Ева_Козырева  обратиться по имени

10-06-2012 06:14


Способы как уйти от скандала
Скандал – отрицательно влияет на психику человека и на его продолжительность жизни, справедливы ли обвинения или нет. В обвинениях всегда присутствует компонент обиды, ревности, зависти, недовольства, то есть эмоций и чувств со знаком "минус". А между тем ссоры и споры нужны. Без них в отношения между любящими людьми вживается монотония повторяющихся ощущений, зарождается равнодушие и отчуждение. Притупляются чувства, появляется серость и будничность совместной жизни или встреч. Психологические исследования доказывают, что взаимоотношения счастливых пар вовсе не идиллия и не медовый рай, только в отношениях, где наличествуют разногласия и пререкания, есть движение, активность взаимодействий. Значит, ссориться и спорить уместно? Вполне. Только полемизировать и дискутировать, пререкаться и настаивать надо изящно, красиво и вежливо, культурно. Есть культура общения и культура любви, есть такое понятие, как "культура разногласия" или "культура разлада" - если бы где-нибудь ее преподавали, и учили тому, что ссоры и споры неотъемлемая часть взаимоотношений, что они неплохи сами по себе, это мы их делаем нехорошими. Ведь именно спор и ссору можно превратить в подспорье для развития контактов, а не для их разрушения. Спокойствие и юмор, доброжелательность и любовь, уважение к чужому мнению - вот и все, пожалуй, что нужно для того, чтобы защититься от размолвок и скандалов.
Если размолвки и скандалы становятся основным содержанием ваших отношений, то пора расставаться. Потому что нескончаемые ссоры становятся приемлемым стереотипом поведения, единственным средством поддержания изживших себя отношений, притупляются добрые чувства и спустя некоторое время вам начинает казаться, что нет ничего особенного в бесконечных ссорах и выяснениях отношений, а может, даже драки допустимы - и душевная боль притупилась.
Может, вы оба - эгоцентрические личности или люди, смертельно надоевшие друг другу? Перестаньте расходовать свои душевные и физические силы на сохранение ненужного и изматывающего союза. Если вы несовместимые и ненужные друг другу люди, зачем вы вместе?
Но, может быть, причина не в вашей несовместимости, а в вашей пассивности и нежелании ничего менять? Нормальному человеку нелепость скандала видится очевидной. Представьте, если вы любите человека, расставаться с ним не собираетесь, у вас впереди большое будущее, в котором вы желаете быть вместе и там, в будущем, всегда будут жить воспоминания о прошлом... Не лучше ли, чтобы вам вспоминалась ваша близость и совместные радости, чем несуразность взаимных претензий, обиды оскорблений? Хронические скандалы, непрекращающиеся ссоры губительны. Маленькие стычки вырастают в ссоры, ссоры трансформируются в большие конфликты. Вы сказали что-то недоброе с сарказмом и иронией, упрекнули. Ну, какую реакцию вы ожидаете? Другой же тут же начнет выискивать в памяти, что можно противопоставить вашим укорам, какие быстро вспомнить ваши ошибки, какие привести доводы вашей безответственности, несостоятельности или невнимательности. А потом, переживая очередное словесное сражение после его затухания, ваш партнер станет готовиться к следующей стычке: выискивать в вашем поведении негативное, подмечать оплошности. И все это с одной целью: доказать свою правоту, показать, какой вы черствый, равнодушный и грубый.
Чтобы ваши ссоры не стали привычкой, чтобы ваши модели поведения в ситуации конфликта не перенеслись во все сферы отношений, наверное, знания по выходу из скандальной ситуации помогли бы обоим ее участникам.
Научитесь распознавать спор и ссору, размолвку и скандал. Между ними весьма тонкая грань. Спор - это словесное состязание, при котором каждая из сторон пытается доказать свою правоту, борьба мнений ведется учтиво и уважительно. Хотя может быть спор и горячим, но в нем обмен противоположными мнениями ведется корректно и вежливо. А ссора - всегда дерзка и груба, в ней допускаются оскорбления и унижения. В споре есть идея: отыскать истину, дать ей обоснования или убедить оппонента в том, в чем сам словесный спорщик глубоко убежден. Ссора теряет идеи и цели, в ней они превращаются в потребности ударить больнее. Небольшая размолвка дает повод к примирению. Это небольшие разногласия в общении, которые освежают минуты общения и дают возможность мягко и настойчиво достигать согласия. Скандал порождает повод к расставанию, ибо это уже ругань. Всегда пытайтесь прекратить скандал или ссору с конца, то есть, не возвращаясь к ее началу и не выясняя, кто зачинщик - либо признайте себя виноватым, и тогда вы сможете гордо назвать себя альтруистом, либо смягчите ситуацию - тогда вы будете уступчивым "компромисстом". Поиск зачинщика ссоры не только бесплоден, но и вреден, ибо каждый из вас полагает, что ссора начата противоположной стороной. И, даже если вы абсолютно уверены в своей правоте, положите на чашу весов с одной стороны вашу правоту, а с другой - ценность вашего единения, и взвесьте, что для вас важнее. Признать себя виновным, взять удар на себя сложно, но зато воцарится мир, это один из выходов в ситуации ссоры. В таком разрешении конфликта, правда, тоже таятся подводные камни. Быть уступчивым всегда и во всем чревато установлением некоего попустительствующего порядка в ваших отношениях. Такое положение может утвердить эгоцентризм вашего возлюбленного. Он начнет привыкать к вашему альтруизму и станет всегда ожидать подобного исхода, у него не возникнет желания противостоять своим эгоцентрическим эмоциям и желаниям. Следующий способ можно осуществить, помня о том, что женщина любит подарки, подарочки, сюрпризы и всяческие знаки внимания. Ее женская романтическая направленность связана со стремлением ко всему необычному, таинственному. Заготовьте где-то в потаенном месте небольшие приятные вещички и тогда получите возможность время от времени с их помощью снижать раздражение и недовольство вашей милой.
Следующим способом давайте назовем способ "присутствия третьего лица". Ну, например, представьте, что помимо вас, вашей возлюбленной в комнате находится еще один человек. Скажем, совсем посторонний человек или лицо авторитетное и уважаемое вами обоими. Не забывайте и своей половине напоминать о его воображаемом присутствии, думаю, что ряд обвинений и упреков будет ликвидирован.

