Ева_Козырева  обратиться по имени

23-12-2011 15:54


Вот так всё просто!!! Люди не хорошие и не плохие, а просто у них разный уровень эмпатии и по разному развит эмоциональный интеллект...И у них нет никаких шансов договориться друг с другом...Разговор слепого с глухим))))))
В современном мире всё больше людей с пониженным уровнем эмпатии...Очень разное благосостояние у людей и слишком много соблазнов...И это не самая подходящая почва для развития эмпатии, эмоционального интеллекта да и самой обыкновенной доброжелательности..
А у агрессивных людей эмпатия в минусе??? И к психологам ходить абсолютно бесполезно...Потому что психолог не волшебник. Он не сможет поместить в гены эту самую "ЭМПАТИЮ"......Но при всём при этом люди хотят быть счастливы....Без доброты, без доброжелательности...Интересно каким путём????


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

24-12-2011 20:22




Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

16-05-2012 14:14


Эго (Ego; Ich) — центральный комплекс в области сознания.
«Эго, субъект сознания, вступает в существование как комплексная величина, состоящая частично из унаследованной диспозиции (составляющие характера), а отчасти из бессознательно усвоенных впечатлений и сопровождающих их явлений. Психическое само по себе в отношении к сознанию является пред-существующим и превосходящим».
Юнг указывал, что представление об эго личности часто путают с самопониманием.
«Любой обладающий мало-мальским эго-сознанием считает само собой разумеющимся, что он себя знает. Но эго знает только свои собственные содержания, оно не знает бессознательное и его содержания. Люди измеряют свое знание о себе тем, что знает о себе средний человек в их социальном окружении, а не теми реальными психическими фактами, которые по большей части оказываются скрытыми от них. В этом отношении психическое ведет себя подобно телу, о физиологической и анатомической структуре которого среднему человеку тоже известно очень мало. Хотя человек живет в своем теле и со своим телом, большая часть его человеку-неспециалисту абсолютно неизвестна, и для этого необходимо специальное научное знание, не говоря уже о всем том, что не известно вообще, но что также существует».
В процессе индивидуации одной из первейших задач является установление отличия эго от других комплексов в личностном бессознательном, в частности от персоны, тени, анимы и анимуса. Сильное эго способно к объективной связи с ними и другими содержаниями бессознательного без какого-либо отождествления. Поскольку эго переживает себя как центр психического, ему особенно трудно сопротивляться отождествлению с самостью, которой оно обязано своим существованием, и которой в иерархии психического оно подчинено.
«Эго в отношении самости выступает как движимое к движителю или как объект к субъекту, потому что определяющие факторы, исходящие из самости, окружают эго со всех сторон и оказываются поэтому сверхположенными по отношению к нему. Самость, подобно бессознательному, оказывается существующей априори, и из нее развивается эго».
Идентификация (отождествление) с самостью может проявляться двумя путями: ассимиляцией эго самостью, в этом случае эго попадает под контроль бессознательного, или ассимиляцией самости эго, где особо выделенным становится эго. В обоих случаях результатом оказывается инфляция с расстройствами адаптации.
«В первом случае действительность требует защиты от архаического состояния подобного сновидения; во втором — следует потесниться, уступив место сновидению за счет сознательного мира. В первом случае отмечается мобилизация всех здоровых сил; во втором — высокомерие эго может быть подавлено лишь моральным поражением». Юнг воспринимал аналитическую психологию как реакцию на сверхрациональный и сверхсознательный подход, сложившийся в современной ему психологии. Подход, который — как он считал — изолирует человека от его естественного мира, включающего и собственную человеческую природу, и, таким образом, ограничивает его. Что касается продуктов бессознательного в образах сновидений и фантазий, то Юнг полагал, что они не могут использоваться непосредственно для «прирастания» жизни. Они являются лишь своего рода полуфабрикатом, необработанным материалом, источником символов, которые еще необходимо перевести на язык сознания и усвоить с помощью эго. Роль эго в такой работе заключается в том, чтобы разделить противоположности, противостоять их напряжению, дать им возможность благополучно разрешиться, и обеспечить защиту новому, появившемуся, что, как ожидается, будет расширять и укреплять эго сознания.
Из книги Зеленского В. Словарь аналитической психологии

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

28-05-2012 10:00


ЧЕЛОВЕК С ВЫСОКИМ УРОВНЕМ ЭМПАТИИ РИСКУЕТ УГОДИТЬ В ЛОВУШКУ "ПРОЩЕНИЯ, МИЛОСЕРДИЯ И СОСТРАДАНИЯ")))
Вот почему я созвал воспитателей и сказал им:
Ваш долг не убить человека в маленьких людях, не превратить их в муравьев, обрекая на жизнь муравейника. Меня не заботит, насколько будет доволен человек. Меня заботит, сколько будет в нем человеческого. Кто из людей будет счастлив - вот что меня заботит. А довольство сытых возле кормушки - скотское довольство - мне не интересно. Не снабжайте детей готовыми формулами, формулы - пустота, обогатите их образами и картинами, на которых видны связующие нити. Не отягощайте детей мертвым грузом фактов, обучите их приемам и способам, которые помогут им постигать. Не судите о способностях по легкости усвоения. Успешнее и дальше идет тот, кто мучительно преодолевает себя и препятствия. Любовь к познанию - вот главное мерило. Не учите их, что польза - главное. Главное - возрастание в человеке человеческого. Честный и верный человек гладко выстругает и доску. Научите их почтению, потому что насмехаться любят бездельники, для них
не существует целостной картины. Боритесь против жадности к вещному. Они станут людьми, если вы научите их тратить себя, не жалея; если человек не тратит себя, он закостеневает. Научите их размышлению и молитве, благодаря им расширяется душа.
Научите не скудеть в любви. Чем заменишь любовь? Ничем. А любовь к самому себе - противоположность любви.
Карайте ложь и доносительство. Бывает, что и они помогают человеку и на первый взгляд в помощь царству. Но силу рождает только верность. Нельзя быть верным одним и неверным другим. Верный всегда верен. Нет верности в том, кто способен предать того, с кем вместе трудится. Мне нужно сильное царство, и я не собираюсь основывать его мощь на человеческом отребье. Привейте им вкус к совершенству, ибо любое дело - это путь к Господу, и завершает его только смерть.
Не учите их, что главное - прощение и милосердие. Плохо понятые, обе эти добродетели обернутся потаканием нечести и гниению. Научите их благому сотрудничеству - общему делу, где каждый в помощь благодаря другому. И тогда хирург поспешит через пустыню к человеку с разбитой коленкой. Потому что речь идет об исправности повозки. А вожатый у них один."
Сент - Экзюпери "Цитадель"

А вожатый у них ОДИН.
" Эффект бабочки — термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем. Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые эффекты где-нибудь в другом месте и в другое время."
(Из википедии)

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

17-06-2012 17:27


ПРИВЫЧКА ГУБИТ МНОГО ХОРОШИХ ДОБРЫХ ЧУВСТВ...И ПОНИЖАЕТ УРОВЕНЬ ЭМПАТИИ)))
Привычка подавляет эмпатию
| Текст: Кирилл Стасевич
Один и тот же стимул, будь он психологическим или физическим, снижает порог чувствительности к нему, но при этом мы считаем, что и у других людей произошло то же самое, даже если они с этим конкретным стимулом ни разу не сталкивались. Привычка к шумному окружению заставляет нас недоумевать, почему другие люди при этом закрывают уши. (Фото Image Source / Corbis.) Даже очень смешная шутка, повторенная в сотый раз, не вызывает прежнего веселья. И так происходит с любыми раздражителями, с любыми стимулами, от психологических до физических. Снижение порога чувствительности, разумеется, сугубо индивидуально и имеет свои пределы, но, так или иначе, каждый с собственным привыканием — например, к запаху или шуму.
Феномен такого привыкания известен давно, но психологи из Университета Дьюка (США) попробовали взглянуть на него под другим углом. Они сравнили две группы людей, одни из которых долго подвергались воздействию какого-либо стимула, другие же этот самый стимул ощущали впервые. Исследователей интересовало, смогут ли «привыкшие» предсказать реакцию «непривыкших». Сначала в качестве стимула использовалась шутка: одни люди прослушали её несколько раз, другие — ни разу не слышали. Очевидно, первым она успела надоесть, вторые же сохранили свежесть восприятия. Так вот, оказалось, что первые считают остроту скучной для всех и с трудом осознают, что кому-то она может показаться смешной.При этом испытуемые вполне осознавали феномен привыкания, сглаживания реакции — но это оставалось в области теории. Сделать из этого конкретный вывод о том, что другой может смеяться, потому что он, в отличие от тебя, ещё не привык к этому, оказывалось необычайно трудно. То есть причину собственной нечувствительности человек приписывает объективным изменениям, которые произошли с внешним стимулом, — и изменения эти, естественно, всеми должны восприниматься одинаково. Этот любопытный психологический феномен может привести к весьма серьёзным последствиям, что и было продемонстрировано во второй серии экспериментов. На этот раз исследователи использовали в качестве стимула резкий звук, вызывающий боль. Звук длился от 5 до 40 секунд. Те, кто слушал его 40 секунд, привыкали к нему, и последние пять секунд были для них не такими болезненными. Но когда их, «сорокасекундных» слушателей, попросили сказать, насколько неприятными для другого будут простые пять секунд звука, они полагали, что никаких особо неприятных ощущений «пятисекундный» слушатель не испытает. Что, очевидно, было ошибкой: не привыкшие к звуку добровольцы получали весьма болезненные впечатления. Словом, если какой-нибудь бывалый товарищ, повидавший, что называется, жизнь, пренебрежительно и непонимающе относится к чужим проблемам, это не обязательно говорит о его плохом характере. Это всего лишь проявление общего свойства человеческой психики, в которой привычка подавляет эмпатию. Исследователи полагают, что феномен связан с особенностями работы эмоциональной памяти, в которой первые воспоминания, касающиеся одного и того же стимула, постепенно стираются. Верно ли это объяснение, учёные собираются выяснить в ближайшем будущем.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

