Я достойна любви.
В моем окружении есть хорошие парни.
Я не должна зацикливаться на любви, а еще должна расти, как личность.
Я постараюсь увидеть в окружающих лицах положительных людей.
Они такими и станут.

Сегодня вместе с Сашей Дмитриевой шли пешком домой. Она хорошая, вполне интересная, но как-то мне с ней странно.
Решила написать Мише Манаенкову. Причем зря. Он совершенно не понимает, за что я извинялась. так глупо получилось. Наверное, все-таки стоит забить на этот случай

Сегодня был странный день. Мама переживает из-за того, что я не пошла на дискотеку и на масленицу. А Ника предложила погулять, спустя месяц после последнего визита. Очень мило с ее стороны со мной не общаться в течении этого месяца, а потом обижаться на обстоятельства, потому что я учусь в понедельник.

В самый последний момент я передумала идти на дискотеку. Подумала, что снова ничего хорошего от этого вечера не будет. Лучше уж дома провести это время. Поглощает одиночество. И я падаю в отчаяние. И не знаю, что с этим делать. В Америку я не лечу, я знаю. Они меня не выберут. Вообще устала ждать чуда. Никогда у меня ничего не наладится. Уже несколько лет в моей жизни ничего нормального или хотя бы хорошего не происходило. Всё время какие-то глупости. Я никогда не повзрослею. Хочу стать взрослой и независимой. Особенно от своих чувств. Иногда я хочу быть невидимой.

Совсем забылась с этой учебой. Стараюсь выполнять практически всё домашнее задание, и из-за этого ко мне проявляется какой-то негатив. Может быть, это зависть, что я на хорошем счету у преподавателей, а, может быть, я стала занудой. Собственно, время я зря не теряю. Ничего интересного не происходит, поэтому и писать не о чем.

Сегодня после бешеного дня в школе я пришла на ночь к папе. Когда я смотрела фильм, мне вдруг написал Дима Евсиков и предложил погулять. Я сказала, что в принципе не против (ведь действительно мне нечего делать в этот вечер, кроме того, чтобы смотреть фильмы). Он попросил меня позвонить ему в 6. На что я ему ответила, что сама звонить не буду, а, если ему надо, пусть сам позвонит. Собственно, это одно из моих разумных решений за долгое время, потому что он мне-таки не позвонил, и я ему не поозвонила, тем самым, показав, что мне на него наплевать. Что ж... Я горжусь собой.

Сегодня был первый учебный день после карантина и холодов. Все были рады друг друга видеть, действительно, было очень весело. И стало в жизни не так скучно. Конечно, нервирует несколько человек из лицея, но я стараюсь с этим бороться. В первую очередь, это Влад Кириллов. Как бы я ни старалась его не замечать, я не уверена в том, что у меня это действительно получается, потому что внутри что-то бешено начинает колотить, когда я его вижу. И я пытаюсь пройти мимо него как можно незаметнее. А он всё равно меня замечает. Вижу вокруг парочки, которые счастливы, а я даже не знаю, что мне нужно. Я просто не представляю себя рядом с другим. С тем, кто из этих многих девушек выберет меня. Я совершенно в это не верю. И никогда не поверю. Я не из тех девушек, в которых влюбляются и ради которых готовы на многое...

Кажется, сегодня был последний холодный день. Дальше всё будет близиться к теплу. Я себя вполне хорошо чувствую. Ничего в особенности меня не тяготит. Завтра надо идти в школу. Посмотрим, что будет.

Сегодня еще холоднее, чем вчера. Поэтому, оставшись дома, я стала сидеть в контакте и забрела на страницу на страницу Влада. У него в сп стоит какая-то девушка, кукольной внешности. Так стало неприятно, нельзя себя сдавать. Нельзя с ним общаться. Нужно всех забыть.

Сегодня еще холоднее, чем вчера. Поэтому, оставшись дома, я стала сидеть в контакте и забрела на страницу на страницу Влада. У него в сп стоит какая-то девушка, кукольной внешности. Так стало неприятно, нельзя себя сдавать. Нельзя с ним общаться. Нужно всех забыть.

