В колонках играет - Микола Леонтович - Щедрик
Настроение сейчас - одинокое

Здравствуйте, меня зовут Сергей. И я одинок. По наставлению психоаналитика я должен писать о своих недостатках, а одиночество – это, скорее, обстоятельство. Но на ум сейчас идет только это. Новый год прошел через жопу. В последнее время я вообще впадаю в депрессию перед НГ и ДР, ибо имею обыкновение анализировать свою жизнь за прошедший год, и результаты меня не радуют. Уже через год я могу сдавать экзамен на знание языка для получения постоянного ВНЖ. Я наивно рассчитывал овладеть языком за 2 года. Мне тогда казалось, что 4 года – это ого-го! как много времени. Оптимист я, да. Перед НГ приехал брат друга, который занимается всей этой бюрократией и поинтересовался моими успехами. Мне стало жутко стыдно, ибо он для меня почти все устроил, а я со своей стороны не сделал почти ничего, что от меня требовалось. Настрой мне вконец испортил перед НГ, какой тут нафиг после этого разговора праздник. 30 вечером надрался, так что домой на трех конечностях пришел. Никогда еще не напивался до того, что на ногах стоять не могу – думал, такое невозможно. Ан нет, возможно, оказывается. Самое печальное, что голова вроде варит, а ноги не слушаются. 31 весь день был hangover (забыл, как это слово по-русски, дожили…), вечером приперся к китайцу НГ отмечать. К ним пришли какие-то их соплеменники, они там на своем филиппинском ля-ля-ля, а я сижу как лох. Все напились, а я на спиртное смотреть не мог. Где-то в 2 часа ночи оттуда свалил, не попрощавшись, не стал отвлекать – там не до меня было. Пришел домой, друг перед монитором сидит, скотину тискает. Он один дома в НГ был. Я думал, что он уйдет куда-нибудь. Лучше бы и я дома остался. Состояние было такое тоскливое, захотелось обнять кого-нибудь. Еле-еле поймал вторую скотину (она дикая, непоседливая), положил рядом с собой на кровать. Она нервно хвостом пять секунд отсчитала и вырвалась, норовя укусить. «Иди ты в жопу, хозяин, со своей депрессией». До чего вредные создания. Заботишься о них, а они…

Как-то зашел в зоо-секцию не то турецкого, не то арабского магазина им за кормом, а там на прилавке вместе с банками с собачьим кормом стоит сгущенное молоко. В таких магазинах вообще прорва иностранных товаров, в том числе из СНГ. Повертел – да, оно самое с этикеткой на русском языке. Подхожу к продавцу в этой секции, демонстрирую ему банку и говорю: «Это для людей». Продавец-турка посмотрел на меня как на убогого и толерантно ответил, что не существует закона, запрещающего людям есть собачью еду, а посему приятного мне аппетита. Вот как я ему со своим примитивным лексиконом могу объяснить, что у собак сахар в организме не усваивается и кормить этим собак нельзя? «Ты не понял, – грю, – собакам нельзя это есть». Он съязвил, типа, людям можно, а собакам нельзя? «Там сахар, если собака съест, она умрет». Он вежливо намекнул, что изготовители корма в этом больше меня понимают. «Да, – грю, – но это не для собак. Я понимаю, что тут написано». Он спросил: «Здесь что, написано, что это смертельно для собак?». Я грю: «Нет, но здесь сахар!». Он устало вздохнул и сказал, что пока никаких жалоб на качество товара не поступало, у него нет оснований убирать их со стенда. Я уже вконец отчаялся и придумал более веский аргумент: «Моя собака съела это и умерла». Бабулька, стоявшая первой в очереди к прилавку, за сердце схватилась, взяла у меня банку и стала изучать. Продавец уточнил: «Ты купил ту еду в этом магазине?». Я говорю: «Нет, но это та же самая еда». Явно выйдя из себя и повысив голос, он руками развел: «Тогда иди в тот магазин или жалуйся производителю, а я ничем помочь не могу». Изучив сгущенку, бабулька спросила: «А ты срок годности на той банке проверял?». Тьфу… ну что за придурки? Доёбваться до них дальше было бесполезно, так что свалил, пока меня оттуда не попросили. Я и так столько лишнего внимания к себе привлек, что неловко стало. Остается надеяться на благоразумие собаководов, которые не станут кормить собак сомнительного вида едой с иностранными этикетками.

Жалко, что у меня нет собаки. Не было бы так хреново. Есть сКоты и знакомые, но никого, с кем можно было бы поговорить по душам. За три года я разучился праздновать НГ, наряжать новогоднюю елку, а так хотелось бы ее нарядить, но не для себя, а ради кого-нибудь. Грустно, что у меня нет знакомых с детьми. Первую неделю после НГ пробыл в беспробудной депре. Потом решил, что надо как-то продвигаться с учебой и языком и не «завтра», а сейчас. А то я все время отговорки нахожу: устаю от работы, курсы дорогие, у репетиторов квалификация сомнительная и т.п.. Вышел по объявлению на чувака, который натаскивает людей по истории федеративной земли и языку. Позитивный оказался чел. Заверил меня, что вовсе я не неудачник, это просто язык такой специфический. Показал мне видюху:

Как говорится, made my day. ^____^

В общем, с нетерпением жду начала занятий. Надеюсь, хоть они как-то мою тоску развеют.

В колонках играет - Mika - Rain
Настроение сейчас - придурковатое

Здравствуйте, меня зовут Сергей. И я дремучий человек. В некоторых сферах чувствую себя иногда довольно отсталым. Это особенно проявляется, когда я оказываюсь в местах, где раньше бывать не приходилось, где я незнаком с местными правилами и закономерностями.

Лежа в кровати, я иногда разглядываю потолок. А на потолке у нас какие-то херни. Похожи на свалявшиеся комки пыли. Их всего два вида: серые и белые. Белые заметны только при близком рассмотрении. Они плоские и практически «прижаты» к потолку. А серые наоборот – держатся на одной ниточке и угрожающе свисают вниз. Вот как раз серые я и заметил, пока лежал в кровати. Сначала думал – ну пыль и пыль и не придавал значения. А потом у меня началась паранойя – мне начало казаться, будто их местоположение незаметно меняется относительно друг друга. Вот эти два были дальше друг от друга, а вон то вообще в угол уползло… в общем, меня это достало. Я взял табуретку и обвел три такие серые бяки в кружок простым карандашом. Надо было видеть лицо моего друга, когда я это делал. ХР Сказал, что это просто пропылесосить надо, а потолок карандашом поганить нефига. В Хохляндии мы всегда потолки пылесосили – пауков много было. А тут пылесос не купили пока. Да и пока не до пылесоса вообще.

