LOVE_STRAWBERRY (Я_-_ебанько) все записи автора супер!

glavnydaos (Я_-_ебанько) все записи автора *

Аноним (Я_-_ебанько) все записи автора Салют!
Мы праздновали новый год у моей знакомой. После четырех часов поколение родителей завалилось в благородно пожертвованную нам квартиру и предложило объединить усилия в борьбе с алкоголем и подкравшейся сонливостью. Чтобы взбодриться и коллективно поорать, мы выпрели во двор пускать фейерверк.
Сию честь было положено отдать взрослым, молодняк мялся у подъезда.
Мама моей приятельницы со своей подвыпившей подружкой с веселым улюлюканьем замерли посреди двора и принялись чиркать китайской зажигалкой. Минут через пять у них даже получилось извлечь из этого хитроумного изобретения неоценимый дар Прометея. Мы, младшее поколение, уже перекочевали в подъезд, потому как тепло одеваться не стали, не ожидали, что все так затянется, и попросту околели.
Эти жрицы Пламени все-таки справились с поставленной задачей и зажгли фитилек намечающегося веселья. Но то ли руки у них дрожали от такой ответственности, то ли судьба и впрямь имеет черное чувство юмора, да только стоило им отойти шагов десять, как столбик с праздником на пороховой основе печально покосился им вслед, взяв под прицел. Они сперва рванулись к нему, еще надеясь исправить роковую ошибку, первую в этом году, потом остатки разума пересилили, и они резко сменили направление, кинулись уже к нам, в подъезд.
Мы наблюдали в окно и испытывали самые противоречивые чувства: "Все же это ее мама... Но, черт побери, как они забавно улепетывают!"
Салют, надо заметить, несмотря ни на что состоялся.
Ага. Состоялся в соседнем подъезде. Красный залп вперемешку с зелеными радостными искрами прошиб стекло и продолжил свое исключительно развлекательное шествие уже внутри, на лестничной площадке. Повезло еще, что никому не взбрело выйти на ночную прогулку или так - посмолить, вот бы ему точно "прикурить" досталось...

А это случилось двумя годами позже...