Сегодня еще холоднее, чем вчера. Поэтому, оставшись дома, я стала сидеть в контакте и забрела на страницу на страницу Влада. У него в сп стоит какая-то девушка, кукольной внешности. Так стало неприятно, нельзя себя сдавать. Нельзя с ним общаться. Нужно всех забыть.

Снова отменили школу. На самом деле, эти морозы вымативыют. Такое сонное состояние всю зиму, а кто-то говорит, что через неделю будет весна. Даже не верится. Хочется набрать полной грудью свежий воздух. Общаться с людьми, радоваться. Сегодня я ничем интересным не занималась: играла в компьютер, прибралась дома, посмотрела Южный парк. Всё так скучно и однообразно. Я даже не знаю, что лучше, когда ты страдаешь от каких-либо чувств, или когда внутри тебя живет пустота

Сегодня вернулась к маме. Дома у мамы все-таки уютнее, хоть и холодно тут. Весь день ничего не делала. Завтра вроде бы надо идти в школу, вряд ли отменят. Настроение вроде хорошее, снова читала об Америке. Скоро будет апрель, скоро я снова буду нервничать по этому поводу. В школу идти не хочется, уроки не учатся. Когда же пройдет эта зима? Этот холод. Хочу тепло, общение. Вчера вспоминала Мишу Манаенкова. Не могу отрицать то, что я сейчас жалею о том, что тогда бросила его, еще не начав быть с ним парой. Наверное, в этом окружении никто кроме него ко мне лучше не подходит, а я так ему отказала. Вообще стала понимать то, что один раз обожглась и вправду трудно начать отношения с парнями. Но это не как Дима Евсиков мне тогда говорил. У нас уже были отношения, а он мне не мог сказать "Я тебя люблю". В моем же случае, я даже эти самые отношения начать не могу. А может быть люди действительно мне не подходят?

Вчера я отказала Фрэнку. В прямой форме. Он мне напоминает Сашу Логунова. Такой же настойчивый. До этого момента я была уверена, что цвет кожи имеет самое последнее значение, а сейчас я думаю, что именно из-за этого не могу с ним встретиться. Ну еще к этому относится то, что мне совершенно не о чем с ним говорить. Я себе обещала, что больше никто не узнает о моих прошлых отношениях с Димой Евсиковым. А он сам стал расспрашивать. Не понимаю я этих африканцев. Даже если бы я очень хотела встречаться с каким-нибудь парнем, то это не будет первый встречный. Я даже не могу себя заставить, что-то внутри меня останавливает. Сейчас мне приятно находиться в своем обществе. Я совершенно не переживаю: бросила курить, мечтать о парне и плакать. Забыла свое прошлое, ни с кем не делюсь своими опасениями и переживаниями. Может быть, я взрослею?

Вчера я провела весь день дома. Вечером я решилась взять трубку, когда мне позвонил Фрэнк. После самых обычных вопросов типа "как дела" и "что делаешь", я зашла в контакт и разговор мы продолжили там. Меня стали пугать его расспросы о том, нравятся ли мне черные ребята и могли бы мы когда-нибудь встречаться. Последней каплей было то, что он показывал мою фотографию своей матери и они говорили обо мне. Я посоветовалась с Надей Масленниковой, и она мне посоветовала "быть холодной к нему", что я сегодня и исполняла.
Утром я и мама поехали в Тамбов для подачи заявления о загранпаспорте. Наконец-то наше заявление приняли. Потом мы прошлись по магазинам и купили отличные вещи. Тем более, что вчера был день рождения Аси. Настроение было вполне хорошее. Пока вечером мне не позвонил папа. Он заболел гриппом и мне пришлось срочно приехать к нему ближе к вечеру, когда приехала скорая. Я подумала, что это знак, что я должна остаться с папой и не идти на встречу с Фрэнком. Я написала ему о том, что мне жаль и что не стоит нам более пытаться встретиться.
Я задумалась над тем, что каждый раз, когда у меня появляется молодой человек в кандидаты моего парня (даже чернокожий), у меня появляется куча дел и я бегу в кусты. Я не знаю, как я могу уладить свою личную жизнь, если я сама этого боюсь.

