Ева_Козырева  обратиться по имени

11-01-2012 08:46



Мы все соединены на каком-то невидимом уровне. Мы все и всё – одно целое. Если взять и углубиться внутрь себя, разложив себя на атомы и ядра, и глубже, разложить атомы и ядра, мы доберёмся до чистой Энергии. Из неё состоит всё – и я, и ты, земля, и воздух, и растения, и вода…. И всё это создаёт единое целое энергетическое пространство. Поэтому, делая больно другому, ты делаешь больно и себе.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

15-01-2012 12:52




Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

08-03-2012 18:35


Я много лет изучал эмпатию в рамках исследования, посвященного аутизму и синдрому Аспергера, и при­шел к выводу, что все дело именно в ней. В своей новой книге Zero Degrees of Empathy («Эмпатия на нуле») я попытался разобраться, всегда ли ограниченная способность к сочув­ствию приводит к насилию. По моему мнению, говоря об истоках жестоко­сти, вместо понятия «зло» гораздо пра­вильнее использовать формулировку «недостаток эмпатии».
А вообще, что такое эмпатия?
Это довольно широкое понятие, с двумя составляющими. Первая — это умение понимать душевное состояние другого человека, а вторая — спо­собность формировать ответную эмоциональную реакцию. У разных людей они выражены в неодинаковой степени и зависят от особенностей работы мозга.
Чем Вам не нравится слово «зло», по­чему вы предлагаете от него отказать­ся?
Я хочу, чтобы люди перестали до­вольствоваться объяснениями типа «он сделал так, потому что он злой», когда речь идет о бесчеловечных по­ступках. Подобные оценки слишком узки, и будет лучше, если мы начнем воспринимать поведение как внешнее выражение той меры эмоциональной чуткости, которая характерна для данной личности. Способность сочув­ствовать ближнему — вещь довольно конкретная. Мы не только знаем, какие участки мозга за нее отвечают, но и можем сказать, от чего зависит степень ее проявления. То есть, в отличие от зла, данная категория вполне измерима.
И, тем не менее, в США Ваша книга вы­шла под названием The Science of Evil («Наука о зле»).
Так решили американские издате­ли. Было бы интересно посмотреть на реакцию читателей, которые нач­нут читать про зло и уже на первой странице увидят, как я всеми силами пытаюсь доказать, что это слово упо­треблять не стоит. Получилась своего рода задачка с подвохом.
По отношению к лицам с некоторыми психическими заболеваниями Вы применяете термины «положитель­ный ноль» и «отрицательный ноль». Поясните, пожалуйста, их суть.
Если у человека уровень эмпатии на нуле, что выявляется с помощью специальных тестов, значит, случай клинический и без вмешательства специалистов тут не обойтись. «Отрицательные нули» — те, кто пока­зывает себя исключительно с плохой стороны. К ним относятся, по крайней мере, три категории пациентов: люди с пограничными расстройствами личности, нарциссизмом и психопа­тией. Я дал им такое название вовсе не потому, что все они неизлечимы, как можно подумать. Пограничные расстройства, например, поддаются психотерапии.
А что тогда можно сказать о «положи­тельных нулях»?
Таковыми я считаю аутистов. У них низкий уровень эмпатии, но он почти всегда сочетается с талантом и внутренней силой. И, самое главное, у них абсолютно отсутствует желание причинять вред каким-либо живым существам. И если аутичный ребенок ударил другого малыша, чтобы тот перестал кричать, то не из-за жестоко­сти, а лишь для того, чтобы получить нужный ему результат.
Как Вы считаете, предложенный Вами новый взгляд на этические проблемы заставит общество задуматься и пере­смотреть свое отношение к некоторым вещам?
Думаю, да. У читателей возникнет много вопросов. Взять, к примеру, ге­нетические аспекты. В своей работе я рассказываю о том, как мы исследо­вали гены, связанные с эмпатией. Не­которые могут сделать вывод, что во­обще все объясняется только наслед­ственностью. Я уже много лет изучаю гены и гормоны, в том числе выработ­ку тестостерона на ранних стадиях развития плода, и могу сказать с пол­ной уверенностью, что фактор среды играет не менее важную роль. И хотя я постоянно подчеркиваю, что не яв­ляюсь приверженцем биологического детерминизма (т.е. концепции, что все определяется только генами) все равно найдутся те, кто поймет меня превратно. Просто у многих лю­дей довольно поверхностный взгляд на подобные проблемы.
Как воспитать эмоционально чуткого ребенка?
Основная задача —сделать все для того, чтобы он не боялся окружающе­го мира и чувствовал себя в безопас­ности. Нельзя допускать, чтобы маленький человек потерял способ­ность доверять взрослым из-за того, что родители его бьют или бросают на произвол судьбы. У таких детей может уйти целая жизнь на то, чтобы научиться верить людям и строить близкие отношения. Некоторые из них станут в итоге «отрицательными нулями», психически нездоровыми и потенциально опасными.
А можно ли эмоционально чутких лю­дей сделать «нулями»?
Если в ком-то от рождения заложе­но мало сочувствия, он может запро­сто скатиться до еще более низкого уровня. Если же эта способность раз­вита хорошо, то вы, скорее всего, не сможете причинить боль, даже если в каких-то случаях того будет требовать социум.


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

08-03-2012 18:37


Может быть пониженный уровень эмпатии и инфантильность как то связаны между собой???
ЧУМА XXI ВЕКА ИНФАНТИЛЬНОСТЬ)))
"Умная, красивая… одинокая... У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И научилась любить себя. Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого."
Это стандартный портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу. По амбициям и претензиям, сквозящим в анкетах, как женщин, так и мужчин, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева. Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг. Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри. Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем. Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято». Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется. Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить. Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного… Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.
Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня. Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, зачастую далекий от действительности.
Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга! Дело в том, что у них один и тот же изъян: «незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности» (Юнг).
Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой. Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!
Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!
На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как одна женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно. Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло… Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья. Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих? Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти! Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий, он не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

08-03-2012 18:42


Итак, если вы боитесь обидеть человека – это признак того, что он вами пытался манипулировать. Вначале манипулятор старается заставить вас полюбить его, затем он, ради этой любви начинает от вас требовать то, что ему угодно. Жертвами манипуляторов чаще всего становятся люди, которые недостаточно уважают и ценят себя. Есть масса способов вежливого отказа. Вспомните профессора Преображенского из «Собачьего сердца», который отказал заведующей культотделом, пытающейся продать ему журналы в пользу детей Германии? Разве он был груб, когда отказался их покупать? Нет, он всего лишь ответил: «Нет, не возьму». – «Вы не сочувствуете детям Германии?» – «Сочувствую». – «Так почему же?» – «Не хочу». Вот замечательный пример, как можно пресечь манипуляцию. Каждый из нас может воспользоваться правом сказать «нет» или «не хочу», если чувствуем, что нами пытаются манипулировать.
Помните ещё одно – честность и серьёзность – главное противоядие манипуляций. Пресечь их можно, если вещи называть своими именами. Умелому манипулятору-начальнику можно сказать: «Я ценю ваше внимание, которое вы мне уделяете, и ваше мнение для меня очень важно. Но я не могу пожертвовать отношениями с семьёй, которая не сможет получить не только моего внимания на этих выходных, так как вы просите меня работать, но и средств, так как вы не намерены оплатить эту работу как сверхурочную».
Знайте, что не-манипулятор вас поймет и не станет обижаться, а тот, кто искал выгоду в отношениях с вами только для себя, он будет и обижаться, и всячески это показывать – нужны ли вам такие отношения? Что для вас важнее – личная свобода или лесть со стороны морально нечистоплотных людей? Выбирать вам.
Сделайте правильный выбор!

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

08-03-2012 18:44


Цитата сообщения Юлия-ЕленаКнязеваСмирнова
Что такое – эгоизм, каждый из нас представляет четко. Это позиция, поведение человека, полностью сориентированное на собственное «Я», на его удовольствие, выгоду, успех, то есть, высшее благо для эгоиста – это удовлетворение своих собственных, личных интересов.
Эгоист возразит – а что тут плохого? В конце концов, каждый человек хочет, чтобы ему было хорошо, приятно, удобно! И лгут те, кто утверждает обратное. Вообще, в себялюбии ничего плохого нет – это же естественное чувство самосохранения, которое присуще каждому человеку. Но разница эгоизма и себялюбия состоит в том, что эгоист часто удовлетворяет свои личные интересы в ущерб интересам другого человека, в то время, как при себялюбии забота человека о собственном благе может не противоречить благу других людей, более того, сочетаться с ним, служить на пользу всем. Эгоизм – это гипертрофированное самомнение, имеющее в основе своей полное равнодушие к внутреннему миру другого человека, который рассматривается эгоистом исключительно, как средство для удовлетворения собственных потребностей и достижения личных целей. Проявление эгоизма разнообразно. Он может проявляться, как убежденность, что «все должно служить моим интересам». Случается, человек считает, что все должны следовать моральным принципам, кроме него, если ему это в каждый данный момент просто невыгодно. Существуют и люди, которые твердо верят, что всем позволительно иметь собственные интересы и добиваться личных целей, как заблагорассудится, любой ценой. «Цель оправдывает средства» – это для эгоистов, причем, такой закон действует только для них, а не для окружающих.
Как правило, эгоизм – это следствие неправильного воспитания в семье. Если ребенку прививают сознание собственной исключительности, поддерживают завышенную самооценку и эгоцентризм личности, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр.
Когда ребенок становится взрослым, то его концентрация только на самом себе, собственных желаниях и полное равнодушие к другим, может привести к одиночеству, к ощущению враждебности окружающего мира. Такие же чувства и эгоизм может возникнуть и у ребенка, который с детства сталкивается с равнодушием родителей и окружающих. Он начинает думать, что, кроме него, никто не позаботится о его потребностях и в дальнейшем ставит их во главу угла во всех проявлениях. В первую очередь от чужого эгоизма страдают те, кто сам его и породил – родители. Выпестовав, ни в чем не отказывая, свое чадо, они, постарев, начинают удивляться, что кроме собственных желаний и потребностей у их ребенка нет других интересов, а безразличие, равнодушие к родительским проблемам и заботам больно ранит их, делая на старости лет одинокими, а часто еще и бедствующими из-за стесненных материальных условий. Наверняка у каждого из нас есть примеры такого отношения детей к собственным родителям. Не легче и в семьях, где один из супругов – эгоист. Трудно жить с человеком, который ставит собственное «я» на первое место и убежден, что все вокруг создано только для удовлетворения его потребностей, а окружающие его люди — лишь средство к достижению его целей. Мир должен кружиться вокруг эгоиста, и горе, если кто-то посмеет встать рядом с ним – наказание следует немедленно, будь то ссора, упреки, скандалы, какие-то другие меры. Причем, в ссорах и упреках эгоист, чаще всего, упрекает других именно в равнодушии и эгоизме. Разговаривать с такими людьми необычайно трудно, ведь ваш собеседник не слышит вас, он поглощен только собственными мыслями, только самим собой. Ему нужен слушатель, а не диалог, причем, слушатель восхищенный, во всем соглашающийся и поддерживающий его позицию. Часто, эти люди – лидеры, сильные натуры, способные увлечь за собой тех, кто имеет более слабый характер. И есть опасность попасть под влияние вашего собеседника: он может взять вас в оборот, выдать собственные интересы за ваши, возможно, удачно манипулировать вашим мнением. При этом, эгоисты – очень уязвимые люди, они болезненно самолюбивы, но настолько сконцентрированы на самих себе, что могут не замечать неприязни, иронии или даже издевок окружающих. Что делать, если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, по работе? Есть два варианта развития отношений. Первый позволит вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго, если не навсегда – всего-то достаточно начать обсуждать его просчеты и недостатки. Как только ваш коллега начинает расхваливать свои достижения и заниматься самолюбованием, тут же напомните ему о тех ошибках, которые он сделал, и о последствиях, к которым эти ошибки привели. После такого замечания ваш собеседник сразу захочет прервать неприятный ему разговор. Более того, он еще долго не пожелает вообще вступать с вами в беседу. Если же вы не хотите портить отношения, но уже устали от разговора, начните расхваливать таланты и достижения своего собеседника, не жалея слов и сил. Лесть и комплименты – бальзам на душу эгоиста. Убедив коллегу в своем исключительно почтительном отношении, вы можете прекращать разговор, сославшись на срочные дела – он надолго запомнит вас, как человека приятного, умного и интересного.
А что делать, если вы полюбили эгоиста? Если у вас есть силы, бегите от него, потому что в противном случае вам придется полностью раствориться в нем, потеряв себя, как личность. Эгоист не потерпит рядом с собой человека с собственными взглядами, интересами, принципами или критично настроенного. Если же вы уверовали в исключительность своего партнера, то не будете замечать, что вся ваша жизнь крутится вокруг него и его желаний. Вот только хватит ли у вас сил? Можно ли перевоспитать эгоиста? Может быть, и можно, если он испытает сильное потрясение и поймет, что вокруг него тоже живые люди со своими желаниями, чувствами, заботами и проблемами. Переделать взрослого человека практически невозможно, разве что он сам приложит все силы и старание. Так что, даже если ваш партнер, боясь вас потерять и действительно полюбив, готов избавиться от эгоизма, рецидивы обязательно будут, а потому набирайтесь терпения!