Призраки.
Мы ездили к другу на дачу. Это недалеко от города, там у него папа живет. С любовницей, чтобы мама не беспокоилась, хе-хе. Но сына уже взрослый, понимает. Кстати, любовница как раз его ровесница, они быстро общий язык нашли.
В общем, приехали мы, разгрузились, врубили музыку, накрыли, как полагается, присели. И понеслась...
А дело было в зимние каникулы, ну мы и пропали там на неделю.
Короче жизнь пошла по накатанному сценарию: утром похмелье, вечером - веселье. Замкнутый круг. Циркулюс вициозус, как говаривали римляне, продвинутые в этом вопросе.
В один из таких вечеров, когда веселье уже преимущественно закончилось у большинства, у ебанько оно продолжалось на ура. Все нормальные люди наклюкались и расползлись по кроватям. Преимущественно парочками. Но мне, как обычно не спалось, я запивала одиночество на кухне. На радость моему скучающему циррозу в тот день к нам из города приехал мой приятель, в меру свободный, симпатичный и умеющий поддерживать беседу на уровне "ты меня понимаешь?"
И вот сидим мы вдвоем на кухне метр на полтора, пьем, что не допили за дико проведенный уик-энд и еще что-то без названия, что пацаны в этой деревне смогли раздобыть (все квасили, в город никого без алкоголя в крови не нашлось отправить, а то, что приятель привез уже оприходовали. Да страшное было время! Самой стыдно вспомнить! Но таков российский праздник)
Я товарищу припоминаю, чем мы тут страдали в его отсутствие, говорю: "А мы, как полагается пионерам, байки травили и страшилками пугались (что чистая правда). Выходили ночью во двор, лазали на чердак, а хозяин даже обещал в лес сводить, показать могилу девятнадцатого столетия, каким-то лешим здесь оказавшуюся. Хочешь - верь, хочешь нет!" Приятель, как человек еще помнивший о цивилизации и не одичавший до беспредела, отмахивается, говорит: "Ага, конечно. Слыхали мы о привидениях!" Я не могла не запротестовать, потому как мои пьяные, почти взаправдашние воспоминания о практически - я уверена! - виденных мной каких-то местных аномалиях были еще до неприличия свежи. Говорю: "А мы вот видели тени, предположительно призрачные! И следы на снегу, там, где никто не ходил, потому, как нафиг оно надо по сугробам шастать, даже коматознику! А еще на чердак лазали, там вечно кто-то половицами скрипит. Хочешь поднимемся?" Он отвечает: "Нет, спасибо. Я и так смелый, и вообще не трус" Но вижу, дрогнула в нем мужская непоколебимость. А когда мужчина сомневается, женщина автоматически нервничает. А что делает пьяная женщина, даже писать не хочется.
Сидим вдвоем на кухне и подозрительно озираемся. Разговор смолк. Задумались.
Я озадачилась: а ведь и вправду, странные были тени. И с чердака воет, бывало. Приятель, опять же, помрачнел.
И тут, из-за стены слышится какой-то странный звук. Непонятный поперву. Мы одновременно головы повернули к двери в гостиную, откуда он шел. Дыхание затаили, нервно сглатываем, косимся друг на друга. Всё! От она, паранормальность! А самим страхово! Поджилки трясутся, глазки блестят.
- Это что? - спрашивает приятель.
Я бормочу нечто вроде "А я ведь предупреждала, Фома-неверующий!"
"Симпатичный и вмеру свободный" мигом переквалифицировался в верующего и даже очень.
Напряглись.
Нет. Не послышалось.
Прислушиваемся и понимаем: журчит. Что-то за стеной перетекает. Ненормальные, но вполне объяснимые кровавые ассоциации перед глазами. Сердце в пятки, алкоголь испаряется. Протрезвели разом.
Я его толкаю в бок:
- Иди, глянь!
Товарищ мужественно поднялся, потоптался и нарочито медленно направился к двери. Там мялся еще чуток, потной ладошкой схватился за ручку, окинул меня прощальным взглядом, одно что в любви не признался (как герои за секунды до смерти в малобюджетных фильмах) и маме что-нибудь доброе и вечное передать не попросил. Решился и медленно отворил дверь. Беззвучно так. Только кровожадное журчание в ушах стояло.
Просунул голову в щель, замер на мгновение в таком положении и так же беззвучно втянулся обратно. Затворил.
Я оцепенела. Ясное дело, откровение какое-то на него снизошло. Как вечность увидел, не иначе. Все, думаю, поделилась жизнь на до и после.
А приятель смотрит на меня и молчит. С места не сходит.
- Ну? - не выдержала.
- Знаешь, - тихо говорит он, ноль эмоций в глазах, - а там...
- Что? Что?!
- Там папа Антона в биотуалет мочится.
Зима, *ля, на мороз никто не ходит!!!
Повисло молчание, наполняясь осознанностью происходящего.
Сортир там стоял, в шкафу-купе прямо - удобно! Дачный вариант санузла.
От нашего истерического ржача все с кроватей повскакивали, даже кто в алкогольной коме пребывал и те очухались.
Но мы на всякий случай еще до утра спать не ложились. А когда спать пошли, решили вместе лечь. Так надежней. А зимой еще и теплее. Особенно на даче, где перебои с электричеством и туалетом в шкафу.
Охренительно на дачке отдохнули! Не до зеленых чертиков, но ничуть не хуже.


Поваренная книга.
Я была свидетелем вот какого разговора одной своей знакомой парочки:
- Блин! - это девушка. - Светка, зараза, так готовит круто! Ты к ней уйдешь? Ты же настоящий козел! По-любому свалишь!
- Ну что ты зая! Я тебя люблю! Ты тоже готовить обязательно научишься! Я тебе книгу подарю! Специальную!
- Поваренную?
- Почему поваренную? Нормальную!
И так бывает.
Ну не ебанько?


Там же, на даче. Сидим в гостиной всем дружным коллективом. Хозяин-сынко встает из-за стола, а я рядом как раз сидела, гляжу - ширинка вентилирует. Не культурно как-то, думаю, надо сказать.
Воспитание за столом такого слова произнести не позволяет. Но есть же и общеизвестные варианты.
- Форточку закрой, - сообщаю.
Парень не понял. Повернулся к окнам, ищет форточку, которой там отродясь не было. А первой мыслью наверняка было: "Кто в -25 форточку открыл?! Дебил, урою!"
Заразившись его замешательством все рыцари прямоугольного стола согласно головы повернули. Ищут форточку. Добросовестно все три окна проверили, вернулись ко мне.
Тут подруга хихикнула, которую, очевидно, тормоза еще не до конца уничтожили:
- Магазин, - говорит, - до скольки работает?
Все взгляды устремились к хозяйко-сынковской ширинке.
Парень засмущался, застегнулся и по старой доброй мужской традиции почему-то отругал меня за то, что не умею нормально выражаться. Но я не обиделась, ясно - товарищу просто стало очень стыдно, а довести мужика до стыда - неоценимое женское умение. Вот только когда я этому научилась?