На следующий день смотрю – это не паранойя! Они двигаются! Одно прямо на черту круга заползло. Другу показал. Это насекомые, грит, наверно. Окукливаются там, а потом сбросят эту фигню и улетят или уползут. Шож это за насекомые? Меня, прям, любопытство одолело, решил одну такую бяку оторвать и распотрошить. Встал на табурет и давай ее сковыривать. И тут у табурета ножка подломилась, мну даж заметить не успел. Зато друг успел, хотя сидел за компом спиной ко мне. Глаза на затылке что ли? Успел вскочить и меня поймать. Май хироу, блджад. ХР Мну уржался над этой ситуацией. А он, кажись, надорвался. Мыслимо ли – 87 кило, а сам он весит 70 максимум. Потом у него и спина болела и руки. Он обычно как приходит с работы – сразу за комп. А это пришел и улегся с книжкой. Мну спрашиваю, типа, заболел? Он грит, да, печатать больно. Т_Т Мну нагло воспользовался этим и два дня за компом просидел. Хехе, какой я нехороший. Дык вот, мну этот комок таки достал и расчленил – пусто. Никаких признаков жизни. Приценялся в интернете к пылесосам. Дорогие, заразы.

Позавчера был в супермаркете. Выхожу из магазина с дивидюками, а смежный с ним магазин электротоваров. Касса прямо рядом с выходом. И там какая-то женщина стояла с детьми и договаривалась о доставке. Видать, что-то крупное купила – холодильник или стиралку. И во многих магазинах есть акция – ты делаешь крупную покупку, и тебе по огромной скидке предлагают еще и мелкую в придачу. И продавец как раз начал ей навязывать миксер и ручной пылесос. Ей нужно было всего 50 евро за них доплатить. Но она отказалась, и продавец отлучился куда-то. Мну на ценник этого пылесоса посмотрел – 319, кажись, евро. А 50 – це вообще тогда копейки. Ну и тут я понял, что это мой звездный час. Влез через выход (вход у них в другой стороне) к этой мадам и говорю: девушка! Она аж подскочила. Просто последний раз, когда я девушку женщиной обозвал, та обиделась. Так что эту я решил девушкой назвать и, кажется, опять не угадал – она на меня как на психа посмотрела. (Всегда-то им не угодишь. Это мужикам следовало бы обижаться, их тут «херр»-ами обзывают.) И говорю, ей – купи пылесос, я за него 70 евро дам. До нее, правда, не сразу дошло, что я провернуть хочу. Но ее дочь вроде врубилась и объяснила. Она согласилась, взяла пылесос. Он у меня как раз в рюкзак поместился. Дал ей 70 евро, но она взяла 50. Я ей пытался объяснить, что это типа ее навар, она так и не поняла и решила, что у меня просто с арифметикой не в порядке. Ну ладно, 50, так 50. Думаю, отблагодарить же надо как-то. Смотрю – у нее пакетов с продуктами целая куча. Говорю:

- Ты на машине? Давай сумки отнесу.
- Да нет, не надо.
- Надо-надо. Давай отнесу. Где машина?

Спустились вниз на этаж, пошли на парковку. Она на втором этаже почему-то оказалась. Оттуда съезды и выезды есть специально для машин. Она мне багажник открыла, я все сгрузил. Думал, они ща уедут. Но они развернулись и обратно в здание пошли. Оказывается, они еще покупки не закончили. ЛОЛ, глупо вышло. Ну а я прямо с парковочной станции решил домой пойти. Иду, счастья полные штаны – пылесос за копейки приобрел, тяжесть помог донести – хорошее дело сделал. И тут смотрю – спускается лифт, открываются двери, и оттуда прямо на парковку выходит женщина и выкатывает целую магазинную тележку с продуктами. Подкатывает к машине, утрамбовывает в багажник, а пустую тележку втыкает в специальный стояк для тележек возле столба между парковочными местами. У меня в это время в голове раздалось громкое ослиное блеяние. Несчастная женщина, которой я помог. Угораздило же ее напороться на такого придурка как я. Я ей и ее семейству спортивную пробежку по лестнице устроил. Долго же я ржал над собой, пока по съездам из парковки на улицу выходил. Они, как оказалось, на втором этаже, только для машин предназначены, пешеходных зон вообще нет. Все мне гудят, типа, ты чего, пешеход, совсем охренел? Прохожу мимо регулировщика, который шлагбаум поднимает. Он говорит:

- Что-то случилось?
- Нет, - говорю.

Люди, блин, недоумевают. Вышел на улицу, перелез через забор, чтобы на тротуар выйти. Всю дорогу над собой потешался, живот аж разболелся.

Пришел домой. Продемонстрировал другу покупку. Оказалось, он уже через интернет пылесос заказал – мне на днюху подарить собирался. Пришлось заказ отменять. Мне вот интересно, о пылесосе он просто как-то телепатически догадался или просмотрел мою историю посещений сайтов на компе? Я историю в браузере и куки всегда за собой стираю. Пока я пылесос гуглил, его точно рядом не было, и историю мну сразу после себя стер совершенно точно. Может, он нашел как-то способ за мной шпионить через комп? Надо буит проверить. В общем, опробовал пылесос. Он легко так на плечо вешается, а шланг удобным оказался – все углы потолка пропылесосил и антресоли. Все серые бяки засосало, а вот белые так и остались. Видимо, отскребать придется.

В колонках играет - Akustikrausch - Ohrbassmus
Настроение сейчас - умотанное

Здравствуйте. Меня зовут Сергей. И я – быдло. ЛОЛ, как красноречиво вышло. Наверное, с моей стороны слегка высокомерно классифицировать людей на быдло и небыдло, тем более сам я мало что из себя представляю. Но такова моя ментальность. Возможно, сказывается воспитание. Родители вложили в меня культуру, манеры, восприятие, креативность и способность наиболее адекватно оценивать вещи и события. Они научили меня быть выше определенного порога и уважать то, что действительно имеет значение. Но людей приземленных и инакомыслящих при этом никогда не принижали и не ставили их мне в дурной пример. Они бы никогда не применили слово «быдло» даже по отношению к ярким представителям таковой прослойки населения. Почему же я стал таким разборчивым, нетерпимым и высокомерным? Самому от себя тошно.

