Сама себя обманывала и врала всем.
3 года жизни.. ТТ

Это для тебя необычайно большой шаг - позвонить и позвать. Таня бы сказала " а может любит, нэ?"
Да, только будь кто угодно, но не он. Такие не возвращаются, не добиваются и не повторяют, если отказываешься. Он просит, а ощущение, будто я у него под окнами стою и умоляю выйти.
Я хочу, чтоб он нашел ту, ради которой он захочет перевернуть мир. Которую он будет держать, и если что, пытаться вернуть столько раз, сколько нужно, чтобы она уже никогда не исчезла.
Это меня он нет. Мы не могли быть с ним вместе, слишком большая разница в пережитом. Ему до Нее еще лет 10, а у Меня Он уже был и есть.

Чёрт. нет мне покоя. ,
Убаюкай (те)
душу
Нежным, вольным припевом,
Что как ветер в горах,
Что как дым сигаретный в синь, к звездам, с балкона,
Укрывает, волшебно сквозя в голосах.

Его знают все птицы,
Его помнят все звери,
Он сокрыт совсем просто в пряном шепоте трав,
Ты. тот. самый,
помоги,
Пропой мне на флейте,
Или страстным вдох-выдохом,
Мужским словом. взглядом,
Выбей звоном мечей..!
...
Но, пожалуйста.,
Ради мечтаний,
Не покупай в фирменном магазине
От сказок жизни связку ключей.

Теперь - из-за того, что ты такой, какой есть - я больше не люблю её. просто потому, что я - не она, что я - не такая как она, и никогда не стану. И не было бы тебе лень, ты бы целовал ее на улице, диване и кино, смеялся над ее веселящими движениями и умилялся "Уиии!" как со мной, давным-давно.
Без паники, просто привязанность еще не ушла, я долго.

Когда я читаю дневник одной девушки из избранного, где она расстается с мужем через 1,5 года счастливой жизни, с музыкантом, и где свадьба была в кедах, а он с проколотым ухом
то и как-то неудобно страдания у себя тут разводить.
Девушки же сильные. Все хорошо будет. А то что для него делала - ну что ж, опыт.

Терпи. Терпи. Ты не успела. Но и не совсем опоздала. Он начал, ты слишком быстро согласилась. Все окей. Вперед. Научись уже любить кого-нибудь, кроме твоей матери.
Blyat', вот вопрос - а нахрена? Нахрена надо было мучиться "ведь этот мальчик так меня любит", переделываться, искать в нем Его, потом забыть Его и сквозь дебри тупых фраз и ничего не значащих разговоров увидеть ту глубочайшую, непостижимую вселенную в тебе, которую я не смогла покорить?!
Вот нахрена? Я каждый день удивлялась - как Ты - можешь меня любить? мы же несовместимы. Мы не цепляемся. Но я верила, что смогу, что построю, что сведу себя и тебя с ума. Чтоб ты теперь говорил "не клеится у нас"?!

Неужели надо было в тот самый первый день, как и казалось правильным, сказать, что ничего не выдет? ... А *машет рукой*. Зато больше ни у кого не было парня с оранжевыми окнами, и у меня никогда не было и не будет парня, который одевается именно так, как мне нравится - кеды и рубашки. В детстве была мечта о парне в рубашках, с которым гуляешь по паркам - она сбылась. Запоздало только немного.

Среда, 03 марта 2010
15:15
Весна сегодня показывает всю свою будущую красу. Солнце горячее и заигрывает, слепит глаза.
Прекрасно)
Хотя ловлю себя на том, что неминуемо начинаю вспоминать то,прогулки с Морквой. Это не дает мне забыть о ценности жизни и связывает с прошлым.
Все прекрасно на самом деле.

02:57
Блин, нет, я злюсь.
Что тебе наплевать, и ничего может не переменится.
Оборону дома держать очень тяжело.


01:26
Мама каждый день бьет по голове и сердцу, что выходить замуж надо за того, кто тебя любит, а не наоборот. Я чувствую ее личную боль в голосе, но мам.
Я еще все же никуда не собралась выходить.


00:20
Прости меня - все - за всех моих левых, - которые для того, чтобы хоть как-то самоутвердиться.
Я всё.