В общем, новый год - страшный праздник. Бойтесь люди! Оно близится!

nobbykitten (Я_-_ебанько) все записи автора

Давно тут записей не было. Что у всех все хорошо?))
Ну так я вам поведую историю произошедшую со мной вчера. Мне конечно не очень смешно было,но вас точно повеселю.
Мне же везет на всякого рода приключения.
Я вчера стояла в курилке и какой то, не побоюсь этого слова, мудозвон оставил сломанную зажигалку, а я поленившись достать свою (а это не так уж просто найти что то в моей сумке,девушки меня поймут) решила воспользоваться той и  нихуево так спалила прядь своих волос. Помню только как полыхнул огонь, крики девушек стоявших рядом и запах паленого. Я теперь местная знаменитость, вот как надо народ привлекать. Я там че то со шмотками мудрила, мейкапы,укладки,а стоило все го лишь спалить себе волосы в полной курилке и теперь я  в рейтинге самых узнаваемых лиц МГУ стою сразу после после Садовничего. У меня ко всему прочему теперь множество ников. Я вам теперь и зажигательная и горячая..
Ржака та еще будет,когда волосы отрастут. А щас пиздец...видно конечно если оооочень приглядываться,но сам факт.
 

nostalgist (Я_-_ебанько) все записи автора Это было года два назад. Зимой я ужасно заболела, неделями лежала с температурой, общение с миром свелось на нет, основной задачей было - скорейшее излечение от недуга. А у лучшего друга в скором времени должен был быть день рождения, так и решила я проявить мужество и показать, какой я классный друг, как его люблю и ценю. В день X, "преодолевая боль и порывистый ветер", собрала себя по частям, купила подарок, чудом доехала до его дома. Звоню в дверь, жду, он открывает, я, не давая ему сказать ни слова и игнорируя тот спасительный факт, что в дверях не принято поздравлять, оттарабаниваю пламенную речь и протягиваю ему подарок. На что он смотрит на меня непонимающим взглядом и мямлит "Спасибо, конечно, но день рождения у меня только через две недели". Тут мне сразу захотелось провалиться сквозь землю, вместе с подарком и пламенной речью.
Так что да, я тоже ебанько.

ROCKsy_ (Я_-_ебанько) все записи автора

Я-ебанько!! Сегодня должен был быть День Поэзии в универе и мы с подругой на него собирались, чтобы участвовать.

Встала я ,значит, рано утром, три часа делала причёску, красилась минут 40 (тщательно так), выбирала шмотки, одела каблуки (!!!), выучила стихотворение.... В общем, расфуфырилась.

И подруга тоже. Встретились в назначенное время, идём в актовый зал и....оказывается, уже неделя, как отменили конкурс, точнее, перенесли на сл. неделю!! Висело объявление, а мы не видели!

Короче, обматерились как сапожники и разъехались по домам...это капец.

Мелек (Я_-_ебанько) все записи автора для почину отмечу, что мало нас, ебанько.. по улице ходишь и кажется, что каждый второй, а записей мало.. просто смелости навернео не хватает заявить - Я- ЕБАНЬКО!

полка с дверцей, на полке коробочка ушных ватных палочек, на 200 штук. почти полная, но место свободное есть, вытряхиваются легко...
а под полкой коробка полня земли и с воткнутыми в неё розами - много-много на рассаду, ждет своего часа в коридоре. и вот открываю я полку, а оттуда оооооп и падают мои палочки ушные, красиво летят, медленно, рассыпаются в воздухе, отделяются друг от друга и в самм мерзким образом падают в розы. а земли не до верху... так, почти по локоть руку можо засууть.. а роз - тьма, саженцы, листьев нет, зато шипы - песня! и вот я вынымиала почти 20 штук палочек... видили бы вы мою руку...

adoter (Я_-_ебанько) все записи автора

Работаю, знач, в ментуре , дознавателем. Пришло дело, где муж ловит на измене жену. Бъёт ей морду, а она заявляет на него. Но я -то знаю, что год назад я направил в суд хулиганку по этому кренделю и он получил условно. Сейчас ему садиться в зону из-за этого? Юрист с высшим универским образованием рисует, из жалости, мужского, что-ли понимания проблемы, протокол одного допроса /больше не надо было/ и выносит постановление о прекращении уголовного дела. За это, зам. прокурора города, который имел большой зубяру на того дознавателя,  в конце концов, направил дело в суд, за фальсификацию доказательств. Так вот, дознавателю до пенсии оставалось 5 мес. Ебанько тот дознаватель -нет?

Azur_Queen (Я_-_ебанько) все записи автора Несколько часов назад Бог послал мне мужество вытащить из ящика пыток эпилятор. Мужества хватило на одну только правую ножку, потом болевой порог заявил о себе. Ненавяяяязчиво так...
Я решила дождаться повторного прихода мужества и вышла в кухню попить чаёк. С одной ногой в лысом виде, с другой - в исконно-меховой.
Прошло не так много времени... звонок в дверь.
Открываю - любимый. Гарррячий мужчина.
...минуты через три нам обоим было не до делов, бо на любимого напал безумный ржач...
И вот тут-то мне вспомнилась моя вторая ножка.....