После переезда высокомерие пришлось заткнуть куда подальше, снизить свои амбиции, дружелюбно общаться с любыми моральными уродами и браться за любую работу. На работе я стал более терпимым к людям, поскольку знал, что им меня тоже приходится терпеть в какой-то степени – им приходится по несколько раз объяснять, чтобы я понял. И со временем я перестал быть слишком уж высокомерным. Но есть и обратная сторона монеты. Друг считает, что ремонтная работа на меня плохо влияла. Логично, если я работаю там, где к работникам вообще не предъявляют требования, то и контингент там соответственный. Чурки-иммигранты и необразованные местные имбицилы – быдло, одним словом. Поварившись в этом коллективе несколько месяцев, видимо, сам стал на них походить. Футбол и поход по барам в конце недели – вот и все разнообразие развлечений. И если к футболу я остался равнодушным, то к дегустации спиртных напитков в разных городских забегаловках пристрастился быстро. Тем более что это укрепляло мой статус среди сотрудников, да и развлекаться мне больше особо не с кем и негде. Зато после пары таких задушевных пьяных бесед, я уже был уверен, что меня не уволят за какой-нибудь косяк на работе. Стоило пару раз подебоширить вместе, и я для них уже как родной, и похер, что половины сказанного ими не понимаю. Недавно к нам один русский устроился. Он мне обрадовался даже больше, чем я ему, хотя он тут уже пять лет. Так гэкает, я прямо офигел. Даже я не гэкаю, а он гэкает пуще хохлов. Сельский, наверное. Да и вообще в речи у него поразительно много малоизвестных местечковых изречений и ошибок. Поначалу меня это сильно раздражало. Да и вообще от него за версту несет «быдловатостью», и проявляется она не только в речи, но и в примитивности суждений, безграничной любви к себеподобным и ненависти ко всему остальному, узколобости во вкусах, банальном нежелании хоть раз поинтересоваться чем-либо, кроме своего брюха. При нормальных обстоятельствах ни за что бы с ним не связался. Но, как говорится, на безрыбье и рак – рыба. Более подходящих собеседников среди иноязычных сотрудников все равно нет. Кроме того, у него есть своя тачка, и это обстоятельство сильно облегчало мне жизнь. Вот я и решил стиснуть зубы, всерьез реагировать на любую сгенерированную им тупость – притвориться его соулмэйтом, короче говоря. И эта роль мне неплохо удавалась. За месяц работы мы сильно сблизились. Выручали друг друга по мелочам. Он меня все хотел затащить с семьей познакомить. И как-то во время коллективного мероприятия за бутылкой у нас речь о женском поле зашла. Он с упоением заливал о своих приключениях, а я имитировал бурную заинтересованность в его истории. И своими поддакиваниями, видно, я спровоцировал тогда в нем какой-то проблеск духовного единства. И он после паузы мне выдал, что его двадцатичетырехлетней дочери пора бы уже обзавестись потомством. Все ее хахали – УГ, а вот я – как раз тот, без чего она жить не сможет, хотя сама пока об этом не догадывается. Поэтому нас непременно нужно познакомить. -_- Я от этого в глубокий ахуй впал. Не, я ничего не имею против его дочери, я ее даже не видел. И, возможно, она поумнее и покрасивее папани, но… я его на работе то с трудом терплю, а если бы он стал моим тестем, я бы повесился. Но меня больше убивает этот подход. Мы что, животные, чтобы нас так сводить ради удачного потомства? Неужели он полагает, что в 18 лет я свяжу себя путами узами брака с его ненаглядной доченькой, которая на 6 лет меня старше, которую я даже не видел?.. Но не скажу же я ему открыто: «Нет, спасибо, твоя дочь меня не интересует». Надо деликатнее как-то. Решил сыграть на разнице в возрасте. Он как узнал мой возраст, прямо удивился и спросил, почему я не в школе (здесь школа 13 лет, а не 10). ХР Ну, я объяснил, что там школу кончал. Он тут всему коллективу говорит: «Мужики, прикиньте, ему всего 18!» -_- ОМГ, зачем орать-то об этом? Теперь мне еще и на другом языке пришлось объяснять, почему я вместо школы на ремонтных работах вкалываю… Но и этот аргумент о возрасте он тоже отверг, типа, я выгляжу старше своего возраста, она – моложе, а мозгов у меня больше, так что все в порядке. Думал, что бы еще такое сказать, чтобы он эту идею из головы выкинул, и при этом его дочь не оскорбить? Ну я и ляпнул, что у меня гепатит. У меня правда был гепатит Б год назад, так что с симптомами я знаком, выдумывать ничего не придется. Он возьми да заори: «Мужики, у него гепатит!» Бляяя… А у нас в конторе вся посуда многоразовая – общая. Тут на меня обрушился такой шквал вопросов и советов насчет осведомленности родителей, медицинской страховки, клиник, гигиены и т.д. и т.п., что мне реально уволиться захотелось. Потом последовал серьезный разговор с начальником: «Ты же говорил, что ты здоров…» Друг меня давно подначивал уволиться, говорил, что из-за этой работы я сам становлюсь похожим на быдло. Ну я и подумал, что это самый подходящий момент заговорить об увольнении. Сказал, что увольняюсь, чтобы лечиться от гепатита, ЛОЛ. ХР Еще неделю на работу походил до конца месяца, а потом уволился. Вот уже с января там не работаю. Раньше мне казалось, что эта работа такая затянутая, сейчас вспоминаю – будто во сне все было. Жаль немного, скучаю по сотрудникам – хорошие ребята, хоть и недалекие. Зато теперь времени будто заметно больше стало. ^_^

Здравствуйте, меня зовут Сергей. И я косноязычный. Хотя проявляется оно обычно, когда я говорю на иностранном языке или сильно волнуюсь. Но проблема остается проблемой. А с переездом в другую страну она стала особенно заметной. Поскольку большинство последних постов были скрытыми, для невтемщиков поясню, что в феврале 2011 мы с другом уехали в другую страну. Мы планировали отъезд давно. Продумали все до мелочей, но, к сожалению, не все пошло по плану. Друг не получил работу, которую обещал ему брат, который живет здесь. Еще он планировал параллельно учиться. Об этом тоже пока нет речи, поскольку его только-только взяли на испытательный срок на другой работе. Взяли его туда по блату на специальных условиях, платят ниже минимума, а он должен из кожи вон лезть, чтобы оправдать доверие, а получается неважно. А кому нахрен нужен иностранный рабочий без опыта работы и даже языка? А я устроился на двух работах попроще, где не требуется язык и какие-либо знания. Работаю «тюрштэером», грубо говоря, вышибалой в одном заведении. Хотя, это скорее охранник-носильщик. Пока мне приходилось только пьяных выносить, драк пока не было. И еще устроился по объявлению отделочником в ремонтную контору. Выручаю довольно неплохо, брат друга снял нам квартиру, мы платим по счетам и даже деньги откладываем. В общем, общаться с местным населением так или иначе приходится. В этом плане мы с другом немного разные. Он даже если знает, как что-то сказать, но немного сомневается в правильности – ни за что не скажет. И поэтому создается впечатление, что он нифига не понимает. А я наоборот – даже если не знаю, попытаюсь сказать, даже если посмеются. И этим я создаю впечатление более осведомленного человека, хотя это не всегда так. Впрочем, так и в школе было, из-за чего ему зачастую занижали оценки. Ему, видимо, кажется, что даже за маленькую ошибку в речи должно быть ужасно стыдно. Поэтому, когда я останавливаю незнакомых людей, чтобы что-нибудь на ломаном языке у них спросить, он старается держаться от меня подальше – типа, «я не с ним, я его не знаю». ХР Впрочем, может, это я неправильно все это воспринимаю.

