-9 |
|
bozhen'ki |
я не патриот своей страны!
мне, господи, не замолить этот грех!
слишком мало души я вложила в просмотр Олимпийский Игр, которых не смотрела ни минуточки даже! тревожно мало!
нет слез благодарности царю-батюшке!
похуй на спорт объединяющий!
похуй на деньги вложенные!
ведь они - ничто по сравнению с тем, как наш любимый растеребил ваши сопли и какая пизда нас ждет в скором времени!
|
14 |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
мне никогда не понять почему меня так часто сравнивают с земфирой
это как если бы меня сравнивали с ренатой литвиновой, только привязываясь к цвету волос, а не к имени
хотя, господи, you can call me anything you want
|
пора уже запомнить одну простую истину. |
и она не относится, увы, только к универу.
'если ты мудак и забивал - те все равно три
если ты ночевал и ходил как хвостик - у тебя автомат
а между двумя этими крайностями - ты, и ты сосешь хуй'
|
Без заголовка |
|
do i wanna know if this feeling flows both ways? |
нет, правильно, не хочу - какая мне разница.
вообще, то что я подзабила на музыку идёт мне на пользу: перестала наконец орать и слюной брызгать от каких-то релизов. в этот раз, однако, получилось им, новым треком, меня задеть. возможно, дело в вопросительной форме каждой строчки.
do you ever get the feeling that you can’t shift the tide
that sticks around like something’s in your teeth
and some aces up your sleeve
I had no idea that you’re in deep
I dreamt about you near me every night this week
how many secrets can you keep?
возможно, это я constantly on the cusp of trying to kiss you, и понапридумывала себе причин влюбиться в эту песню. ее как раз не за что конкретно любить, она обычная, но что-то в ней есть. что радует в кейне и в тернере - в каждой их песне (я молчу про тлсп) чувствуется, что это они и никто другой, прям мозгом чувствуется. а еще чувствуется что это продолжение войны рокеры vs моды, и, чёрт возьми, продолжайте свою ролевую игру, прошу вас.
хочу ли я знать об этом? хочу ли я вообще знать?
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
О вегетарианстве |
|
Без заголовка |
|
;thnds[bhjcbvs |
Как-то так вышло, что все моё бренное существование свернулось к универу. Общаюсь я с людьми только оттуда, очень много и плотно, главное, общаюсь, но это даже к лучшему, потому что всё это плотное общение, тесный контакт и прочее свернули мне последние мозги. Я стала другая. Ебанутая, и я ору на всё, что движется, что не движется, на себя, причем ору и безмолвно, и по-нормальному так ору. Мне постоянно не хватает сигарет, чтобы отвлечься, заткнуть рот, задохнуться-и-я-не-знаю-чем-еще-оправдать-своё-убожество, и меня уже заебало сражаться за какую-то призрачную даже не цель. Я вообще не знаю с хуя ли я тут гарцую на задних копытах, на последних нервах? У тебя, типа, жизнь вся впереди, молоко на губах не обсохло, а уже какие-то проблемы? Девочка, иди проспись.
|
722013 |
Ах, ну это все прекрасно и замечательно - сил нет и эмоций высказать то, что ощущается. Витает в воздухе весна (читай: ебанулись на голову все), птички щебечут, маршрутка катит по серо-коричневой массе снежных кишок, в ней перекатываются маленькие дети с такими же маленькими куклами в руках, а время идёт. Идёт. Идёт дальше.
А тебе хуй знает сколько лет, но точно больше, чем этим детям, и ты не знаешь чего бы придумать такого интересного, чтобы снова сравняться с ними интеллектом, хотя, в общем, еще не доказано, что ты хотя бы в чем-то перерос 5-летних девочек. В чем-то даже отстал - в способности развиваться, познавать, валять дурака абсолютно безнаказанно и периодически орать 'я не буду дружить с тобой!'. Всё стало проще-сложнее, у меня нет ни единой куклы, я не могу сесть дяде на колено и ковырять у себя в носу, посматривая по сторонам и удивляясь тому, какое всё убогое/красивое, чтобы через пару минут забыть начисто обо всем этом. Но самое обидное, конечно, в кукле, в ее отсутствии.
