я должен занять себя делом, но постоянно придумываю какие-то отговорки.
как будто сам с собой договариваюсь: "сейчас я устал, но ровно в 3 часа я примусь за работу."
ничего не происходит. леность - один из смертных грехов. я злюсь сам на себя.

испытываю непреодолимое одиночество. пустая квартира, монитор, один освещающий тёмную комнату, мои худые холодные руки.

октябрь - это такое время, когда постоянно и беспричинно болит горло.

наступила осень.

прошло немного больше 2 лет с последнего написанного мной поста. я с удивлением перечитывал записи, осознавая, что когда-то всё это - и было моей жизнью, которую я считал сложной, полной проблем и душевных метаний. и ещё более странно мне понимать теперь, что пара лет - это срок. как может поменяться жизнь! стало ясно, что необходимость писать что-то прежде - теперь - и вовсе не является необходимостью. да и по сути все эти интернет-дневники никому не нужны, кроме себя. согласен с собой "тогдашним", что интернет - не место для откровений... и всё же. я сейчас даже толком не знаю, зачем пишу. захотелось высказаться. захотелось все расставить по местам для самого себя, наверное так.
появилось много новых людей в жизни. без одного из этих людей я теперь не могу жить. этот человек - всё для меня. если я и гнался раньше за каким-то бессмысленным общением с как можно большим количеством людей, то не сейчас, не теперь - и никогда больше. все незаменимые люди - в моей второй половине. весь мир - только в ней.
я никогда не думал, что такое бывает. я никогда не мог и подумать, что существуют на свете 2 человека, которые бы столь подходили друг другу... которые бы столько красиво звучали друг другу в унисон.
сравниваю то, что было важно для меня тогда и что сейчас - я повзрослел. когда-то я решил для себя, что никогда не поменяюсь и всегда буду таким, как был. сказать правду - я рад, что не остался прежним ) все эти прожитые мной годы очень повлияли на меня, изменили. теперь я хочу меняться и дальше, хочу быть лучше, хочу совершенствоваться в своём деле.
становится странно от того, что раньше я этого не понимал и то, что подобным мыслям не было никакого место в моей голове.
сейчас я знаю, что главное не количество, а качество. одна настоящая любовь - вместо сотни тысяч иллюзий. глубоко уверен, что в жизни такое бывает лишь раз...
ведь
".... кто любил, уж тот любить не может,
кто сгорел, того не подожжёшь."

теперь мне остаётся лишь только не потерять то, чем я так дорожу. не упустить, чтобы не жалеть. не поддаваться соблазнам. не делать глупостей, которые я допускал прежде
ведь
".... кто любил, уж тот любить не может,
кто сгорел, того не подожжёшь."

а ведь всё действительно так, как она сказала.
она кричит, её лицо в чёрных потёках от туши и чёрной подводке для глаз.
её волосы треплет ветер, а в руках зажата бутылка абсента.
вот она. стоит передо мной и смотрит на меня. нет, она смотрит сквозь меня, внутрь, так глубоко, что я забываю слова, что хочу ей сказать. она смеётся надо мной, громко, так громко, что в окне соседней квартиры загорелся свет.
я прижимаю её к себе, целую её взлохмаченные волосы, а она бьёт меня руками и ногами.
она упрекает меня в том, что я не люблю её так, как ей хочется. она девушка, которая осталась в шекспировских временах, в тех далёких временах, когда рыцарь завоевывал даму, чтобы она оставалась красивым узором на его сердце всю жизнь.
она не чувствует себя нужной со мной.
она больше не хочет быть в моих глазах Супердевочкой, потому что я перестал выглядеть в её глазах Супергероем.

"дурак" - это и есть слово, на которое я теперь откликаюсь лучше, чем на собственное имя.
я растоптан.

В колонках играет - Florence and the machine - A kiss with a fist
Настроение сейчас - дохну от скуки

"Человек перестаёт мыслить, когда он перестаёт читать," - писал Дидро.

стал замечать, что давно не брал в руки хорошей книги, ибо последнее время всё учебники-учебники-учебники.
Антон стал хорошим мальчиком-студентом-трезвенником, который зубрит всё подряд, но абсолютно не думает, не размышляет.
книги - пища для ума. покормите меня? посоветуйте какое-нибудь хорошее чтиво.

"Человек перестаёт мыслить, когда он перестаёт читать," - писал Дидро.

стал замечать, что давно не брал в руки хорошей книги, ибо последнее время всё учебники-учебники-учебники.
Антон стал хорошим мальчиком-студентом-трезвенником, который зубрит всё подряд, но абсолютно не думает, не размышляет.
книги - пища для ума. покормите меня? посоветуйте какое-нибудь хорошее чтиво.