Возвращался как-то с работы. Рядом со мной в автобусе девушка сидела. Красивая по здешним меркам. И тут мне говорит что-то: «Тарам пам-пам…» и на мои ногти тычет. Ну а у меня лапы вообще хронически грязные на той работе. Их мой – не мой, а краску все равно не ототрешь. Вот и сейчас я лапы разложил, а под ногтями жидкий цемент застыл, из-за этого впечатление, будто они грязные очень. Но ответить-то что-то надо. А перед девушкой я окончательно растерялся – минуты две думал, что ответить.
- Работа, - говорю.
Она мне опять что-то:
- Тарам пам-пам пам-пам?
Дли-и-инное предложение такое выдала. Я пока его переваривал, она, заметив потуги на моем лице, окончательно поняла, что я дебил, и решила упростить до слабоумных:
- Земля копать?
- Нет, - говорю, - ремонт.
- Понятно. Тарам-пам-пам, мне тоже нужен ремонт, пам-пам…
И тут я подумал, может, ей дать ей телефон нашей конторы? А то меня возят туда-сюда, как бревно. Так хоть клиента приведу. И говорю ей:
- А хочешь я?..
И в качестве рекламы ремонтных услуг перед ней лапы свои поднимаю – символ рабочей силы, так сказать. Уж не знаю почему, но этот мой жест с поднятыми руками вызвал у нее бурный восторг. Она от смеха буквально пополам согнулась и в таком положении пошкандыбала к двери. А я ей меж тем телефон конторы наспех на клочке бумаги накалякал – вдруг позвонить надумает. Окликаю ее:
- Эй, женщина, телефон!
- Сам, - говорит, - ты же женщина, тарам-тарам, телефон не дам.
Она, типа, подумала, что я ее телефон взять хочу. -_- Наивно, да и о чем бы я с ней болтал с моим убогим лексиконом?
Я встал, к ней подошел. У нее руки заняты. Думаю, куда бы бумажку с телефоном втиснуть? В карман джинсов – как-то некультурно совсем, а больше карманов нет. Решил ей за лямку рюкзака воткнуть, а она от меня отшатнулась, как от маньяка. ХР Машу перед ней бумажкой и объясняю:
- Телефон - ремонт!
И опять пытаюсь ей лямку рюкзака оттянуть. А она от меня брезгливо отстраняется, типа, «не трогай меня грязными руками». Ну, думаю, хер с ней. Бросил ей бумажку внутрь пакета. Она как на остановке вышла, сразу эту бумажку выудила и выбросила в урну. Идет по улице, ржет. -_- Мда, дожил, даже девушки от меня шарахаются. Недавно увидел во френдленте ролик с китайцем, в котором увидел аналогию с собой.




Во всяком случае, та девчонка в автобусе ржала надо мной так же. ХР Даже несмотря на то, что я ее «женщиной» обозвал. Кстати, не понимаю, что в этом такого оскорбительного? И вообще почему девушки так критично относятся к тому, как к ним обращаются? Назовешь телкой или мокрощелкой - обижаются. Женщиной или бабой - тоже обижаются. Короче, пресекают любой полет фантазии, пожалуй, кроме шаблонного «девушка». Посему решил провести небольшой опрос.

Какое обращение ты считаешь самым обидным?

Для милых дам.

1. Какие из обращений Вы считаете обидными?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Автор: Prototype 02-02-2012 01:23

• Код голосования - [poll=1048353]
• Перейти к результатам (25 голосовавших)
• Все новые голосования

В колонках играет - Jason Derulo - What'cha Say
Настроение сейчас - графоманское

Здравствуйте, меня зовут Сергей. Я - изобретатель-неудачник. Нет, изобретения у меня очень даже неплохие, я бы даже сказал - гениальные. Они всегда выполнимы с практической точки зрения. Однако из-за непонимания всей гениальности моих изобретений скучной серой общественностью, мои изобретения редко находят свое применение в реальности. Очень зря, поскольку они смогли бы упростить сложные бытовые задачи. Сегодня я вам расскажу, как можно сэкономить на корме и силах по уходу за домашними животными.

Многие чилавеки в качестве развлечения любят заводить домашних животных. Детеныши пользуются бОльшим спросом, чем взрослые особи, поскольку они миловиднее, а также едят и гадят меньше взрослых. Однако это не совсем разумно по нескольким причинам. Во-первых, взрослая особь уже достигла своего максимального размера, поэтому потенциальный владелец уже при покупке может на глаз рассчитать расходы на количество употребляемой ей пищи. Детеныш же может вырасти до непредсказуемых для хозяина размеров, так что на его прокорм уйдет больше средств, чем предполагалось заведомо. Во-вторых, взрослая особь раньше издохнет. Хотя в этом вопросе немаловажными являются хозяйские навыки и методы ухода за питомцами.

Итак, обзаведясь новой живой игрушкой и сделав ей необходимые прививки, хозяева успокаиваются, наивно полагая, что этого достаточно для долгой и счастливой совместной жизни. Но уже через год сталкиваются с новой проблемой - их питомец имеет возможность и потребность размножаться! Современная медицина предлагает простое решение - лишить питомца возможности размножения путем стерилизации. Однако большинство любителей животных считают такое решение негуманным, противоречащим основам религии, природы и законам природоохранной организации Гринпис. Поэтому хозяевам не остается ничего другого, как обречь питомца на мучительное воздержание. Зачастую сила природного инстинкта размножения провоцирует животных на поступки, контролировать которые хозяева не в силах. В итоге в семействе происходят пополнения, к счастью для питомца и к несчастью для хозяев. Отчаявшись продать отпрысков своего дорогого питомца, они прибегают к жестоким мерам: бросают детенышей на улице или даже топят их в водоемах. А что делать? Невозможно же прокормить такую ораву животных. Становится очевидно, что проблема содержания заключается в количестве. Если бы все они ели, как один, и гадили, как один, тогда хозяева легко примирились бы с их наличием и не лишали бы жизни детенышей и самих питомцев возможности размножения.