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

08-03-2012 18:56



Отношения ради отношений
О самом важном в жизни
Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу. В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами. Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре. Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости. А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания… Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
Смысл жизни. Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее. Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности. А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же. Смысл отношений. Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни». Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши. Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения. Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности. Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения! Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно. Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете. И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
психология без соплей. Олег Сатов

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

10-03-2012 09:12


Это цитата сообщения Innam_Inna
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ...
СТРАННАЯ ШТУКА - ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТОШЕНИЯ...
Есть люди с которыми легко всегда и везде, но их обидно мало. И встречаются они лишь один-два раза за жизнь.
Есть люди с которыми невыносимо с первой же секунды и навсегда. Таких почему-то гораздо больше.
Есть люди с которыми никак. Не зажигают. Они не волнуют. Их совсем много. Толпой зовутся.
А есть люди такие с которыми и мысли, и чувства одинаковы. Идешь навстречу с открытыми объятьями.
И с другой стороны у человека все нараспашку. Окажись рядом, такой иногда ударит разряд тока, что все сердце в занозах...
И эти люди самые ценные. Самые желанные. Самые любимые. Вот только научиться бы их беречь.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

10-03-2012 16:17




Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

10-05-2012 08:41


МНЕНИЕ КАББАЛИСТА)))
Урок №1
1.4. Закон причинно-следственной связи
Бааль Сулам объясняет: «Стоит потратить время на то, чтобы понять такую важную вещь — как мы существуем в мире, с точки зрения сущности нашего «я», когда каждый из нас ощущает себя особым миром, действующим самостоятельно, совершенно независимым от внешних, чуждых, неизвестных нам сил, и как проявляется по отношению к нам эта сущность?
На самом деле, существует общая связь между всеми частями находящейся перед нами действительности, существующей по закону причинно-следственной связи, и развивающейся в соответствии с причиной и следствием. И это справедливо как для целого, так и для каждой части в отдельности. Таким образом, в каждом творении этого мира, во всех четырех видах: «неживой», «растительный», «животный», «говорящий», — действует закон причинно-следственной связи в рамках причины и следствия.
Более того, даже любая частная форма личного поведения, на которое опирается творение каждое мгновение своего существования в этом мире, определяется предшествующими факторами, вынуждающими поведение изменяться именно так и никак иначе. И это понятно и ясно всем, кто посмотрит на порядок действия вещей в природе с чисто научной точки зрения и без личного пристрастия…» Мы ощущаем себя независимыми, но если смотреть на это с точки зрения логики, а не чувства, то мы совершенно несамостоятельны. Мы абсолютные роботы, но не чувствуем этого. Что же не позволяет нашему разуму подавить наши ощущения и предъявить нам истинную картину? Почему чувства превалируют над сознанием? В силу чего существует данное противоречие: я ощущаю себя свободным и самостоятельным, однако разумом понимаю, что я — робот? Бааль Сулам говорит, что это естественно, и в этом следует разобраться. Каким образом? Первый шаг к пониманию подобного противоречия состоит в необходимости понять, что все вокруг нас функционирует и развивается по закону причин и следствий. Этот закон справедлив как для целого, так и для каждой части в отдельности.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

10-05-2012 08:53


ЕЩЁ ОДНО МНЕНИЕ...
Адвайта означает недвойственность, «не два». Нет двоих. Это указание на то, что любая двойственность иллюзорна. Она есть, но она иллюзорна, преходяща. Она не реальна по сравнению с вашей природой (недвойственной), которая всегда одна и та же, никогда не изменяется (см. статью «Природа души»). Суть учения адвайты можно выразить разными словами. Например, так: Есть ОДНО, которое проявляет себя как множество всего. А так как множество всегда изменчиво и преходяще, то можно сказать, что оно не реально – по сравнению со своей природой, источником, который всегда неизменный. Так что сутью учения адвайты является значение слова «адвайта» – недвойственность. И несмотря на то, что проявленное и непроявленное – это вроде бы разные вещи, в этом тоже нет двойственности. Это все Одно. Нет второго.
Итак, двойственность ложна.
Этот момент рассмотрим подробнее, хотя я уже много раз пытался это объяснить. Теперь другими словами. Жизнь – это единый механизм, все части которого тесно взамосвязаны друг с другом. И взаимозависимы. Да, все части разные, но не автономны, не отдельны. Самая большая человеческая иллюзия – иллюзия автономного существования, которая проявляется в ощущении свободы воли или свободы выбора («как я захочу, так и будет», «все зависит от меня»), и влечет за собой другие иллюзии и их негативные последствия. А начинается весь этот Божественный цирк так невинно: «Я – это ____ (то-то и то-то), но не ____ (то-то и то-то)» – это начало возникновения двойственности, я и не я. Это отделение иллюзорно, так же как и все остальные двойственности проявленного мира. Нет никаких двоих, это всё – Единый Механизм. Это можно сравнить с деятельностью тела. Ни одна его часть или орган не имеет независимого существования. Все они связаны между собой. Происходит как бы цепная реакция, и всё тело продолжает выживать. Нет никакой личной автономности или свободы выбора у какого бы то ни было органа или части тела. И именно поэтому весь организм работает слаженно. Это очевидно.
Если бы каждый человек был отдельным автономным существом со свободой выбора, мир не смог бы функционировать. Никаких законов, никаких правил, никаких последствий, никакой гармонии, полный хаос. Это бы не сработало. Да это и невозможно в принципе. Но иллюзия отделенности и автономности (со всеми остальными иллюзиями) тоже нужна, иначе, опять-таки, этот мир не смог бы функционировать так, как это происходит. Поэтому, вкратце, суть адвайты («моего учения») такова: двойственность иллюзорна. Всё, что находится в двойственности – нереально.
Переживание двойственности не делает двойственность истиной. Это как сон, который вам снится ночью – он кажется реальным, лишь пока снится. Когда вы проснулись, вы не можете утверждать, что все приснившееся реально существует. Оно возникло и ушло – как это можно называть реальностью?


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

10-05-2012 09:14


Десять уроков Будды.
1. Начинать с малого – это нормально
Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей
Ралф Уолдо Эмерсон (Ralph Waldo Emerson) сказал: «Каждый мастер когда-то был любителем»
Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.
2. Мысли материальны
Все, что мы собой представляем – результат того, что мы думаем о себе. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит». Будда говорил: «Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете». Джеимс Аллен говорил: «Человек - мозг». Чтобы правильно жить, вы должны заполнить свой мозг «правильными» мыслями.
Ваше мышление определяет действия; ваши действия определяют результат. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце-концов разрушит вас.
Если вы измените свое мышление, вы измените и свою жизнь. Будда говорил: «Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки?»
3. Простить
Сдерживать гнев в себе, все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще; сгорите именно Вы.
Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы сами себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее.
4. Ваши поступки имеют значение
Сколько бы заповедей вы ни прочли, сколько бы вы не говорили, что буду они значить, если вы не будете им следовать?
Говорят: «Слова ничего не стоят», и это так. Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Слава не упадет вам на голову!
Слава для всех, но познать ее смогут только те, кто постоянно действует. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют».
5. Пытайтесь понять
Споря с настоящим мы испытываем гнев, мы перестали бороться за правду, мы начали бороться только за себя. Стефан Кови сказал: «Сперва попытайтесь понять, и лишь потом постарайтесь, чтобы поняли вас». Легко сказать, а трудно сделать; вы должны приложить все свои силы, чтобы понять точку зрения «другого» человека. Когда вы чувствуете, что вас захлестывает гнев, уничтожьте его. Выслушайте других, поймите их точку зрения, и вы обретете спокойствие. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым.
6. Победите себя
Лучше победить себя, чем выиграть тысячи сражений. Тогда победа твоя. Ее у тебя не смогут отнять ни ангелы, ни демоны, ни рай и ни ад. Тот, кто победит себя, тот сильнее любого владыки. Для того, чтобы победить себя, нужно победить свой разум. Вы должны контролировать свои мысли. Они не должны бушевать, как морские волны. Вы можете подумать: «Я не могу контролировать свои мысли. Мысль приходит, когда ей вздумается.» На это я отвечаю: вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове. Прогоните мысли, что не соответствуют жизненным принципам, по которым вы хотите жить. Будда сказал: «Не враг или недоброжелатель, а именно сознание человека заманивает его на кривую дорожку».
7. Живите в гармонии
Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония - это не новая работа, не новая машина или новый брак … гармония — это новые возможности и они начинаются с вас.
8. Будьте благодарны
Давайте встанем и поблагодарим за то, что если мы не учились много, то по крайней мере мы учились немного, а если мы не учились немного, то по крайней мере мы не заболели, если же мы заболели, то хотя бы не умерли. Поэтому будем благодарны.
Всегда найдется что-то, за что стоит поблагодарить. Не будьте настолько пессимистичны, что на минуту, даже в момент ссоры, вы не в состоянии осознать тысячи вещей, за которые стоит быть благодарным. Не все смогли проснуться сегодня утром; вчера некоторые уснули в последний раз. Всегда есть что-то, за что стоит поблагодарить, поймите это и поблагодарите. Благодарное сердце сделает вас великим!
9. Будьте верны тому, что знаете
Самый главный проступок — не быть верным тому, что знаешь наверняка.
Мы знаем много, но не всегда делаем то, что знаем. Если вы потерпите неудачу, это случится не потому, что вы не знали как поступить; это произойдет из-за того, что вы не сделали того, что знали. Поступайте так, как вы знаете. Не просто усваивайте информацию, а сосредоточьтесь на мыслях о том, кем вы хотите стать, пока у вас не появится острое желание это доказать.
10. Путешествуйте
Лучше путешествовать, чем прибыть на место
Жизнь — это путешествие! Я счастлив, доволен и удовлетворен сегодняшним днем. Я могу побывать в лучших местах и попробовать лучшие вина, но я путешествую. Не откладывайте свое счастье на неопределенное время, стремясь достичь цели, которая, как вы думаете, сможет сделать вас счастливым. Путешествуйте сегодня, наслаждайтесь путешествием.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