заголовок, конечно, не соответствует.
рассказывать, где я болтался целый год - это, как минимум, нецелесообразно.
я опять здесь... не опять даже, а - можно сказать - снова. с новой мыслью, с новым настроением, с новой жизнью.
с чего можно вообще начинать новую жизнь? тем более, когда старые посты бороздят душу, а призраки прошлого преследуют меня не хуже прежнего...

смотрю, здесь ещё кто-то остался... здорово, давайте дружить? :)

В колонках играет - Placebo - In the cold light of morning
Настроение сейчас - ни то ни сё

наверное, схожу с ума. потому что всё время наедине с собой.
я никогда не был против самокопания. любил заниматься этим всеми ночами, до самого утра, до полнейшего безумия. не знаю, помогало ли мне это или нет, но больше так не хочу. Совсем!
одиночество загоняет меня в угол, завязывает глаза и затыкает уши. понятия не имею, что происходит вокруг.
когда-то мы с Витой разговаривали и она сказала мне, что человек сам любит доводить себя «до ручки», заставляя кровоточить свои старые раны. помню, тогда эти слова произвели на меня неизгладимое впечатление. прошло столько времени, а ничего не поменялось. я так же «довожу себя «до ручки», заставляя кровоточить свои старые раны». жаль, никто сейчас ничего не понимает.
давлюсь воспоминаниями, иногда смеюсь. позволяю себе, как бы то ни было.

«Все хорошо, тише, все хорошо… Скоро будет солнечно. Ты подожди».

глупо, да? веду себя, как не знаю что. Уж. Извините. это моё «вытрясенное».

______________________________ъ

сдал сессию. привесил золотую медаль себе на пуп за это.
круто ж, круто ж, круто. только почему мне так сейчас некруто?

кто-нибудь тут ещё есть, нет?

рутина, рутина, рутина. крайне удивительная штука, способная затянуть глубоко и надолго.
рутина-трясина. кххх.

сегодня смог вытащить себя из анабиозного состояния, чему очень рад.
отправился с друзьями и подружками гулять.
сначала мы сходили в кафе и подули кальян.
потом сходили на открытие какого-то супермаркета. там плясали и пели артисты, но праздничную атмосферу создавали и люди с воздушными шариками. вообще здорово.

подумали и решили сходить в парк. день защиты детей всё-таки.
пришли в парк. народа там было черезчур много, соответсвенно очереди огромнейшие.
в результате пошли вообще играть в настольный теннис.
давненько я не разминался оказыццо о0

сижу сейчас уставший, но довольный. почаще бы выбираться куда-нибудь.

ещё встретил своего друга, с которым буквально пару дней назад в асе разговаривал. он мне что-то жаловался на жизнь, вроде б он расстался со своей подружкой и... короче, некрута ему.
так вот. встретил я его с той самой девушкой. они за ручку шли. порадовался за них. прям сильно-сильно.

всё так просто.

не знаю, как её зовут.
никогда с ней не общался.
никогда не интересовался её жизнью.

для меня она всегда была другим человеком, у которого совершенно свой круг друзей, интересов, взглядов.
она казалась мне очень закрытой. как будто бы она пыталась оградиться от всего. помните историю про человека в футляре?

у неё были коричневые вьющиеся негустые волосы. бледное лицо и неяркие глаза. вообще, она довольно неприметная особа.
она почти всегда носит платья, обычно чёрного цвета.
она умная. у неё все 5ки.

однажды она пришла в универ с подбитым глазом и разбитой губой.
мать избила. избила потому, что её мать защищает отчима. отчим может издеваться над этой девушкой, а матери всё равно. мать избила свою собственную дочь. мать больше любит какого-то левого мужика.

у меня хорошая память на лица.
я люблю вглядываться в них, прям чтобы глубоко-глубоко, попытаться проникнуть в самые мысли.
я люблю смотреть на людей. до чего же они все прекрасны - красивые, весёлые, грустные, одинокие.
мне нравиться наблюдать за поступками человека. они бывают такими нелогичными, смешными.

филология - любовь к человеку и человечеству.

иногда я ловлю себя на мысли, что нагло пялюсь на какого-нибудь человека. это как-то неприлично выглядит, да? но мои глаза... они сами по себе)
да и потом, человек, на которого я смотрю, может просто-напросто подумать, что с ним что-то не так или ещё чего-то от таких навязчивых взглядов.
они не понимают. они все такие замученные, уставшие, может, закомплексованные.