Но это невозможно, скажете вы, ведь несколько животных не смогут есть и гадить, как одно. Эта задача так и осталась бы неразрешимой, если бы такой гений, как я не задумался над этим вопросом. Благодаря своей исключительной изобретательности, я нашел способ реализовать эту идею. Животные будут есть, как одно, гадить, как одно и даже размножаться, как одно. При этом их не нужно будет стерилизовывать. Они будут здоровы и радоваться полноценной жизни! Каюсь, эта идея не принадлежит мне всецело. Наше поколение стоит на плечах у гигантов, поэтому большинство гениальных открытий уже сделано до нас. На мою идею меня вдохновили следующие шедевры:

1. Котобус - персонаж из аниме Тоторо известного японского мультипликатора Хаяо Миядзаки. Котобус представляет собой помесь кота, сороконожки и автобуса. В японском фольклоре сказано, будто кошки, достигнув определенного возраста, могут самопроизвольно мутировать, то есть изменять форму своего тела. Котобус - это как раз яркий пример кота, который был настолько впечатлен видом автобуса, что сам трансформировался в него и даже начал исполнять его основные функции. Увы, способность к автотрансмутации у кошек ограничивается рамками японского фольклора. В жизни кошки не горят желанием выполнять функции общественного транспорта, да и личного тоже, поэтому они так и остаются самыми бесполезными и убыточными тварями за всю историю животноводства.


2. Котопес - еще один мультипликационный персонаж, которому посвящен одноименный сериал на канале Nickelodeon. Это химерообразное существо, являющееся двумя сиамскими близнецами ишиопагами (ischiopagus), один из которых - кот, а второй - пес. Но зрителей не столько волнует происхождение этого загадочного животного, сколько процесс его испражнения. И действительно, на теле химеры не наблюдается ануса, фекалиям выходить неоткуда. Значит, это существо безотходное и вовсе не гадит! Оно послужило бы идеальным прототипом для решения нашей проблемы. Но, во-первых, в реальной жизни фекалии, не имеющие выхода, рано или поздно отравят организм. Во-вторых, это существо ест за двоих. Нам нужен более экономный вариант, приближенный к реальности.


3. Три дорогие собачушки доктора Хайтера из фильма The Human Centipede. Вот это и есть более экономный вариант, приближенный к реальности. Гениальный немецкий хирург Хайтер столкнулся с аналогичной проблемой содержания трех ротвейлеров, поэтому он снабдил их общей гастросистемой, благодаря которой, они ели, как одна, и испражнились, как одна! По словам настоящего датского хирурга, с которым консультировался режиссер фильма, соединение трех живых существ в один организм теоретически возможно. А при правильно подобранной диете такой организм может просуществовать около десятка лет. Сколько живут кошки? Лет 15 максимум? Будем считать, что этого им вполне достаточно.

Для осуществления идеи потребуется хирургическая операция. Подвергать здоровых животных операции негуманно, скажете вы. А стерилизация гуманна? Возможно, она не так сложна, как предлагаемая мной операция, однако после стерилизации животное теряет смысл жизни и доживает свой недолгий век в томлении, мучаясь угрызениями совести за собственную импотенцию. И предлагаемый мной вариант однозначно гуманнее убийства детенышей или обречения их на мучительную смерть на городской помойке. Из-за нетрадиционности операции даже самые опытные хирурги вряд ли согласятся вам помочь. Поэтому вся ответственность за исполнение операции и ее последствия ложится на ваши плечи. Но не стоит волноваться. Все гениальное - просто. Последовательно выполняя все пункты моей инструкции, вы сможете легко претворить мою гениальную идею в жизнь! Начнем с сиамского дуплета.

Берется объект А (скот, который будет стоять во главе) и объект Б (скот, замыкающий организм).
1. Объекту А необходимо ампутировать хвост. Увы, это вынужденная жертва. Да, и согласитесь, как ни крути, это лишняя часть тела.
2. У объекта Б нужно выдернуть все зубы. После операции они ему больше не потребуются.
3. Губы объекта Б пришиваются к анусу объекта А, что делает их гастросистему сообщающейся!

Таким образом мы получаем организм с общей гастросистемой. Он будет есть, как один, гадить, как один, и радоваться жизни, как два! При этом у одного из них даже никогда не будет кариеса! Разве я не гениален? Это изобретение - огромный шаг вперед в сравнении с моим прошлогодним изобретением под названием сКотомойка!

В колонках играет - Lady Gaga - Just Dance
Настроение сейчас - гордое

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, и я суеверный. о_0 Нет, я не плюю через левое плечо, не ношу в обуви монеты и спокойно целуюсь через порог, однако в некоторые необъяснимые наукой явления верю. И виной тому мои собственные сны. Сны у меня всегда красочные, насыщенные, интересные. Даже сожалею, что не могу их никому показать. Иногда они бывают настолько осмысленными и детальными, что, проснувшись, я могу их законспектировать и позже реализовать. Пару лет назад мне приснился ролевой форум и на следующий день я объявил, что собираюсь его строить. Многие тогда удивились, чего это на меня вдруг нашло? Ведь я не ролевик и делом этим никогда не увлекался. Но мне просто не терпелось воплотить то, что детально видел во сне. Часто вижу разные рисунки для бадиарта, которые потом изображаю вживую. Однажды приснилась целая мелодия, которую я потом подобрал по нотам. А недавно приснилась моя будущая профессия. Представления не имею, что именно мне надо учить, чтобы реализовать все, что я видел – может, оптику, может, фото или видео съемку. Но результат будет грандиозным! Не хочу рассказывать, что именно мне приснилось (если эту идею кто-то упрет, то я этого просто не переживу), но могу пообещать одно - я стану великим первопроходцем в сфере виртуального туризма! Так что запомните мое имя и возьмите автограф, пока мну не заболел звездной болезнью, ЛОЛ. ХР

Но самое удивительное в моих снах - это эффект дежавю. Бывает, что ты переживаешь какой-то яркий жизненный момент и ловишь себя на мысли: ОМГ, а ведь мне это снилось! Поговорив на эту тему, выяснилось, что такое бывает у многих, но мне удалось это частично доказать! Почему это так сложно доказать? Потому что, проснувшись и умывшись, все воспоминания о сне как будто улетучиваются. И вспоминаются они только на момент повторения дежавю. Но тогда говорить "А, слушайте все, я это уже видел!" уже поздно. Вот если заранее предупредить всех, что какой-то момент тебе приснился, а потом этот момент вдруг настанет, тогда будет круто.