Mur_1 (Я_-_ебанько) все записи автора ....То ебаньковость проявляется в полной мере.
В маленькой ванной.. 1. Одеваю халат после душа, 2. смахиваю им туалетную бумагу. 3.Бумага падает на пол. 4. Наклоняюсь, берусь не за тот край. 5. бумага разматывается под ванну. 6. лезу под ванну, 7. кое-как достаю бумагу. 8. Вылазию, пытаюсь подняться, 9. ударяюсь о раковину башкой, 10. роняю бумагу...возвращаемся в п.5. далее по плану.

_Аномалия_88_ (Я_-_ебанько) все записи автора

Сейчас была на кухне,намазала себе бутерброд хорошим слоем шоколадной пасты,а она расстаяла и стала очень мягкой и пачкающийся.Так вот.Бутер выпал из рук,я попыталась его подхватить в полёте,но только лишь неуклюже пнула,и он приклеился стороной с пастой к ножке стола.С охуенным таким шлепком.Я даже снять его не смогла сразу-так ржала,над самой собой)Ну не пиздец?

Мелек (Я_-_ебанько) все записи автора дома есть ведро. для мытья полов и прчего. грязную воду выливаю в сортир. так вот сколько вместе с этой водой уплыло кусков мыла, боже, как всё жто не засорилось. самый гадкий момент, когда розовый, желтый илик акй ещё красивый новый кусок мыла проскакивает туда и исчезает... и если раньше уплывали только куски мыла, то теперь ещё и тряпка. как она прошла остается загадкой, жду, когда всё к чертям прорвет... и ведь раз за разом, раз за разом. стаб.фонд на мыло пора зводить. ну не ебанько?

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

Дело было вечером ...делать было нечего , а до дома доехать хотелось ...для тех кто не в курсе мне чтоб попасть домой надо сделать кружок километров 20 , а все почему ? потому что уважаемый наш президент россии решил построить университет рядом с той трассой где я живу ну и соотвествено стройка перекрыла дорогу всю на хрен (

что делает в этом случае ебанько ? Канечно же Ебанько наводит мосты как проехать через стройку ! Но вот незадача стройка то охраняется ...ну в обшем как бы вопрос с охранной решился за 100 рублей за проезд на какое то время и вот как то еду я счастливый довольный при оплаченом проезде через эту стройку а там что то льют постоянно на бетон похожее ну в обшем проехался а на утро смотрю на машину и не узнаю ...она стала похожа на смесь леопарда с гепардом по цвету и такая крепкая бетонировка в обшем пули даже не боится ))

В обшем на мойке отмывали всю эту хрень часа 4 ...кузов спасли в принципе а вот днище пока не знаю в каком состоянии но точно знаю что камни теперь ему ни почем ))

А еще я понял что президентский бетон это супер прочная штука !!! ))

Mrak-Anastas (Я_-_ебанько) все записи автора Короче,сидим с девушкой в комнате,она,как всегда (ебучая женская привычка) пытается выдавить у меня на лице прыщ...Диалог получился примерно такой:
-Сиди спокойно!(она)
-Хватит уже!!!!!(я)
-Ну ты же пьяный!тебе больно не будет!(она)
-Был бы трезвым-въёбал бы!(Я)
-Если б въебал-ушла бы сразу...(она)
-Ага...В накаут...(я)


Добавить нечего...

ROCKsy_ (Я_-_ебанько) все записи автора

 

Сейчас прохожу практику в турагенстве. Заданий ответственных мне пока не поручают, так, по мелочи.

Попросили отправить факс. Объяснили как. Я,вроде,всё поняла.

Кладу бумагу, набираю номер и говорю: "Девушка,примите,пожалуйста,факс".

Девушка: "Стартую".

Жду. Прилично жду. Гудки.

Кладу трубку. Решив,что у них произошёл глюк, набираю снова. Прошу снова принять факс.

Жду.5 секунд, 10 секунд. Сигнал в трубке. Короткие гудки.

Начинаю терять терпение. Снова звоню. Снова отправляю,и снова занято.

Звоню им в 4-ый раз и уже недовольно говорю: "ДЕВУШКА,ПРИМИТЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ ФАКС!!!!!"

Опять та же хрень. Тут мне решает помочь менеджер.

Подходит и молча перекладывает бумагу в отделение для факса, а не для печати.....

Я почувствовала себя натуральным ебанько..

_____

На этом мои приключения в тот день не закончились.

Уставшая после рабочего дня, захожу в автобус. Кондуктора не вижу. Странно.

Вдруг замечаю в центре автобуса мужчину средних лет, с перетянутой через плечо сумкой, в которой он перекладывает какие-то бумажки. Вроде как, проездные.