Вторник, 02 марта 2010
23:40
Ну если не считать, что мама почти назвала меня шлюхой, а исправлять мы ничего не собираемся,
то я прихожу в порядок)

16:18
Нужно признать, что я уже не уверена, что все идет хорошо и сложится.

Яшенька сегодня прохалявил все занятие, появившись вначале "Марина, это скучно, не то, вы опять рисуете предметы и ничего не понимаете, как тень создает этот натюрморт, а у вас опять радость узнавания бутылочек"
и за 20 минут до конца занятия, когда 1ю более-менее получавшуюся работу с начала семестра я сняла) Уже последние несколько месяцев так получалось, что все вселенсковажные разговоры выпадали на понедельник, и на пары рисунка, к которому нужно морально готовиться уже с утра, я приезжала в совершенно непристойном настроении, в голове со светсткими проблемами. Не вдохновляет меня депрессия, нет) Сегодня же я приехала пораньше, заняла место, приготовилась и вообще
решила, что пора вылезать из состояния самобичевания, которое не дает не только мне жить из-за чувства вины, но и соответственно, портит жизнь всем вокруг меня, про которых я забываю ради упивания собственной ничтожностью. Прям как Элиот в Клинике сегодня х)

А приехала я раньше в институт потому, ...
что я купила билеты на Brainstorm! Моё поздравление себя и Систер с 8м марта. Она так рада) Вроде бы, т к я же теперь взрослая девочка с действующим паспортом ^^, ее пустят внутрь как со взрослым? Я где-то про это читала)
Пупсики

Возрождаем искусство писания и оба дневника)
Что за безобразие - в 18 лет писать в 10 раз хуже, примитивней и грубей, чем в 15?
Безобразие.

Портал неясности - сознанье,
Врата безумия - судьба,
Кто ты, волшебное созданье -
Огонь и свет иль мрак и тьма?

Зачем ты в этот мир явилась?
Зачем меня взяла себе?
Зачем от света отступилась
Со мной пошла гулять во тьме?

Ты думаешь, что я жалею?
Нисколько - выбор сделал я.
Я малым угольком алею,
Чтобы во тьме согреть тебя.

И пусть нам суждено отныне
Бродить по сумеркам мечты.
Клянусь, тебя я не покину,
Пока меня не бросишь ты.

И это мне. Т______Т ну почему только Америка тебя изменила?! Ну почему ты не дал мне тебя дождаться?! А теперь - это мое предательство?!
Может, ты моя вторая половина и я должна быть с тобой, но я никогда к тебе не вернусь.
И да, я считаю, что все это было детской игрой. Отпуском.
И вот до чего мы дошли. Цветы, альбом Сплина, от тебя О.о, бриллианты в кулоне "твоя лучшая половина" мне навсегда и твое обвинение в предательтве. А я прочитала и заснула. Я не хочу даже защищаться, потому что сделаю тебе еще больней. Сама-то я уже давно все пережила.
Ну прости меня, что ты прошлое.
Ну прости меня... Ты - Настоящий Рыцарь, у тебя даже меч есть.
Но слишком много для меня значит то, о чем я тебе никогда не скажу.

Бойцовский клуб.
Боже, это шикарно. Смесь ощущений крови, жесткого секса, городской темноты в огнях, юмора и трагизма.
*Мысли о таком освобождении всегда стараешься изгонять из головы. Ведь начинаешь вдумываться и, действительно, вся окружающая действительность теряет смысл, становиться ненужной безвкусной оберткой. И, главное, перестает иметь ценность. Нет ценности - насилуй ее как хочешь. Эти мысли въедаются и разъедают мозг и сознание.

*Мне наверняка не понравится книжка, если вдруг соберусь ее читать, да, не соберусь. Не люблю прозу про современность, в особенности такую мрачную и циничную, слишком глубоко я переживаю книги. Их не сравнить с фильмами - книге ты посвящаешь дни и недели, а ее тяжесть только увеличивает срок чтения. Что далеко ходить, во время экзаменов я читала "Амстердам". Нет, увольте, никакой крутизны и вселенского смысла нет в таких книгах. Фильмы, даже снятые по ним, будут стоять горааааздо выше. Потому что в литературе другие ценности.