Сегодня был изнурительный день. В школу я не пошла, а с утра отправилась в банк для оплаты госпошлины. В 9 мы поехали в Тамбов. Мне надо было оформить и подать заявление для предоставление заграничного паспорта. Но очередь была слишком большая, поэтому придется снова ехать в четверг. Фрэнк снова звонил. Я не взяла трубку. Стесняюсь. В контакте разговорились, он хочет встретиться, но так как ему слишком холодно (а кому сейчас не холодно) , он предлагает мне встретиться у него в общежитии. Я сказала, что подумаю, а сама решила до субботы подумать над другими вариантами. С Фрэнком я общаюсь по-английский. Это отличный способ попрактиковаться языку. Не знаю, получится ли что-нибудь из этого знакомства. Папа снова завел разговор насчет возвращения мамы. Я сказала, что мама никогда не вернется, потому что она была с ним несчастна. И этот разговор состоялся за 5 минут до моего ухода.

Хуже этого дня ничего быть не может. Вчера я познакомилась со студентом нашего вуза Фрэнком, который приехал из Нигерии. Мы немного пообщались в контакте, а потом он взял мой номер телефона и предложил провести день всех влюбленных вместе, но как обычно я знала, что тут снова всё сорвется. Я должна была сегодня ехать в Тамбов для оформления загранпаспорта. Но из-за снежной погоды всё отложилось до завтра. Утром я забыла паспорт дома, и мама вернулась для того, чтобы его найти. Обнаружила сигареты в моей сумке. Выкинула. Настроение испортилось совсем, тем более, что они не мои. Глупость такая, потому что с Фрэнком я никуда не попала.

Завтра в школу. Сегодня был странный день. Из-за дня святого валентина все в контакте сходят с ума. А Диме Евсикову сегодня в голову пришло отдать мне учебник алгебры, за который я боролась месяц. И вышла к нему в подъезд. Мама меня потеряла, расплакалась. Когда же кончится эта адаптация? Когда жить будет легче? Я уже не знаю, как к папе возвращаться в такую погоду - намело так....

Остался всего один день до конца карантина. Это время я действительно провела с пользой - читала книги. Правда мне было очень грустно одной, так как я ни с кем не общалась всё это время. И вообще мне довольно трудно это делать, потому что я не чувствую, что рядом со мной настоящие друзья. Я уже не знаю, стоит ли мне ехать в Америку, если я выиграю конкурс, потому что я совсем не общительная. А вдруг в США ничего не изменится? Глупо сейчас, наверное, об этом думать, пока я никуда не еду. Скоро идти в школу, и я правда рада, потому что давно не видела своих одноклассников и соскучилась по ним. На личном фронте у меня крайне тихо. Мне надоели Дима, Вадим, Влад, Леша. Всё это кажется таким глупым сейчас. Я и вправду не знаю, найду ли я его. Иногда хочется ему написать, сказать о том, что я буду так рада, если он спасет меня из этого ада, который надо называть городом Мичуринск. Я не хочу здесь находиться, мне все стало таким надоедливым и скучным. А сидеть в четырех стенах не лучше, чем гулять с Машей и Ильей. Не знаю, смогу ли я снова с ними видеться, как раньше. Смогу ли я когда-нибудь еще встречаться с молодым человеком..

17 лет. Совсем взрослая девочка. И уже без тех девичьих надежд. Надежды конечно есть, но теперь я стараюсь быть выше них. Быть равнодушной - это и наслаждение, и боль. Пустота внутри просто поедает, и лишь временами я могу себе позволить плакать. Все друзья... Таких и нет. И мне в принципе, вполне хорошо и без них. Сейчас я ни в чем не уверена. Иногда в мою жизнь врываются призраки из прошлого. И берет тоска, за каждую мою ошибку, за каждое неверное слово, за каждые испорченные отношения. Я всегда считала себя девушкой умной и доброй, но, чем больше проходит времени, тем становится яснее, что всё наоборот. Я не могу совладать со своими чувствами, и людей, которые действительно меня знают, становится всё меньше. Я мало с кем могу себе позволить вести себя свободно, той, кем я действительно являюсь.