Но ведь обычно все кондукторы –женщины!...Тут я вспоминаю рассказ подруги о том, что она однажды видела кондуктора-мужчину.

Решив, что он-кондуктор, подхожу к нему и даю деньги Он недоумённо смотрит на меня. Говорит: «Что это?». Говорю: «Деньги за проезд».

Он: «Какие деньги?».

Я уже злюсь: «ДА ЗА ПРОЕЗД!!ВОЗЬМИТЕ».

Он,мило улыбаясь, произносит: «Девушка, но я не кондуктор…».

Я: «Ой…простите..»

ЗАНАВЕС.

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора Есть в Москве да наверное и по всей России замечательное заведение Кружка и вот уверен большинство ее посешаюших не догадываются , попивая из кружки пиво с креветками или еще с чем что находятся в засаде ...ну так вот давно известен результат если там засидется то можно остатся в кругу своих знакомых и товаришей надолго ...что произнося по мобилке даме своего сердца и донося ей инфу о том где ваше тело бреное ...Мол Я в кружке , в обшем то по сути не лукавит тело и по ходу находится в КрУжке и в КружкЕ сотоварищей ...в обшем у нас в связи со строительством государственного частного университета управления на подаренной Романом Абрамовичем земли до сентября перекрыли сколковское шоссе и в обшем вместо того чтоб проехать по прямой 2 км и попасть домой надо кружок 25-30 километров по всем пробкам намотать ...как мыслят нормальные Ебанько ? надо найти близжайшие пути ...)) в обшем началось все со мзды охраникам дорога то нормуль просто закрыта ...в обшем в день 200-300 рублей за проезд , за один проезд 100 р ...И вот когда уже 1500 отдал ...просто разговорился с одним товаришем , оказывается есть еще проезд при чем буквально за с тем домом где я прописан ...просто не живу там , но изредка там ездил ...ну в обшем х.з. Я одназначно Ебанько , потому как про эту дорогу и раньше знал , просто думал что перекрыли и ее ))

ROCKsy_ (Я_-_ебанько) все записи автора

Дело было в 11 классе. К нам в школу пришёл работать молодой парень учителем ОБЖ. Естесственно,многие девчонки строили ему глазки и хихикали.

Я,упорно не замечая конкуренток, начала завоёвывать его симпатию всеми возможными способами))

НО! я ведь ебанько!! о том,что он мне нравится,знали буквально все,включая другого молодого учителя Сан Саныча, у которого я всегда спрашивала советов,как себя вести и всё такое. А ещё на его уроках вечно говорила о моём любимом))

Однажды Саныч мне говорит ;"Эм, я ему скажу о твоих чувствах,пусть к тебе подойдёт" . я проигнорировала его слова. думала,шутит.

И вот,на следующий день иду в школу. Нарядная,красивая)) Весь день кокетничала с ОБЖшником моим и он со мной)) Оставалось совсем немного,чтоб он полностью попал в мои сети.

И! Сидим в кабинете потом: я,мой класс и Саныч. О чём-то болтаем. К нам присоединяется моя любовь!!Не помню, о чём зашла речь,как вдруг Саныч говорит обжшнику ;

"Вот вы знаете, меня Эмма уже закалебала про вас говорить. И на уроках и на переменах. Уже надоела. Как видит вас,сразу орать начинает от восторга." и потом очень похоже изобразил меня, как я смотрю на него и поправляю волосы...

Сказать,что я сгорела со стыда-ничего не сказать....назвав Саныча дибилом я пулей вылетела из кабинета в слезах.

Произошло то,что я и ожидала: мой любимый потерял ко мне интерес. Я ебанько,потому что если б не болтала всем подряд о своих секретах,таких вот ебаных казусов не было бы!!

if_I_were_you (Я_-_ебанько) все записи автора

на данный момент я ношу линзы)А когда их не было,я ходить в очках стеснялась,вообщем ходила как слепой))однажды я пришла в школу пораньше(так получилось)и ждала окончание урока другого класса в коридоре.И вдруг,(и у вас наверное такое случалось..?)я посмотрела на часы и как-будто у меня в голове что то щёлкнуло!мне показалось что я, наоборот,пришла слишком поздно и что в классе сейчас сидит мой класс.Я пулей врываюсь в класс,извинияюсь за опоздание и не понимаю почему учитель на меня так странно смотрит.Сажусь в конец и начинаю осозновать...я то не в своём классе...и пулей выбегаю из него потом по школе не могла ходить))позор
 

Однажды мы с подругой  решили пошли в бар,где можно самим себя обслуживать.У меня на плече висела большая сумка.Мы подошли и встали в очередь за картошкой фри.Подходит наша очередь."А где поваршка от кетчупа??"спросила я.И мы с подругой искали поварёшку на полу,под столом ,где только можно..Но никто не удосужился сказать что поварёшка висела у меня на сумке.Пока я крутилась в очереди крючковатый конец поварешки повис на моей сумке...потом я ходила по ТЦ с этой поварёшкой и помогала подруге выбирать вещи)забавно)и конечно вся в кетчупе сзади.)