17-06-2012 18:09


ТИПЫ И ЭМПАТИЯ
Мегедь В.В., Киев, 1996г.
ЭМПАТИЯ - это глубокое и безошибочное восприятие внутреннего мира другого человека, его скрытых эмоций и смысловых оттенков, эмоциональное созвучие с его переживаниями, использование всей глубины понимания этого человека не в своих, а в его интересах.
Психологами выделены три уровня эмпатии:
1-й уровень - самый низкий, это слепота к чувствам и мыслям других. Таких людей больше всего интересуют свои собственные чувства и, если им кажется, что они хорошо знают и понимают других, их выводы часто ошибочны. Впрочем, осознать свою ошибку им мешает низкий уровень эмпатии и собственные заблуждения, которые могут длиться всю жизнь.
2-й уровень - эпизодическая слепота к чувствам и мыслям других, встречается чаще всего. Свойственен любым типам личности, хотя и в разных проявлениях.
3-й уровень эмпатии - самый высокий. Это постоянное, глубокое и точное понимание другого человека, мысленное воссоздание его переживаний, ощущение их как собственных, глубокий такт, облегчающий осознание человеком своих проблем и принятие правильных решений без всякого навязывания своего мнения или своих интересов. Для этого надо уметь отречься от своего "Я", строить отношения по принципам взаимного доверия и альтруизма.
ТИПЫ И ЭМПАТИЯ
Очевидно, что разные типы личности имеют разную степень склонности к эмпатии, в разной степени талантливы в общении. Если талантлив в этом отношении хотя бы один из партнеров, надежды на гармонизацию отношений больше. Когда не талантливы оба партнера - шансов на это меньше. Правда, в этом случае партнеры могут пойти по пути наименьшего сопротивления - замкнуться в себе и тем самым обеспечить бесконфликтное существование. Но это только временное решение проблемы, ведь непонимание другого - это своего рода бомба замедленного действия.
Эмпатия - это дар, предполагающий наличие развитой функции этики, гармонизирующей формы личности, свойств меланхолического темперамента и высоких моральных принципов. Доминантные и творческие личности чаще всего имеют среднюю степень эмпатии, но больше она выражена у тех из них кто имеет развитую функцию этики. Наименьшей степенью эмпатии обладают логически мыслящие типы в нормирующей форме личности. Несмотря на общую для логиков тенденцию иметь нормирующую психоформу, часто встречаются так же и этики, имеющие смесь гармонизирующей и нормирующей психоформ. Иногда бывает трудно сразу определить, какая из них доминирует.
Способность типов к эмпатии во многом предопределена их социальными и внутриквадральными ролями. У "гармонизаторов" квадры, она будет гораздо выше, чем и "лидеров"
Внутриквадральные роли типов и их склонность к эмпатии:
Если проранжировать социотипы по их склонности к эмпатии, на первом месте по способности к ней будут гармонизирующие варианты таких типов личности: в первой квадре это Посредник, во второй - Лирик, в третьей - Хранитель, в четвертой - Гуманист, обладающий самой высокой степенью эмпатии среди всех перечисленных интровертных этиков. Это - группа социотипов, выполняющих роль ГАРМОНИЗАТОРОВ в своих квадрах.
Экстраверты часто выступают не только как творцы, но и как разрушители отношений. Особенно это относится к таким иррациональным этическим типам как Политик и Вдохновитель. Коммуникатор и Наставник тоже достаточно нетерпеливы и эмоциональны, хотя часто стремятся сохранить отношения. Это - группа эмоциональных СТИМУЛЯТОРОВ квадры. Их степень эмпатии может быть высокой, но они очень зависят от своих настроений. Наставник и Вдохновитель, могут приносить в жертву высоким идеалам не только свои интересы, но и интересы близких. Им больше присущ глобальный гуманизм, желание принести пользу не единицам, а многим.
Кому труднее всего дается искреннее проявление эмпатии?
В каждой квадре, кроме гармонизаторов, стимуляторов и совершенствователей, есть ЛИДЕРЫ, управляющие людьми. Лидеры квадр имеют сочетание сенсорного (реалистического) мышления и экстравертных качеств. Ориентированные на выполнение задачи, они меньше склонны считаться с личными факторами. Если ранжировать их по степени способности к эмпатии, наиболее способен к ней Экспериментатор (третья квадра), в четвертой квадре это Управляющий, затем - Новатор, (первая квадра), во второй квадре - Лидер. Всем этим типам свойственно сочетание доминантной формы личности с нормирующей. Доминантная форма личности придает им порой гибкость в общении с людьми и желание их понять для более эффективного руководства.
В каждой квадре есть типы, выполняющие роль СОВЕРШЕНСТВОВАТЕЛЕЙ деятельности квадры. Для этой роли больше подходят типы, имеющие нормирующую форму личности и, следовательно, наименьшую степень эмпатии.
В 1-й квадре - Просветителей, это Аналитик. Кроме нормирующей, у него также бывает развита творческая форма личности, соответствующая социальной миссии этой квадры. Он выступает в роли создателя и совершенствователя различных подходов и новых знаний. Его способность к эмпатии незначительна, так как он больше ориентирован на выполнение своих планов.
Во 2-й квадре это Инспектор, выполняющий социальную миссию квадры Воплотителей в качестве стабилизатора и исполнителя благодаря своей настойчивости и аккуратности. Развитые волевые качества сообщает ему нормирующе-доминантная форма личности. В этой группе его склонность к эмпатии выражена наименее ярко, что делает его достаточно неуступчивым человеком.
В 3-й квадре - Реформаторов, роль стабилизатора выполняет Критик, сочетающий нормирующий и творческий подходы. Он выполняет роль исполнителя миссии квадры - эксперта, а так же - стабилизатора достижений. Как иррациональный тип, он меньше зависит от своих установок, благодаря чему может больше проявлять гибкость и внимание к проблемам других.
В 4-й квадре - Совершенствователей, это Мастер, замыкающий процесс социального развития, отбирающий и совершенствующий все самое ценное, достигнутое предшественниками. Для этой роли также необходимо творческое начало. Поэтому, Мастер часто имеет сочетание нормирующей формы личности с творческой, помогающей соединить в одно целое противоречивые, но ценные наработки предыдущих квадр. Развитая сенсорика придает ему черты доминантной формы личности.
В этой группе социотипов Мастер обладает самой высокой степенью эмпатии. Критик тоже старается проявлять чуткость и глубину понимания, но из-за развитого критицизма может порой делать неверные выводы о людях.


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

16-07-2012 16:33


Эмоциональная восприимчивость - фундаментальная характеристика эмоционального поведения, свойственного человеку. Эмоциональная восприимчивость проявляется в частоте, разнообразии и интенсивности "подключения" энергии эмоций к реагированию на значимые для личности воздействия.
А в любом конфликте мы эмоционально реагируем только на значимые воздействия. Реагируем сильно и практически всегда негативно.
Каждый из нас чаще всего демонстрирует конкретную, обусловленную природой, здоровьем и воспитанием удобную и привычную для себя форму эмоциональной восприимчивости:
эмоциональную отзывчивость,
эмоциональную ригидность,
эмоциональную сопротивляемость.
Личность проявляется в том, на что и как она эмоционально реагирует. Согласитесь, что для урегулирования любого конфликта понять своего оппонента, значит, решить половину проблемы.
Если стоит задача понять личность, надо выявить, на что она эмоционально отзывается, чем она интересуется, чему радуется, удивляется; в связи с чем испытывает горе, гнев, отвращение, презрение; что у нее вызывает страх, стыд, вину.
И вот для этого прежде всего требуется ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ОТЗЫВЧИВОСТЬ И ЭМПАТИЯ.
Эмоциональная отзывчивость как устойчивое свойство человека проявляется в том, что он легко, быстро, гибко и в широком диапазоне эмоционально реагирует на весьма различные воздействия - социальные события, процесс общения, особенности партнеров, идеи, эмоциональные проявления окружающих и т. д.
ВЫ ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТЗЫВЧИВАЯ ЛИЧНОСТЬ, ЕСЛИ:
Ваши эмоции активны: это означает, что эмоциональные программы, которыми вы наделены от природы, быстро, легко и часто "подключаются" к реагированию в ответ на значимые воздействия. В этот момент они передают свою энергию интеллекту, потребностям, мотивам, ценностям, волевым процессам, чтобы поддержать их в необходимом тонусе. Эмоциональная активность личности свидетельствует о психическом здоровье, о полноценности восприятия окружающей действительности. Если же эмоции пассивны, то их энергия плохо "подпитывает" различные виды психической деятельности. Например, человек ко многому безразличен, работа ему в тягость, искусством не интересуется, общение ограничено. Наиболее вероятная причина в таких случаях - отсутствие интереса, то есть эмоций, энергетика которых могла бы "подпитывать" психическую деятельность. А почему нет интереса? В эмоциональном репертуаре индивида такая программа эмоционального поведения, конечно есть, но интеллект, потребности, установки и прочие проявления личности не приводят ее в действие. Вы проявляете разные эмоции в разных ситуациях: личность с широким эмоциональным репертуаром переживает очень разные эмоциональные состояния - как положительные, вызываемые полезными для личности воздействиями, так и отрицательные, возникающие в случае угрозы и неприятных обстоятельств. Эмоциональный репертуар может быть ограниченным, бедным, и тогда в большинстве жизненных ситуаций личность демонстрирует одни и те же эмоции. К тому же чаще всего бывает так: уж если эмоциональный репертуар ограничен, то в нем преобладают почему-то отрицательные эмоционально-энергетические свойства. Широта эмоционального репертуара свидетельствует о многообразии интересов, потребностей, желаний личности, о деятельной жизненной позиции.
Ваши эмоции подвижны и легко переключаются: это означает, что вы чутко и быстро реагируете на смену ситуаций, обстоятельств и партнеров, свободно выходите из одних эмоциональных состояний и входите в другие, диктуемые обстановкой. Эмоционально ригидные люди отличаются "вязкостью" эмоций, потому медленно переходят из одних состояний в другие, что понижает их коммуникативные и адаптивные способности. Однако слишком выраженная переключаемость эмоций может осложнять отношение с окружающими: личность становится реактивной, импульсивной, плохо управляет собой. Переключаемость эмоций свидетельство гибкости и повышенной адаптивности личности.
Ваши эмоции направлены на разные объекты - одушевленные и неодушевленные: эмоционально отзывчивая личность с большой готовностью откликается "на себя", "на других", "на дело", "на предметы". Это означает, что эмоциональные программы и их энергия подключаются к разным аспектам бытия - внутреннему и внешнему. Когда объектом эмоциональной восприимчивости становятся другие люди, у человека проявляется особое свойство эмпатия.
Эмпатия (от англ. вчувствование) - специфическая система отражения партнеров по взаимодействию. Основу эмпатии составляет эмоциональная отзывчивость и интуиция, но при этом значительную роль играет разум, рациональное восприятие одушевленных объектов. В психологической литературе эмпатия трактуется как способность входить в состояния другого, как сопереживание и сочувствие.
Необходимость в эмпатии возникает в тех случаях, когда надо выявить, понять, предвосхитить индивидуальные особенности другого и затем воздействовать на него в нужном направлении. В таком смысле эмпатия - ценнейшее орудие познания человеческой индивидуальности, а не просто способность демонстрировать соучастие и сопереживание. На самом деле, мы очень часто оказываемся перед необходимостью глубинного постижения другого человека. Без этого невозможно воспитывать его, добиваться расположения и доверия, создавать условия для самореализации, побуждать к хорошим поступкам, убеждать быть дисциплинированным и т. д. Мы хотим понять причины и следствия, управляющие партнером. Часто необходимо разгадать "механику" его самопроявлений - поступков, свойств, состояний, отдельных реакций. Но человек - будь то ребенок, подросток или взрослый - не доступен для логического анализа, а в некоторых случаях сознательно маскирует свою индивидуальность или неосознанно дает о себе ложную информацию. Часто, случается так, что ни формальная логика, ни профессиональные знания, ни воспоминания о типичном и подобном не позволяют понять и упредить человеческую индивидуальность. И тогда в ход идет эмпатия - древнее, испытанное средство рационально-эмоционально-интуитивного отражения Я другого.
Эмпатия позволяет постичь сущность другого. Не столько понять, сколько уловить тайные движения его души: суть мотивов и смысл поступков, источники интересов или апатий, причины лжи или искренности, цели замкнутости или развязности и т. д.
Подводя итог сказанному, можно дать следующее определение: Эмпатия - это форма рационально-эмоционально-интуитивного отражения другого человека, которая позволяет преодолеть его психологическую защиту и постичь причины и следствия самопроявлений - свойств, состояний, реакций - в целях прогнозирования и адекватного воздействия на его поведение. Постичь причины и следствия самопроявлении другого означает понять, почему, когда, для чего, с кем (чем) он:
это делает, говорит, думает, воспринимает, запоминает, вспоминает; хочет подумать, сказать, сделать; проявляет свои интересы, потребности, способности. Спрогнозировать поведение другого означает понять, как, когда, почему, с какой целью он: сделает, скажет, подумает по данному поводу;
сможет реализовать свои мотивы, желания, потребности; допустит или не допустит определенные ошибки. Адекватно воздействовать на другого означает понять, как, когда, с какой целью влиять на него, чтобы: вызвать желаемые изменения в его мыслях, памяти, восприятии, словах, поступках, вызвать желаемые перемены в его потребностях, мотивах, интересах, планах.
Неподдельный искренний интерес к другой личности как таковой, к ее субъектной реальности - основная предпосылка глубокой эмпатии.
Внимание и эмоциональное восприятие другого часто блокированы. Эмпатии мешает эгоцентрическая ориентация человека - он больше озабочен собственной персоной, чем кем-либо иным. На результатах эмпатии также плохо сказывается психологический дискомфорт личности. Если человек тревожен, агрессивен, депрессивен, невротизирован или просто слишком озабочен текущими проблемами, то ему не до того, чтобы глубоко постигать партнеров. В его психическом состоянии нет необходимых "степеней свободы", голова занята чем-то иным. Впечатление о причинах и следствиях поведения партнеров становится очень поверхностным. Отсюда проистекают спешные выводы, необоснованные советы или требования к другому. Нередко эмпатия дает искаженную картину внутреннего мира другой личности вследствие того, что эмпатирующии необоснованно проецирует на партнера свои качества - недостатки, привычки, эмоциональный опыт. Или применяет сомнительные эталоны, мерки для оценки другой личности. Например, это могут быть устаревшие взгляды, житейские псевдомудрости или предвзятые суждения. А проверить уровень своей эмпатии способности можно с помощью несложного теста Ваши эмпатические способности. После чего можно заняться их дальнейшим развитием.
Литература:
Бойко В.В. "Энергия эмоций в общении"
М.К. Де Врис "Мистика лидерства. Развитие эмоционального интеллекта"
Яна Лан
Источник: http://yanalan.com