давайте будем смотреть друг другу в глаза? говорят, зеркало души. давайте познавать чужие души, чтобы познать свою?

В колонках играет - Nirvana - Come as you are
неприятно.
как будто бы мешком с ватой ударили. нет, не больно. сам факт... не об этом впрочем сейчас.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
отрезать здесь отрезать здесь



я ни во что не рублюсь и ни во что не верю. бывает так или я просто-напросто спятил?

в дневнике у Бетти я написал, что не надо ничего понимать в этой жизни. много про это чего передумал - ни к чему эти мысли меня не привели.
наверное, это неправильно. должны же быть какие-то закономерности, ведь должны... тогда почему я так долго живу и почему я в них до сих пор не вник? единственный закон жизни, который я знаю - это закон подлости. иногда мне кажется, что вся жизнь основывается на нём.

я далеко не глупец, я наблюдательный парень, так почему я не могу нигде найти то, что ищу? где этот путь истины, который я проклинаю, но тот, на который я так хочу встать.

как-то на психологии говорили, что юность - это самое сложное время, ибо время поиска себя. тогда ещё Ученики разделились на 2 группы, одна из которых была "за" и другая "против" этого высказывания. я был "за". я правда так считаю. да, конечно, взрослая жизнь тоже не сахар, так как быт... работа-дом, дом-работа, семья-дети, дети-семья. появляется множество мелких и крупных проблем, которые в юности были неизвестны, либо просто были на втором плане. юность, по мнению многих, это олицетворение беззаботной жизни.

нет, нет. не согласен и вряд ли соглашусь когда-либо с этим.
в юности ты ищешь себя в этом мире. ты не понимаешь, зачем ты живёшь; тебя терзают в школе, а потом в универе; родители отчитывают при каждом случае, как собаку, которая погрызла любимые босоножки на платформе; или страдания от неразделенной первой юношеской любви; свои собственные, личные проблемы, которые ты никому не можешь рассказать, а просто прячешь их глубоко в душу - всё это можно объединить в процесс формирования личности. превращение в настоящего человека, со своим мировоззрением, со своим характером.

я никогда не зависел от чьего-то мнения, мне параллельно. я делаю так, как считаю нужным. умрямства во мне предостаточно. я как баран. упрусь во что-нибудь, и тычь мне хоть что, я останусь на своём. надо отстаивать свою позицию до конца. или просто занимать место, т. н. "золотой середины", но мне кажется куда интереснее впадать в крайности.

- Какой ты у меня красивый сегодня, - говорила М. - Жалко отпускать.
"Хорошо, что ты урод, - слышалось Бубликову. - Никто не позарится".
(с) А. Бубликов.

В колонках играет - трололо
Настроение сейчас - унылое

вы слышали песню про трололо?
да-да, ту самую... "тро-ло-ло-ло-ло-тро-ло-ло-ло-лооооо"

да речь не об этом в общем-то.
хотя в жизни одно... трололо, так сказать.

наверное надо сделать так.
тут про меня все забыли нафиг, я тут чтобы читать что-нибудь, друзья, по возможности комментить.
и да, в моих комментах никто не нуждается, но это ерунда. это неважно.
дурак я короче. ду-рак.
рак-ду.
каруд.
да хоть как.

В колонках играет - Maroon 5
началась учёба111!!! блждад, я нихрена опять не учусь, хоть сегоджня и первый день

В колонках играет - Саша Васильев - Небо в алмазах
Настроение сейчас - бэээ

с праздником, дорогие мои (сказано голосом Ирины Дубовицкой, если вы конечно помните што это за женщина такая неземная (а это голосом Зверева))xDD
хочу пожелать всего самого хорошего, потому что так должно быть у всех нас, у нас у всех
этот новый год я встретил нормально, позвонил родителям, часов в 12 я вышел на улицу с бутылкой шампанского, угостил тамошних людей, долго-долго смотрел на салют, пока не отморозил себе хвостxDD
припёрлись друганы, мы гуляли по ночному челябинску что по сути является для отнюдь не слабонервных людей действием
по чуть-чуть меня отпустило, учитывая то, что я проснулся в непонятном месте в жутком похмелье, к счастью мои раздолбаи-друзяь были по близости, нето я бы сошёл с ума
как новый год встретишь, так его и проведёшь, думая над этими словами, мне становится немного страшноxD
а ты как справила этот праздник, френдлента? что тебе принёс дед мороз под ёлку?