14-05-2012 15:18


Дневник Лисонька_Алисонька
Осторожно, психолог!
«Психологи – враги рода человеческого» – бормочет мой коллега врач-психиатр после разговора с новой пациенткой. И я с ним согласна. Потому что одно из моих мест работы – психиатрическая больница. Читаешь карты – сердце кровью обливается. На ранних этапах болезни большинство годами ходили по психологическим консультациям, курсам, группам, тренингам. Их учили «радоваться жизни» и как «избавиться от излишних страхов и тревог». Болезнь, между тем, прогрессировала. И никто из ведущих группы или консультирующих психологов не увидел, что у человека душевное заболевание.
Проблема людей с душевным заболеванием в том, что они не понимают, что с ними происходит. При этом человек чувствует, что с ним что-то «не то» и начинает искать помощи. После советских времен слово «психиатрия» остается пугающим, поэтому чаще всего идут к психологам. Весь ужас в том, что психологи эту область совсем не знают и норму от патологии не отличают. А прелесть их положения в том, что они ни за что не отвечают (врач подсуден, психолог – нет!). Я сама из психологов. И сегодня я, как Павлик Морозов, выступаю против alma mater. Как партизанка, я подрываю авторитет профессионального сословия. Я имею на это право. Потому что знаю истинные размеры ущербности психологического образования. И последствия этого. Много лет назад после института я попала на работу в центр клинической психотерапии. Вокруг были сплошь врачи психиатры-психотерапевты. Чтобы войти в работу центра, я попросилась присутствовать на приёме. После первого же приёма вышла растерянная. На консультации была женщина с 6-летним сыном. Она жаловалась, что ребенок неугомонный, «с шилом в заднице». А психотерапевт, вместо того, чтобы разбираться в атмосфере семьи, задавал вопросы про то, как протекали роды, да как мальчик ест, да как спит... А потом направил ребенка на энцефалограмму. И пояснил мне: «Это внутричерепное давление. Надо лечить первопричину, одной психотерапией здесь не обойтись». И тут же прочитал маленькую лекцию, суть которой сводилась к тому, что у человека помимо души есть еще и тело с кучей органов, заболевания которых влияют на психику. Например, при нарушении функции щитовидной железы человек становится раздражительным, с этим он к психологу и придет. А словом «лень» люди часто называют апатию, причинами которой может быть с десяток заболеваний. В этих случая без лечения основного заболевания работа психолога или психотерапевта бессмысленна.
Мы этого не проходили. Довольно быстро я начала понимать, что обладаю странным набором поверхностных, разрозненных, во многом устаревших знаний. И громадным количеством примитивных схем и клише. Я стала понимать, что ничего не умею. Нам не дали ремесла. Авто-слесарь, окончив ПТУ, не только знает, где в машине мотор, где карбюратор и т.д., но еще и умеет это наладить. Балерина после окончания балетного училища умеет танцевать.
А что умеют психологи? К какой работе их готовят?
Наша психологическая «школа» славилась, когда занималась своим делом – наукой. И псих.факи изначально были призваны готовить научных работников. Но в науку сегодня идут немногие, возможно потому, что там не прокормишься. Большинство идет работать с людьми – консультировать, вести группы. А для этого требуется принципиально иной набор профессиональных знаний, да и другой уровень ответственности. Тогда, много лет назад, я поняла, что мне надо переучиваться, попросила о помощи. И мне стали ставить мозги на место. Прошло очень много времени, прежде чем ушло мерзкое ощущение беспомощности. И когда сегодня я говорю: «знаю, умею, могу», это не благодаря полученному образованию, а вопреки ему…
Я училась еще при советской власти. Но за все эти годы так и не сформировались четкие требования – что должен знать и уметь психолог. Нет понятия и о морально-этических нормах, поэтому «не навреди» к психологу не относится. Программы подготовки психологов, по сути, не изменились, зато изменилось время. После перестройки спрос на специалистов этого профиля резко вырос. Сегодня их выпускает почти каждый гуманитарный ВУЗ, помимо этого громадное количество разномастных курсов. А проблемы все увеличивающейся «касты» «людоведов» и «душелюбов» остались те же – некомпетентность, безответственность. Таким образом, у Великой Науки Психологии, имеющей многочисленных, достойных отпрысков выросла непутевая, малограмотная и очень нахрапистая «доченька», имя которой Вульгарная Популярная Психология… Ее любимое занятие – «вешать лапшу на уши» и выдавать домыслы за действительность.
В психологии есть достоверные знания, то есть проверенные научными исследованиями. И есть громадное количество теорий, высосанных из пальца. Этими мифами и торгует непутевая «доченька». Как часто я испытываю неловкость и стыд, когда слышу комментарии и рекомендации психологов по телевизору или натыкаюсь на журнальные статьи коллег по цеху. Откуда они это берут? Приведу один известный всем пример: «ребенок из неполной семьи обречён на проблемы». Да нет таких данных. Серьезных научных исследований на эту тему не проводилось! В конце концов, пол мира выросло в неполных семьях, потому что каждый век мог похвастаться парой, троечкой войн. Кстати, а что, из полных семей все выходят без проблем? При этом популярность психологических услуг продолжает расти. Как конкистадоры 500 лет назад кинулись завоевывать Америку, так полуграмотное племя психологов кинулось отвоевывать свой кусок на рынке жизни. Самое интересное, что среди них есть люди порядочные, искренние, истово желающие вам помочь... Жаль только, что в основной своей массе малокомпетентные.
Трудно представить себе газету или журнал без странички психолога. По радио консультируют, по телевидению лечат. Большинство ток-шоу, в конечном итоге, сводятся к грубой имитации психологической помощи. А еще великое множество психологических тренингов, курсов и консультаций, где вы получите замечательные рекомендации: «как жить без внутренних конфликтов» (мне кажется, легко – достаточно потерять совесть); «как заловить мужика» (маленького можно сачком, а большого – капканом); «как себя полюбить» (ой, это не иначе как о мастурбации). Кондовые советы, касающиеся семейных отношений, чаще всего сводятся к обучению манипуляциям, типа: «надо кивать, а делать по-своему». А суть советов заключается в том, что родственникам нельзя доверять, но с ними не надо ссориться. Поэтому надо ловчить и умненько добиваться своего. А какое обилие психологических тренингов! Глубинной проработки там нет и за короткий срок быть не может. Там другая цель – деньги. Поэтому принимать участие может 30, 50, да хоть сто человек. Открою профессиональную тайну – в группе не может быть больше 12-15 человек. Работа с психикой и конвейер – две вещи несовместные. Впрочем, народ тренинги любит. На тренинги подсаживаются не хуже, чем на легкие наркотики. Жизнь особо не меняется. Зато приобретается иллюзия скорого решения проблем. И потусоваться есть с кем. Непонятно, правда, при чём здесь психология – в переводе «наука о душе»? Какая там душа! Торговля «счастьем» у психологов идет не хуже, чем у колдунов. Не зря же самым большим спросом пользуются тренинги, где людей «делают успешными». Когда о человеке говорят, что он умный, или талантливый, или профессионал высокого класса, это понятно. А успешный – это кто? У которого ни ума, ни таланта, ни профессионализма – зато смог денег «настричь»?
Самое страшное, что в нашей стране, чтобы вести психологические тренинги, никаких специальных знаний не требуется. Оказалось, эта дивная кормушка, где работать можно, опираясь на собственные вымыслы, домыслы, интуицию, житейский опыт. В стоматологии это, небось, не «прокатит», а в психологии можно. Поэтому появились «самородки» от психологии. На одной из психологических тусовок я столкнулась с подобным «мэтром». На обложках его книг написано «известный психолог», «автор многочисленных бестселлеров» и «создатель уникальной методики». Через 5 минут разговора выяснилось, что дяденька не знает элементарных вещей, что образование у него совсем другое, мало того, что за все эти годы активной «психологической деятельности», он так никаких знаний по психологии и не приобрел. В психиатрической больнице, где я работаю, каждый пятый проходил его тренинги. Эти тренинги «вздрючивают» эмоции, что для психики многих людей является и нежелательным, и просто опасным. Попыталась объяснить ему это. Он нисколько не смутился, даже не заинтересовался. Поднял на меня пустые глаза и спокойно ответил: «Пока платят – пусть ходят».
Лучше бы он пошел в киллеры. Хотя столько, сколько он имеет от психологии, киллером не заработать. Успешный человек! Наверное, нельзя так огульно ругать весь рынок психологических услуг. Конечно, есть отличные, грамотные профессионалы, отвечающие за свою работу. И когда жизнь сталкивает меня с ними, я радостно изумляюсь и кидаюсь дружиться. Жаль только, редко, до обидного редко это происходит…
Нет, я ни в коем случае не выступаю в роли судьи или спасителя человечества. Но для меня за каждым случаем безграмотности и безответственности стоит живой человек.
У нас в больнице лежит молодая женщина. Она хрипит, потому что у нее обожжена гортань – следствие неудавшегося суицида. А перед этим долго ходила к N, к S, проходила тренинги в центре «///»… Ее мать с недоумением говорит мне: «Но ведь она все время ходила на психологические занятия. Что мы не так делали?»… И что я могу ей ответить? Евгения Белякова
http://impressionante.livejournal.com/20750.html
Послесловие к посту "Осторожно, психолог!"
За последнюю неделю получила более 100 писем на личную почту... Прошу простить меня, но физически не успеваю отвечать всем. Хотя по моим ощущениям многие письма и не требуют ответа – люди почитали мой Живой Журнал и начали ставить мне оценки: за те или иные посты, за мысли, за мироощущение. Таких писем много, но я не совсем понимаю, что от меня хотят услышать в ответ: оправданий? Покаяния? Признания своих ошибок? Уверений, что я больше так писать и думать не буду? Или это некое развлечение от нечего делать? Для меня загадка! У меня день по минутам построен, мне некогда. Здесь попробую ответить на вопросы, звучащие во многих письмах.
Психопатологический диатез (о коем речь идет в моих ранних постах) я не выдумала. Вернее, выдумала не я. Еще вернее, это вообще не выдумка. Проверить просто: запросить Интернет. На данную тему там выскочит научная литература, вплоть до медицинской энциклопедии.
(Сразу хочу предупредить, что версию о скорости света, тоже придумала не я. И про атомы - не я!)
Многих заинтересовали исследования, которые мы проводили по психиатрическим больницам. На эту тему писем прямо много. Признаюсь сразу - исследования наши были доморощенные. То есть никем не санкционированные, не оплаченные, и т.д. Проистекали они так: я звонила в острое отделение психиатрической больницы, представлялась кто я и откуда, и просила заведующего(ую) отделением расспросить пациентов, кто до первичного поступления в больницу обращался к психологам (и к кому). (Если вы думаете, что сможете позвонить так с улицы, то ошибаетесь. Пароль надо знать!)
Надо отдать должное, мы ни разу не встретили отказ. В остром отделении, как правило, лежит человек 60-70. И с КАЖДЫМ из них врачи регулярно общаются, смотрят, в каком человек состоянии, есть ли положительная динамика, надо ли добавить (или убавить) препараты, и т.д. Поэтому расспросить ВСЕХ пациентов отделения не составляет особого труда. Уже через неделю мы имели те цифры, которые я привела в комментах:
Острое мужское отделение – 82%, уже будучи явно больны, обращались за психологической помощью, ходили по тренингам, и т.д.
Острое женское отделение – 75% (остальные по колдунам и экстрасенсам).
Подростковый «остряк» (девочки) – 95%!!! родители водили по психологам. Мальчики (подростки) – 80%. Знаете, сколько психологов поняли, что это не их епархия, что они здесь не компетентны, что здесь нужна помощь врача-психиатра? Всего три (3!!!!!!!!) человека. Остальные ничтоже сумнящеся брали деньги за консультации и тренинги. Почему мы смотрели именно острые отделения? Там лежат люди в тяжелом состоянии. Понимаете, человек не может в одночасье загреметь в психиатрическую больницу. Болезнь какое-то время разворачивается. Как правило, именно в этот период человек начинает искать помощи. По разному. Кто к экстрасенсам идет, кто к колдунам, но большинство-то к психологам...
В нескольких письмах авторы требовали, чтобы я назвала количество больниц (и их номера); количество пациентов; а еще, чтобы высчитала процентное соотношение опрошенных нами - по отношению к не опрошенным…
Цель? Смысл? Доказать, что процент маленький? Он громадный - для тех, кто работает в Большой психиатрии. Доказать, что наше исследование не правомерно? Оно не правомерно. И не официально. Так что, работайте спокойно. (Как все догадались, письма, в основном, от практикующих психологов). http://impressionante.livejournal.com/21124.html

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

08-10-2012 19:04


2 основных правила для понимания людей.
Понятно, что никакие правила не могут полностью определить такой сложный механизм как человеческое поведение. Но, несмотря на это, большинство людей имеет тенденцию делать одни и те же ошибки. Эти ошибки достаточно часты и влекут за собой конфликты. Знание этих правил поможет избегать таких ошибок.
ПРАВИЛО 1: Не ищите злой умысел в том, что можно легко объяснить тщеславием
Люди не беспокоятся и не думают о вас. Это не потому, что они являются низкими или вредными, но просто потому, что они главным образом сосредоточены на себе.
Большая часть мыслей и устремлений человека направлена на него самого. Его цели. Его проблемы. Его чувства. Гораздо меньшая часть его внимания направлена в сторону отношений и как они его затрагивают. Что друг думает обо мне? Как начальник оценил мою работу?
И совсем незначительное внимание человек уделяет сочувствию. Сочувствие – редкий случай, когда один человек переживает эмоции и проблемы другого человека. Вместо того, чтобы спрашивать себя, что друг думает обо мне, я спрашиваю себя, о чем думает друг.
Этот небольшой процент внимания распределяется между множеством людей, которых они знают. В результате каждый из нас занимает в умах других людей значение, близкое к нулю. Даже если вы есть в мыслях другого человека то это, скорее, касается ваших взаимоотношений, но не вас лично.
Что это означает?
- Разного рода смущения и стеснения не имеют смысла. Так как другие сосредотачивают совсем незначительную часть своих мыслей на вас, гораздо важнее ваша самооценка.
- Люди, которые кажутся низкими или вредными, обычно не делают этого преднамеренно. Конечно, есть исключения, но чаще всего обиды, которые вы получаете от них, это побочные эффекты, но не были главными причинами их поступков.
- Взаимоотношения – это то, что нужно поддерживать. Не ждите, что они будут складываться сами собой.
ПРАВИЛО 2: Социальное поведение редко бывает очевидным
В основном это правило означает, что большая часть намерений, стоящих за нашими действиями, скрыты. Если человек чувствует себя подавленным или сердитым, обычно результирующее поведение искажает его истинные чувства. Если я чувствую, что вы пренебрежительно обращаетесь со мной, я могу сдержать себя сейчас, но проигнорировать вас позднее.
Человек может сказать «прекрасно», испытывая при этом противоположные чувства.
Отсюда, для того, чтобы быть эффективным, вам нужно не просто слышать человека, но и сосредоточиться на том, что он чувствует. Демонстрируйте доверие, создайте раппорт, пробуйте понемногу учиться этому. Сосредотачиваясь на сочувствии, вы скорее сможете понять другого человека и решить возможную проблему.
Другое приложение этого правила – чаще всего никто не знает о том, что вы чувствуете. Так что не сердитесь, когда люди не понимают вас.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