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

26-08-2012 11:37


ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА
"Быть коммуникабельным" не означает "говорить без остановки"
Словарь по общественным наукам трактует коммуникабельность как способность человека к коммуникации, установлению контактов и связей. Из этого определения следует, что она не ограничивается одной лишь общительностью, а означает умение выстроить конструктивный диалог как в письменной, так и в устной форме практически с любым человеком. Однако это вовсе не подразумевает панибратское общение, о чем всегда следует помнить в процессе составления резюме и беседы с работодателем.
Коммуникабельность
Что входит в понятие коммуникабельности?
Коммуникабельность – одно из основных личных качеств, необходимых практически любому человеку для достижения успеха в современном мире. Для специалистов по пиару, менеджеров по продажам, работников сферы услуг, эйчаров умение находить общий язык, быстро менять линию поведения и настраиваться на одну волну с абсолютно разными людьми является частью профессиональных компетенций.
Как известно, большинство представителей кадровых служб не обращают особого внимания на список личных качеств, указанных в резюме, но в то же время отсутствие этой, на первый взгляд, формальности может насторожить работодателя и вызвать подозрение, что у соискателя есть некоторые трудности в общении с людьми. Поэтому, с одной стороны, не стоит увлекаться, перечисляя все присущие вам положительные качества, а с другой – не нужно о них забывать, чтобы вам не задавали лишние уточняющие вопросы. В пользу коммуникабельности соискателя, в первую очередь, свидетельствуют его опыт работы и результаты, которых он смог добиться ранее. Так, если у вас клиентоориентированная профессия, то вы не сможете продвинуться по карьерной лестнице, не будучи общительным человеком.
Елена Старовойт, консультант по подбору персонала компании «Амплуа-Брокер», замечает, что обычно рекрутеры различают два вида коммуникабельности: устную и письменную.
Письменная коммуникабельность
Как правило, проверяется по тому, как составлено резюме соискателя. Сотрудники кадровых служб в первую очередь обращают внимание на грамматические и стилистические ошибки, особенно если требуется кандидат на ответственную должность. «Опечатки видны сразу, – отмечает Елена Старовойт, – и отделить от них ошибки как таковые не составляет труда. Наличие в резюме соискателя грубых ошибок – повод задуматься о прекращении дальнейшего рассмотрения кандидатуры».
Не стоит излишне углубляться в детали, так как это может сыграть не в вашу пользу.
Второй показатель – насколько структурированно, четко и полно соискатель составил свое резюме, как описал круг поставленных перед ним задач, функциональные обязанности, достижения. Но не стоит излишне углубляться в детали, так как это может сыграть не в вашу пользу, потому что свидетельствует о неумении правильно установить индикаторы внимания, сфокусироваться на наиболее важных моментах в своей профессиональной карьере, четко и лаконично описать опыт работы.
Устная коммуникабельность
Ее наличие у кандидата проверяется прежде всего при личном собеседовании и частично при психолингвистическом анализе его речи, в процессе телефонного интервью. Существует несколько критериев, по которым сотрудники кадровых служб оценивают этот вид коммуникабельности:
Умение четко излагать свои мысли.
Логичность и структурированность речи – это то, что в первую очередь характеризует человека, обладающего навыками устной коммуникабельности. С целью проверки этого качестве эйчары нередко задают вопросы, которые требуют развернутого ответа, но ни в коем случае не «растекания по древу». «Быть коммуникабельным» вовсе не означает «говорить без остановки», наоборот, лучше всего действовать по принципу «краткость – сестра таланта». Например, отвечая на вопрос: «Расскажите, пожалуйста, немного о себе», кандидату не стоит пускаться в пространное рассуждение, пересказывая всю информацию, содержащуюся в резюме. Выше всего оценивается краткий (2–4 минуты), логично выстроенный рассказ о себе как о профессионале в определенной области.
Адекватность.
По мнению кадровых консультантов, главный показатель при оценке личности кандидата – его адекватное, в какой-то степени критичное, отношение к себе и к окружающим. Панибратское обращение и переход с первых минут разговора на «ты» вовсе не свидетельствует о вашей коммуникабельности, а скорее отражает отсутствие навыков профессионального общения. Никита Крупский, руководитель направления FMCG холдинга «Империя кадров», приводит пример из своей практики, когда он набирал команду менеджеров среднего звена, и многие из них, будучи одного возраста с консультантом, сразу переходили на «ты». Конечно, такое поведение не служило основным показателем при приеме на работу, но на общем впечатлении этот факт, несомненно, отразился. «Во время подбора кандидатов порою сталкиваешься с отсутствием у них профессионального этикета, что, безусловно, влияет на итоговое решение по кандидатуре, – комментирует Юлия Смирнова, руководитель направления по работе с клиентами холдинга "Империя кадров". – Так, в моей практике бывали случаи, когда соискатель буквально экзаменовал консультанта на знание узкоспециализированных вопросов в профессиональной деятельности».
Умение слушать.
Выше всего оценивается краткий (2–4 минуты), логично выстроенный рассказ о себе как о профессионале в определенной области.
Собеседники, не слышащие и не слушающие друг друга, не смогут вести конструктивную беседу. Беспрестанно говорящий человек, не внимающий замечаниям и просьбам оппонента, не способен прийти к взаимопониманию со своим собеседником. В результате, эффективность такого диалога уверенно стремится к нулю.
Умение расположить к себе собеседника.
Коммуникабельный человек, как правило, обладает способностью расположить к себе собеседника в процессе общения, хорошо владеет собой и своим голосом. С помощью различных психологических приемов он способен удерживать внимание оппонента и по интонации распознавать его реакцию на те или иные вопросы, вовремя изменять свою линию поведения, чтобы быть с ним на одной волне. Как отмечает Елена Адамовская, руководитель департамента «Административный персонал» хедхантинговой компании Cornerstone, умение за считанные секунды установить контакт с собеседником, верно оценить его намерения, правильно истолковать скрытые побуждения говорящего, расшифровать язык жестов может стать путем к взаимопониманию, продвижению по служебной лестнице и преодолению конфликтов.
Коммуникабельность необходима, но недостаточна
При всей значимости коммуникабельности следует заметить, что она не должна быть тем флагом, с которым соискатель будет «брать на абордаж» желаемую должность. Конечно, для менеджеров по продажам это одно из самых важных профессиональных качеств. Особое значение для них имеет устная коммуникабельность, позволяющая выстроить диалог и достичь взаимопонимания с любым партнером или клиентом. Но есть и такие профессии, казалось бы, подразумевающие хорошую способность контактировать с людьми, где даже недостаточно общительный человек все равно может стать прекрасным специалистом. Так, Александр М., которому очень тяжело дается личностное общение, является сейчас штатным журналистом одного достаточно известного печатного издания. Однако на статьях, выходящих из-под его пера, его «комплекс» никак не отражается – он пишет хорошие обзоры рынков и аналитические материалы, взаимодействуя с экспертами посредством электронной почты и стараясь таким образом свести непосредственный контакт к минимуму. Отсутствие навыков устной коммуникабельности восполняется его аналитическими способностями, дедуктивным мышлением и превосходным владением культурой Письменной речи. При подготовке к собеседованию с работодателем, будь то общение по телефону, встреча с рекрутером из кадрового агентства или личное общение с представителем кадровой службы компании, попытайтесь проанализировать свои слабые и сильные стороны, будьте готовы продемонстрировать работодателю все те личные качества, которые были указаны в вашем резюме. Если вы не уверены в себе из-за отсутствия у вас одного из двух видов коммуникабельности, можно пройти соответствующие тренинги, чтобы восполнить этот пробел.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

01-09-2012 16:55


СЛОВА, НЕПОДВЛАСТНЫЕ ВРЕМЕНИ...

Пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится,
и характер, который никогда не испортится,
и прикосновение, которое никогда не ранит.
Чарльз Диккенс

Жизнь будет гораздо проще и приятнее для каждого человека,
если мы будем добрее друг к другу. Тогда мир станет лучше.
Том Хиддлстон

Возможные горести превратить в радости — значит уметь жить.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

13-10-2012 07:40


О ПОХВАЛЕ И СЕРДЕЧНОЙ ДОБРОТЕ:)))
«Люди не любят хвалить и никогда не хвалят бескорыстно. Похвала - это искусная, скрытая, изящная лесть, приятная и тому, кто льстит, и тому, кому льстят: один принимает ее как награду за свои достоинства, другой преподносит, чтобы доказать свою справедливость и проницательность.»
Ларошфуко Франсуа де тема: Хвала

Я не раз замечал, что особенно часто и много хвалят самые смиренные, здоровые и умные люди, а ущербные и глупые хвалят редко и мало. Хороший критик найдет что похвалить в несовершенной книге; плохой вычеркивает из литературы одну книгу за другой. Здоровый и доброжелательный человек найдет, за что похвалить самую скромную еду, даже если он привык к очень изысканной; больной или сноб найдет недостатки в любом угощении. ...можно сказать, что хвала - словесное выражение душевного здоровья. Совершенно неважно умелая она или нет.
Клайв С. Льюис.

В жизни сей нужен сочувственный взор, ласковое слово, нужно сознание, что нас любят и нам верят, нужно то, что в мире самое редкое и самое великое сокровище - сердце внимательное.
прп.Амвросий Оптинский

"Какая главная скупость в наше время? Это скупость на теплоту во взаимоотношениях. Люди похожи на айсберги в Ледовитом океане. Большие, холодные, мутные, и не дай Бог с ними столкнуться, сразу же вспоминается грустная история Титаника..."
Патита Павана прабху