аландэ. я тупо пытаюсь забить голову хорошими мыслями

в общем, с новым годом ещё раз всех

А сейчас я буду ныть. Буду ныть долго и нудно, потому что знаю, сюда никто не заходит. А я выговорюсь, быть может, мне станет немного легче.
Что я могу сказать?
"Сколько будет ещё боли, сколько,
Горько, каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь и только..."
(с) Люмен

Ты знаешь, эти строчки так хорошо отражают моё состояние.

Когда теряешь что-то, ты понимаешь, насколько это было важно и значимо для тебя. Для тебя это как воздух, без которого ты не можешь дышать, или как вода, без которой жизнь это просто слово из 5 букв… И когда ты вдруг этого лишаешься… что остаётся?.
Это начало конца. Я не знаю, я не понимаю что делать. У меня нет никаких мыслей, я не хочу эту жизнь без НЕЁ… Она мне не нужна, я давно отдал её ЕЙ на постоянное хранение. Только, похоже, не нужна она ЕЙ вовсе. Я не нужен. Я вещь. И меня просто выбросили на помойку… Больше никому не интересен. Гори вечно в своей агонии неудержимой страсти и боли.
Это так глупо и странно. столько мыслей, мне кажется что вот-вот я сам сломлюсь под грузом своих переживаний. душа – это как серый пепел. когда основного элемента уже нет, остается всего лишь пыль. Исходя из этого, наверное, можно полагать, что я неполноценный человек. Сгорело всё внутри меня, перевернулось, а остатки медленно тлеют, причиняя мне неистовую боль… Стоит мне лишь вспомнить о тебе, как во мне загорается новое пламя, оно обжигает, колит, но все же такое приятное. Я так не люблю, когда ты грустишь. За какую-то жалкую неделю мы стали такими далекими друг другу. Как будто чужие. Чувствую нутром беду, но что это… Черт, я ненавижу сюрпризы!
А этот сюрприз ОНА мне уже сделала. Догадайся, дурак.

я всё чаще и чаще задаюсь вопросом: почему же я чувствую себя быдлом?
мне всё противно, я чего-то снова потерял интерес к этой жизни, город до ужаса уныл, так что смотреть на него тошно мне, я хочу закрыть глаза и ничего и никого не видеть.
скитаюсь по безлюдным переулкам, считая шаги.
меня захлестнула первая волна осеннего депресса, кажется, кризис среднего курса начался у меня раньше, чем я предполагал.
не хочу учиться, ничего не хочу делать – меня эта обыденность заколебала до смерти
я прихожу в универ, а там изо дня в день повторяется одно и тоже, одно и тоже.. на манеже всё те же, как говорится.
какой из меня нафиг психолог, если я даже самому себе помочь ничем не могу?
я всегда мечтал о размеренной и спокойной жизни, но не до такой же степени!
скучаю сильно по своим родным, по Бишкеку скучаю, лучше бы я туда не ездил этим летом, ибо обострилось чувство ностальгии по этому неприметному уголку земли. третьего мира не хватает, и соул у меня он фаер! соул он фаер!

ну вот он я, да вот он я собственной персоной. мне даже самому это кажется. я доволен жизнью, да, вы представляете, это же отлычно
уже постарел на ещё один год. вот скоро так и вся жизнь пролетит
зато в универах всё наладил думал ведь, что выкинут меня оттуда как ту самую дамачку из бутика берилёва
извините, сугубо мой больной моск

послушал недавно otto dix. это нечто просто заулётное
скачал парочку альбомов разгуливаю по универам в наушниках так как в них жизнь да точно, жизнь в наушниках
преподы меня теперь вообще недолюбливают нахлабучивают уж по чуть-чуть
как я сдавал экзамены это лол рассказывать ничего не собираюсь

купил себе велик новый преновый. катаю и выделываю прекрасные трюки и ничего не ломаю что само по себе отлычно

а ещё я одинок
я очень очень одинок
холостяцкая жизнь привет


ну как ты френдлента?? ещё тут да, тут??

В колонках играет - Hurt - Rapture
Настроение сейчас - плохое настроение D:

я вот тут внезапно так подумал я никогда раньше не думал вообще но я подумал и решил что мне грозит исключение из универа
настроение сакс я просто не знаю теперь за что хвататься
результаты сданных экзаменов вроде пока только "удовл" или "хор" но другого ничего
сижу и верчу в руках эту потрепанную зачетку
я ничего не делал весь этот год как меня всё ещё держат в этом долбанном институте я вообще хз
ещё эта дурацкая рука на нервы действует

вышел погулять вчера вечером и мне навстречу шёл некто с переженными феном волосами
это ничего не меняет я это так просто брякнул к слову так сказать, мммс.

френдлента, приветы
ты как вообще
простите что редко что-то комментчу
сессия так сказать же