06-11-2012 20:44






Правила общения: НЕ ВЕРЬТЕ СВОИМ УШАМ.
Правила общения:
Большинство людей наивны и доверчивы, как дети. Они свято верят в СЛОВА и правила общения. Они ищут противоречия в словах других, стараются подловить на несоответствиях в речи, и в то же время отчаянно хотят верить в то, что им сказали — есть истинная правда. Согласитесь, как было бы просто, если бы каждое слово имело четко заданное и одно единственное значение! Жизнь человека была бы невероятно проста и понятна, потому что наступило бы всеобщее взаимопонимание. Единые правила общения, которые всем понятны и всеми приняты.
А то ведь на каждом шагу происходит беда от того, что кто-то кого-то не понял или не захотел понять. Отношения не складываются, бизнес не ладится… Но человек упрям :) И он не оставляет попыток объяснить окружающим, как он понимает истину. И ломаются копья… А понимания все нет.
Почему?
Потому что слова — это вам не цифры. И ничего четкого и конкретного за словами — НЕТ.
Поэтому остановитесь на минуту и подумайте, многие ли умеют донести до людей в точности то, что хотели? Лично я — точно не умею и даже не питаю иллюзий на этот счет :) Я знаю, что мои попытки объяснить то, что я знаю, понимаю и чувствую — слабы и беспомощны. Просто потому, что когда я говорю о своем — каждый из вас слышит СВОЕ. Не мое. А именно что-то свое…
Мои слова вызывают ваши внутренние образы — к моим не имеющие никакого отношения. Даже если мы при этом дружно киваем друг другу: «Да, я тебя понимаю…», — это ничего не значит. Это чудесная иллюзия, которая так необходима человеку, чтобы хоть иногда чувствовать сопричастность.
Но одним эта сопричастность нужна больше, а другим — и вовсе не нужна. И те, кому она не нужна — будут более объективны. И начнут задаваться вопросами на счет иллюзии взаимопонимания. Ну и в результате, такие люди будут более эффективны в общении, сами будут лучше понимать других, и в свою очередь, будут лучше поняты. Потому что не питают иллюзий. И понимают — за словами у другого человека стоят совсем другие образы и понятия. И если удается понять — что именно стоит за словами другого, он у вас в кармане. Потому что теперь вам не составит труда изобразить понимание. И если ваш собеседник как раз тот, кто зависит от «взаимопонимания» — он ваш навеки. Вы ему обеспечиваете нужную ему сопричастность, а он делает то, что нужно вам. Потому как благодарен. За те чувства, которые вы ему дарите.
И знаете, я периодически сталкиваюсь, как люди стремятся изучить технологии влияния на других, чтобы воздействовать, манипулировать и таким образом обезопасить себя от воздействия.
Зачем? Нужно всего лишь научиться понимать, какие образы люди прячут за своими словами. Т.е., что они на самом деле имеют в виду.
И ВСЁ.
Самая мощная технология влияния — у вас в руках.
Так что правило общения №1:
СЛОВА НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ. Это всего лишь код, который еще нужно расшифровать.
психолог Яна Лан

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

06-11-2012 22:15


О психотерапии как она есть

Интересное мнение психолога. Очень редко читаю внятное объяснение от самих профессионалов. А тут довольно внятная аргументация...
Я давно искала мысли своих «живых коллег», любителей психотерапевтического квеста, к месту и не к месту цитирующих столпов гуманистической экзистенциальной терапии — этой сестры-дурочки, что распевает свои добрые песенки, толкаясь меж проворных, наглых и сребролюбивых братьев, вроде того же НЛП.
Мыслей вокруг полно... Но я искала мысли тех коллег, которые не отделены от меня кафедрами, званиями и количеством выпущенных монографий...
То есть, меня интересовали раздумья о сущности искусства психотерапии — выраженные словами начинающих практиков, понятливых, пытливых, всё схватывающих на лету и самих ещё ой как далёких от совершенства.
И вот, наконец, я нашла такие чёткие и лаконичные слова. Они выражают мысли, которые могла бы выразить я сама. Это то, с чем мне не хочется спорить, потому что это — правда. Моя правда. Может быть она станет и Вашей...
Здесь написано о психотерапии — просто.
Часть 1.
Психотерапия — «реально работает?»
Да. Но есть два важных «но» —
Ваше желание и
подходящий ВАМ терапевт.
Подробнее про Желание.
Желание - это готовность смело посмотреть на то, что на самом деле находится у Вас внутри. Для начала её достаточно. Потом может потребоваться мужество, но это потом, и, скорее всего, к этому моменту оно у Вас уже появится.
Часть 2.
Начало работы: осознавание и личные заморочки...
...Когда Вы понимаете, что Ваше сегодняшнее дурное настроение вовсе не от того, что «соседи сверлили стены до трёх ночи», а оттого, что ВЫ не набрались смелости пойти и попросить их прекратить...
Вот тогда эту ситуацию (и подобные ей) можно считать — решёнными.
Вы УВИДЕЛИ ситуацию, свою роль в ней и поняли, ЧТО Вы можете изменить.
Скорее всего, в следующий раз, когда кто-то будет громко разговаривать у Вашего стола во время написания Вами важного отчета, Вы не будете молча кипятиться, а просто повернётесь, хладнокровно попросите отойти и продолжить разговор в другом месте. И при этом, повторяю, ни капельки НЕ ВОВЛЕЧЁТЕСЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО и вечером не накричите на ребёнка, который (вернувшись радостный с тренировки) опять забыл выключить в ванной свет...
Часть 3.
Как это все происходит и чего стоит ожидать?
Сначала всё будет получаться,
Потом не будет получаться ничего,
Потом — «шлёп по шее мокрой тряпкой» (или: Ах! фейерверком из цветов) какого-то важного осознания — это и называется «психотерапевтический инсайт»,
Потом снова «разговоры-разговоры-разговоры»... Так начинается второй цикл, выход на новый качественный виток.
Вы будете регулярно скатываться обратно, но с каждым разом у Вас будет все больше сил и умений, чтобы выйти на свет, и каждый раз Вы будете отходить от темноты всё дальше.
А потом вы научитесь зажигать свет сами — в любой темноте.
Когда получится сделать это первый раз — Вы поймете, что означает выражение "радостное изумление"
Кто же он такой — «психотерапевт»?
Всё, что будет происходить с Вами — будет делаться Вашими руками. Терапевт не волшебник и не высококлассный «сотрудник клининговой службы» — он не творит чудеса и не пылесосит «знаменитым пылесосом» в Вашей душе.
Но он лучший из всех проводников — психо-помп, проводник души, что имели в виду греки, выражаясь на своём языке.
И в заключение
Цель нашего проекта — Live-and-Learn — помочь каждому Читателю обойтись своими силами там, где это возможно. Поэтому я занимаюсь тем, что кое-где передёргиваю, кое-где сгущаю краски, а кое-где строю вообще из себя дурочку... Я работаю «нарушителем спокойствия», как определяли «философа» древние греки (всё-таки учили на философа, надо же как-то отрабатывать затраченные на меня усилия педагогов). Я нарушаю Ваше спокойствие, для того, чтобы Вы, разозлившись на меня, сняли со стены щит и меч и пошли «чистить мне рыло» — а иначе бы Ваши щит и меч так и заржавели на стенке...
***
В нашей стране очень сложно найти нормального психотерапевта. Так же, как Вы не найдёте здесь и мужского портного, способного пошить приличный костюм, способный (визуально и не только визуально ибо «ноблесс облидж») сделать из мужчины — джентльмена. За такими волшебствами — в Лондон, на улицу портных, на Тайт-стрит. А у нас как-то не сложилась традиция...
Спасение утопающих всё ещё дело рук самих утопающих, и психотерапии в России это касается в первую очередь.
Спасибо за этот внятный и короткий список тезисов, который я позволила себе отредактировать — Дее Тиктопуло, российскому психотерапевту, уже три года пытающейся реализовать свой талант в США.
Елена Назаренко

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

06-12-2012 11:36


Все люди лгут, но это не страшно,
никто друг друга не слушает.
Альберт Эйнштейн

Факты не существуют - есть только интерпретации.
Фридрих Ницше

Качество вашей жизни зависит от того, под каким углом вы ее видите. Каждое явление или событие не имеет иного значения, кроме того, которое мы сами придумали ему.
Энтони Роббинс

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой
человек: мы интерпретируем его поведение и
обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Лакировщик глобусов (demuypr)

Клайв Льюис "Боль"
Возможно, вы замечали, что книги, которые вы по-настоящему любите, связаны между собой тайной нитью. Вам очень хорошо известно, что это за общее качество, которое заставляет вас любить их, хотя вы не можете облечь его в слова, но большинство ваших друзей вовсе его не видит, и они часто удивляются, отчего это, любя одно, вы также любите и другое. Опять-таки, вы стоите перед каким-то пейзажем, который, кажется, воплотил в себе все, чего вы всю жизнь искали, но затем вы поворачиваетесь к стоящему рядом другу, который, казалось бы, видит то же, что и вы, – но при первых же словах между вами разверзается пропасть, и вы понимаете, что для него этот пейзаж имеет совершенно иное значение, что он стремится к чуждой вам цели и его совершенно не трогает невыразимое впечатление, только что вас преобразившее. Даже в ваших любимых досугах – разве не присутствует в них всегда некое тайное влечение, о котором другие странным образом не имеют понятия, нечто такое, с чем нельзя отождествиться, но что всегда находится на грани проявления, какой-нибудь запах свежеоструганного дерева в мастерской или бульканье воды у борта лодки? Разве не всякая дружба на всю жизнь рождается в тот момент, когда вы, наконец, встречаете другого человека с некоторым намеком (хотя, даже в лучшем случае, слабым и неверным) на то самое нечто, с желанием которого вы родились, и что, скрытое под налетом многих желаний и во все мгновения безмолвия в промежутках между более громкими страстями, день и ночь, год за годом, с детства до старости, вы разыскивали, выслеживали, к чему вы прислушиваетесь? Но вы никогда этим не обладали. Все то, что когда-либо безраздельно владело вашей душой, было лишь намеком на это – манящим проблеском, никогда не исполненным обещанием, эхом, замершим вдали, едва докатившись до слуха. Но если оно и впрямь явится вам, если когда-нибудь возникнет эхо, которое не замрет, но раскатится полным звуком, вы его узнаете. Без малейшей тени сомнения вы скажете: вот, наконец-то, и то, для чего я был создан. Мы не можем рассказывать об этом друг другу. Это тайное клеймо каждой души, невыразимая и неутолимая жажда, то, чего мы желали прежде, чем встретили своих жен, нашли друзей, избрали работу, и чего мы будем по-прежнему желать на смертном одре, когда наше сознание более не сможет распознать ни жены, ни друга, ни работы. Пока мы существуем, существует и это стремление. Теряя его, мы теряем все.

Комментировать

Главное-Спокойствие  обратиться по имени

10-12-2012 09:54


Спасибо!

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

11-12-2012 17:42


spokoystviecom,
Пожалуйста:)

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

18-12-2012 11:30





Умение встать на точку зрения другого, понять его, учитывать и его интересы – это одно из сложнейших умений и качеств человека.

Умение спорить …

А сегодня предлагаю поговорить о правилах грамотного спора, так как спорить умеют многие, а вот перевести спор в беседу умеют единицы…

В жизни, нам очень часто приходится вступать в дискуссии, споры, полемику или дебаты, которые в большинстве случаев заканчиваются скандалами, ссорами или взаимными обвенениями, и вот чтобы избежать этого, предлагаю к вашему вниманию несколько правил грамотного ведения спора…

Во-первых, что вам надо всегда понимать, это то что при любых обстоятельствах, даже при самых благоприятных, людей практически невозможно побудить к перемене своих взглядов.

Если вам надо склонить человека к своей точке зрения, то прежде всего вы обязаны быть вежливым и корректным, и прислушиваться к мнению других людей.

Не стоит говорить человеку, что он не прав. Всегда надо помнить, что вы также в состоянии совершить ошибку и быть неправым. Это поможет вам избежать ненужного спора. Кроме того, видя это ваш собеседник также проявит честность и попытается понять вашу точку зрения, возможно, даже признает свои ошибки.

Перед тем как привлечь человека на свою сторону, надо сначала убедить его, что вы являетесь его другом, а не противником, ведь это самый верный путь к успеху и завоеванию доверия своего собеседника.

При споре полезно вспомнить старую пословицу: «Дракой многого не добьешься, а уступив, получишь больше, чем ожидал».

Иногда, для того чтобы получить наилучший результат в споре, надо уклониться от него. В пылу спора человек, даже понимая, что он неправ, не всегда способен остановиться и признать чужую точку зрения. Поэтому можно просто высказать свое мнение и отступить, дав оппоненту возможность подумать. Через некоторое время, возможно, он даже согласится с вами или же вы сможете поговорить с ним в более спокойной обстановке.

Упорно доказывая свое и споря, человек никогда не придет к согласию. Любое недоразумение возможно решить только с помощью стремления понять чужую точку зрения. В некоторых ситуациях лучше быть готовым пойти на компромисс. Поэтому можно смело предлагать альтернативные решения, которые устроили бы обе стороны.

Любой спор должен быть аргументирован и обоснован. Ваши доводы должны быть безупречны, вы не вправе уязвить или обидеть вашего оппонента. В деловом споре все аргументы должны быть приведены в логической последовательности.

Любой человек, как правило, любит, чтобы его слушали, поэтому если вы научитесь внимательно слушать и заинтересованно реагировать на реплики собеседника, то с вами будет приятно побеседовать любому.