Кого не побрил и не изуродовал, того свез далеко и навсегда.
Или нет.
Факт - куклы нет. Чтобы ее вот так вот бить о сиденье, ронять красивую барби в неебические ебеня, а потом поднимать и плакать, крыть всех и вся детским матом, которого нам, более менее взрослым? людям, не понять, орать от того, что волосы или что у нее там все вымазаны в дерьме, но радоваться, что теперь ее можно будет еще раз раздеть, переодеть, искупать, посушить и вывести в свет.
А теперь вывести некого, нечего, да и зачем вообще это нужно всё, все эти игрушки, которые роняешь вечно, забываешь ну и так далее, если всё проще стало?
Берешь наушники, телефон и вуаля - развлечение на все случаи жизни, и все мужики мелькают перед глазами. И все маршрутки преображаются. И время идет дальше, а ты уже большой и зрелый организм, у тебя серьезные тексты звучат в ушах, ни один из голосов не падает лицом в грязь, не надо никого оберегать и лелеять - это уже они тебя ведут, причесывают и переодевают. И никто, главное, ничего никому не должен. Треки можно потерять, даже проебать, заслушать до пыли, всё, что угодно делать с ними - слова никто не скажет.
Херово самому будет, а зато не кукла! И не любимая машинка! И не что там еще.
Но так же уныло и скучно без такого минидруга, недочеловеческого друга. Только есть разница между метровым или около того человечком, которому интересно и нравится даже бумагу жрать и между тем, кто горбатится раньше времени, и готов разве что трещины в асфальте да пузырьки воздуха во льду рассматривать, только бы не слышать вечного срача в транспорте и оглушительного фона.
Но в маршрутке нет ни асфальта, ни льда, нихуя - только дети, и то - редкость большая.
Зато и у них есть кукла, и у меня есть что-то. И они проебут свою барби, барби своей мечты, и я проебу своё что-то.
|
Без заголовка |
мне всегда нравилось в людях то, что если им что-то от тебя нужно, что-то конкретное, они, блядь, никогда не скажут что именно.
будут намекать, обходить, вешать лапшу на уши, но никогда не скажут, ведь это ниже их блядского достоинства
сказать прямо могут только "да ты, ренат, хуйня" - я, честно говоря, не в состоянии понять на какие подвиги меня должно побудить это откровение.
в итоге, все в минусе, и отношения как провисшие изношенные провода.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
все-таки образец идеальной женщины для меня - молко образца конца 90-ых.
он прекрасен.
да сих пор.
но тогда это был чистый секс, а сейчас уже скорее что-то нежное, но соблазнительное.
|
Без заголовка |
сложилось впечатление, что этот вчерашний тон, взгляд и вообще картинка вчерашнего вечера и есть та самая натуральная
мало того, что я садомазо, глупое несамостоятельное чадо, так еще и психически нестабильна и нездорова
"дорогие мама и папа, идите на хуй и в пизду"
|
Без заголовка |
это, конечно, самонадеянно и всё такое ну да охуеть компенсация произошла очень вовремя
но я как самая главная надежда майлекса всей земли русской просто сдохла
спасибо, что читали, но на самом деле мне уже давно похуй на то открыла я вам мир или закрыла его или что там еще
я даже не стефани майер, меня даже пятилетние дети читать не будут, так что вряд ли кто-то что-то потерял в моем лице
и я меньше всех
|
Без заголовка |
вот так просто случается перейти на рэп.
вот так вот просто получается взглядом сжирать 15-летнего
вот так просто начинает бесить москва
та же хуйня что лондон, я думаю.
только здесь раисся, а там англия
вот так вот просто приходишь в другому своему краю
и нахуй отдавать время какому-то воспоминанию
21седьмоепредыдущийгод2008какие-тозагоны2009 - винтовка это праздник и всё летит в пизду, но лучше вниз чем обратно.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
а я только что вывела охуенную логическую цепочку!
если человек - мудак, то этот человек я!
|
Без заголовка |
мечты сбиваются.
ужраться done.
охуеть описалась. ну да неважно - так как раз правильнее.
|
Без заголовка |
и правда же - восхуительно.
мне стоит только начать баловаться стишками, и всё становится радужно, как в самом пидорском из гей-клубов.