Целый ряд благоразумных выходов из ссоры основывается на переведении стрелок, нет-нет, не с больной головы на здоровую, а честное и справедливое рассмотрение собственных взглядов и суждений. Эти возможности выхода из конфликтной ситуации связаны с осмыслением ситуации. Можно и нужно в сложной ситуации попробовать договориться, найти вариант разрешения спорных вопросов путем мирного урегулирования. Одному не нравится, что субботний вечер вы привыкли проводить в бильярдной со своими друзьями. Договоритесь, что суббота - ваш день, а возлюбленный пусть, например, по средам проводит время по своему усмотрению, а в воскресенье отменяются все дела, и вы проводите выходной вместе. При перепалке всегда проистекает конфликт самооценок: чтобы повысить свое самомнение, надобно понизить репутацию "противника". Перестаньте рассматривать выпады в вашу сторону как угрозу вашей самоценности, почему вы так бурно реагируете, если вы не "лодырь", которым вас обозвали? Мы реагируем на обидные слова, когда "соперник" нацеливается на наши слабые места. А сам он, наделяя нас нелестными эпитетами, на самом деле проецирует свои негативы. Может, есть смысл проанализировать некоторые свои недостатки? Тогда не надо будет давать характеристику десятку способов выхода из неблаговидной стычки... Научитесь правильно формулировать свои претензии, четко, конкретно и в форме, которая позволяет не "ставить на вид", а констатировать, не упрекать, а выражать свое переживание по поводу. Старайтесь не перекладывать всю ответственность за разногласия на партнера.
Есть способ "взгляда на себя со стороны". В основном момент ссоры сопряжен с негативными эмоциями, мы раздражены, обижены, злимся и впадаем в состояние безотчетного негодования, теряем самоконтроль и произносим "бог весть что".
Смешно. Нелепо. Но такое зацикливание на необходимости ответных реакций действительно происходит, и мы все больше погружаемся в бездну оскорблений, упреков, намеков. Чтобы этого не случалось, чтобы мы не осыпали любимых бранными словами, что само по себе не имеет никакой осмысленной цели, можно попробовать обучиться упражнениям, которые тормозят продолжение тирады. Первое заключается в осознанной команде себе: "Притормози!", можно перестать слушать и, главное, перестать отвечать. Можно потренироваться в счете и вспомнить таблицу умножения. Можно предложить партнеру включить магнитофон и записать столкновение - с тем, чтобы потом прослушать и проанализировать, можно кинокамеру, которая еще и позволить запечатлеть вас обоих во всей красе. И чаще задавайте себе вопрос: "Зачем я ей говорю это?". Чтобы расстаться? Чтобы испортить отношения? Чтобы перевоспитать? Чтобы унизить? Чтобы оскорбить? Чтобы улучшить ее отношение? А улучшит ли моя ирония наши отношения? Я говорю "Уходи", а хочу ли я этого на самом деле? Тогда зачем я это говорю? Надо же знать цель, которой добиваешься. Не стремитесь отомстить, сомнительная логика мести не даст положительного результата. Нацеливайтесь на мирное сосуществование. Тогда у вас отпадет надобность в коллекционировании промахов партнера, цели будут другие... А умным и способным с достоинством выйти из конфликта станет не тот, кто прав, а тот, кто сумел остановить разрастающийся поток скверных слов, тот, кто не допустил еще большей агрессии и не дал опуститься ни себе, ни сопернику до оскорблений и унижения. А неконфликтным прослывет тот, кто научится при любых обстоятельствах не отступать от мирного тона и справедливого рассуждения.
Константин Жихарев


Комментировать