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

13-10-2012 07:51




В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ ПРОЩЕНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ?
В чем опасность Прощёного воскресенья?
Последнее воскресенье перед Великим постом в православной церкви называют Прощеным воскресеньем. В этот день после вечерни совершается чин прощения. Священник просит прощения у народа в церкви за свои грехи, которые он совершил «в этот день и во все дни своей жизни делом, помышлениями и всеми свои чувствами» и совершает земной поклон. Согласно чину прошения, все люди, находящиеся в церкви, отвечают ему земным поклоном и говорят: «Бог простит тебя, святой отче. Прости и нас грешных, и благослови». Потом люди просят прощения за свои грехи у священника и друг у друга. Если к происходящему относиться серьёзно, то с внешней точки зрения это действо впечатляет. Попробуем посмотреть на это с другой, психологической точки зрения. В проповедях и назиданиях по поводу прощения говорится о необходимости простить всех так, чтобы даже не помнить об обиде. От этого зависит отношение Бога к христианину: «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф.6,15). Думаю, многие согласятся, что психологически очень трудно кого-либо простить – точнее заставить себя простить – из-за страха самому быть не прощенным или наказанным. Отвержение или наказание за свою неспособность кого-либо простить, скорее всего, будет восприниматься как насилие, как принуждение. В этом состоянии прощать очень и очень трудно. Эта затруднительная психологическая ситуация заканчивается традиционно – ощущением своей беспомощности и греховности и, следовательно, ожиданием наказания от Бога. Это состояние – одно из опасных последствий бездумной попытки кого-либо простить из-за страха собственного наказания. Но, как правило, сюжет «прощения» развивается в другом направлении. Человеку очень трудно находиться в постоянном ощущении своей неспособности простить кого-либо, и в этом случае на помощь приходит психологическая защита от этого неприятного переживания.
Человек начинает убеждать себя, что он простил, что выполнил религиозное предписание и не чувствует никакой обиды. Но на самом деле обида есть, и она напоминает о себе неприятными душевными состояниями. Чтобы избавиться от них, остается только одно – перестать чувствовать свою душу, развивать в себе, если так можно сказать, душевную черствость. Это самая большая опасность религиозного «исправления» души. За двадцать лет своего священнического служения я убедился в том, что душевная чуткость, душевная чувствительность церковных людей оставляет желать лучшего. В этой статье важно сказать о положительной роли обиды в жизни человека. Можно поставить вопрос так: для чего нужна обида человеку? Мне кажется, ответ очень простой – для напоминания человеку о необходимости осторожного поведения с опасными для него людьми, для предотвращения боли и страданий, получаемых в отношениях с недоброжелательными людьми. Наша психика на них «обижается» и тем самым напоминает нам об осторожности в отношениях с такими людьми или вообще «уберегает» нас от общения с ними. Обида похожа на спонтанную защитную реакцию, и поэтому впоследствии требуется её анализ, нужна ли она в дальнейшем. Бездумный отказ от обиды делает человека совершенно не защищённым, открытым для любого насилия. Представьте такой пример. Православная жена страдает от побоев мужа-алкоголика и вынуждена выгнать его из дома. И вот в Прощёное воскресенье, после умилительного чина прощения в церкви, она полностью простила своего мужа, забыв свои обиды. В этот же вечер муж-алкоголик оказывается дома, жестоко избивает жену и детей, выносит из дома и пропивает остатки вещей. Возможно, православная жена будет чувствовать религиозное удовлетворение – она же простила до конца, как учил батюшка. Но дети – будут страдать, да и сама жена после своего «прощения» наполнится ещё большей ненавистью к своему мужу. А это повод для очередного покаяния в грехе осуждения и назидания «мудрым» батюшкой о том, то надо прощать и жить по-христиански. Конечно, обиды, которые мы носим в себе, очень отравляют жизнь, длительные и сильные обиды являются причинами многих психосоматических заболеваний. Но от обид надо избавляться грамотно – так, чтобы не нанести себе вреда и не обманывать себя относительно собственных психических процессов. Полный отказ от обиды, которая является важнейшей психической функцией – по меньшей мере, глупо, да и совершенно невозможно при сохранной психике человека. Если человек, воодушевленный Прощеным воскресеньем, начнет избавляться от всех обид церковным способом, то, весьма вероятно, этим он нанесет большой вред своей психике, ослабив её защитные функции. Как же прощать «грамотно»? Прежде всего, надо признать, что это процесс длительный и сложный, и лучше всего воспользоваться помощью специалиста – психолога. Например, психотерапия по «прощению» родителей может растянуться на год или даже больше. Что же делает в этом случае психолог? В случае обиды на родителя в психике даже очень взрослого человека «живет» образ жестокого и несправедливого родителя. И этот образ служит для человека постоянным источником обиды и унижения, даже тогда, когда этого родителя нет в живых. Работа психолога состоит в том, чтобы помочь обиженному человеку сделать в своей психике этот страшный образ безопасным или даже дружелюбным. Тогда и наступает подлинное прощение – навсегда и без обид. Еще раз подчеркну, что это работа тонкая и очень деликатная. Предвижу возражения и возмущения церковных людей: а как же благодать Божия?! По молитвам нисходит благодать Божия и врачует наши обиды! Извините, за двадцать лет своего служения священником этого не видел. Обмана и самообмана по этому поводу – сколько угодно! Причины же хорошо известны – отсутствие в церкви той самой молитвы, той самой духовной практики, которая может помогать человеку. Сейчас у церкви другие задачи…
Итак, что же делать в Прощёное воскресенье? Я советую подумать о необходимости освобождения своей души от обид и выбрать для этого эффективный способ.
Автор: ИГОРЬ ПОЛЯКОВ

В избранное...
Значит прощение не зависит от усилия воли?
"Прощение" - это не ритуал, а труд для души, стремление к совершенствованию души. Да - не сразу и не быстро, трудиться нужно: мучиться, страдать, радоваться. В таком труде и рождается наша загадочная русская душа. Сейчас нас приучают получать все готовое - разжевали и в рот положили. Неуютно душе, тоскливо - к психологу - он расскажет и научит. Без труда душа деградирует. То что сейчас у официальной церкви "другие задачи" - не освобождает каждого из нас от ответственности за самих себя. Так что пытайтесь прощать, и даже если не очень получается - это все равно делает нас лучше. А "благодать божья" дается не идеальным людям, а тем, кто старается быть лучше.

Приснился бы! Хоть мельком, в кой-то раз...
Как странно явь господствует над снами,
Что снятся нам обидевшие нас
И никогда - обиженные нами.
Из гордости.. не снятся нам они,
Чтоб нашего смущения не видеть...
А может быть, чтоб, боже сохрани,
Нас в этих снах случайно не обидеть...
Ирина Снегова

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

18-11-2012 19:59


:)))))
Никто не может видеть выше себя:
человек видит в другом лишь столько, скольким сам обладает,
и понять другого может лишь соразмерно с собственным умом.
Шопенгауэр ...

Пересказ слов умного человека дураком никогда
не бывает точным, поскольку дурак невольно
переводит то, что слышит в то, что понимает.

Бертран Рассел

Можно убрать слова "умного" и "дураком", - смысл не изменится..., потому что никто никого не слушает, не слышит и не понимает,
а просто переводит сказанное...

Искусство СЛУШАТЬ, СЛЫШАТЬ И ПОНИМАТЬ СОБЕСЕДНИКА...

Разговор как искусство
Умение правильно и убедительно говорить ценилось еще в Древнем Риме. Сегодня, когда успех того или иного дела напрямую связан с общением со множеством людей, эта способность стала необходима каждому человеку. Да, со времен древности изменились специфика построения речи, особенности ведения диалога — но и в современных реалиях существуют простые и четкие правила, следуя которым мы можем надеяться на понимание, внимание и благосклонный отклик со стороны собеседника. О правилах успешного разговора мы и будем вести речь в этой статье.
1. Начнем с вопроса: а что такое общение?
Позволю сделать себе еще одну отсылку к былым временам. Недаром античные мыслители возвели умение вести спор и конструировать диалог в ранг науки и искусства. Дело в том, что общение — это не просто передача информации, это, во многом, эмоциональное взаимодействие с собеседником. Поэтому, готовясь к диалогу, — не важно, сколько у вас есть времени: пара секунд или несколько дней! — постарайтесь сконструировать психологический портрет вашего собеседника. Если, скажем, это веселый человек, то неплохо начать разговор с простой шутки. Понятное дело, этот прием будет неудачен в разговоре с «сухарем», который ждет от Вас четкого изложения фактов. Поэтому задумайтесь о личности Вашего собеседника и в соответствии с этим выберете манеру повествования, стиль речи, тон. Если Вы знаете о том, чем человек интересуется — нелишне будет начать диалог с вопроса относительно этой темы: собеседнику будет приятно внимание, это расположит его к Вам. Подобная подготовка является залогом успешного разговора, а систематический анализ собеседника поможет Вам развить качества предвидения и психоанализа, необычайно полезные для любого важного дела.
2. В соответствии с типом Вашего собеседника продумайте, сколько стоит говорить, а сколько — слушать.
Эта дилемма необычайно важна, и зачастую именно нарушение этого баланса приводит к коммуникативному провалу. Не замыкайтесь в себе, даже если видите, что собеседник «перегружает» Вас информацией — возможно, он просто хочет расшевелить Вас, сделать беседу взаимоинтересной.
Опять же — если Ваш собеседник слабо реагирует на Ваши излияния, есть смысл изменить тактику, уменьшить объем подаваемой информации и задавать больше вопросов, интересуясь его мнением.
Постоянно держите в уме соотношения поступаемой-отдаваемой в процессе диалога информации и вопросов и будьте готовы изменять эту пропорцию. Управляйте разговором, и не давайте ему уходить в невыгодную для Вас сторону!
3. Никогда не забывайте, что тот, с кем Вы говорите — такой же человек, как и Вы.
И у него, разумеется, тоже есть свои проблемы, желания, чувства. Поэтому будьте внимательны к тому, как человек ведет себя во время разговора, как Ваши слова влияют на него. Ищите его слабые стороны: если в голосе собеседника начинает сквозить грусть, то полезным бывает проявить участие, выразить заинтересованность, или, выслушав, намекнуть на то, что и у Вас есть какая-то близкая проблема — ощущение общности проблематики является одним из путей к нахождению взаимопонимания. Но будьте начеку: если тот или иной Ваш тезис вызывает неожиданное раздражение у собеседника, есть смысл на какое-то время затормозить развитие диалога и попытаться понять, что именно не нравится партнеру, и лишь затем продолжать разговор. Именно осознание собеседника живым человеком, а не безликой машиной, дает нам шанс на взаимопонимание и успех в диалоге.
4. Как мудрый полководец бросает в бой разные виды войск для достижения цели, так и опытный ритор применяет множество ораторских приемов. Используйте мимику, чаще улыбайтесь в разговоре, выражайте заинтересованность не только словами, но и мимически: опускайте уголки губ, выражая сочувствие, кивайте головой в знак внимания. В особенно эмоциональном разговоре нелишней будет даже жестикуляция — конечно, в рамках приличия. Скажем, аккуратно развести руки в стороны в знак сожаления будет прекрасным знаком как Вашего внимания, так и здоровой, живой вовлеченности в разговор. Не забывайте и про плечи: ссутуленная спина может сигнализировать об усталости, поднятые плечи — о страхе, подавленности, сведенные вперед плечи — о желании защиты. Наблюдайте за собеседником, но не забывайте о том, что к Вам присматриваются также — не выражайте негативные эмоции, если в этом нет надобности! И чем больше Вы будете обращать внимания на подобные детали во время диалога, тем скорее придет к Вам умение грамотного ведения диалога.
И успех окажется не за горами!


Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

23-11-2012 08:25


Цитата сообщения erlika

Все дело в зеркальных нейронах..

Прочла, что у россиян вырождается способность к сопереживанию.
Можно очень много таких случаев привести.
.
Вообще то эта способность к сопереживанию (эмпатия) присуща человеку, дельфинам, собакам, приматам.
Но у россиян эта способность очень низка.
Английские ученые разработали специальную шкалу, измеряющую человеческую способность к эмпатии. Так вот: если у итальянца ее индекс составляет 232, у поляка 216, у иранца 200, у американца 189, то у среднестатистического россиянина лишь 17.
Так что у нас она на уровне грызунов и кошек.
Почему, ответил на вопрос доктор биологических наук:
С точки зрения физиологии эмпатией «заведуют» зеркальные нейроны. Именно с помощью этой разновидности нервных клеток человек проникается эмоциями и настроениями другого человека. Приглушение действия зеркальных нейронов вызывает у человека не только неспособность переживать, но и интеллектуальную тупость.
У жителей России 18-19 вв. Было куда больше нейронов сочувствия (интересно, как это они обнаружили? По словам биолога, они были открыты только в 90-х годах прошлого века. Прим. мое), чем у тех же американцев и бразильцев.
А теперь что осталось? Во времена войн, потрясений и сталинских лагерей ушел огромный пласт интеллектуальной элиты. И мы имеем то, что имеем. Более 70% россиян обладают весьма ограниченным количеством зеркальных нейронов и умеют сопереживать лишь в моменты влюбленности или, на языке психологов, аттракции.
Через 100-150 лет люди будут погибать на улицах, в домах, на работе от общего равнодушия, от потери эмпатии. Женщины перестанут рожать. И треть населения страны вымрет.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

07-12-2012 17:43


"Как очерчиваются и обостряются черты человеческого лица, так с возрастом очерчиваются и обостряются черты человеческой души. И получается так, что добрый от природы становится добрее, изначально злой - злее, завистливый - завистливее, а наивный - наивнее. Заложенное от рождения к старости проявляется еще сильнее, видимо, исчезает необходимость скрываться и подстраиваться ради карьеры, успеха, женщины. Вся привнесенная шелуха отлетает за ненужностью, оставляя только заложенное первоначально. Поэтому в человеческой жизни наблюдается не так уж много метаморфоз, и не следует попусту рассчитывать на них. Злой от рождения не станет добрым, добряк не начнет творить зло, честный не приучится говорить неправду, а лжец не перестанет обманывать. Человек редко меняется."
(Анатолий Тосс.)

