Так трудно возвращаться в давно забытый дневник, и писать о себе вновь, когда произошло много чего и хорошего, и не очень.
Я не знаю зачем точно вернулась сюда, но наверное для того, чтобы эти строчки, написанные мною здесь, и сейчас - остались навсегда в памяти.
Обычно я не люблю жаловаться, не люблю просить советов, помощи. И в общем-то отношусь к людям, которые это делают - не очень хорошо. Не люблю, когда ставят статусы в контакте, например, о том, что все так хренова.
Но коль здесь, мы не в контакте, и эти строки врятли кто-то прочтет кроме меня, то значит я могу раскрыть свою душу, и кое-чем поделится... тем, что накипело.
Сегодня как ни странно 1 февраля 2010 года. Я не помню, упоминала ли когда-нибудь здесь, что безумно хочу научиться петь и заниматься этим делом серьезно с преподавателем по вокалу... но, я занимаюсь этим! вот, наконец-то созрела, и взяла и нашла такого преподавателя по вокалу. С ноября месяца хожу на занятия. Я в восторге.
Когда хожу на музыку, время в буквальном смысле слова - летит. И домой я уже прихожу вся уставшая. Нет сил ни на что, буквально - вся моя энергия отдана.
Я счастлива! Это я произносила себе с 25 января. И до сих пор так считаю, будь моя любовь ответной или безответной. Да-да... с тем парнем, о котором написано было примерно год назад здесь, мы вроде как любим друг друга. Ха... почему вроде?... да потому что он признавался мне по инету.. о боже, какая же это чепуха!!! кому ни скажи - обсмеют и посчитают дурой! но мне так плевать на всё это. Мы с ним не встречаемся, лишь стоит семейное положение такое вконтакте. А так, в жизни - нет. Я даже и не знаю, будем ли когда-нибудь встречаться, обниму ли я его еще раз и поцелуемся ли мы... Последний раз мы целовались с Антоном осенью прошлого года. Так меня еще не целовал никто. Это было прекрасно, и после всего этого я возвращалась домой вся окрыленная, в общем, была на время героиней какого-нибудь романтического кино. Я не очень люблю вспоминать то время, даже несмотря на то, что уже прошло много времени, и много воды утекло. Говорят время лечит, но нет. Я до сих пор вспоминаю те осенние деньки. И до сих пор, также как и впрочем сейчас, я не могу вспоминать это без слёз. Всегда мои глаза полны слёз. А что сейчас?... сейчас у нас с ним флирт по скайпу (skype). Возможно, он даже и не представляет, что я его и по правде очень люблю. И может даже, для него всё это шутка, и он и не считает что я его всерьез люблю, и что он меня - тоже. Наше общение приняло какой-то необъяснимый характер. Я всегда знала, что очень гордый человек. И никто даже и представить не может, как мне трудно при встрече сказать ему, что люблю. Наврятле, он мне тоже в этом признается в жизни. Мы ведём какую-то игру. И, для него, думается мне, всё это несерьезно. И думает он, что я его тоже воспринимаю не всерьез.
Вот уже 2 года я себя уверяла, что не люблю его. Но сейчас, говорю себе это. Говорю, каждый день: утром, днём, вечером, перед сном... Пусть, даже этого он и не слышит. Зато мне как-то становится легче.
Я жду его каждый день в скайпе, но приходит он редко. Казалось бы, человек который любит - он должен мчаться и стремится к общению с той, в кого влюблен. Ха... да даже видеться! а не виделись мы с ним уже как месяца 4.
С одной стороны, я конечно рада, что люблю. Но с другой, когда не чувствуешь взаимности - твоя любовь тебя и съедает. Столько я слёз уже пролила по нему, столько всего. Сейчас, конечно же, у меня есть учёба, любимое занятие. Это всё отвлекает, да! Но ведь невозможно целый день заниматься этим, всё равно наступают такие часы, когда ты думаешь о чем-то и в твоей голове всплывают мысли о нем, воспоминания. Это нельзя контролировать.
Я уже не знаю как мне быть, что делать, как себя вести. Просто живу сегодняшним днём. Я боюсь загадывать на завтра, и делать прогнозы на неделю впёред.
Пусть будет, как будет. Ну, скоро 14 февраля, я намекнула ему, что это вроде как (!) наш с ним день. Посмотрим как будет ;)