*Моменты любви...хм, физической любви, хм, эротично-порно сцены - и да-да-да! - именно так они представлялись мне когда-то, они будто взяты из моей головы. Да - ТАК нужно снимать эротические сцены, только так. Она красивая, натуральная, страстная,
и ...она передает суть.

*Я, нелюбитель крови в кадре, жестокости, цинизма и вообще такой специфики кино, говорю:"Я люблю этот фильм".

Ты спрашиваешь, почему я говорю, что мы даже теоретически никогда уже не будем встречаться. Ты спросил в очередной раз, и в мозгу замигала большая надпись "будет скучно".
Существует множество причин: мы будем ждать друг от друга чего-то нового, будем связаны обязательствами, я буду мучиться "а ты меня любишь", буду мучиться "а достаточна ли я хороша" и прочее женское бла-бла-бла. Но мысль "будет скучно" стала открытием очевидным до смеха.
Прошлый год: встречи похожи друг на друга как трудовые будни. А сейчас в их состав непременно входит Мароккана/другое кафе, кино, просмотр у тебя видео и того, как ты играешь в Гитар хироу. В общем - трата на меня побольше денег, задушевные разговоры и флирт. Спасибо, спасибо огромное, что ты вносишь в мою жизнь постоянные ухаживания, что вытаскиваешь меня из депрессий и просто радуешь, но я никогда не захочу быть твоей. Артур, ты искренне удивляешься, какое может быть развитие отношений в 17-18 лет, а мне это ясно как день. Мы никогда с тобой не будем жарить мясо, ужинать дома, ходить вместе в театр, ты никогда бы не помогал систер играть в Вов, а я делать тебе задание по культорологии, я всегда буду никем в ТВОЕМ доме *твоем личном пространстве*, а ты в моем.

Так что - ты просто хороший друг, который угощает свою красивую подругу и помогает решать проблемы.

Сделала так, что мне здесь вдруг стало уютно. И впервые за полгода захотелось написать.
Вот как-то так.

А он все равно как наркотик, к которому тянет привычка и инстинкт, но от которого уже нет удовольствия, а только почти физическая боль. Ссориться ПО АСЕ из-за ерунды, постоянно выяснять отношения, острить . Каждый разговор, как подвиг. Нужно ведь было только спросить про веб-камеру. Повинуясь сиеминутному порыву ты покупаешь мне ее по интернету, уверяешь, что все отлично, я не то что жду, но все таки ожидаю звонка курьера, а ты даже не считаешь нужным довести до моего сведения, что платеж, скорее всего не прошел! И платить снова ты не будешь, потому что уже все равно, потому что ты так же мог купить её кому угодно...Как же тебе нравится играть в рыцаря. И неважно, что дамы сердца так часто меняются. Важна не ее радость, не она, а твой меч в углу у стола, твои бесчетные деньги, подарки...тебе просто нравится их дарить. Для этого тебе и нужна эта дама. помимо ее тела, конечно.

Интересно, когда-нибудь я от тебя спасусь? 1 вариант - если ты станешь по-настоящему циничным негодяем. Но ведь это не случится. В тебе столько хорошего...это и тянет меня назад и к тебе.

И можно писать до бесконечности, я думаю-думаю-думаю. одни и те же слова и новые, и столько противоречий и перемен...
Столько хорошего было. Но сколько боли было взамен. Нет, нельзя так со мной. И пусть ты теперь все время чувствуешь себя виноватым, но уже ничего не изменишь. Ты отпускал меня и вновь дергал обратно, называя любимой... "жениться не обещал" - но как-то раз ты назвал меня своей возможной будущей невестой. А ты такими словами не бросаешься. Но при этом приходишь на завтра и перечеркиваешь три месяца счастья, фактически называя их ошибкой.
И вновь и снова. Я никогда все это не писала, но эти мысли уже настолько достали меня, что надеюсь, теперь хоть чуть-чуть уйдут.
У меня новое. Меня оно спасает. И нельзя так со мной. Надо постараться не допустить.

P.S. Главное, что я уже считаю .. прошлым.

Мои руки, как лёд. Пронзающий ветер сквозь ночь и мечты о шапке.
А ты из метро - бегущий, горячий ,уютный. Как горящий глинтвейн у камина. Никогда не пила, да еще у камина, но это должно быть именно так. И словно отблески огня - мелькающие фонари.
И не хочется прощаться.Обоим.