Выдержанный и вежливый человек в каждом споре всегда получит больше шансов на выигрыш. Иногда лучше помолчать и выслушать других и не вкоем случае не стоит горячиться, нервничать и тем более переходить на личности.

Помните: главное – это логика, аргументы и доказательства. Жесты, мимика, грубость, восклицания неуместны в споре, они только раззадорят ваших оппонентов. Если вы не в состоянии держать себя в рамках, то вам стоит задуматься о своем поведении и причине вашей нервозности.

Также никогда не говорите во время спора ироническим тоном: он вызывает протест и оскорбляет вашего собеседника, все высказывайте деловым спокойным тоном, но ни в коем случае не агрессивным или капризным.

И старайтесь избегать недомолвок в разговоре, лучше быть честным и откровенным и тогда вы намного быстрее найдете взаимопонимание с вашим опонентом.

И напоследок совет "С кем спорить" от Ивана Сергеевича Тургенева:

"Спорь с человеком умнее тебя: он тебя победит… но из самого твоего поражения ты можешь извлечь пользу для себя.
Спорь с человеком ума равного: за кем бы ни осталась победа – ты по крайней мере испытаешь удовольствие борьбы.
Спорь с человеком ума слабейшего… спорь не из желания победы; но ты можешь быть ему полезным.
Спорь даже с глупцом; ни славы, ни выгоды ты не добудешь; но отчего иногда и не позабавиться?" (Июнь,1878)



Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

14-02-2013 08:54




БЫТЬ СОБОЙ - ЭТО ЗНАЧИТ УСТОЯТЬ
ПЕРЕД СОБЛАЗНОМ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ...

Я не в первый раз задумываюсь: бывает, люди живут-живут, а потом происходит что-то такое, и люди становятся друг другу никем. Или просто чувства остывают. И ведут они себя иногда безобразно. И тогда один из пары удивляется: как же так, партнер ведь никогда не был таким... непорядочным...
Правда? Не был?... Или просто тогда, в самом начале, никто ни разу не слышал маленьких, и таких, казалось, незначительных звоночков?
Если он находит на улице чужую вещь, и имеет возможность её вернуть, но не возвращает, а оставляет себе - глупо думать, что потом, не дай бог, при разводе, он будет с тобой великодушным и ни в чём тебя не обидит.
Если он груб со своей мамой или сестрой - глупо ожидать, что ты - исключительная; и, через пару лет, когда поутихнут страсти влюблённости, он будет с тобой говорить как-то иначе.
Глупо думать, что если сейчас он готов пнуть дворовую собаку (“не люблю собак”), то потом, через время, он не поднимет руку на тебя. И это тоже реальный случай. И она там тоже очень удивлялась. И спрашивала: "Как же так?!"
Я не верю в поговорку: “Живешь с одним - расходишься с другим”. Жила всё с тем же, просто не хотела видеть. Я не верю в то, что люди, так внезапно, меняются. Глупо рассчитывать на исключительную порядочность в отношении себя, если человек был непорядочен с кем-то другим.
Человек всегда виден сразу. Надо только замечать. Но не хотим же. И закрываем глаза на мелочи. Мелочи, да?
А это все звоночки. Пока мелкие, неназойливые, и, казалось бы, совсем незначительные.
Серьезными звонками они становятся потом...
(С) Екатерина Безымянная

С инфантильными людьми хорошо развлекаться, этим они нередко и располагают к себе других людей. Душа компании, балагур-весельчак нередко бывает инфантильным человеком, оказавшимся в своей стихии. Но как только праздник жизни заканчивается, он гаснет, исчезает из вида - до нового развлечения.

ГДЕ ОНИ, ПОНИМАЮЩИЕ ДРУГ ДРУГА ЛЮДИ...

Умение встать на точку зрения другого, понять его, учитывать и его интересы – это одно из сложнейших умений и качеств человека.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

14-02-2013 09:21


ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО МЫ ПОЗДНО ВЗРОСЛЕЕМ...

Инфантильность...

Цитата сообщения Главный_Мужчина

Инфантилизм (от лат. infantilis - детский) - незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам. В переносном смысле инфантильность (как детскость) - проявление наивного подхода в быту, в жизненных ситуациях и т. д., также неумение принимать своевременно продуманные решения, "а по-фигу" пусть будет, как будет. Взрослые люди начинают вести себя как дети. Инфантильность может выражаться в том, что люди стараются казаться глупее, чем они есть на самом деле, иногда - в напускной наивности.
Разговоры об инфантильности современных мужчин и женщин я слышу уже давно. Это неудивительно. Современная цивилизация сама по себе ориентирована на остановку взросления личности, на сохранение в оболочке взрослого человека маленького ребенка, инфанта. Культ молодости и жизни «в кайф», огромный выбор развлечений, предлагаемый нашей культурой - все это провоцирует ребенка в нас проснуться и, громко заявив о себе, отодвинуть в сторону внутреннего взрослого. Но отодвинуть не на время, а насовсем. Нередко этому способствуют родители, особенно мамы, желающие на как можно поздний срок отодвинуть взросление (и, как следствие, отдаление) своего ненаглядного чада.

Все бы ничего, но дети рано или поздно вступают в брак... Довольно много раз от разных людей я слышал жалобы на инфантильность партнера, его неготовность к "взрослой" жизни. Правда, когда я пытаюсь понять, в чем именно она заключается, то нередко выясняю, что речь идет о несовпадении представлений партнеров о семейной жизни, а не о инфантильности как таковой. Поэтому думаю поделиться мыслями насчет того, что же на самом деле является инфантильностью и что с ней делать.

Взрослый ребенок, «инфантил» - это человек, сохранивший в своем поведении и личности выраженные детские черты. Разумеется, они маскируются под взрослость, но это больше количественные изменения, нежели качественные. Суть остается прежней. Какие это черты?

Эгоцентризм. Зацикленность на самом себе, неспособность почувствовать и понять состояние другого человека. Для маленького ребенка - естественно. Он еще не может понять, что другие дети и взрослые видят мир иначе, чем он. И что люди думают по-разному. Наблюдать выраженный эгоцентризм у внешне взрослых людей странно, но… В последнее время таких наблюдений все больше. Как ведет себя ребенок-эгоцентрик и взрослый-инфантил? Он считает, что мир создан для него, и должен вертеться вокруг него. Другие люди интересны и хороши тогда, когда удовлетворяют мои потребности. Более того, именно удовлетворение своих собственных потребностей в защите, тепле, принятии, любви - у ребенка и инфантильного взрослого является главной ценностью. Внутренний мир других людей им неинтересен в принципе.

Эгоцентризму присуща нередко и абсолютная уверенность в собственной правоте. И если возникают проблемы во взаимоотношениях, то звучит не «я не понимаю людей», а «люди не понимают меня».

Иждивенчество. В нашем случае мы под иждивенчеством понимаем скорее не жизнь за счет средств другого, а нежелание или неспособность обслуживать себя самому. Чаще на это жалуются жены - муж категорически отказывается делать что-либо по дому, и даже обслуживание себя для него проблема. Приготовить поесть, постирать, погладить свою же одежду, помыть посуду - все это «не мужское дело». Ведь есть жена, которая в данном случае превращается в маму или в старшую сестру - она все это сделает. Ну ведь правда - маленькие дети ведь не могут себя обслужить! И взрослый человек может начать даже требовать, чтобы его обслужили, сам при этом не делая ничего.

Контраргумент, который нередко приводится мужчинами-иждивенцами - «Я приношу в дом деньги». Однако здесь нужно четко понимать, что на работе и дома можно играть разные роли. Нередка ситуация, когда ответственный и взрослый работник моментально становится инфантильным мальчиком, как только переходит порог дома.

Ориентация на игру. Развлечениям отдается предпочтение перед другими видами деятельности. Благо, что современная цивилизация предоставляет огромное количество вариантов развлечений, которые помогают избежать страшной для ребенка и инфантильного взрослого вещи - скуки. «Мне скучно - развлекайте меня!». Немалая доля дохода уходит на развлечения и игры. Они бывают разными. Компьютерные игры, бесконечные посиделки с друзьями дома или в барах, походы по магазинам (то, что называется модным словечком «шопинг»), кино и дискотеки, приобретение все новых и новых игрушек (у мужчин в их роли нередко выступают технические новинки). Важность «игрушек» определяется не их функциональностью, а внешним видом и новизной…Наиграются - и отложат… Ничто из вышеперечисленного само по себе не является чем-то плохим, зрелые люди тоже вполне могут все это делать, однако у незрелых личностей развлечение составляет основу досуга или же весь досуг в целом.

С инфантильными людьми хорошо развлекаться, этим они нередко и располагают к себе других людей. Душа компании, балагур-весельчак нередко бывает инфантильными человеком, оказавшимся в своей стихии. Но как только праздник жизни заканчивается, он гаснет, исчезает из вида - до нового развлечения.

Неспособность к принятию решений и к мобилизации сил для реализации этих решений. Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик зрелого человека. Взрослая личность способна действовать вопреки «устал», «не хочу», «не могу», «трудно», опираясь на собственную волю. Для ребенка же «не хочу» или «трудно» - прямой аргумент не делать что-то. Инфантильный человек выбирает пути наименьшего сопротивления, те, где придется как можно меньше напрягаться. «Зачем мне этот геморрой?!», «В лом», «Умный в гору не пойдет» (забывая при этом, что обойти гору не получится - за ней следующая гора). Поэтому становится понятной еще одна черта инфантильных людей.

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя. Самый легкий путь- это вообще не принимать решений и перелагать эту тяжелую ношу на других. Более того, нередко в окружении инфантильных личностей есть люди, прямо ответственные за принятие решений за них и, что еще более важно, ответственные за реализацию этих решений. Незрелая личность выбирает роль слабого ребенка, нуждающегося в опоре и защите. Наблюдал такую картину. Жена и инфантильный муж выбирают, куда им отправиться отдыхать. Активная, деятельная жена предлагает варианты, муж что-то там неуверенно бормочет и в конце концов заявляет: «Да мне все равно, куда хочешь, туда и поедем». Жена делает выбор, но… вскоре сталкивается с тем, что муж вообще ничего не желает делать для подготовки отдыха. «Тебе надо, ты и делай» - такова была общая реакция мужа. Он-то, дескать, и не очень рвался… Впрочем, в деле выбора развлечений инфантильные люди все же могут быть активными - ведь это их главное занятие!

Сталкиваясь с реалиями жизни, инфантильные люди либо предпочитают цепляться за незыблемые правила и установки и прятаться за ними от жизни, либо напротив, устраивают полную анархию, отрицая какие-либо ограничения, которые на них накладывает жизнь.

Отказ от ответственности за собственную жизнь приводит к следующей особенности.

Отсутствие перспективы будущего. Для ребенка жизнь является бесконечным «сейчас» - и это вполне понятно. Ребенку не нужно смотреть в будущее, об этом думают родители. У инфантильного взрослого также нет никаких осознанных планов на будущее. Все происходит как-то само собой. Разумеется, нет необходимости думать о здоровье, подтачиваемом образом жизни, далеким от идеала - ведь все последствия будут где-то там, далеко впереди… Жить можно не по средствам, удовлетворяя все свои «хочу» прямо сейчас, не считаясь с тем, есть ли у тебя возможность это сделать…

Вспоминаю девушку, которая пыталась устроиться на работу в магазин, в котором я был директором. Умоляюще глядя на меня, она сказала, что у нее одних процентов по кредиту 12 тысяч в месяц, и поэтому ей нужна хоть какая-то работа. Я поинтересовался, откуда такие проценты. «Купила плазменный телевизор». «Зачем?!» «Ну… Захотелось…». Или, например, девушка, проживающая с родителями и всю свою зарплату сразу же тратящая на обновки и подарки друзьям и родственникам. «Я очень люблю дарить подарки», - говорит она, не расходуя ни копейки на дом.

Дети ощущают себя бессмертными, в их распоряжении - бесконечное количество времени, поэтому нет смысла торопиться что-либо сделать. По словам известного российского психолога В.Н.Дружинина, «нам отпущен миг времени и частица свободы для того, чтобы распорядиться своим мгновением, искрой сознания, осветившей мир. Ощущение времени как ресурса, "шагреневой кожи", убывающей независимо от удовлетворения или неудовлетворения наших желаний - это ощущение присуще лишь взрослым людям, имеющим возможность и желание размышлять о жизни».

Нужно различать инфантильную ориентацию на "сейчас" от вполне зрелой установки на то, что жизнь протекает "здесь и сейчас" (как это провозглашается, например, в гештальт-терапии). Зрелое "здесь и сейчас" - это акцент на том, что происходит со мной в этой жизни в данный момент, но с учетом того, откуда и куда течет поток времени и жизни.