я люблю тебя жизнь, а ты любишь меня в жопу.
|
хит ми бейби уан мор тайм |
Почему-то существует так много вещей которые именно что действуют на нервы не самым лучшим образом. Не печалят, напрягают или же просто не нравятся на клеточном уровне - делают что-то с внутренним балансом спокойствия и нирваны.
И вещи эти - самые мелочные мелочи вроде того, что кто-то, кто мне просто знакомый, говорит мне, что я "ничё так";
вроде того, что ЕЩЕ СУЩЕСТВУЮТ ЛЮДИ КОТОРЫХ УДИВЛЯЕТ МОЁ ИМЯ. КАМЕННЫЙ ВЕК ОГО КОЛЕСО КРУУУУУУГЛОЕ
вроде того, что вконтакте до усирания любят ставить лайки, которые я такой искренней любовью ненавижу. (ненавижу еще и потому, что теперь ставлю их сама, бл)
вроде длящихся до посинения маний. Ладно бы величия, так нет же, самых обыкновенных. И это, увы, не мои мании.
Это всё по мне ездит и давит меня рожей в грязь. Незабываемые ощущения беззащитности даже перед такой редкостной херней,.
|
we harmonize in me |
По необъяснимым причинам мысли мои последние дня два витают вокруг собственного, нет, не второго "я", а самого что ни на есть первого. Эгоцентричность просто переросла себя, но чтобы так долго и основательно думать только о себе, о своих мнимых муках вроде "боже, как я хочу есть", "я ненавижу себя за то, что делаю", "я ненавижу себя еще больше за то, чего не делаю" и им подобных?!
Это, вроде бы, мучительно, потому что вопреки свалившейся на меня тупости я постоянно думаю о том, чего больше всего боюсь - боюсь, такими темпами, люди, те немногие, кто что-то во мне находит, разбредутся, прикрывая рты ладошками от охуительно скучной скуки. И боюсь и боюсь дальше, проматывая дашборд без единой вспышки совести/мысли внутри черепа.
Господи, откуда во мне так много двойственности, блядь?! Откуда??
|
Без заголовка |
|
bitchin' around |
хорошие тексты всегда портят диалоги: они либо какие-то заумные, точь-в-точь два великих ума решили пообсуждать гомоеблю, а заодно в ней же и попрактивоваться (пытливый мозг, ничего не поделаешь!), либо имбецильные а-ля "пойдем-с-меня-в-моя-берлога-я-буду-твоя-долга-долга".
|
~ |
- Если причиной катастрофы всегда является какое-то происшествие, что же послужило причиной того, что, по вашим словам, сейчас всё, абсолютно всё катится к забугорным хуям?
- Ой, знаете, я в этих вопросах несведуща, у меня такое впервые - жутко нервничаю в предвкушении расправы над собой, ладошки вспотели...
- Значит, это было просто-напросто неизбежно, и уж простите, но это как в первый раз трахаться - лучше раньше, чем в глубокой старости.
- Хм, но это же неприятно, больно..
- Вы меня слышите? Проводите аналогии - жизнь будет понятнее.
|
Без заголовка |
Ебать надо написать пост.
|
i tell you miserable things after you are asleep |
искал-искал вчерашний день. никто не должен его больше находить
|
больная девочка |
Забавно писать этот пост в контексте наступающего дня рождения Ховарда.
|
you're my star |
Это как-то на самом на деле ужасно - в попытках перечитать своё, кровное, я начинаю скучать и... откладываю дальше, на "потом", которое, как я подозреваю, если и случится, то нескоро.
И, да, это ужасно, потому что, кажется, я уже успел проделать то же самое со своей собственной жизнью. Её не жалко, правда, а вот этим вот я, что ли, гордился.
|
~ |
Честно говоря, смысл этого поста мне не ясен вообще.
А ты думала что? Что мы, как и в школе, будем рука об руку? Да ну, хуйня.
