне больше всего нравится в нашем совместном досуге..Я тогда замешкалась в ответе,отчего то смутившись и пообещав написать. Ну так что же, читай..

Смешно,но ты всегда пытался убедить меня в том, что у меня есть и голос,и слух, хотя я твердо убеждена в обратном.  Пытался научить играть на гитаре, играть на клавишах . Шутка или нет, но у меня что-то стало получаться!Невероятно, как ты сумел всилить в меня уверенность. Люблю такие минуты, когда ты сосредоточенно объясняешь мне ноты, а я, старательно запоминая, делаю все наоборот

Конечно же, чертовски люблю наши поездки по ночному городу! И запах всяких ароматических штучек в твоем авто, громкую музыку, и песни, которые сам ненавидишь, включаешь мне. Забавно..

Нравится учить вместе с тобой физику и химию, читать литуратурные произведения и бурно обсуждать авторов, учить украинский язык и хохотать над неправильным произношении. 

Но я не люблю тебя. Да и что, собственно, за слово такое "люблю"? Что мы любим чаще , самого себя в процессе "любви" или другого? Не уверена, что именно второе. 

Помни свое обещание. Мы справимся.

В этом мире  больше всего лжи и ..Безумной надежды. Каждый находит миллионы самооправданий, тут каждый безвинно осужден другими. В мире сумасшедших мечтаний и роковых тайн, как тут найти искорку веры, мгновение счастья и надежности? Если ты силен-ты победишь. Если слаб-тебя сожрут, сметут. Но где бы мне найти силы выстоять? Когда меня сметают порыва холодных ветров, несмотря на то, что за окном жара наступающего лета.

Что же я за безвольная амеба? Почему каждый раз нужно мысленно давать себе пинок, чтобы поднять зад и что-либо сделать? Что за разложение личности? Позавчера, я проснулась рано утром, оделась, подошла к ближайшему фонарному столбу, что нарисовать там смайл. Шиза? Нет, огромный пинок для воли, которая всегда ослабевает ближе к рассвету. Устала, не хочу, не буду...НАДО! Неужели я в самом деле такая сонная скотина, что занимаюсь "саможалением" себя? Когда все вокруг уроды, обижают. Буквально вчера  меня подвергли жесткой критике. И все: распустила сопли, поплакалась, никто не ценит "талантик". Сегодня на душе мерзко. И кем изгажено? Мной.

Да никто со стороны не может внести разруху. Только мы сами разрушаем свою личность до основания, оставляя кучку отвратительной глины. И все время жалеем себя.Увлекательнейшее занятие на земле! Обвинить всех, самому же остаться в стороне.

Тут эффект пластилина: пока ты его разминаешь, из него можно слепить все, что угодно. Стоит ему застыть и приходить бить его палкой. 

Критика, любая ссора, расставание, увольнение с работы просто пощечина судьбы. Тут либо плакаться в тряпочку и жалеть себя, либо вытереть сопли и идти дальше. 

Я ДОЛЖНА преодолеть все преграды, которые сама же и воздвигла. Попросту обязана.  

Почему же по вечерам меня одолевают сотни вопросов, которые так и остаются висеть в тишине моей комнаты? Иногда ответы приходят на них в самых неожиданных местах, будь это просто очередь в магазине или  торжественная встреча. Я заключенная собственной клети. Как вызволить себя же из заключения?Как ...


Пропуская мимо ушей миллионы информации, замешкавшись и попадая в смятение, теряя близких, вкалывая на работе-черт возьми, да к чему все это? Я и миллиарды других, словно в огромной муравейнике тащим себе в норку вещи, которые нам в общем-то, вряд ли пригодятся, откладываем деньги на "черный день" и находим сотни других ненужных дел, убеждая себя в том, что эта важно, что в этом наше будущее.  Господи, иногда так опускаются руки, не хочется ничего, плевать я уже хотела и на экзамены, и на карьеру, и на всех. Но нет, не могу так. Что это?Ответственность. Я ОБЯЗАНА оправдать ожидания тех, кто в меня верит. Иначе, зачем мне жить?Эгоизм меня в конечном счете сведет к нулю..