Неспособность к самооценке и самопознанию. Размышлять о жизни - значит задавать себе очень трудные вопросы. В том числе и три великих вопроса: «кто я?», «чего я хочу?» и «зачем я это делаю?» . Дети таких вопросов не задают, их время еще не пришло. Они танцуют на зеленой лужайке жизни, и все хорошо, и жизнь будет такой вечно… Дети не чувствуют возраста, они не оглядываются назад - на бремя прожитых лет. Это хорошо. Хорошо для детей… Но не для взрослых… Это приводит к невозможности извлечения опыта из собственной жизни. То, что происходит в жизни инфантильного человека, не становится жизненным опытом, а остается просто событиями.

Потому что - не осмыслено. Потому что не были заданы нужные вопросы и не извлечены из них уроки… В итоге зрелый человек с годами становится все глубже и интереснее, а инфантильный не меняется, или даже упрощается еще больше… Инфантильные люди так отчаянно хотят остановить время, что пытаются игнорировать приметы возраста на своем лице… Культ молодости нашего времени - культ незрелой личности. Молодые глянцевые лица с пустым выражением глаз.

Таковы инфантильные личности. На самом деле практически все мы начинаем именно с этого. Зрелости мы достигаем в разное время - или не достигаем ее никогда. Все зависит от того, как мы относимся к процессу жизни. Встречаем жизнь лицом к лицу, со всеми ее испытаниями - или же делаем вид, что ничего такого нет, и что жизнь - просто вечный праздник…

Есть одно обстоятельство, которое инфантильный, так и не ставший взрослым человек, не может или не хочет принять. Взросление проходит через боль. Боль ошибок. Тревоги за других людей… Боль разочарований… Преодоление страхов и сомнений, тревоги, неуверенности в собственных силах... В радости и счастье мы отдыхаем и набираемся сил, в горе и испытаниях преодолеваем новую ступеньку.

Не желая принимать этого, незрелые люди тянутся к взрослым личностям, побуждая тех занимать позицию Родителя, манипулируя ими (например, разыгрывая роль слабого и беспомощного). Если это удается, то они получают мощную опору для себя и возможность и дальше оставаться детьми… При этом инфантильные мужчина и женщина друг с другом не уживутся, потому что ребенку всегда нужен родитель. В лучшем случае они поиграют друг с другом в любовь/страсть - и разбегутся… И нередко находят себе тех, кто будет о них заботиться и кому можно сесть на шею. Некоторые Родители собирают вокруг себя целые детские сады…

- А что же делать Родителям с этими детьми? - задала вопрос мне женщина средних лет, когда разговор зашел об инфантилизме ее мужа. - Он все время лежит на диване, тянет пиво и смотрит телевизор. Да и денег-то особо не приносит в дом…

- С этими детьми - ничего. А вот с собой… Если хотите, чтобы ситуация во взаимоотношениях начала меняться, не пытайтесь пилить мужа, стараться как-то достучаться до него. Сил потратите много, а результат будет минимальным (женщина кивает головой). В лучшем случае вы научите своего ребенка притворяться… Там, где есть Ребенок, там всегда есть Родитель, и наоборот. Поэтому, чтобы исчез Ребенок, нужно сначала исчезнуть Родителю.

- Куда исчезнуть? - немного растерянно переспросила женщина.
- Перейти на позицию Взрослого и перестать воспитывать и заботиться о Ребенке.
- Как это… перестать заботиться… - забеспокоилась женщина. - Он же не поймет!
- Разумеется, что 50-летний мужик не поймет, почему это его жена-мамочка вдруг перестала быть мамочкой. И почему это он должен заботиться о себе сам.
- И что произойдет, если я перестану с ним носиться?
- Это не так-то просто. Ведь если вы столько лет пробыли женой-мамой (или старшей сестрой), то, значит, вы тоже что-то получали для себя. Вам это было нужно.
- Ну… Мне нравилось быть нужной и полезной. А сейчас я уже устала… Хочется взрослого мужчины рядом…

- Так вот, если вы перейдете на позицию Взрослого, изменения могут пойти в двух направлениях. В первом варианте муж, почувствовав перемены в вашем поведении, сначала начнет отчаянно этому сопротивляться, стараясь вернуть вас в прежнюю, устраивающую его роль. Потом (если вы удержитесь на позиции Взрослого), он может начать изменяться сам. И тогда два взрослых человека могут найти общий язык.

- А второй вариант?

- Во втором случае муж, не добившись восстановления статус кво, окончательно потеряет к вам интерес. А вы - к нему. Потому что Взрослый и Ребенок друг с другом не уживаются. Либо Взрослый-Взрослый, либо Родитель-Ребенок. Ну, или, в крайнем и очень редком случае - Ребенок-Ребенок. Но не иначе. И брак развалится - или только фактически, или еще и юридически. Таковы два наиболее вероятных варианта развития событий…

Женщина призадумалась… И отказалась от перемен. Потому что Родитель - это тоже особая роль… И он нуждается в Ребенке не меньше, чем Ребенок - в нем.
А вам встречались инфантильные? Как вы с ними обходитесь? Поделитесь своим мнением.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

14-02-2013 09:29


Что такое ответственность

Цитата сообщения Мираж_ок

Так или иначе, большинство жизненных неурядиц и проблем упирается в понятие ответственности. Само понятие, наверняка, для большинства читателей уже увязло в зубах и от него малость подташнивает - так часто его употребляют в целях "воспитания" на работе и дома. Особенно - дома! Некоторым из тех, кого я знаю, это надоедает и они ищут информацию о том, как стать ответственнее. Возможно, вы как раз попали на эту страницу с поисковика, когда искали подобную информацию. Другие же, всласть поиздевавшись над собой, махают рукой со словами "Надоело. Это слишком расплывчато и напрягает по жизни". Действительно, а что означает само понятие вы никогда не задумывались? Предлагаю разобраться. Тем паче, что трактовок этого понятия лично я знаю аж целых три! И все три трактовки, влекут за собою (в некоторых случаях необратимые) изменения в жизни.

Убеждение первое:
Ответственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.
Люди, придерживающиеся этого убеждения, привыкают отчитываться за сделанные поступки перед окружающими их людьми: перед начальством, перед супругой, перед родителями, перед знакомыми. Такие люди часто используют выражения: "нести ответственность" или "взять ответственность". В следствии подобных формулировок, формируется отношение к ответственности как к некой тяжести, груза, который надо нести на своих плечах, чтобы выглядеть для окружающих хорошим парнем. Люди, придерживающиеся такого убеждения, способны нагрузить себя работой с утра до самой ночи, ожидая, что так они будут выглядеть ответственными тружениками. При этом качество их работы, как правило, - на самом низком уровне. Выхлопа от таких работников - ну чуть больше нуля. Зато ответственные! Хоть медаль вешай и гордись. Своего рода защита от окружающих. Я нищий? Я давно не говорил как тебя люблю? Я не уделяю времени ребенку? Я толстая и не красивая? Зато я постоянно в делах! Я - ответственный человек и мне есть что вам ответить!
В результате подобных представлений об ответственности, такие люди находятся под постоянным психологическим давлением, которое создают себе сами. Желая избежать неприятных объяснений (а они уверены, что обязаны это делать перед любым, кто это потребует), такие люди всегда готовятся к самому худшему развитию событий, пытаясь "подстелить себе соломку". Говоря проще - ищут оправдания любым событиям, в которых они участвуют или, еще даже, только будут участвовать. Для таких людей провал мероприятия не страшен. Страшно отсутствие того, на кого этот провал можно свалить. Как следствие - они со смаком любят искать виноватых в любой ситуации. Даже в той, которая их не касается. Тут мы плавно подходим ко второму убеждению, которое всегда рядом с первым и дополняет его.

Убеждение второе:
Ответственность — определенный уровень негативных последствий для субъекта в случае нарушения им установленных требований.
Привычка отчитываться перед кем-либо, всегда создает ситуацию, где есть две роли:
Тот, кто требует отчет (более значимая личность, Начальник)
Тот, кто отчитывается (менее значимая личность, подчиненный)
Причем, любитель отчитываться, вставая во вторую роль, - непременно вынуждает встать в первую роль человека, перед которым он это делает. В результате постоянства таких ролей, в отношениях этих людей начинают формироваться требования со стороны того, кто более значим. Соблазн по управлять тем, кто сам готов подчиняться, - велик, и от него не удержаться. На этой стадии отношений, требования начинают превращаться в определенные привычки, а те уже - и в законы. Нарушения которых всегда ведут к наказанию.
Так, к примеру:
Супруг, который не пришел "вовремя" домой, сначала подвергается жесткому допросу. Супруг отчитывается перед супругой. После чего, супруга "наказывает" его при помощи вида, который означает "ты сделал мне так плохо, что моя жизнь превратилась в ад, ты - плохой, ты меня обижаешь!". Или того круче - может "лишить" секса или ужина.
Супруг, само собой, пытается переложить вину на кого-то другого: на обстоятельства, друга, правительства, да бог знает кого еще. Этой привычке он давно обучился. А мы ее с вами уже рассмотрели выше, в первом убеждении.
Человек, с подобными убеждениями об ответственности, не стремится к успеху, хотя и очень желает его. Он просто боится, что придется отчитываться. Такой человек относится к себе как к низшему из людей, над которым всегда стоит кто-то значимый. Кто-то, кто более достоин успеха и перед которым нужно оправдываться, чтобы он не наказал и был милостив. Поэтому мысли такого человека заняты поиском виноватых в собственной никчемной жизни, а не тем, как достичь успеха и счастья.
Такой человек всегда относится к себе - как к следствию всего, что с ним происходит. Причина же лежит вне его самого. И, чаще всего, - она негативна.

Убеждение третье:
Ответственность — готовность принять статус полного источника и причины чего-либо.
О! Совсем другая песня! Человек с таким убеждением, считает себя и свои действия причиной случившихся с ним событий и источником еще не случившихся. Как результат подобных убеждений, самооценка такого человека всегда на высоком уровне. Ведь все успехи, которые у него есть - это его заслуга и он отдает себе в этом полный отчет. Что же касается неудач - то отношение к ним у него более практичное: его мысли заняты поиском решений, которые позволят сделать выводы из провала, усовершенствовать свои подходы к задаче и достичь успеха.
Отсутствие привычки оправдываться позволяет такому человеку сосредоточится на поиске эффективных решений для любых жизненных задач. Поиск виноватых? Это не из его мира. Есть лишь причины и следствия - которые его интересуют. И он всегда хочет стать причиной всего, что с ним случается.
Такой человек всегда является отличным руководителем и блестящим исполнителем, находясь на иерархической лестнице. Но еще лучше из таких людей получаются партнеры для долговременного сотрудничества.

Подводя итоги
Когда вы читали текст, в какой его части вы узнали себя? Если в последней - очень рад за вас и жму вам руку от всей души. Если же в первых двух - не кручиньтесь. Подавляющее большинство людей выходит во взрослую жизнь с убеждениями первых двух типов. Скажем спасибо родителям. Не многим в этом плане подфартило. Остальным же, кому фарт не пошел, - можно изменить убеждения самостоятельно и перейти в категорию людей третьего типа. Жизнь там веселее, активнее и свободнее. Велкам!

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

14-02-2013 09:47


Закон контроля...

Вся суть закона контроля сводится к такому выводу, – именно, человек самостоятельно контролирует собственную жизнь, он способен добровольно выбирать свою дорогу в этой жизни.

Но многие люди придерживаются абсолютно противоположной стороны, – что их жизнь контролирует кто-то другой, но уж точно не они сами.

Если Вы тщательно проанализируете свою жизнь – Вы осознаете одну истину – все, что Вы сейчас имеете, все Ваши достижения и заслуги – это результат принятых Вами решений и сделанных Вами конкретных действий. Может быть, какие-то из них Вы добились, благодаря помощи других людей. Но это лишь по одной причине – Вы сами дали разрешение на это, Вы дали контроль за свою жизнь чужим людям. И здесь принимали решения уже они, а не Вы.

Но, разумеется, действие всё равно совершали Вы. И Вы могли выбирать самостоятельно.

Самый легкий и быстрый выход – это взять полный личный контроль за свою собственную жизнь. Никому не позволять принимать решать за Вас, манипулировать Вами.

Совместно с этим Вы обязательно должны взять и ответственность за свою собственную жизнь, за те все результаты, которые Вы достигните. Вот это уже значительно важнее, так как в случаях провалов и неудач Вы сможете винить только самого себя, так как, именно, Вы принимали то или иное решение.

Но если Вы хотите жить той жизнью, какой Вам хочется – это неизбежно. Вам лишь нужно взять 100%-ю ответственность и контроль в свои собственные руки.

Вы будете вынуждены менять личное мировоззрение и принципы. ДОРОГА К ДОСТИЖЕНИЮ УСПЕХА – ЭТО ПРОЦЕСС ПОСТОЯННЫХ ВНУТРЕННИХ И ВНЕШНИХ ИЗМЕНЕНИЙ. И ЭТОТ ПРОЦЕСС ДЛИТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ.

Но, чтобы этот процесс был контролируемым, Вам нужно научиться управлять этим процессом, то есть, как я уже говорил, взять полный контроль за свою жизнь в свои руки.