Меня вот только огрочает то, что такого больше не будет, потому что окружающие меня теперь люди это... да, назову их так - мудозвоны не моего уровня и не моего поля.
|
/ |
Кажется, я понимаю, о чем ты пыталась ныть все это время - я чувствую, что умер, что всем похуй на меня. Это, в общем, нормально, но, извините, я болею, и мои рецепторы обострились. Мне нужно какое-никакое внимание, а не рассуждения о том нравишься ли ты ему или нет; рассуждения о том, почему все мужики - козлы и тому подобные диалоги с нами же о том, почему мы такие суки, забыли тебя.
Вы меня бесите все.
|
Без заголовка |
Надеюсь (а если быть честным - мне похуй), про чертов кат я могу забыть, когда я здесь?
Сегодняшняя лекция будет посвящена взаимоотношениям в коллективе. Завумно начал, но на деле все оказывается гораздо проще - все мы -каждый, конечно, по-разному - но форева элоун, и если продолжать набивать себе цену или глупо обижаться на что-то, чего и не было, то рискуешь стать форева энд эвер элоун. Самое глупое в моей жизни - это то, что я все еще продолжаю зачем-то принижаться в чужих глазах, хотя пасть ниже мне-то уж невозможно: столько мата, бреда и настолько кошмарного, непричесанного внешнего вида я сам лично не встречал никогда. я не принижаю себя - это, блин, правда! Но я не могу сказать, что собираюсь меняться, потому что каждое действие с их стороны вызывает во мне ослиное упорство и нежелание коверкать такого genuine меня ради каких-то пидорасов непонятных мне людей, которых и я сам не очень-то жалую. Сложно это всё -
Поэтому я просто перестал воспринимать все эти человеческие взаимоотношения всерьез и не рассчитываю раздувать из мухи слона если вдруг кто-то со мной перестанет разговаривать/не захочет дружить/сблюет на меня на первом свидании/трахнет рандомного мужика на моей свадьбе у меня на глазах и заодно затащит в оргию моего husband to be. Похуй, что никто не станет меня воспринимать всерьез в ответ - не проблема. Меньше мысли, меньше дела, меньше... меня.
|
useless |
Вот я даже не знаю, что мне стоит сказать. Наверное, слишком долго висело надо мной это убожество, и я с бухты барахты решил покончить с этим раз и навсегда. Предупреждаю: конец чисто к Хэллоуину, бредовый и ненормальный, так что trick or treat.
Я такой дурак.
|
Common Sense |
Задумка видоизмененная, но все-таки остается - причина меняется. Беллдом сожрал себя и больше не катит, ибо у товарища теперь есть ребенок, почти что есть жена, и он стал, в моем понимании, натуральнее - как это ни странно - самого Джигурды, так что объяснение происходящему следующее - человек замучался, натосковался по неизвестно чему, в общем, чувствует себя разбитым и несчастным, потому что до сих пор не чувствует целостности. Как-то так, уважаемые.
На самом деле, я понимаю, что несмотря на тот прогресс, который я совершил с конца 2009 года, я остаюсь не то что посредственностью - я просто остаюсь собой и никак не могу поменять русло своей мысли, увы.
|
i need something to sort me out, i need someone to come and shake me |
Наверное, я зря затеял эту вещь - она писалась чуть ли не год назад, да и из нее изначальной взято всего ничего, но... как-то два месяца назад мне показалось - наверное, обкурился - что вот, я был слеп, туп и идиот тогда, а сейчас я сделаю из обычного дерьма дерьмо благоухающее. Чёрта с два!
Выложу сюда кусок, чтобы служило напоминанием.
|
- |
и да: я так рад, что дневник наконец-то затерян в огромной массе, и никто его больше не отыщет.
|
keep your toys in the basement |
Не сказал бы, что вдруг грусть-печаль-тоска нахлынула - стало неприятно. Идешь в метро, включаешь долгожданный Lemonworld, в который влюбился до беспамятства, и вдруг понимаешь, что неприятно, ооочень неприятно. Главное - дааавно неприятно уже, только ты как-то маскировался в музыке, не располагающей к проникновенным беседам с самим собой, и пропускал эту отметку в голове, а оно всё больше неприятилось и неприятилось.