У меня это случилось весной, просто руки никак не доходили об этом написать. Приснилось мне, будто я спорю с одним из приятелей, и был в этом споре яркий момент: лицо у него становится такое злое, раздраженное, можно сказать, разгневанное. И он так язвительно мне говорит: "Профессор Боков - специалист по *** и эксперт в области ***!" Изначально вместо звездочек были слова, но позже они у меня из головы вылетели. Я проснулся с этой фразой в голове, и тут меня осеняет, что она, скорее всего, может повториться в реальности, и надо бы скорее ее записать, пока из головы не вылетела. Ручку с бумагой искать долго, зато рядом за компом друг работал. Вот, думаю, у него голова свежая, попрошу его запомнить. Быстро надиктовал ему эту фразу и попросил запомнить, а сам пошел умываться. Умываюсь, а сам в голове эту фразу верчу. И частично мне удалось ее в память впечатать, только слова, которые мну выше звездочками заменил, вылетели. Ну, ничо, думаю, друг наверняка запомнил. Подхожу к другу, прошу повторить, что мну ему надиктовал. Он говорит, типа: "Не помню, что-то про профессора Бокова…" Ядрена вошь! х_х" Мну кого просил запомнить?! Лучше бы записал. -_-" Жалкие остатки этой фразы мну записал на апрельском листе календаря, который к холодильнику примагничен. Так и записал со звездочками: "Профессор Боков - специалист по *** и эксперт в области ***!" И обвел в кружок дату, когда мне это приснилось.

Через пару дней встречался с тем самым приятелем. Ну и при встрече мну сразу у него спросил, не знает ли он профессора Бокова. Выяснилось, что ни о каком Бокове он слыхом не слыхивал, даже фамилии такой не знает. Мну даже расстроился. Хотя, это с самого начала было нелогично: пацан простаковатый, откуда ему знать каких-то профессоров? Но мну все равно не отступился, сказал ему, что даже если он никакого Бокова пока не знает, то непременно узнает о нем позже и тогда расскажет мне, кто он. Тогда он спросил, что вообще за Боков, и почему он должен о нем знать? Ну и мну поведал ему о моем вещем сне. В автобусе всю дорогу туда и обратно мну ему втирал о своих снах, которые мну потом реализовывал, о дежавю и других паранормальных явлениях. В общем, все мозги ему продолбил насчет свой экстраординарной сенсорики. За пять остановок до нашей мы проезжали дом нашего знакомого. И тут приятель засомневался - может выйти сейчас и заскочить к знакомому домой? Но если знакомого дома не окажется, то пять остановок придется пешком переться, а он и так ногу на тренировке потянул. Тогда мну сказал, что когда дом того знакомого проезжали, мну в его окне свет видел, так что он точно дома. Ну и мы вышли на той остановке и поперлись к знакомому. Полезли на пятый этаж, приятель начал на ногу жаловаться. Поднялись, звоним. Никто не открывает. Снова звоним, стучим… в квартире тишина… Он с таким раздосадованным лицом ко мне поворачивается и ворчит. А мну плечами пожимаю и оправдываюсь - мну точно казалось, что в его окне свет был. -_-" Тут он корчит такую недовольную морду и обвинительно выпаливает: "Ты, бля, профессор Боков, специалист по паранормальным явлениям и эксперт в области предвидения!.." (В оригинале фраза была длиннее, но мну ее уже забыл. Т_Т) И тут мну подскакиваю как от удара током: "ВОТ ОНО!" Вот он этот момент! Эта его фраза, которая мне снилась! У меня от перевозбуждения аж адреналиновый припадок какой-то наступил - начал ему объяснять, что это дежавю именно сейчас и произошло. А он не врубился и сказал, что я ему сам этого Бокова навязал. И вообще так на меня обозлился, что ему не до Бокова, не до дежавю… Идет, отмахивается от меня и матюкается.

Пока мы эти пять остановок перлись, мну успокоиться успел и понял, что могу доказать, что мой сон был вещим. Я спросил его о профессоре Бокове, но фразы "специалист по" и "эксперт в области" я при нем ни разу не произносил. Он сгенерировал их сам! А на холодильнике у меня как раз висит эта фраза в полном виде, как хорошо, что мну ее заведомо записал! Меня от восторженного предвкушения колбасить начало. Стал уговаривать его пойти ко мне домой, чтобы прочитать, что у меня на холодильнике написано. А он уперся как баран - ни в какую. Нога болит, устал, бла-бла… Но если бы мну его отпустил, то ничего бы не доказал. Даже если на следующий день эту записку покажу, он скажет, что я ее написал сразу после нашей встречи. Поэтому доказать существование этой записки можно было только в отрезок времени между моментом, когда он произнес ключевую фразу, и моментом, когда я исчезну у него из виду. Доказательство факта, что мне правда приснился вещий сон, для мну было ужасно важным, так что мну решил расшибиться в лепешку, но добиться своего. Остановил на улице прохожую, попросил у нее мобилу на минуту и сказал, что это дело жизни и смерти. Звоню домой другу и прошу его прочитать, что написано на холодильнике. Даю трубку приятелю, чтобы друг ему прочитал. Приятель так поморщился и какое-то слово иностранное повторил. Оказывается, друг ему название фирмы холодильников зачитал. х_х" Уточнил другу, что в календаре смотреть надо. Он перечислил все праздники и экзамены, которые там помечены были, но никакой фразы там, по его словам, не было. -_- Закон подлости какой-то. Что делать? Вернул мобилу владелице - неудобно, она и так наверно озадачилась, как название фирмы холодильников может быть делом жизни и смерти? Тогда мну начал умолять приятеля пойти ко мне домой - вдруг удастся записку найти. Но он никак соглашаться не хотел. Во-первых, ему с больной ногой пришлось бы переться туда, куда ему совсем не надо, а потом обратно. Во-вторых, я ему надоел на несколько лет вперед со своим Боковым и прочей паранормальной чушью. В-третьих, у него с моим другом взаимная антипатия, мягко выражаясь. После того, как мну его предложил на спине понести, он мну прямым текстом послал на йух и направился к себе домой. Но мну пребывал в таком припадке нездорового энтузиазма, что на меня никакие оскорбления касательно происхождения, умственных способностей и ориентации не подействовали. Если рассказывать дальше, это будет долго и неправдоподобно - драка, погоня, снова драка, мольба на коленях, торговля… В результате договорились на шестерке пива.