Если Вы это не сделаете, то Ваши изменения будут неуправляемы и Вас можно будет сравнить с плывущим кораблем во время шторма, у которого нет штурвала. Вроде и делаете что- то, но к каким результатам это приведет – Вы и знать не знаете.

Как можно незамедлительно использовать этот закон

Вспомните и отметьте из своей жизни те ситуации, когда решение принимали не вы. Будьте объективны.
Если у Вас имеется возможность — произведите свою личную позицию по какой-либо ситуации и двигайтесь уже в соответствии с ней.
Научитесь держать свой разум под контролем, ход своих мыслей.
Каждое решение анализируйте со стороны своей позиции. Поступили бы Вы, именно, так.
Никогда не забывайте, что Вы сами, без кого-либо сделали себя таким, какой Вы есть сейчас. Это складывается из Ваших выборов и Ваших решений. Если Вас не устраивает Ваше нынешнее положением, то Вы способны принять соответствующее решение и выбрать что-то другое.

Вы всегда свободны в своем выборе.

Автор: Алексей Лукьянов

Если время, место, помощники или способ действия выбраны плохо или не тобой, не удивляйся, если что-то не получится.
Раздумья Ванталы

ЗАКОН ТАКСИ
Если не вы водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Если не вы заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

14-02-2013 13:22


Инфантильность — бич современности

Юнг называл состояние людей в начале XX века «безмерно разросшимся и раздувшимся детским садом». С тех пор прошло уже около 70 лет, но ситуация, кажется, только усугубилась. И призыв о том, что из ребенка надо воспитать полноценную личность, не срабатывает, ведь для того, чтобы воспитать личность, надо самому быть этой личностью.
А воспитывают обычные некомпетентные родители и педагоги, многие из которых очень часто на протяжении половины или даже целой жизни остаются во многом детьми. Осознавая, что во время их детства были допущены определенные промахи, они хотят исправить их в следующем поколении. Но это желание неизменно упирается в психологический факт: «я не могу исправить в ребенке те ошибки, которые сам все еще совершаю». А это значит, что родители и воспитатели должны сначала повзрослеть сами, перестать быть инфантильными и держаться за свою инфантильность.
Инфантильность... Слово, конечно, красивое, почти «королевское», ведь инфантом называют королевского ребенка. Только последствия у нее опасные, как у болезни, и заражаемся мы ею незаметно.
Выявить наличие у себя этой «королевской болезни» сложно. Понять, что черты инфантильности у вас есть, — это уже шаг вперед. А дальше нужно понять, что же с ними делать дальше.
Но как же, спросите вы, повзрослеть и при этом остаться молодым душой, не стать таким, как взрослый из «Маленького принца» Экзюпери, — не думать только о цифрах и о том, сколько зарабатывают родители друга, а не о том, что он любит и чем увлекается...
Но давайте сначала выявим симптомы инфантильности.
Инфантильность, по мнению психологов, — это результат не совсем правильного воспитания или неблагоприятных условий в период с 8 до 12 лет. Именно в этом возрасте ребенку надо начинать передоверять ответственность за себя самого, за свои поступки и т. д. С 13 до 16 лет у ребенка формируется чувство взрослости, индивидуальности, создается собственная система ценностей. А с 17 лет происходит формирование понимания своего места в человеческом обществе и назначения в жизни.
Но если заглянуть глубже, то первые симптомы инфантильности могут зародиться еще в глубоком детстве.
На протяжении жизни человек переживает определенные переходные этапы, протекающие очень бурно и в результате меняющие его сознание. Такие этапы, связанные обычно с конкретными возрастами, называют кризисами. Каждый кризисный период, несмотря на свою неприглядность и тяжесть протекания, добавляет определенный штрих в чувство взрослости, которое постепенно вырастает в человеке. Но для того, чтобы этот процесс проходил правильно, нужно, чтобы кризисы были острыми и бурными, а родители и близкие взрослые реагировали на них мудро, зная, насколько это необходимо. Потому что в противном случае кризисы не проходят благополучно (если вообще проходят). Подростковый кризис, например, может затянуться на всю жизнь.
А рождается инфантильность действительно незаметно. Из незаконченных уроков, которые мама доделывает за ребенка глубокой ночью. Из шнурков, которые быстрее завязать самому, чем дожидаться пока их завяжет ребенок, особенно если вы опаздываете. Из невымытой посуды, на которую проще махнуть рукой и вымыть самому, чем долго объяснять ребенку, почему это надо сделать. Из желания уберечь детей от неправильных решений — мы ведь лучше знаем (хотя почему же тогда допускаем ошибки?). Из неумения родителей видеть и понимать, а главное — доверять детям. Вот тогда и получается, что ребенок может, но не делает.
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, незрелости детей — типично. Механизм действия основан на психологическом законе — личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Здесь уже начинается задача родителей — постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему. Позвольте ребенку встретиться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Нельзя проделать работу взросления без «поля свободного движения», в котором человек может экспериментировать с самим собой, которое дает возможность делать самостоятельный выбор и отвечать за него, рисковать и быть готовым за все платить. Человек не может обрести идентичность, индивидуальность, не пройдя через такие поля свободы. Только в одних обществах эти поля граждански защищены, в других они стихийны, и цена ошибки в этом случае неизмеримо выше.
Кстати, сложность самоопределения современных российских подростков в том, что они лишены стабильного общества, ощущения исторической традиции. Их взросление приходится на время отсутствия образцов поступков, когда никто вокруг тебя или до тебя не был в такой же ситуации, не принимал таких же решений, не совершал таких же поступков.
Карл Юнг попытался извлечь из почти неисчерпаемого многообразия индивидуальных проблем подросткового возраста общее и самое главное: речь идет о выраженной в той или иной степени потребности защищаться и застревать на детской ступени сознания, о необходимости сопротивления действующим в молодом человеке и вокруг него силам судьбы.
Не отдать, не отпустить взрослеющего ребенка — очень сильный мотив, во многом определяющий поведение родителей, особенно матери. Правда, не всегда осознанный. И здесь не помогают ни образование, ни даже постоянное профессиональное общение с такими же детьми — только чужими. Студентка-заочница говорила мне: «Я себя чувствую человеком только когда уезжаю из дома на сессию». А ее мама, между прочим, учительница. Здесь возникает мучительный выбор: как осмелиться на собственную жизнь, если «я люблю маму и не хочу ее обидеть»...
Развитие — это тяжкая работа, и не стоит представлять дело так, что вот, мол, дети рвутся расти, а родители их тащат назад. Очень часто это бывает по взаимному согласию, пусть и не высказанному. Для того чтобы начать жить собственной жизнью, необходимо мужество. Далеко не у каждого оно есть. Это удобно — переложить на более мудрого человека ответственность и жить его решениями. Получается, что матери живут не своей жизнью и их детям тоже выгоден такой симбиоз.
В результате выход из подросткового состояния затягивается. Нередко вуз превращается в своеобразный питомник, где дети взрослеют. Только на третьем-четвертом курсе студенты учатся культуре принятия решений осознанно и ответственно, не идя на поводу или не действуя назло кому-то. Чтобы уклониться от тягот взрослой жизни, но при этом обрести статус взрослого, девушки порой выходят замуж и стараются перевалить эту работу взросления на мужа.
Но это еще не все. Корни инфантильности — и в страхе: «а вдруг не получится?»; и в мучительном нежелании принимать решение, волноваться и искать правильный выход — ведь куда легче следовать советам и поступать так, как сказали другие; и в нежелании обидеть тех, кто заботливо предлагает готовенькое.
Конечно, люди никогда не взрослеют сразу во всем. Система «взрослых» ролей усваивается в разной последовательности, да и осознанное отношение появляется у нас не одновременно в разных областях жизни. Поэтому вполне социально зрелые люди, добивающиеся успеха в бизнесе или науке, очень часто совершенно инфантильны во всей остальной жизни. В рабочей обстановке они чувствуют себя взрослыми, а вне ее — мальчишками, зависят от чужого мнения и не могут принимать самостоятельных решений.
А еще инфантильность развивается из неудачных попыток продлить молодость. Продлить, пытаясь вернуть подростковый возраст, проявляя все характеристики ребенка, которым по всем остальным показателям давно уже перестал быть. Некоторые люди, будучи уже очень и очень взрослыми, пытаются вернуть ушедшую молодость путем возврата к уже экспериментально пройденным игровым формам жизни, отбрасывая груз ранее принятых обязанностей. Существует тип «вечных юношей» и «вечных девушек», которые не могут и не хотят взрослеть. Образы таких людей хорошо представлены в кино: «Полеты во сне и наяву», «Экипаж», «Осенний марафон». Но, к сожалению, такая молодость иллюзорна. Это не молодость, а детская маска, надетая на взрослого человека и тяжело отражающаяся и на нем самом, и на его окружении. За инфантильностью взрослого, пишет В. Леви, следует его распад и духовная опустошенность. Попытки преодолеть чувство остановки, стагнации посредством возвращения к стилю жизни собственной юности демонстрируют недостаток творческих потенциалов, нежелание двигаться дальше и своего рода бегство от действительности. Ведь чтобы сбросить с плеч груз прожитой жизни, нужно смотреть не назад, а вперед: устремляться в неизведанное и принимать на себя новую ответственность — не только за себя, но и за других.
И получается парадокс: стать по-настоящему молодым ты сможешь только став по-настоящему взрослым — преодолев сомнения, тревоги, тоску и неуверенность, комплексы и страхи, нехватку критериев и проблему вечного несоответствия больших потребностей и маленьких возможностей. Вот тогда ты сможешь радоваться каждому дню, понимать, что ты сам принимаешь решения, и чувствовать себя счастливым. Быть гармоничным и сильным. Ведь твоя жизнь — это твоя жизнь.
Конечно же, чтобы почувствовать себя взрослым, важны социальные успехи и достижения. И семья, и карьера — это одобренные обществом своеобразные ступеньки взросления, но пока только внешнего. Ведь человек с семьей и должностью тоже может быть инфантилен. Особенно если ему не приходилось сражаться ни за то, ни за другое.
Кроме внешнего успеха существуют еще внутренние критерии, на основе которых переписываются черновики и отбираются варианты, «места и главы жизни целой отчеркивая на полях». При всем желании человек не может уйти от вопроса, удалась ли ему данная строка, стихотворение, поступок, да и вся жизнь, хочет ли он перечеркнуть или продолжить их, гордится ими или стыдится.
Альпинист, идущий на покорение Эвереста, безусловно, обладает исключительным мужеством и силой характера, но окажется ли он таким же сильным и морально собранным во всех других жизненных ситуациях? Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Чтобы состояться как личность, человек должен мочь, сметь и уметь выбирать свой путь и принимать на себя ответственность. Он должен ответить для себя на вопрос «кто я?», а значит, и на вопросы «что я могу?», «что я смею?» и «что я умею?». И дальше действовать в соответствии с ответами на эти вопросы.
Чтобы осмелиться жить собственной жизнью, необходимо отказаться от очень распространенного заблуждения, что наша психологическая зрелость измеряется прожитыми годами. Только так мы сможем все этапы жизни прожить с новыми ощущениями, находить преимущества в каждом из них. На каждом этапе жизненного круга человек должен решать задачи разные, специфические только для этого периода развития, задачи, которые ставят перед ним его тело, общество, да и он сам.
В течение всех «семестров» своей жизни человек пытается понять, кто он такой и как ему жить, чтобы соответствовать наиболее точному образу себя. (Психологи и философы говорят о бесконечных поисках самоидентификации.) Но семестр можно и «завалить». Или просто отказаться сдавать необязательные «экзамены». И тогда остается, словно студенту, ходить с «хвостами» — нерешенными жизненными задачами прожитого периода — и, может быть, всю жизнь не суметь от них освободиться. А в какой-то момент обрушить свои проблемы в превращенном виде на своих же детей.
Тех, кто принимал свои первые значительные решения не самостоятельно, не по-взрослому, кто так и не сумел вовремя стать социально зрелой личностью, в 28–30 лет ждет кризис «перевыбора». Многие именно в это время меняют профессию, разводятся или, наоборот, заводят детей. Но если и эти решения приняты назло другим или судьбе, если за ними нет серьезных размышлений и осознаний, если это только внешнее взросление, то кризис 35 лет опять переворачивает все в их жизни. И даже социальные успехи не помогают, несмотря на то что в общественном мнении есть достаточно четкие критерии этого успеха — душевное состояние, карьерный рост, условия жизни: квартира, дети, семья, машина, дача. Казалось бы, что еще надо для человека?
Кто-то именно в этом возрасте впервые задает себе вопрос «ради чего?». Кто-то начинает переосмысливать всю свою жизнь и тогда говорит о духовном кризисе. Вот я добился того и сего — и что дальше? Все то же самое, еще раз?
Именно в этом возрасте некоторые люди вступают в конфессии и сообщества, там они ищут поддержку и возможность встроить себя в какие-то новые измерения, в новые рамки духовности. Нередко впервые за свою жизнь человек действительно осознает свои проблемы, старается самостоятельно их решить. Это время жизни с пробужденным сознанием.
А. Мень писал об этом так: «Как бы причудливо ни складывались судьбы — во всем есть смысл, если только мы захотим его понять и найти. Жаль мне, что люди обнаруживают такую мелочность. Одно из главных правил жизни: не смотреть в микроскоп. Знаете: в микроскопе можно увидеть самых страшных бацилл, которые живут рядом с нами, и до поры до времени — мирно. Жить крупно — единственное, что достойно человека. А тут такая вермишель... От этого и инфантильность мужчин... Зарылись в собственных мелочах, в собственном микроскопическом /по сути дела/ самолюбии и пр. И самообмана — гора. Если бы... если бы... я бы».
Возникновение этого вопроса: «Что мне надо?» — и есть главный признак кризиса, знаменующего новый этап жизни — путь к личностной, а не только социальной зрелости. Казалось бы, все есть — и вдруг обнаруживаешь, что жизни нет. И обнаруживаешь это в основном к середине жизни, но, может, и раньше — при столкновении с какой-то особой ситуацией. Это наш первый жизненный рубеж для подведения итогов. Дети — уже не дети, а подростки, они кончают школу или поступили в институт. Их образование, их первые успехи для большинства родителей — показатель собственной успешности. В значительной степени поэтому нас так волнуют их оценки. Но мы не можем прожить их жизнь, как бы нам этого ни хотелось. Надо искать свой смысл жизни. И на этом этапе не искать его, прятаться от себя самого — тоже признак инфантильности.
Знаменитый психолог и психотерапевт Виктор Франкл так сформулировал свою цель: помогать людям находить их смысл. Помогать искать и находить свое предназначение. Оно может заключаться в вещах самых разных, главное, чтобы сам человек ощущал его.
Ведь только самостоятельно найденный смысл, только самостоятельные решения дают человеку оптимизм в подведении итогов своей жизни. И тогда в старости он осознает: моя жизнь — не цепь упущенных возможностей и не жизнь, прожитая немного. Это моя жизнь!
www.senses.ru
Информация предоставлена редакцией газеты «6 раса» («Новый Мир»). Подробнее об этой и других статьях о неизведанном см. на сайте - http://6rasa.ru/