я хотела купить яркую помаду.мы с подругой отправились в косм.магазин.смотрю,красивые баночки стоят,разных цветов,розовые ,красные..думаю,давай-ка я попробую намажу))мазнула..чувствую,что-то не так и запах ацетоновый.блиииннннн это же лак для ногтейййй ;DDDD
 

я настоящий ебанько,вечно вляпываюсь)то талончик в компостере застрянети порвётся,то меня закроют в туалете в другой стране.))

Кошка_Базилио (Я_-_ебанько) все записи автора сварила я щавелевый супчик. а поскольку я хозяйка с большоой буквы Х то возни было на пол дня. (одних только листьев килограмм перемыть чего стоит). еле как на работу успела (вечерняя смена). правда мои старания оправдались суп получился такой что можно язык проглотить. на следующий день разогрела Борьке тарелку в микроволновке и усадила его кушать. приготовила тарелку себе и потянулась за стаканом.
- ты его только не разбей, орёт Борька.
от неожиданности у меня дрогнула рука, стакан навернулся и рухнул акурат рядом с кастрюлей, разбившись на миллион осколков. я быстренько прибралась мокрой салфеткой пособирала что могла.
- ладно, говорю, кострюля высокая ничего туда не попало.
- НЕЕЕЕТ!!! орёт Борька, я не позволю чтобы ты попала в больницу!!! - хватает кастрюлю и выливает всё в унитаз.

Крис_Вагнер (Я_-_ебанько) все записи автора Недавно у нас в школе искусств был выпускной концерт. Мы - тобишь, театральное отделение - представляли комедийную миниатюру "Шляпный салон". Я, собственно, играл продавца. Роль заключалась в нехитром деле - скакать по сцене, кланяться, изгаляться над зрителями и другими актерами. В общем, ничего сложного. После концерта ко мне неожиданно стали подходить учителя и родители выпускников - что вы, какой чудесный актер, вы нас покорили с первого взгляда! Я разумеется тут же задрал нос и весь оставшийся вечер веселил своих однокашников повторами из миниатюры - снимал шляпу, кланялся, строил рожицы... Успех был грандиозный.

И ведь только потом выяснилось, что у меня на протяжении всего выступления была настежь расстегнута ширинка на брюках.

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора У нас под окнами всё время шумят марокканцы и мы с мамой нашли оптимальное решение этой проблемы.
Это яйцо. А принцип действия такой: слышим шум после 12, кидаем яйцо.
Ну так вот вчера у нас под окном собралась компания и явно не на 5-10 минут. Ну мама как вс6егда подходит к окошечку и кидень им подарочег. А тем временем какая-то бабулька вышла посидеть на балкон и "жертва" подумала что на них покусилась именно она. И началась ругань.
Кароч,мы пожалели о содеянном, ибо шум стоял ещё минут 30

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Иду сегодня со школы, захожу в лифт, привычно нажимаю кнопочку "6", еду, а у нас там такое зеркало огромное стоит ну я и начинаю корчить страшные рожи себе=) Вдруг заходит дяденька, и начинает хихикать,не знаю как он заметил, наверное когда двери открывались. Мну сразу поняло, что это на до мной и я тоже начала улыбаться, кароче такая идиотская картина получилась=)

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

Други и ПЧолки хотел с вами посоветоватся , добавлять его в друзья или нет !!! )) А то просматриваю личку , бац а там приглашение в друзья , я обычно не реагирую на подобные приглашения , но вот уже по последним данным 95 чел моих друзей его читают , я даже засомневался чо за хрень ?!

Потом пригляделся в недоумении ...и вроде как и отказать ему неудобно )))

Чего посоветуете ? ))