Привел приятеля к себе домой. Друг от неожиданности опешил. Они с этим челом терпеть друг друга не могут ввиду расхождения в политических, религиозных и нравственных убеждениях, да и просто личных принципах. Поэтому то, что мну его домой привел, было, по меньшей мере, странным. о_0 Мну потащил его на кухню к календарю. А на календаре май. -_-" Апрельский листок уже выбросили. Тогда мну начал под общее недоумение сортировать мусор, благо он у нас нечасто выкидывается. И нашел! Та-дааа! Продемонстрировал им листок с этой фразой и все растолковал. Друг сразу въехал, а приятель то ли на зло, то ли от усталости начал беспросветно тупить. Пришлось несколько раз ему объяснить, каким образом этот листок доказывает, что мой сон был вещим. Когда на бумажке ему это все схематично расписал, он наконец уразумел, согласился и признал это доказательство. Боже, сколько нервов мну потерял в этот день. -_-" Друга это доказательство вообще не впечатлило. Типа, подумаешь, дежавю - частое явление. Мож, оно и частое, но я пока единственный из известных мне людей, кто смог это доказать! Он так безразлично кивнул и бровью дернул…

Мну рассказал об этом случае всем друзьям, но мало кто был впечатлен. -_-" Зато нарицательное "Профессор Боков" у нас вытеснило Сусанина. Мля, мну доказал существование судьбы (то есть предопределенности будущих событий), наличия скрытой информации об этих событиях в мозге человека (иначе как бы она проявилась в снах?), установил связь между сновидениями и реальностью, открыл портал в мир подсознания! А люди не понимают важности этого открытия! Психи какие-то…

В колонках играет - Lady Gaga - Bad Romance
Настроение сейчас - выжатое

Здравствуйте, меня зовут Сергей. Мну самомнительный. Несмотря на то, что я всегда стараюсь оценивать себя и свои способности объективно, иногда эта самооценка оказывается не столь высокой и не соответствует действительности. Но такие проколы случаются редко, поэтому самовозвеличение мне не свойственно. Просто оно проявляется время от времени. ХР

Школа закончилась. Странная штука. Где-то класса с пятого я никак дождаться не мог, когда же, наконец, окончу школу и стану свободным человеком. Все мечтал, что смогу пойти работать, учиться, выпускать собственные комиксы, съездить на шоу WWE, собрать телескоп, начать ходить в тренажерный зал, завести сына. Блин, у меня в голове вертелось столько планов и возможных опций, казалось: вот только школу закончу и сразу же ринусь все это реализовывать. А с последним учебным годом весь запал куда-то исчез. Я ждал конца учебного года, но не для того чтобы начать что-то делать, а для того, чтобы, наконец, отмучиться. Последние предэкзаменационные месяцы вообще прошли, будто в тумане. Сам не понял, как закончил. В последний день пришел, прямо днем завалился спать и проспал целые сутки. Потом проснулся, поел и проспал еще 16 часов. Друг сначала говорил, чтобы я отоспалсо, ибо это мой заслуженный отдых. В общем, мну впал в какой-то странный режим, при котором мну примерно час или пару часов бодрствую – ем, хожу в туалет и т.п., а остальное время сплю. И так каждый день. Иногда, бывало, просыпался, просто лежал на кровати часов 6 и снова засыпал. И так бесконечно. Не хотелось никуда ходить, ни чем-то заниматься, ни гамать, ни в инете сидеть, даже пива не хотелось. И думать тоже не хотелось. Лежу на кровати, голова вообще пустая. Хоть у организма сон в избытке, он все равно отключается, потому что мыслей нет. Как режим stand by. Потом даже друг мне начал говорить, что это уже ненормально. Предлагал хотя бы в инете посидеть или фильм посмотреть какой-нибудь, к родителям смотаццо. А мне хз так это все в лом. Не хочу ни инет, ни фильм, видеть тоже никого не хочу. Просто отключиться хочется и ни о чем не думать. Один фильм друг меня все-таки подбил посмотреть. А потом у мну уже сил никаких не было. Дошло до того, что он меня уговорил к психологу сходить. ХР Я и раньше у них консультировался, некоторые из них упорядочивали мои мысли, а остальные просто крайне бесили своими идиотскими предположениями. Друг сказал, что даже если положительного эффекта от встречи не будет, то они меня хотя бы разозлят, растормошат немного. А то мну совсем атрофировалсо. ХР В общем, поперлись мы к психологу. Задав мне несколько вопросов, она заключила, что, возможно, с моей проблемой лучше обращаться к диетологу, потому что мое состояние может быть вызвано нарушениями в питании. о_0 ЛОЛ, психология в моем случае бессильна. ХР Не ожидал такое от психолога услышать.

Друг это всерьез воспринял - стал мне мясо покупать. ХР Сам он его не ест, а мну как-то неудобно заказывать, что я хочу, а что - не хочу. Еда не на мои деньги покупается. Что он готовит, то я и ем. Просыпаюсь, а он мясо приготовил. о_0 Мну аж в шоке был. С едой начал постоянно экспериментировать. о_0 Капец, из-за этого мну теперь неловко, лучше бы я ему не передавал совет психолога. -_-" Он еще и маму свою всей этой фигней озадачил - дал ей на расшифровку распечатку результатов моих анализов крови. Она устроила мне расспрос: что у мну болит, что я ем, почему все время сплю и что мне сниццо. -_-" Привезла мне кучу витаминов и взяла с меня слово их пить. -_-" А потом сказала, что младшая сестра друга без мну оч скучает, и предложила нам в парк аттракционов с ней сходить. Т_Т Ясен пень, ребенка обламывать мну не стану, да и маме его отказывать неудобно было. Чо делать? Пришлось выполнить ее просьбу. Друг от этой затеи тоже был не в восторге, ибо у них с сестрой взаимная антипатия - они вообще почти не общаются. А мну должен был играть роль соединяющего звена: она общается со мной, он тоже общается со мной, и при этом сами они между собой не общаются. Почему? Мне самому всегда было это интересно. Друг категорически не общается ни со своим отчимом, ни с младшей сестрой. Они могут переброситься парой слов при большой необходимости, но это редкость. Они друг друга даже не приветствуют при встрече. Хотя я с ними нормально общаюсь. о_0 И отчим у него вроде нормальный мужик. За руку со мной здоровается. Ладно, мну могу понять, почему можно игнорировать отчима. Но ребенок то причем? Спросил об этом друга. Говорит, что причины нет. -_-" Удивительно, мама у них - это просто гипер-социальный центр, а остальные члены семьи настолько разрозненны. о_0 В общем, тот еще выдался денек. Они друг с другом не контачат, а у мну настроения нет даже ноги волочить. Ну потом, правда, пивка вдарили, мну взбодрился малясь. А после этого опять проспал почти сутки.