И доросло до того, что мне пришлось поднапрячься и выдавить из себя то, что, в общем-то, я всегда оставлял для других - я нашел brightside происходящего. Она неказиста, даже и не оптимистична совсем, но это единственное "хорошее", что можно вынести из месяца текущего. И - та-да-да-дам - вот она: людям и в самом деле нет до остальных никакого дела. Вот прямо совсем никакого, даже вот чуть-чуть, но почему-то я даже и рад, что в очередной раз удостоверился, а потом ещё раз убедился в том, что быть одиноким это навсегда. И это нормально. Фактически, это единственно возможный вариант, так как с каким бы размахом ты не ужирался с другами, выкуривал пачки на 10-минутных переменках и коллективно трахался мозгом, всё равно потом только и останется, что лезть на стену с тоски.
|
- |
Блять, это так глупо.
Я снова познаю чувство "все, как в первый раз", и у меня в голове осталось только одно слово - блядь! Блядь, блядь!
Честно говоря, даже не знаю, что хуже - рыдать на глазах у каких-то сокурсников или не спать всю ночь, сука, оттого, что блять непонятно нихера.
Долбоебы.
И всё-таки это здорово - когда добрые люди выставляют тебя долбоебом в своих же собственных глазах уже который раз за коротенькую жизнь.
|
i probably still adore you with your hands around my neck |
|
everytime |
Меня всегда пробивало на "подумать" здесь, а теперь и думать особо не о чем. Все мои мысли похожи на телеграммы, в которых каждое слово обходится очень дорого, в результате чего просто не пишется в целях экономии.
Это так странно - спускать все деньги черт знает на что, но копить нечто, даже невыраженное толком, где-то внутри. Оно, весь этот смешанный и такой собственный бред, конечно, иногда звучит вслух, кто-то это слышит и различает отдельные слова, что достаточно сложно, ведь я говорю на смеси мата, хуйни и говора товарища Беллами. Кто-то слышит и говорит, что созданное мной - откровенная херь, за которую меня когда-нибудь просто-напросто изобьют, а мне, представьте себе, неприятно это слышать. Ну, не то что неприятно, просто непонятно зачем говорить это мне? Неужели, если я скажу, что евро-доллар-йена-рубль или что там ещё - бесполезный кусок бумаги, разорванный, облеванный, перетроганный миллионы раз, то я взорву хлопушку у вас в мозгу и переверну мир? Нет, не переверну, только на минуту станет противно в руках держать эту гадость, а потом возьмете, разгладите и аккуратно в копилку положите. До лучших времен.
|
wanna be someone else or explode |
Вчера услышал два мнения по поводу назревающего гениального творения великого Мастера Маэстро бездарного ребенка, который ещё даже света не видел, а всё там, в авторских лаврах, почивальню себе выискивает. Ну, так вот - теперь я не могу себе места найти, а ведь, черт возьми, как чувствовал, что где-нибудь слажаю, и на тебе - слажал именно там, где было проще всего, где ошибиться значит могилу себе вырыть. Взял и своей маниакальной погоней за идеей убил персонажа на корню - тот вышёл действительной "бабой истеричной", за что меня можно просто три раза кастрировать и два раза совершить анальную казнь, хотя вообще я погорячился, наверное. Я же вообще-то тоже переживаю, я ведь от его лица только второй раз пишу,а Козероги для меня как терра инкогнита, ничего про них не знаю. Ума не приложу как теперь выпутываться из всей этой мешанины откровенной херни и нормальных отрывков.
|
Без заголовка |
Я хочу сюда вернуться. Убежать с непонятных дайри, утащить свою жопу от твиттера, благо больше к нему даже не тянет, и спрятаться здесь, продолжить традицию с самого пыльного 2006 года.
|
sweet sacrifice |
Метки: bellamy howard shitfiction:d mused |
echoes, silence, patience and grace |
Не связано ни с foo fighters, ни с этим альбомом.
Метки: bellamy howard shitfiction:d mused |
your record's a hit {14!/14} |
Finishing 'your record's a hit' was truly the nicest way of spending last night awake. Though you are very likely to loathe this last piece as well as other parts of my fic, i dare say i enjoyed the very second of typing the last chapter. Hope you'll like it nevertheless :з
Sorry for writing in English (if this is English still) but this is the only way i can express all i want in just couple of sentences.
And, yep, i love you, guys. Really.
Метки: bellamy howard mused shitfiction:d the bends wtf |