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

24-12-2012 14:09


МЫСЛИ ВСЛУХ... ИЗ БЛОГОВ)))

Счастье, оно внутри нас =)

Духовность и разум идут рука об руку. Авось и безолаберность-друзья невежества. Сдаться в какой-то ситуации это не смирение. Смирение это совсем другое. Смирение это принятие, но не опускание рук, духа и всего остального.
Сострадание. Многие сейчас так лихо оперируют этим вошедшим в моду словом и бояться использовать слово "жаль, жалость". На деле же у большинства выходит, что они понятия не имеют что такое сострадание. Уж лучше жалеть от всего сердца, чем сострадать умом. Умом не сострадают сострадают душой.
Самых сострадательных людей я встречала среди тех, кто употреблял в своём лексиконе слово "жаль". Вот они воистинну сострадали сами не ведая того. И были эти люди не из круга изотеры и "светлонаправленных" адептов. А у болшинства встречанных мной "сострадальщиков" каменные сердца и очень большой интелект, который в минуту, когда ближнему нужна поддержка сыплет словесно заученными клише из "умных" книг. Выученных, но не пережитых сердцем. Губы говорят, а сердце и душа не проникаются тем, что говорят.
Такие мы все чудные. У нас миллион масок для каждой ситуации и миллион понятий о том "как должно быть" =)
Можно автоматически открещиваться от ближних своим "та я вам желаю всем счастья", но в мимнуту практической проверки не пройти урок. Так и остаться бездушным автоматом.
Нет, я не сошла с ума. Это мои мысли после собственного маленького чистилища =) Мoю все закоулки квартиры и души после невежества болезни и наблюдаю за мыслями и эмоциями. И у меня тоже каменное сердце.
Обсуждать нет сил. Словесная дуэль настолько банальна, что даже силы на это не хочется тратить. Поэтому без коментариев.






Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

30-12-2012 15:13


Нет в безмерном доме гостей непрошеных,
И никто не пришел напрасно,
В мире нет ни плохих, ни хороших-
Есть счастливые и несчастные...
Важно, чтоб сердце видело,
Сквозь уныние и презрение,
За озлобленностью и неверием,
В каждом искорку чистого света.



Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

30-12-2012 15:21


Как биохимия влияет на воззрения, поведение и стиль жизни - на примере межполовой сферы

Цитата сообщения Мираж_ок

Раскрыта тайна любви: пройдя несложный ТЕСТ, можно найти свою половинку
Американские ученые"раскрыли природу любви". Антрополог из США доктор Хелен Фишер около 30 лет изучала это чувство и выяснила, что, оказывается, все зависит от гормонов, формирующих типы личности, передает РИА "Новости".

Доктор Фишер условно разделила всех людей на четыре разных типа - "исследователи", "строители", "руководители" и "переговорщики".

"Руководителя" формирует высокий уровень тестостерона. Представители этой группы являются решительными и требовательными. Они предпочитают говорить напрямик и обладают стратегическим мышлением.

Те, у кого доминирует гормон дофамин, являются "исследователями". Они всегда стремятся к новизне как в отношениях, так и в повседневной жизни.

При доминировании серотонина люди, как правило, демонстрируют спокойствие и верность, они хорошо выстраивают социальные связи, поэтому их Фишер обозначила как "строителей".

Избыток эстрогена свойственен творческим и чутким натурам с развитыми социальными навыками. Данный тип личности получил название "участники переговоров".

В каждом из нас присутствуют черты от двух из этих типов, один из которых доминирует и определяет наше поведение, в том числе выбор партнера.

Антрополог пришла к выводу, что успех или провал в любых отношениях зависит о того, насколько доминирующие черты нашей личности совпадают с интересами наших партнеров, пишет газета The Daily Mail.

"В любви всегда останется элемент волшебства, но все-таки в знании - сила. Если ты знаешь, кто ты есть, чего ты ищешь, как ты любишь и как любят другие, ты можешь поймать это волшебство, найти и сохранить настоящую любовь, и исполнить свои мечты", - уверяет доктор Фишер.

Как определить, к какому из этих типов вы относитесь

Прочтите приведенные ниже утверждения и поставьте напротив них оценки: если вы категорически не согласны с утверждением, поставьте 0, если не согласны - 1, если согласны - 2, если безоговорочно согласны - 3. В каждом разделе суммируйте баллы. Подсчитайте, какой из разделов набрал больше баллов. Вы относитесь к типу личности, набравшему у вас больше баллов - это доминирующий тип. Соответственно, на втором месте по сумме баллов - дополнительная характеристика.

Исследователь
1. Мне нравятся непредсказуемые ситуации;
2. Я действую спонтанно, реагируя на текущий момент;
3. Знакомые вещи мне наскучивают;
4. У меня широкий круг интересов;
5. Я более оптимистичен, чем большинство окружающих;
6. Я более творческая личность, чем большинство окружающих;
7. Я всегда ищу новых впечатлений;
8. Я всегда делаю что-то новое;
9. Я полон энтузиазмом;
10. Я готов рисковать.

Строитель
1. Мне нравится действовать согласно устоявшемуся порядку;
2.Я уважаю власти (руководство);
3. Планируя свои действия, я рассматриваю все варианты;
4.Я люблю планировать свои действия на несколько ходов вперед;
5.Я следую правилам;
6. Для меня большое значение имеет забота о своей собственности;
7. Мои родные и близкие сказали бы, что я придерживаюсь традиционных ценностей;
8.Свои обязанности я выполняю скрупулезно;
9.Я склонен к осторожности;
0.Люди должны вести себя, основываясь на принципах морали.

Директор
1. Я разбираюсь в сложном оборудовании;
2. Мне нравятся споры;
3. Мне интересны правила, по которым управляются сложные системы;
4. У меня аналитический и логический склад ума;
5. Я занимаюсь интеллектуальными темами;
6. Я решаю возникающие проблемы без эмоций;
7. У меня практичный, материалистический склад ума;
8. Я люблю разбираться, как устроена жизнь, как работают те или иные материальные или общественные механизмы;
9. Мне нравятся высокоинтеллектуальные дискуссии;
10. Мне не слишком трудно делать выбор.

Переговорщик
1. Я хотел бы знать, что чувствуют мои друзья;
2. Я высоко ценю эмоциональную близость;
3. Принимая решения, я слушаю свое сердце;
4. Я часто мечтаю;
5. Я легко могу передумать;
6. Посмотрев трогательный фильм, я могу переживать об увиденном даже несколько часов спустя;
7. У меня очень яркое воображение;
8. У меня сильно развито чувство сопереживания;
9. Я иногда не могу разобраться с собственными мыслями;
10. Я очень глубоко переживаю те эмоции, которые выпадают на мою долю.

Выявив положительные и отрицательные черты всех типов, доктор Фишер советует: исследователям лучше общаться с переговорщиками. Со "строителями" им необходимо проявить терпение, при общении с "директором" игнорировать его стремление к превосходству, а при встрече с другим "исследователем" остается лишь порадоваться своей удаче.

"Строители" они должны задавать поменьше вопросов "исследователям" , сдерживать стремление "директоров" принимать быстрые решения. С "переговорщиками" должны говорить о себе. Но оценить "строителя" по достоинству может только другой "строитель".

"Директорам" могут понравиться отношения с "исследователями" - они вместе могут обсуждать свежие идеи. При общении с "переговорщиком" следует позволить ему изучить вопрос со всех точек зрения. На все вопросы "строителя" следует отвечать. При встрече с другим "директором" - не пренебрегайте любовью!

"Переговорщики" при общении с "исследователями" не должны поддаваться их очарованию, пока не убедятся, что в это всерьез. Помните, что "строитель" задает вам вопросы не с целью подвергнуть вас критике. При общении с "директором" говорите только по делу. А если встречаетесь с другим "переговорщиком", избегайте бесконечного анализирования ваших взаимоотношений.

Изучив истории 30 тысяч испытуемых, доктор Фишер пришла к выводу, что интуиция не имеет ничего общего с любовью - людей притягивают друг к другу лишь их биологические особенности.

"Исследователи" чаще всего выбирают других "исследователей", и реже всего - "директоров". "Строители" обычно встречаются с другими "строителями", и меньше всего им нравятся "переговорщики". "Директора" предпочитают "переговорщиков", но не "строителей". А "переговорщики" обычно останавливают свой выбор на "директорах". Женщины-"переговорщики" реже всего выбирают "исследователей", мужчины-"переговорщики" - "строителей".

По статистике, "исследователям" тяжелее всего с другими "исследователями", они чаще всего разводятся. Большинство золотых свадеб сыграно парами "строителей". Удачно выстраиваются отношения и, как правило, в парах "директор"-"переговорщик".

Дело не только в типах личности, конечно - успешная любовная история складывается благодаря сложному сочетанию индивидуальных особенностей партнеров, их воспитания, отрезка времени, который выпал на их встречу, и других внешних обстоятельств. К тому же не бывает плохих пар, уверяет антрополог. В каждой паре есть свои сильные и слабые стороны, а также разные сочетания важных черт характера.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

02-01-2013 15:39


Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, никогда не относись к нему равнодушно.
© Ричард Бах



ДОБРОТА НЕ СЛАБОСТЬ ЧЕЛОВЕКА, ДОБРОТА - ЭТО СИЛА,
НО НЕ КАЖДОМУ ОНА ПО СИЛАМ)))

7 ГРАНЕЙ ДОБРОТЫ

По мнению психоло­га Пьеро Ферруччи, доброта имеет 7 со­ставляющих.

Эмпатия: Пытаясь по­нять точку зрения друго­го, мы становимся лучше.

Смирение: Чем мечтать о том, как мы восторже­ствуем над друзьями, пе­речисляя последние до­стижения, лучше проя­вить скромность - тогда мы услышим то,
что они хотят сказать нам.

Щедрость: Подарив ближнему вещь или чув­ство,
разделив с ним свою точку зрения или свое время, мы перехо­дим
от удовольствия владеть к удовольствию быть с ним.

Терпение: Преодолев желание топать ногами в магазине из-за того,
что клиенты общаются с кассиром, мы понима­ем, что человеческие
связи важнее, чем трех­минутная задержка.

Уважение: Слушать со­беседника, но не судить его,
признавать его точ­ку зрения - значит отво­дить другому
то про­странство, на которое он имеет право просто по­тому что существует.

Верность: Эта доброде­тель создает у нас ощу­щение постоянства
и прочности наших связей с близкими. Будучи лояльными,
мы испыты­ваем приятное ощуще­ние согласия с самим со­бой
и верности соб­ственному слову.

Благодарность: Она по­зволяет довольствовать­ся тем, кто мы есть,
и тем, что мы имеем, не считая это само собой разумеющимся.
Так мы питаем в себе чувство полноты
и смягчаем на­ши сожаления и угрызе­ния совести.



Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

17-02-2013 14:19




ДОМИНИРУЮЩИЕ МЫСЛИ, ИНСТИНКТЫ,
ГОРМОНЫ ОПРЕДЕЛЯЮТ НАШ ХАРАКТЕР,
НУ И КАК СЛЕДСТВИЕ - СУДЬБУ)))

Дневник "Мираж" ОК

Эмоциональный интеллект

Секреты эмоционального интеллекта
Аббревиатура IQ - рационального интеллекта - хорошо известна многим. По сравнению с ним понятие эмоционального интеллекта – EQ – находится в самом начале своей «карьеры» и его использование иногда вызывает вопросы. Для того, чтобы прояснить, что же такое эмоциональный интеллект и написана эта статья.

ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ?
Начнем с определения. Эмоциональный интеллект – это способность адекватно воспринимать, оценивать и эффективно реагировать на эмоциональное состояние собеседника, а также успешно распознавать и управлять собственными эмоциями.
Если вдуматься в словосочетание «эмоциональный интеллект»: «эмоциональный» – это иррациональное, а «интеллект» – рациональное понятие. Так как же возможно такое сочетание? Эмоции отражают отношение человека к различным областям его активности. Соответственно различие и осознание эмоций способствует их пониманию, контролю и управлению ими.
В нашей жизни существует масса ситуаций, когда мы стоим перед выбором: либо поддаться на эмоциональный импульс, приняв эмоции другого за свои собственные, – либо понять эмоции оппонента и, владея собственными эмоциями, отреагировать наиболее конструктивным способом.
Например, когда некто на совещании громко уверяет, что возглавляемая вами служба «пустое место», а вы сами - «полное ничтожество» – у вас есть выбор: принять эти слова за реальность, оценку себя, поддаться на эмоции (что обернется сильным падением настроения и, вероятно, обидой и последующей агрессией) – либо понять, что таким странным образом некто сообщает всем о собственной реакции на ситуацию (но не на вас).
КОМУ СУЖДЕНО
В историческом романе Хаггарда Г.Р. «Клеопатра» главный герой Гармахис- царь по крови и жрец по призванию - стремиться свергнуть Клеопатру с трона. У него бы все получилось, если бы не девушка – правая рука Клеопатры. На ней держался весь заговор. Она призналась Гармахису в любви накануне готовящегося переворота, а он рассмеялся ей в лицо - абстрактных знаний было много, а вот пониманию чувств, эмоций другого человека, да и своих тоже его не научили в храме Изиды. Итог был плачевным – девушка предала его, рассказав о заговоре Клеопатре, отомстив ему.

Вернемся в современный мир и представим себе обычного человека, который движется по течению жизни и особо не задумывается о том, что происходит в его внутреннем мире, о своем отношении к различным жизненным ситуациям и к самому себе. Какой он? Средний работник, возможно, неудовлетворен работой, вспыльчив или наоборот замкнут, работает от звонка до звонка, склонен к простудным заболеваниям, скорее всего симпатичен. Его проблема – низкий эмоциональный иммунитет, он быстро заводится по любому поводу и заражается эмоциями других.

Таких много, - вы скажете. Да, это действительно так. Распределительная кривая Гаусса неумолима – только 10% людей талантливы и успешны, а 80% - средний уровень. Почему? Раздражаясь, такой человек не понимает, что происходит с ним, почему люди так поступают и главное – что с этим делать и как это исправить?

Существует еще один вариант – руководящее звено. В данном случае картина такова: человек много работает с людьми, выкладывается эмоционально на 200%, несет эмоциональный груз ответственности; он все прекрасно понимает в области профессиональных коммуникаций и он успешен. Однако уже через несколько лет подобной работы – оп! – и что-то перегорает в человеке. Он хронически утомлен, его мало что уже радует, он чувствует мрачную неудовлетворенность собой и своей работой – это симптомы эмоционального профессионального выгорания.

В итоге блестящего, преуспевающего на работе человека начинают одолевать различные заболевания психосоматического ряда, такие как головные боли, сердечно-сосудистые, боли в спине, простудные и аллергические реакции, а также тревожность, сложности в концентрации внимания, забывчивость.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Непоправимых случаев нет, только смерть аннулирует все шансы, а пока человек жив и готов к изменениям в своей жизни – у него всегда есть шанс стать лучше. Для начала нужно побороть страх перед проблемами, найти время и откровенно поговорить с самим собой. Не торопитесь, это не каждодневный диалог сознания по дороге на работу. Необходимо задать себе вопросы, которые приведут к пониманию себя, своих чувств и эмоций и эмоций других людей.

КАК ПОВЫСИТЬ EQ?
Здесь всплывают интересные темы: саморефлексия, расширение диапазона эмоций, расширения спектра реагирования; опыт общения с сильными эмоциями и яркими социально успешными людьми; антистрессовые навыки - которые стоит в себе развивать.

РАСШИРЕНИЕ ДИАПАЗОНА ЭМОЦИЙ
Чем отличается мировосприятие подростков от восприятия жизненных ситуаций взрослыми людьми? Подросток все видит в черно-белых тонах, все или ничего, плохо или хорошо, любишь или не любишь. Поэтому, нам взрослым, бывает трудно с ними найти решение. В 13 лет осознаваемая линейка диапазона эмоций несколько уже, чем у человека в 40 лет, так как у последнего опыт больше. На тренинге, направленному на расширение диапазона эмоций, подростки начинают дифференцировать, понимать, осознавать в себе и видеть в других самые различные эмоции. Между «боюсь» и «не боюсь» появляются определения эмоций интерес, удовлетворение, негодование, страх, тревога, вина, призрение, застенчивость и др.

СИЛЬНЫЕ БЕДНЫЕ ЭМОЦИИ
Вы знаете какой процент среди заключенных занимают люди с высшим образованием? 1.5%. Удивительно. А почему? Гнев очень сильная эмоция, способная поглотить человека. Гнев приводит к агрессии. Агрессия - это последний вариант реагирования, человек чувствует себя беспомощным и не видит другого выхода. Человек, который не понимает себя - не может понять других и у него узкий спектр реагирования – отсюда начинаются неприятности. Другими словами - у человека с низким EQ поведенческий выбор сужен.

САМОРЕФЛЕКСИЯ
Это интеллектуальный процесс – своего рода внутреннее расследование - в результате которого человек может отследить свои мысли, чувства, эмоции и действия со стороны и критически их осмыслить.
Для иллюстрации приведем такой пример. Женщину каждый будний день в дороге утром мучила тошнота. Саморефлексия помогла ее понять, что прецедент случается только в те дни, когда она попадает в дорожную пробку, из-за чего тревожится, так как боится опоздать на работу, что в свою очередь вызывает страх потерять работу, гиперответственность и тревожные эмоции, когда ситуация выходит из-под контроля личности (пробки).

УПРАЖНЕНИЕ
Чтобы развить в себе навык саморефлексии и использовать его себе на благо, а заодно попрактиковаться в работе с сильными эмоциями предлагаю упражнение Колосовой Е.В.
Его можно провести в любое время, потребуется ручка, бумага, время и готовность быть откровенным с самим собой. Выпишите на листе бумаги слово, выражающее эмоцию по буквам. Например, гнев. Вспомните ситуацию, в которой вы испытывали эту эмоцию. Какие ассоциации связаны у вас с этой эмоцией? Напишите слово, соответствующее вашей эмоции вертикально, и напротив каждой буквы впишите ассоциацию, начинающуюся с этой буквы.

Например:
Г- г….
Н- ненависть…..
Е-…
В- …..

Как вы выражаете эту эмоцию в действиях? Напишите на листе бумаги все ваши проявления в действиях в состоянии этой эмоции.

А теперь главный вопрос – что вы чувствуете после этого? Что это вам дает? И как это можно получить другим способом?
Это упражнение поможет найти выход из повторяющейся ситуации, в которой вам сложно себя регулировать. Чаще всего в конфликтных ситуациях человек испытывает негативные эмоции и с трудом способен их контролировать и почти в 100% случаях затем сожалеет о своем поведении и последствиях. Рекомендую попробовать.

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

17-02-2013 14:26


Психология для себя...

ВОТ КОРЕНЬ ВСЕГО...
"Дело не в том, что они не видят решения.
Дело в том, что они не видят проблемы"
Дж. К. Честерсон, 1935 г.

"Чтобы взглянуть на мир по-новому, вам не нужна ни сила воли, ни консультация психотерапевта, ни операция на мозге. Вам всего-навсего нужна смелость, чтобы начать думать по-новому.
Ваши убеждения определяют ваш уровень жизни."
Эндрю Мэтьюз

"Когда же станет жить проще? Никогда! Но вполне можно научиться лучше управляться со своей жизнью. Прописавшись на планете Земля,
ты автоматически зачисляешься в школу жизни, а это означает, что пока ты дышишь, никаких каникул не будет."
- Эндрю Мэтьюз

1-Уровень готовности к психологической работе
2-Понимание своей проблемы

Давайте рассмотрим первое основополагающее условие — уровень готовности к психологической работе. Это ограничение интеллектуального плана. Это как естественный отбор в природе, когда выживает сильнейший. Но здесь, на этом этапе, отсеиваются люди с определенным уровнем интеллекта и психического развития.

Когда-то давно, когда психоанализ только зародился и долгое время был основным и, вообще, единственным способом психологической помощи, он был доступен весьма немногим людям. Высокая стоимость, психоаналитиков мало :) Но главное, психоанализ опирался (и во многом продолжает делать это сейчас) на метод свободных ассоциаций. А это предполагает достаточно высокий уровень интеллекта.

Сегодня, помимо психоанализа, существует более 700 (!) психологических направлений, стоимость услуг снизилась и значительно, ну и психологов заметно больше. Т.е. помощь стала доступной каждому. Но естественный барьер интеллектуального и психического развития — он остался. Потому что — естественный.

Т.е., не имея элементарных способностей к саморефлексии, к психологу обращаться бесполезно. Ну, и самопомощь тоже исключается по понятным причинам. Отсюда, кстати, растут ноги у многочисленных разговоров такого типа: «Я ходил к психологам, но они мне не помогли». Слышали такое? Я часто слышу :)
Это люди, которые не прошли естественный отбор.

...ОТСЕИВАЮТСЯ ЛЮДИ С ОПРЕДЕЛЁННЫМ УРОВНЕМ
ИНТЕЛЛЕКТА И ПСИХИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ...
Т. Е., НЕ ИМЕЯ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ К САМОРЕФЛЕКСИИ,
К ПСИХОЛОГУ ОБРАЩАТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО.
НУ И САМОПОМОЩЬ ТОЖЕ ИСКЛЮЧАЕТСЯ
ПО ПОНЯТНЫМ ПРИЧИНАМ...

Психолог Яна Лан

Одной из самых драматических черт человеческой природы является ужасная связь между глупостью и саморефлексией. Именно глупость заставляет обычного человека отвергать все, что не согласуется с его рефлексивными ожиданиями. Например, являясь обычными людьми, мы не в состоянии оценить наиболее важный аспект знания, доступного человеческим существам: НАЛИЧИЕ ТОЧКИ СБОРКИ И ФАКТ, ЧТО ЕЁ МОЖНО СДВИГАТЬ.
Карлос Кастанеда «Колесо времени»

Саморефлексия
Рефлексия — это «отражение», отражение чего-то происходящего «снаружи» в восприятии индивидуума. У нормального человека эта самая рефлексия наблюдается лишь в отдельные моменты, типа ухватился голой рукой за утюг, который вдруг оказался горячим... происходит рефлекторное отдергивание руки. Обычно же вместо рефлексии включается индульгирование, интерпретирование входящей информации, и САМОрефлексия. Последнее — своего рода двойное отражение, прежде чем отреагировать, человек прикидывает входящее на образ себя, и этот отраженный сигнал «рефлектирует». Таким образом человек на все смотрит как бы через полупрозрачное зеркало, в котором прежде всего видит свое отражение, и «внешнее» соотносит не с самим собой, а со своим отражением.
То же происходит и при «взгляде на себя» — человека интересует не что он есть, а то как он выглядит, не что он чувствует, а как он себя чувствует, не что он делает, а как это может выглядеть «глазами окружающих»... Получается, что себя он воспринимает как отражение в глазах окружающих, а окружающих видит лишь отраженными в зеркале представлений о самом себе. Таким образом он полностью закрыт «зеркалами» от реальности, как в процессе восприятия происходящего вокруг, так и в части собственной деятельности, выходящей вовне... и его самовосприятие оказывается обусловленным личной историей и ЧСВ, а восприятие окружающего — обусловлено общественными догмами, личными привязками, посему не может быть адекватным.
В целом из всего этого и создается саморефлекторный образ себя, который столь же неадекватно отражает сущность индивидуума, сколь ошибочнен образ, создаваемый окружающими для своего пользования.