Тогда его мама решила мне навязать какую-то спортивную секцию йоги + бассейн, типа - спортом занимаццо надо. Млин, мну себя ненавижу. Вечно у меня не понос, так золотуха, а все остальные участливо пытаются помочь, будто мну инвалид первой группы. Мну отговорку нашел, что типа с приятелем договорился летом танцами заниматься. Это частично правда, ибо он давно еще мну джамп-стайлу обучать начал. Но только это было два года назад. -_-" И с тех пор мы постоянно друг другу обещаем, типа, вот встретимся на каникулах и продолжим уроки джамп-стайла. Только этот удобный случай два года никак не наступал и со временем превратился в некую несбыточную формальность, о которой мы упоминали при встрече тупо для поддержания разговора. Ну вот и пришло время навязаться этому чуваку, чтобы он спас меня от йоги. ХР Танцевали мы не долго, больше базарили ни о чем. И тут на него вдруг ностальгия накатила - собрать пацанов и в игру настольную поиграть. Приперлись к нам домой, мну с другом переговорил, благо у него работы не было. Обзвонили всех пацанов, устроили такую спонтанную встречу. Уже середина дня была. Думали, что до вечера посидим и разойдемся. Какой там. Нас так поперло, что все у нас ночевать остались и разошлись только вечером на следующий день. Приятно посидели так, давно такого не было.

Потом друг потащил мну загород на природу. Там были только его друзья. Причем, собрались именно те, которых я хуже всего перевариваю. Мну даже подумалось, что он специально это делает, чтобы меня выбесить. Но как-то пох было - идея с пивом и шашлыками на природе меня устраивала, а все их разговоры мну решил мимо ушей пропускать, чтобы нервы не тратить. В стороне остаться не получилось - мну стал главной обсуждаемой темой. Точнее, мой поход к психологу. Некоторые посчитали, что к психологу подросткам вообще без веских причин обращаться не стоит, потому что психологи действуют по уже устоявшимся методам, которые актуальны для уже сформированной личности. Другие говорили, что наоборот - в подростковом возрасте закладывается фундамент всей оставшейся взрослой жизни, и если уж надо исправить или предотвратить развитие проблемы, то делать это нужно как раз в подростковом возрасте. Третьи вообще утверждали, что психологи, как и нотариусы, просто люди с хорошо подвешенным языком, которые ищут причины для вытягивания денег из клиентов и футболят их от одного психолога к другому, чтобы побольше денег выжать, и помощь вся их помощь действует только на наивных и слабохарактерных. В общем, живая такая дискуссия получилась с примерами из жизни. Мну так увлекся, что не заметил, как на солнце обгорел. -_- Один из моих противников даже комплемент мну в конце сделал, что якобы, когда мну не ору, руками не размахиваю и даю другим вставить слово - мну даже кажусь умным. Кабздец, мну интересно, кто некоторым людям дает право считать себя измерителями IQ? Если люди не умеют слушать и пытаются подавить числом, то приходится орать. В честной игре две противостоящие стороны должны ходить по очереди. Один аргумент со стороны А, затем один ответный аргумент со сторны Б. А когда большое количество сторонников тупо подавляют числом и делают десять ходов подряд против одного, то само собой разумеется, что он будет возникать и лезть без очереди. Мну уже хотел ему ответить на это хамство, но он во время добавил, что типа это мой друг на мну так хорошо влияет. Ради друга не захотелось этот день портить, поэтому мну это проглотил. Но только на этот раз. После выпитого кваса и пива мну в автобусе приперло нужду справить. Ну, мну уже по этой части человек опытный, мну не привыкать… Прошу друга дать мну пузырь. Он мну протягивает литровую бутылочку. Чо? Да мну тут весь автобус нах затоплю. Двухлитровую давай! Он говорит, типа, мну и маленькой бутылки за глаза. Мну аж прикуел от негодования. Мну ж монстр! Могу пожарником работать - дома тушить без спецоборудования. Двухлитровая как раз по мне! Он серавно спорит, типа:
- Не нассышь ты двухлитровую.
- Нассу!
- Не нассышь.
- Нассу!
Ну он тогда пари предложил. Если мну нассу целую двухлитровую бутыль, то он пять пузырей колы затарит. *_* А если не нассу, то он дома устроит вечеринку со своим гаремом, и мну не должен ее портить. Мну так еще раз двухлитровую бутыль осмотрел, прикинул.
- Не, целую бутылку вряд ли нассу. Где-то три четверти, может.
- Нассы больше половины.
- Легко!
Мну прикрылсо, делаю свое темное дело в полной уверенности, что уж половина бутылки мну точно по плечу. Долго ссу. Чувствую, уже много нассал, внимательно слежу, чтоб через край не полилось. Вроде все, опорожнилсо. Поднимаю бутылку, а там на дне от силы треть бутыли. О_О И это все, что из меня вышло? Из-за этого у мну так живот пучило? о_0 Мну даж глазам не поверил и полез под сиденье проверять, может, пролилось что, или бутыль дырявая. Херасе. Плакала моя кола. Мну прям аж в шоке был. А друг не удивилсо. Сказал, что типа стандартный объем мочевого пузыря 250-500 миллилитров и лишь в особо крайних случаях достигает одного литра. Поэтому мну физически не смог бы нассать больше половины бутылки. Медик хренов. -_- Ну раз уж в бутылке еще место было, он тоже отлить решил. Нассал даже еще больше, чем мну. -_- Бутыль почти полная вышла. Его друзей заинтересовало, что там у нас за ритуал такой, что мы через каждые 10 минут местами меняемся и накрываемся шмотками? ХР Мы им потом бутыль продемонстрировали, после чего тот тип добавил, что это мну на друга плохо влияю, что он в автобусах терь ссыт. Ну да, ну да, я живое воплощение всех отрицательных качеств. Уж лучше поссать в автобусе, чем гордо умереть от разрыва мочевого пузыря. Зачем ставить этикет превыше физического благополучия, особенно если от этого никто не пострадает?