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

14-02-2013 13:38


Дума про инфантильность

Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам. Термин употребляется как в отношении физиологических, так и психических явлений.
Инфантильность – желание индивида удовлетворять свои первичные потребности без затрат энергии: ничего не делать и получать все, что нужно для жизни.

Недавно увидела у одного из друзей тест для определения взрослости. Довольно ерундовый тест, как водится.
http://alexkrm.livejournal.com/776189.html#t2241277
Сама постановка вопроса говорит, что этой проблемой озабочен человек инфантильный, которому уже пора, но он до сих пор еще не сподобился. Собственно по поводу этого текста и пишу. Т.е. пункт первый уже готов, признак инфантильности № 1 в том, что человек озабочен и зациклен доказывать, что он взрослый

А также размышления по поводу инфантильности здесь
http://sharlo.livejournal.com/42678.html
где меня зацепила мысль о том, что в отличие от процессов акселерации(это было у нас в конце 20 века, ускоренное физическое, умственное, социальное развитие), сейчас идет процесс децелерации,т.е. откат назад, замедление этих всех этапов развития личности – кто знает: может быть мы имеем дело с приспособительным механизмом восстановления равновесия в природе? Т.е. это как раз и есть процесс, когда на ком-либо природа отдыхает?

Оговорюсь, что речь идет не об обычной ЕСТЕСТВЕННОЙ и закономерной инфантильности 6-тиклассников, которые боятся остаться без родителей, т.к. только через их жизненный опыт они могут приспосабливаться к жизни и никак иначе. С ними-то как раз все в порядке, а о грозном и удручающем явлении инфантильности 30-тилетних, особом феномене нашей молодежи. Инфантильность сегодня - это бич и проблема тех, кому 25-30.

Поэтому самое важное, на что завязано явление и проявление инфантилизма – это отношения с родителями как единственном для любого существа источником продуктивного жизненного опыта, и через них осуществление механизма передачи опыта и связи поколений. И если 6-тиклассник разумно боится жизни без родителей, то современный инфантил, не имея собственного социального опыта и опыта отношений, всячески отчуждается от родителей, не перенимает их опыт, не участвует в жизни семьи, а порой и избавляется от родителей, нередко физически. Постоянно приходится видеть в криминальной хронике, что подросток или молодой человек убил родителей за то, что мешали слушать музыку, не давали выпивать или колоться, он стеснялся привести в квартиру женщину и пр. какие угодно нелепые в своей жути причины. Лучше всего эту типичную для нашего времени форму инфантилизма иллюстрирует известный анекдот

Сидят в парке семейная пара инфантилов с коляской, потягивают пиво
Она говорит: Слушай, до чего предки надоели! Давай их в дом престарелых сдадим?
Он: … давай……. А кто нам тогда хавчик готовить будет?
В принципе это не анекдот, а просто типичный ход мысли обычного типичного инфантила

Наиболее продвинутый или интеллектуальный инфантил объяснит вам как на духу, что опыт родителей ему не годится, это опыт устарелый и никчемный и брать опыт надо у сверстников(читай – таких же инфантилов)
Принципиальная позиция инфантила игнорировать самое оптимальное и естественное - своих родителей как источник социального опыта, и получение им жизненного опыта от таких же инфантилов, как он сам. При этом они попадают в замкнутый круг своей инфантильности, получают не жизненный опыт, а возведенную в степень свою же никчемность. Однако в среде инфантилов эта патовая ситуация засчитывается как самостоятельность и независимость, освобождение от гнета и советов предков. Не продуктивная деятельность, а освобождение от влияния предков, родителей – вот что является самоцелью, а иной раз и смыслом жизни инфантила, пусть и ценой потери собственного здоровья, ума, зубов, волос, имущества, работы, образования и семьи – любых значимых ценностей. Инфантил ничего не пожалеет в себе и других чтобы доказать – он ни в чем не послушал предков и не дал никому послушать их и поступить правильно. Кретинизм инфантила в этом смысле может быть беспредельным и клиническим

При этом отличительная характерная черта инфантила – он хочет все и сразу.
Не имея способностей и желания что-то делать, не понимая и не имея способности оценить усилия, оценить качество и стоимость вещей, оценить труд и время, вложенные в их достижение, он требует все и сразу в первую очередь конечно от родителей. Уровень претензий и требований к родителям не имеет верхнего и морального предела: если родители обеспечили инфантила бутербродом с красной икрой каждый день, он все равно будет обижен на них за то, что у него нет Бэнтли и т.п. Родители виновны перед инфантилом(и его женой) просто фактом своего существования и при этом обременены пожизненным долгом перед ними. Т.е. паразитизм – это имманентное сущностное свойство инфантила, стиль его жизни и способ мышления
Если свои родители не дают по какой-то причине, можно требовать того же от мужа, родителей мужа (т.к. современный инфантилизм это явление по большей части женское).
Если родители мужа не согласны отдать, то от них можно избавиться. Методы избавления отработаны инфантилами – можно родителей выжить, создав невыносимые условия. Можно сдать в психушку и дом престарелых. Если инфантилу(ке) удается получить все и сразу, то какими бы суммами денег и имущества они не располагали, оно неизбежно оказывается промотано, растрачено,спущено и профукано в самое короткое время. В мозгу инфантила не укладывается, что содержание большого имущества требует большого труда и ума, а он к этому никак не приспособлен.

Таким образом, первейший и важнейший признак взрослости и отсутствия инфантильности – это почувствовать что родители тоже люди, почувствовать себя равным с родителями, общаться с ними на равных, а не с позиций хамовитого дитяти
Понять, что они советуют правильно и говорят дело. Следовать советам их, а не друзей-инфантилов. Научиться у них, продолжить семейное дело и поддержать семейную традицию. Войти, наконец, во взрослую жизнь, принять хозяйство или хотя бы контроль над ним на себя.
Приумножить свое имущество трудом и контролем за ним, а не бездумно спустить его на развлечения и прихоти – вот это и есть взрослость
Увидеть что родители не молоды и уже не сильны, пожалеть их и иметь потребность от них не только получить, НО И ДАТЬ, т.е. помочь. Один этот стиль поведения молодого человека со своими родителями говорит о его приближении его социальной зрелости. С учетом что он с равным пониманием относится и к родителям своей половины или подруги, а не помогает своим родителям за счет паразитизма на других

Инфантил страшно боится быть не таким как все,.т.е. он боится отличности, индивидуальности. В этом смысле если инфантилу Богом дан какой-то талант, то тусовка и вожак ему много раз подчеркнут, что никакой он не особенный, а гораздо более ничтожный чем обычный, и его талант – это только лишний повод подчиниться, чтобы не дай Бог не выделиться и не отличиться от остальных. Инфантил должен и обязан быть как все, носить то, что все, слушать и читать то, что все; иметь то, что есть у всех. Он боится неодобрения других ифнантилов
Если все едут отдыхать в Турцию, инфантил тоже едет отдыхать в Турцию, его вожак-инфантил не зачтет ему отдых на даче, а то и впрямую запретит, изведя издевками и насмешками, упрекая возможной помощью в хозяйстве и родителям, до чего инфантил опускаться не должен. Если все живут отдельно от родителей, то и инфантил должен жить отдельно, пусть даже это и не полезно и не выгодно. Если у всех есть смартфон(машина), то и инфантилу нужен смартфон(машина) и т.п. Осознавать свои реальные потребности и желания инфантил не способен, что ему реально нужно, а что не нужно, он не в силах оценить
В этой связи хочу сказать, что есть ряд литературных произведений, своего рода манифестов инфантильнсти, например полуфилософская полубуддистская, а по сути китчевая, но для инфантилов культовая вещь Г.Гессе «Сиддхартха», которую инфантил считает высшей философией. Советую почитать(тем у кого голова не слабая – можно) - это квинтэссенция инфантильности и пропаганда паразитизма как высшей духовной ценности.

Инфантил с одной стороны жаден и имеет ненасытные потребности, а с другой стороны отличается неспособностью к какому-либо продуктивному действию, созиданию. Если он действует, то только деструктивно. Он не способен в приниципе к продуктивным действиям, он может только потреблять, разрушать, пожирать готовое, начинать все с начала, выбрасывать и переводить любой вид добра на говно. Как правило инфантилам не по силам учиться, работать, заниматься домашним хозяйством хотя бы для себя, они все это бросают после первой попытки начать. Инфантил верит в свою исключительность и в то, что другие люди существуют, чтобы его обслуживать, готовить, обеспечивать, дарить , благоустраивать и конечно мыть за ним говно в унитазе. Он убежден, что всегда будут вокруг готовые к этому люди и ему не о чем печалиться.

Перспектива работать дома или помогать кому-то в жизни и в быту для них выглядит как запредельно недопустимая, потому инфантила ждет еще одна ловушка – он всегда хочет замуж(жениться)но для этого непригоден в принципе. Большинство людей правильно оценивают такого инфантила и не связываются с ним. Инфантил может вступить в брак только с инфантилом, но тяжелые социальные и моральные последствия для них же самих от этого неминуемы. Хорошо бы устроить тест на инфантильность и запрещать брак по причине инфантильности(по-моему давно назрело) или принудительно стерилизовать в случае настойчивости инфантилов, дабы от них не иметь дефектного и потому несчастного потомства, которое в силу особенностей личности инфантила, даже бабушки не смогут воспитать и правильно выходить

Инфантильность современной молодежи тяжелее и острее выражена у женщин, что крайне противоестественно и для общества в конечном счете опасно, так как можно представить что она родит и воспитает(если конечно до этого вообще дойдет). К сожалению процесс пошел, уже сейчас мы имеем массу ситуаций инфантильных родителей, воспитателей детсадов, врачей и учителей – полный набор лиц, способных угробить,изуродовать, затормозить развитие любого ребенка

. Инфантильность в той или иной степени органично присуща мужчине. Установленный мировой порядок человеческой мужчиноцентристской цивилизации к этому располагает. Для того, чтобы мужчина имел возможность пойти на мамонта или на заработки, ему должен кто-то помогать в быту. По-другому сконцентрировать значительные усилия невозможно

Как известно, мужчины не взрослеют, взрослеют только женщины. Так вот этот механизм у современных девушек сломан, они не взрослеют. Они как дети, они не способны помогать, им самим, тридцатилетним тёткам, требуется постоянная поддержка и помощь
Влиянию инфантильных женщин подвержены мужчины, даже если сами не склонны к инфантильности. Таким образом не происходит органичного сглаживания мужской инфантильности женской социальной зрелостью. Психология нимфетки, стервы, потребительницы, фигура подростка, мировоззрение недоросля в сочетание с женской глупостью и ошеломительной наглостью являют собой ядовитую смесь, в которой разлагается все, что оказывается туда втянутым, если все это решительно не пресечь. Хотя девушки тоже бывают разные и тем приятнее исключения
Хочу также отметить, что при том, что в возрастной группе 30-летних с инфантильностью особенно густо, она наблюдается в любом взрослом или пожилом возрасте вплоть до глубокой старости. Но это уже отдельный разговор

Комментировать