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

Ну вот пришла весна краса а с нею и тепло на несколько дней ...в доме стало жарковато , а так как отапливается он газовыми котлами , то решил их отключить ...ну в обшем лафа и все такое климат контроль стал в норме ...через несколько дней опять зима , ну я ж Ебанько протерпел три дня , а потом стало совсем холодно )) Ну пошел эти котлы разжигать ...Хм..единственное не учол что котлы то новые и зажигал их не я ) Ну в обшем тыры пыры трали вали открываю все заслонки включаю электрический поджиг ...а котел не горит !!! Ну и хрен ли ...с какого он не зажигается о_О ? В обшем решил потыкать там везде ...смотрю пимпочка какая то ну само собой на нее нажал ...что то загудело похожее на газ , но я этому пока не верю поэтому держу руку на пимпочке !!! А потом думаю ну если это газ то  можно поджигать ...Нажимаю на клавишу ...вдруг бабах!!!... снизу облако гарева почти мне в лицо )) ну ясен перец я от пимпочки руку то убрал )) ну думаю раз такое дело надо аккуратней с пимпочкой )) В обшем нажал на нее легонько и включил поджиг ...в котле зашумело и загорелось ! Ну я само собой счастливый весь ...думаю будет тепло !!! Отпускаю пимпочку и тут все сразу тухнет (( Ну что за хрень ?! в обшем думаю надо подольше подержать и снова зажег , котел радостно зажужал и стал нагреватся , минут через пять отпускаю пимпочку и опять все тухнет !(( ....Ну где то раза с тридцатого я его все таки зажег !!! Весь такой счастливый и довольный ! ))

Но сомнения то гложут чего за хрень , почему с первого раза не зажегся и меня чуть не спалил !? А потом пригляделся к котлу ,а там надпись , перед розжигом , закрыть все краны зажечь фитиль , прогреть и потом открыть краны с газом иначе кирдык ! )) ...В обшем только Ебанько может решится на такой смелый Эксперимент ! )) Но все равно я счастлив и дома сейчас тепло ! )))

Аноним (Я_-_ебанько) все записи автора Во мне постоянно застревают презервативы.Видимо,у одного из моих отверстий шизофрения,- временами оно отождествляет себя со ртом,а гондоны со жвачкой.Теперь то я знаю,что надо состроить состредоточенную рожу и попрыгать,а первый раз я перепугалась до смерти,разрыдалась и хотела звонить в "Скорую",но муж своим ржанием довёл меня до настоящей истерики - я подвывая, затопала ногами и...резинка хлюпнула на полу.

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Выходные выдались на славу. Давно я таких поступков идиотских не совершала!
Вообщем мой мужчина пошел мыться в ванную. А мне же дуре скучно одной, пойду думаю его проведаю.
Зашла, села на край, болтаю, смеюсь. Потом решила почистить его кожу тоником женским!
Взяла диск ватный, намочила его тоником - он сопротивляется во всю. Ну ясен пень, где видно чтобы мужика бабскими штуками мазали. И то ли я неудачно села на край, то ли он отомстить за мучения мне решил - через минуту я в домашнем платье и розовых носочках оказалась в воде!
"Мокрая курица" - это было мое состояние.
Покупалась! Зато хороший урок - не трогай мужчину, когда он занят делом!

тьфу тьфу тьфу соседей не залили)))

п.с. Ебанько вернулось)

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Проводила с милым выходные! Пока ждала его приезда, приготовила дома пасту с соусом!
Готовила блять, часа 3. Он приехал, значит, я положила все в красивую тарелку посадила его за стол, а сама пошла почту проверять. Иначе потом же не подпустит к интернету, гад!
Сижу, проверяю лирушечку, смотрю бежит ко мне чудо-юдо с тарелкой в комнату и со словами:
- Мне одному скучно. Можно я с тобой....
Запинается об порог, падает. В воздухе происходит танец спагетти с мясом и грибами. Тарелка падает прямо к мои ногам, слава Богу, спагетти не оказываются на моих ушах. Весь ковер оказывается в красивом соусе.
Милый, смотрит на меня обиженными и испуганными глазами, ожидая скандала.
Ребята, я не смеялась так уже давно. Покормила называется!)))
Так, что ему тоже надо в наше сообщество. Ебанутых!

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

Записал сегодня наше соо на критику ...Ебанько да ? ))) http://www.liveinternet.ru/community/actuel_critique/post100135564/