Сократ. " …вторым разделом умопостигаемого я называю то, чего наш разум достигает с помощью диалектической способности. Свои предположения он не выдает за нечто изначальное, напротив, они для него только предположения, как таковые, то есть, некие подступы и устремления к началу всего, которое уже не предположительно."

КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО - УМОПОСТИГАЕМОЕ... КАЖДЫЙ МОЖЕТ ОСИЛИТЬ И СПРАВИТЬСЯ ТОЛЬКО С ТЕМ, ЧТО ОН В СОСТОЯНИИ ПОСТИЧЬ СВОИМ УМОМ...

эффект Даннинга – Крюгера:
Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации. Это относится ко всем областям жизни.

В шахматах можно лишь тогда стать большим мастером,
когда осознаёшь собственные ошибки и слабости.
Точно как в жизни.

Жизнь – такая какая она есть, такой и должны принимать её люди. Нам не избавиться от собственных призм восприятия, не убежать от поспешных решений, не скрыться от неконструктивной критики. Но есть одно НО, которое нам точно под силу: НО в отличие от всех других существ этой планеты – мы можем мыслить и анализировать. А значит, можем приучить себя к анализу ситуаций, происходящих вокруг нас. Это и есть то, что с древних времен люди называли мудростью. Быть мудрым – значит правильно понимать.
Учитесь мыслить правильно.

Человек способен изменить свою жизнь,
меняя всего лишь свою точку зрения.
Вильям Джеймс

Ум бывают трех родов: один все постигает сам;
другой может понять то, что постиг первый;
третий - сам ничего не постигает и постигнутого другим понять не может.
Первый ум - выдающийся, второй - значительный, третий - негодный.
Макиавелли

Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

20-02-2013 23:32




Хорошая статья:)))

25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми" Джона Максвелла

Цитата сообщения АлексПолин

Под катом выдержки из книги "Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми" Джона Максвелла. Мне понравилась басня о льве и скунсе. Мудрая басня, поясняющая почему не стоит вступать в пустую дискуссию с оппонентом, общение с которым заведомо не привнесет в твою жизнь ничего кроме негатива.
"Самодовольный, громогласный, отвратительный скунс вызвал на поединок льва. Лев категорически отклонил вызов.

— Ха! — презрительно усмехнулся скунс. — Ты боишься сражаться со мной!
— Нет, — ответил лев, — но чего ради я должен это делать? Битва со мной тебя прославит, даже если я устрою тебе такую трепку, какой ты никогда в жизни не испытывал, — а в этом ты можешь не сомневаться. Но как насчет меня? Победив тебя, я не получу ничего. Кроме того, каждый, с кем мне придется встречаться как минимум в течение месяца, будет знать, что у меня были какие-то дела со скунсом."

25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми:

Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения .
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному
Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха
Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы
Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Какие факторы влияют на формирование личности? Разумеется, таких факторов много, но, на мой взгляд, главных всего пять.

1. Генетика (наследственность).В любой наследственности, как правило, можно найти как положительные, так и отрицательные моменты. Одни качества и черты характера, которые вы получаете в момент зачатия, трудно недооценить. Это касается каждого человека на планете. Но в то же время вы получаете целый ряд качеств, которые вам не нравятся. Вам остается только научиться мириться с ними. Если вы решили улучшить свой характер, то начинать следует с работы над своими слабостями. Когда речь идет о развитии таланта, уделите все внимание своим достоинствам. В этом вопросе у вас нет выбора. Однако из пяти главных факторов, определяющих вашу индивидуальность, это единственный, который вы не можете изменить с помощью выбора. Что будет с остальными четырьмя, в какой-то степени зависит от вас.

2. Представление о себе. Поэт Томас Стерне Элиот заметил: «Половину вреда, который причиняется в этом мире, приносят люди, желающие почувствовать себя важными персонами. Они не хотят сделать ничего плохого. Они слишком поглощены бесконечной борьбой за то, чтобы хорошо о себе думать». Люди похожи на сообщающиеся сосуды: каждый находит себе друзей своего собственного уровня. Человек с негативным представлением о себе ожидает худшего, разрушает взаимоотношения и сходится с такими же отрицательными людьми. Люди с позитивным представлением о себе надеются на лучшее. А у тех, чье представление о себе одновременно является позитивным и правильным, имеют больше шансов на достижение крупных успехов, поскольку видят в других потенциально успешных людей и тянутся к ним. Как сказал психолог Натаниэль Бранден, «комфортнее всего мы чувствуем себя в обществе людей, чей уровень самооценки напоминает наш собственный. Противоположности иногда притягиваются, но только не в этом случае».

3. Жизненный опыт. Вспомните опыт ваших детских лет. Если вы добивались больших успехов в спорте, он, вероятно, стал частью вашей жизни. Если вы легко заводили друзей, возможно, теперь вам нравится находиться среди людей. Если о вас не заботились или вы подвергались жестокому обращению, этот опыт наложил на вас отпечаток совсем другого рода. Все, что вы пережили в детстве, внесло свою лепту в формирование вашей личности.
Часть нашего жизненного опыта, особенно полученного в детстве, от нас не зависит. Но мы можем принять или не принять многие уроки, которые получаем сейчас. Мы выбираем себе супруга, работу. Мы решаем, куда поехать в отпуск, чем заняться и чему учиться. А те, кто видел совсем мало радости в жизни, решают, стоит ли им стремиться к получению опыта, который улучшит их жизнь и взгляды на нее. Мы не можем вычеркнуть прошлое, но можем перепрограммировать себя на использование новых уроков жизни.

4. Жизненные позиции. Очень важно решить, какую позицию выбрать по отношению к опыту, который получили. Как я уже говорил, мы можем лишь частично контролировать то, что с нами происходит. Однако только от нас зависит наше отношение к происходящему и окружающему миру в целом. Пусть я не могу изменить окружающий мир, но я могу изменить свое отношение к нему. Я убежден в том, что жизненная позиция — это второй по значимости выбор, который может и должен сделать каждый. (Первый — это выбор веры.) Ваша жизненная позиция сделает вас сильной личностью или ничтожеством. Ее определяют не врожденные способности, не жизненные обстоятельства и не размеры банковского счета. Ее определяет ваш выбор.

5. Друзья. Люди, с которыми вы состоите в близких отношениях — и в первую очередь ваша законная половина, — лепят из вас того, кем вы станете. Разве вам не приходилось видеть, как у хороших детей начинаются проблемы после того, как они связываются с плохой компанией? И разве вы ни разу не были свидетелем карьерного роста вашего друга или коллеги после того, как он начал проводить время с людьми, которые заставляли его работать головой и побуждали двигаться вперед? Люди, с которыми вы будете проводить время, изменят вас. Прав был выдающийся автор и оратор Чарли Джонс, когда сказал: «То, какими вы станете через пять лет, зависит от того, что будете читать и с кем общаться».
Ваше мнение о других определяется тем, каковы вы сами. Это истина, которую вы не можете игнорировать. Если вы не любите людей, это многое говорит о вас. Все дело в вашей точке зрения. Не пытайтесь изменить других. Сосредоточьтесь на себе. Если вы измените себя и станете таким, каким хотите быть, люди предстанут перед вами в совершенно новом свете. А это позволит вам изменить позицию по отношению ко всем, с кем вы общаетесь.

Первый, кого мне нужно изучить, — это я сам: знание себя:

Журналист Сидней Дж. Харрис заметил: «Если вы чувствуете себя некомфортно наедине с собой, вы не сможете почувствовать себя комфортно с другими людьми». Мне бы хотелось немного развить эту мысль. Если вы не верите в себя, это разрушит ваши взаимоотношения с другими людьми. Ваше представление о себе офаничивает вашу способность строить здоровые отношения. Негативное мнение о себе может помешать человеку в достижении успеха. И даже если человек, который думает о себе плохо, каким-то образом умудрится добиться хороших результатов, это продлится недолго, потому что он, рано или поздно, опустится до уровня собственных ожиданий. Психолог д-р Фил Макгро утверждает: «Я всегда говорю, что самые важные взаимоотношения, с которыми вам придется иметь дело в своей жизни, — это взаимоотношения с самим собой. Прежде всего вы должны стать лучшим другом самому себе». Как можете вы стать «лучшими друзьями» с кем-то, кого вы не знаете или не любите? Никак. Вот почему так важно узнать, кто вы такой, и только затем приступить к работе по превращению себя в того, кого вы любите и уважаете.

Принцип боли.Обиженный человек сам наносит обиды другим:

Других обижает тот, кто сам обижен. Если кто-то словом или действием причиняет кому-то боль,— нужно попытаться понять, что мучает его самого. Боль никому не приносит пользы
Чтобы понять принцип боли, вы должны усвоить четыре непреложные истины:
1. Обиженных людей много. Не нужно быть психиатром, чтобы увидеть, как много людей чувствуют себя обиженными. Конечно, с таким большим количеством обиженных человечество сталкивается не впервые. В девятнадцатом веке философ Артур Шопенгауэр сравнил человеческий род с дикобразами в норе, которые прижимаются друг к дружке морозной зимней ночью: «Чем холоднее становится снаружи, тем сильнее мы прижимаемся друг к другу, чтобы согреться; но чем ближе мы придвигаемся, тем сильнее колем друг друга своими острыми иглами. И в одинокую ночь земной зимы мы, в конце концов, начинаем отодвигаться и выбираемся наружу поодиночке, чтобы замерзнуть до смерти в своем одиночестве». Шопенгауэр был неисправимым пессимистом. В отличие от него, я убежден в том, что надежда есть у каждого. Но в то же время нам не следует быть слишком наивными по отношению к окружающим. Огромное количество людей вынашивает в душе глубокие обиды.

2. Обиженные люди часто причиняют страдания другим. Немецкий поэт Герман Гессе писал: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем то, что свойственно вам самим. То, что вам не свойственно, вас не волнует». Я согласен с этой точкой зрения. Когда обиженный человек словно срывается с цепи, это скорее реакция на то, что происходит внутри него, чем на то, что происходит вокруг. Он чувствует, что в нем самом скрывается что-то негативное. Проблема в том, что люди, которые не верят в себя, никогда не добьются успеха и, кроме того, помешают успеху тех, кто находится вокруг них.

3. Обиженные люди часто страдают от других
Обиженные люди не только причиняют боль окружающим, но и часто сами страдают от них. Мой друг Кевин Майерс объясняет это так. Если человек загонит в палец занозу и не вынет ее, то палец воспалится и распухнет. Если после этого кто-нибудь случайно заденет этот палец, то человек взвоет от боли и скажет: «Ты сделал мне больно!» Но на самом деле проблема не в том, кто нечаянно прикоснулся к пальцу. Проблема в человеке, который загнал занозу и не удосужился своевременно ее удалить.

У эмоциональной боли примерно такой же механизм. Обидчивые люди склонны к болезненной реакции, преувеличению и перестраховке. Кроме того, они стараются контролировать все взаимоотношения. Так было в случае с Томом. Его старой раной был неразрешенный конфликт с прежним пастором. Он так и не вынул «занозу», чтобы рана могла затянуться. И поскольку душевная обида причиняла ему боль, он в течение семи лет не позволял нашим взаимоотношениям развиваться. Так бывает всегда: дистанцию в отношениях устанавливает тот, чья боль сильнее. Когда вы будете строить взаимоотношения с другими людьми, помните: каждый раз, когда человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, причина заключается в чем-то другом.

4. Обиженные люди часто причиняют страдания себе. Обиженные люди часто ведут себя подобным образом. Они могут причинять страдания другим, но чаще всего сильнее ранят самих себя. Поэт Джордж Герберт сказал: «Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему самому придется пройти».