Все больше и больше уходит в прошлое, в историю. И мне хочется что-то написать, но это становится для меня труднее. Я снова в подвешенном состоянии - поругалась, как обычно, со всеми, с кем можно. С Милей не общаемся почти месяц. И я думаю, вряд ли когда-нибудь еще будем общаться. Снова пошла в школу - в свой новый 10 класс. Там я весела. Но только до прихода домой. Переживаю из-за того, что не с кем общаться. Но с каждым днем приходит какое-то смирение и равнодушие. Мне уже нечего терять, наверное...
Недавно писал Маяк. Не совсем задел мои чувства... Даже совсем не задел. Свою бывшую влюбленность. Мне трудно быть пустой.

Наверное, только сейчас я могу кому-то дать совет по тому, как забыть человека. Я сумела отказать от того человека, которого так любила. Скажу больше, я не уверена, что любила его... Как-то глупо все это было. И сейчас оглядываться назад не хочется. Я поняла насколько это здорово, говорить: "Нет!" В этом есть доля свободы.

В колонках играет - Земфира - не стреляйте
Мне так плохо. И как-то жаловаться об этом кому-то.. Может стыдно. Диме понравилась Катя Бурмина. Маяк далеко. Маяк и никогда не будет со мной. И вроде бы все ясно. А где-то внутри тяжесть. И к вузу возвращаться не хочется. Что мне там делать? Хочу уехать. Далеко. И, может быть, навсегда.
Сегодня 11 месяцев, как я одна. И никого... Ни одного поклонника. Все у всех складывается. Всё

Это было ужасно. Столько слез вылить. И никого не хочу видеть. Не знаю, будет ли еще дружба с Аней? Или Милей? Все так ужасно...

Я завалила пробный по истории. Вообще не знаю, что мне делать. Недавно видела Рому, и стало так неприятно. Это не тот человек, который мне нужен. Я так долго проклинала тот день, когда познакомилась с Димой, а сейчас я понимаю, что еще труднее найти человека, ради которого можешь сделать практически все, что угодно...

Наконец-то настал май. Не хуже, чем мой любимый апрель. Погода жаркая, ярко светит солнце, и вот уже скоро закончится школа. 9 класс точнее. В школе, перед 7 уроком, встретила Тему Стародубцева. Было приятно видеть, как мои одноклассники видела, что я общалась с таким симпатичным высоким парнем. Хотя год назад случилось так, что я с ним поцеловалась...
Пошла гулять после уроков с Дашей Самковой, Машей Власовой и Милей. Когда встретились с компанией, мы с Милей потихоньку сходили в Горсад, бесплатно катались на силовых качелях и на колесе обозрения. Не думала ни о чем.

Сегодня был концерт в честь Дня победы. Очень хороший, впрочем, как всегда. Раньше я не понимала, зачем вспоминать эту войну, если сейчас все хорошо. Я рада, что хотя бы сейчас это понимаю. Что надо знать и помнить...
Фотографировались на альбом. Надеюсь в будущем вспоминать, а фотографии будут бесценной памятью моей юности, моего лицея.
А после школы я пошла к Миле. Она меня накормила тортиком, мы классно посидели, что даже не хотелось уходить. Уже планируем, как будем отмечать День победы.

Сегодня состоялся первый настоящий экзамен по английскому языку. Очень волновалась, не знала, что повторять. Но написала на 5. Экзамен всего длился 4 урока, мы отпросились с последних двух, забыв (намеренно) предупредить, что на уроке физкультуры нас возьмет Светлана Александровна на урок истории, так как в понедельник (в который меня не было) 9 класс упросил перенести зачет на вторник. Но почему-то наши умные девятиклассники не подумали, что сил после экзамена у них не будет. Не знаю, что будет завтра от Светлана Александровны.