ШАМ_Анка (Я_-_ебанько) все записи автора Отправили меня вчера по работе в банк съездить, да по пути объехать двоих заказчиков. Погода на улице стояла дерьмовая, дождь, грязь, слякоть, а тут ещё наш водитель как на грех на работу не вышел, перспектива тащиться своим ходом меня не обрадовала, поэтому я выпросила у директора нашего сотрудника Владимира Ивановича с личным авто. Сели, поехали. Приезжаем в первое место, я сделала свои дела, вышла на улицу и попёрлась по тротуару в поисках машины Иваныча. Тут стоит упомянуть, что память у меня истинно девичья, а зрительная память и того хуже, а в машинах я и подавно не разбираюсь. Помню, что иномарка серого цвета без багажника сзади, иду, машинки рассматриваю. Откуда-то сзади подъезжает Иваныч, я оказывается его машину сто метров назад прошла. Ну ладно, поржали, поехали дальше.
Второй объект, паркуемся передом к зданию, запоминаю место парковки, ухожу. Возвращаюсь, место занято какой-то серой иномаркой, но к зданию задом, ну, думаю, отъехал наверное, стою, туплю. Невдомёк же мне, что Иваныч тупо развернулся и задом в парковочное место въехал!!! Опять поржали, уже напряжённо.
Подъезжаем к банку, на парковке все места заняты, поэтому припарковался Иваныч подальше. Тут уж я основательно оглядела вокруг стоящие машины, запомнила, так сказать, месторасположение и отправилась по делам. Возвращаюсь, смотрю-машина на месте, та самая серая иномарка Иваныча, мысленно восхищаюсь собой и дёргаю дверцу - заперто! Странно, -думаю, -стало быть Иваныч за сигаретами вышел. Подёргала для верности все дверцы, обошла авто со всех сторон, убедилась, что оно "своё". Постояла, прикурила, вспомнила, что на заднем сиденье моя сумка лежала, а задние стёкла тонированы, я к ним еблище приложила и руками прикрылась от света, стою, высматриваю сумку, а сумки нет. Если вы думаете, что данный факт меня смутил, отнюдь нет, я подумала, что Иваныч мою сумку под сиденье от воровских глаз прохожих спрятал(у меня директор так делает). Присела я на капот, справа магистраль шумит, слева народ ходит, сижу, курю. Минут пять сидела. Пока не услышала, что отуда-то спереди меня Иваныч орёт. Выглядываю из-за машин, а там Иваныч из своей серой иномарки вылазит, ржёт и руками размахивает. Как я рванула оттуда, товарищи! Оказывается, Иваныч давно заметил как по-свойски я, удивляясь и корча недовольную рожу, чужую машину взламываю, да ещё и в окна заглядываю. Хорошо хоть сигнализация не сработала и хозяин авто не объявился, представляю как бы объясняла ему про свою девичью память да патологическую тупость перед железными конями! Сегодня надо мной весь офис ржал=)

Берберочка (Я_-_ебанько) все записи автора Искреннего вам смеха не только в этот день!

adoter (Я_-_ебанько) все записи автора

Обсуждаем, значит, в блоге Рады Мракобедовой два гола Аршавина за новую команду. Между делом пробавляюсь Жигулёвским пивком. Ну живу я в этом городе. При очередном подходе к компу обнаруживаю, вах, нелицеприятный коммент в свой адрес от деушки. Типа, такие дурни, как ты, мне на дороге никогда не мешали, но и пользы от вас нет. Вроде этого. Как, что, да я крутой водила, вилы мне в мошонку и вааще, дядька глуховой, застрели меня рогаткой. Пишу терезе в личку, мол, обоснуй наезд. Она - в недоумении советует повнимательнее обсуждение почитать. Ебанько так и поступает и, сгорая от стыда, обнаруживает, что спорил со своим собственным комментарием, о котором сразу после публикации забыл, а вновь открыв страницу, увидев под своим аватаром задевающий коммент, не разобрался, кто автор, а кто адресат. Короче,"Какая отвратная рожа!", сказал я зеркалу. А с той деушкой мы теперь блог-друзья.

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Гуляла сегодня по центру с другом. Идем мимо реки мойки, рядом красивая ограда и бордюр высокий!
Дай думаю сфотографируюсь там. Пока залезала на эту ограду порвала себе джинсы. Причем не просто порвала, а на всю попу дыра была!
Но я наверное в душе похуистка, не побежала домой, а гуляла по Питеру очаровывая прохожих своим прелестным задом!

Mangusto (Я_-_ебанько) все записи автора от метро до офиса 7 минут пешком. ну обычно я и иду пешком, но тут вижу автобусик, не глядя особо на номер запрыгиваю) и еду-еду и понимаю что он вообще не туда свернул XD
следующая остановка была далековато, в каком-то частном секторе. Выхожу и нет чтоб по той же дороге назад топать я сворачиваю на другую улицу а там лес) ну хуле, иду через лес, потом понимаю что не особо ориентируюсь, а вокруг сосны, запах хвои, вороны каркают, я даже дятла видел =))) Думаю: вот в такое приятное утро хорошо в лесу трупы закапывать ^^ сразу все истории про маньяков вспоминаютсо)))
несколько раз я сворачивал с основной тропинки, потом решил идти на звук дроги. я такой человек что предпочту повторить приключения "Девочки которая любила Тома Гордона" Кинга (она проебалась в лесу, заболела и сходила с ума) чем повернусь и пойду назад)
вообщем долго я бродил по лесу пока не вышел к высокому бетонному забору и еще долго пробирался по болотищу и кустам вдоль него))) вышел как раз к метро назад и пошел в офис пешком) был на работе на 40 минут позже чем расчитывал, кеды в говне по косточку XDDD