Как найти подход к обиженным людям. Писатель Гленн Кларк советует: «Если вам нужно преодолеть данный путь за короткий промежуток времени, отправляйтесь налегке. Оставьте дома свою зависть, ревность, злопамятность, эгоизм и слезы». Тем, кто не избавился от боли, со временем будет все труднее это сделать. Поэтому они реагируют на происходящее иначе, чем здоровые люди. Здоровые люди...охотно меняются; охотно признают ошибки;
охотно обсуждают больные вопросы; охотно учатся на чужом опыте; охотно решают проблемы;
способны путешествовать налегке. Обиженные люди...неохотно меняются; неохотно признают ошибки; неохотно обсуждают больные вопросы; неохотно учатся на чужом опыте; неохотно решают проблемы; берут в дорогу много багажа.

Когда вам придется иметь дело с обиженным человеком, что время от времени делаем все мы, я советую соблюдать следующие правила: Не принимайте вину на себя. Обиженные люди склонны видеть оскорбление там, где его нет. Если вы знаете, что не сделали ничего плохого, не обращайте внимания на то, что думают на этот счет другие. Вы можете посочувствовать им, но не должны пытаться взять вину на себя. Это может быть трудно — даже для человека со здоровой самооценкой, — но усилия будут потрачены не напрасно.
Ищите проблему в глубине. Вам следует попробовать разобраться, что скрывается за поведением человека, его поступками, и выявить причину его боли. Даже если вы не сможете обнаружить источник проблемы, это поможет вам проявить к человеку больше участия. Смотрите на вещи шире. В подобных случаях старайтесь не фокусировать все внимание на конкретной ситуации. Просто помните: значение имеет не то, что происходит с вами, а то, что происходит внутри вас. Постарайтесь оказаться выше эмоционального хаоса, который может посеять другой человек.

Не умножайте чужую боль. Многим людям свойственна естественная склонность гасить огонь огнем, боль — болью. Но наносить ответные удары обиженному человеку — все равно, что бить лежачего. Государственный деятель XVIII века сэр Фрэнсис Бэкон сказал: «Тот, кто готовит месть, открывает свои раны, которые в противном случае могли бы затянуться». Если кто-то выплескивает на вас свою ярость, вам лучше всего простить этого человека и продолжать свой путь. Помогите им. Самое лучшее, что вы можете сделать для обиженных, — это попробовать им помочь. Некоторые люди не позволяют другим вмешиваться в свои дела, и вы не можете силой заставить их принять вашу помощь. Но вы всегда можете первым протянуть руку. Успеха, возможно, придется ждать долго, как было у меня с Томом, но даже чрезвычайно ожесточенные люди иногда меняют свое мнение.

Что делать, если страдания приносите вы? В начале этой главы вы должны были задать себе вопрос: это я обижаю людей или слишком легко обижаюсь на них? Следует вопрос: готовы ли вы работать над своими проблемами и забыть о своей боли? В этом ключ к успеху. Большинство людей ищет быстрых результатов, чего-то такого, что принесет им облегчение в данную минуту. Вот почему они предпочитают давать выход накопившимся эмоциям; это приносит им временное облегчение. Другие снимают боль с помощью спиртного, еды, секса или чего-то еще. Но как говорит мой друг Кевин Мейерс, «если вы хотите хорошо себя чувствовать, вам нужно больше, чем временное решение проблемы. Вам нужно привести себя в хорошую форму». Люди, которые стремятся к эмоциональному равновесию, готовы к глобальным переменам. К какому сорту людей принадлежите вы: к тем, кто ищет временного облегчения и перестает работать над собой сразу после того, как боль утихла, или к тем, кто стремится к правильному образу жизни, продолжает заниматься самосовершенствованием даже тогда, когда ощущение дискомфорта исчезло?

Признавайте ошибки и просите прощения. Отцу чикагской мафии Аль Капоне приписывают слова: «С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета». Несмотря на явную ироничность этого высказывания, могу со всей уверенностью заявить: просьба о прощении обладает огромной силой. Готовность признать свои ошибки и попросить прощения может компенсировать массу недостатков. Кроме того, такой подход является одним из наиболее эффективных способов исправления ситуации в тех случаях, когда вы имели неосторожность использовать молоток вместо бархатной перчатки.

Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами:

В отношениях с людьми есть только три пути. Мы можем выбрать..нижнюю дорогу—и обращаться с другими хуже, чем они обращаются с нами; среднюю дорогу— и обращаться с другими так же, как они обращаются с нами; верхнюю дорогу — и обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. Движение по нижней дороге портит взаимоотношения и настраивает людей против нас. Выбор средней дороги не отталкивает людей от нас, но и не привлекает их к нам; это путь скорее пассивный, чем активный. Движение по верхней дороге помогает создавать позитивные взаимоотношения и притягивает к нам людей. По примеру своего отца я решил каждый день выбирать для отношений с людьми верхнюю дорогу.

Верхнюю дорогу выбирают реже всего. Я говорю так, потому что выбор верхней дороги требует мыслей и действий, которые не являются естественными или общепринятыми. Однако те, кто следует принципу верхней дороги, проявляют милосердие к другим и получают ответное милосердие. Кроме того, я заметил, что у путешественников по верхней дороге есть много общего. Ответить добром на зло иногда способен почти каждый. Гораздо труднее сохранять верность этой жизненной позиции и всегда выбирать только верхнюю дорогу. Как заметил Гектор Лемарк: «Большинство людей по несколько раз в день делают правильный выбор, но этого недостаточно для того, чтобы создать движущую силу и добиться успеха». Это отражает суть того, что происходит с людьми, которые всегда выбирают верхнюю дорогу: они создают движущую силу. Кроме того, они культивируют успех в области отношений. Почему? Потому что правильная реакция сегодня обеспечивает им выгодное положение завтра.

Люди, которые выбирают верхнюю дорогу, делают своей целью достижение совершенства. Этого можно добиться, если мы будем... проявлять больше заботы, чем другим кажется разумным; рисковать больше, чем другим кажется безопасным; мечтать больше, чем другим кажется практичным; ожидать больше, чем другим кажется возможным; работать больше, чем другим кажется необходимым. Когда мы ведем себя в соответствии с самыми высокими стандартами, то в ответ на резкие нападки у нас не возникает желания занять оборонительную позицию и перейти на нижнюю дорогу. Я говорю это потому, что, когда вы уверены в том, что сделали все возможное, у вас есть полное право стряхнуть с плеч груз критики, как дождевые капли.

Верхняя дорога — это единственный путь, который побуждает других раскрывать свои лучшие качества. Философ и поэт Иоганн Вольфганг фон Гете советовал: «Обращайтесь с людьми так, словно они такие, какими должны быть, и вы поможете им стать такими, какими они могут стать».

Привычка всегда обращаться с другими так хорошо, как только вы способны, изменит ваш взгляд на мир — и на самих себя. Президент Авраам Линкольн сказал: «После того как я умру, я хочу, чтобы те, кто знал меня лучше всего, говорили обо мне, что я всегда вырывал сорняки и сажал цветы там, где, по моему мнению, мог вырасти цветок». Вот что со временем делает с сердцем человека принцип верхней дороги: он высаживает цветы там, где когда-то росли сорняки. По вашему обращению с другими можно судить о том, какими являетесь вы сами. Если вы еще не применяете принцип верхней дороги на практике, надеюсь, что с сегодняшнего дня вы этим займетесь. Возможно, это будет самый лучший вклад, какой вы можете внести в строительство взаимоотношений. Если вам нужна помощь, чтобы выбраться на верхнюю дорогу, могу указать «направление»: 1. Как можно дольше оставайтесь на улице Доброты. 2. Сверните направо на проспект Прощения. 3. Не поворачивайте в переулок Сведения счетов, потому что там тупик. 4. Взберитесь на вершину холма, с которой видна верхняя дорога. 5. Выберитесь на нее и идите по ней; а если собьетесь с пути, попросите помощи у Господа. Верхняя дорога часто не самая легкая, но только она способна привести вас к самому высокому уровню жизни.

Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
Поэт Эдвин Маркхэм написал: «Есть судьба, которая делает всех нас братьями; Никто не проходит свой путь в одиночку: Все, что мы вносим в жизнь других, Возвращается в нашу собственную». Я убежден, что когда мотивы людей чисты и они искренне желают помочь другим, они не могут не получить какой-то выгоды. Отдача может быть немедленной или ее придется ждать долго, но она непременно будет. А когда это произойдет, взаимоотношения станут источником синергии.

Скачать книгу: http://www.onlinedisk.ru/file/445548/
взяла здесь http://nedorazvmenie.livejournal.com/1085064.html

Каждый человек – автор своей жизни. Что посеешь – то и пожнешь. Для меня очевидна одна вещь: ответственность за все, что с тобой происходит, лежит только на тебе – независимо от того, согласен ты с происходящим или нет.
Роберт Дауни Младший



Комментировать

Ева_Козырева  обратиться по имени

29-03-2013 17:45



“Не может дерево доброе приносить плоды худые”
Продолжая пояснять Свои суждения о лжепророках на примере худых и добрых плодов и деревьев, Иисус Христос сказал: “Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые” (Матф.7:18). Как нужно понимать эти слова? Слова 18-го стиха тесным образом связаны с высказываниями Иисуса Христа в предыдущих стихах о лжепророках с аллегорическим пояснением на примерах деревьев и плодов.
Многих толкователей 18-й стих ставил в тупик, потому что они не понимали, как они говорили, ненужного повторения мысли о деревьях и плодах. Другие толкователи объявляли 18-й стих тавтологией, неуместным повторением. Третьи толкователи считали, что в 18-м стихе повторения нет, но говорили о том, что его пока невозможно пояснить. Эзотерические толкователи говорили о мистической таинственности 18-го стиха и о его скрытом смысле, открывающимся на уровне подсознания и интуиции только посвященным людям.
Святой Иоанн Златоуст также считал 18-й стих повторением, но нужным и необходимым. И объяснял это тем, что Спаситель в 18-м стихе якобы говорит о двояком плодоношении деревьев, когда дерево дает и хороший и плохой плод. “По словам Златоуста, если Спаситель говорит об одном и том же два раза, то тут нет тавтологии чтобы кто-нибудь не сказал о том, что худое дерево, хотя и приносит плоды худые, но может приносить и добрые. А при двояком плодоношении трудно уже делать различие. В опровержение этого Спаситель и говорит, что так не бывает, что оно приносит только худые плоды и никогда не может принести хороших, и наоборот” (Толковая Библия под редакцией А.П. Лопухина, Петербург, бесплатное приложение к журналу “Странник”, 1911, том 9, стр. 158). Согласно пояснению Августина Блаженного, в этом стихе под деревом подразумеваются дела человека. Хороший человек не может делать зла, а злой не может делать добра. Таков краткий обзор толкований содержания 18-го стиха, считающегося и в наше время толкователями трудным для понимания.
Безусловно, этот стих тавтологией не является. И для того, чтобы его понять, не нужно напрягать свою интуицию. В таком случае как же нужно понимать содержание 18-го стиха?
Согласно одному из малоизвестных апокрифов этот стих является ответом Иисуса Христа на вопрос, который задал Ему юноша, присутствующий на Нагорной проповеди. Перескажем отрывок из апокрифа, который поможет яснее разобраться в смысле 18-го стиха. После того, когда Спаситель сказал слушающим Его людям о том, что лжепророков можно узнать по плодам, а затем спросил “собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы?”, и утвердительно добавил “так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые”, сразу же после этих слов (согласно апокрифу) из толпы, окружающей Спасителя, вперед выступил начитанный юноша, который готовился стать книжником. Он сказал Иисусу Христу: “Учитель, позволь задать Тебе вопрос. Ты говоришь о терновнике и винограде, противопоставляя в Своей речи плохое растение и хорошее. Но ведь терновник, несмотря на то, что с него не снимают виноград, имеет и положительное применение. Терновник, например, используют в виде топлива. А сам кустарник служит ограждением вдоль дорог. То же можно сказать и по отношению к репейнику. Несмотря на то, что с репейника не снимают смокв, репейник является очень полезным растением, широко применяемым в медицине”. Иисус Христос внимательно посмотрел на юношу и дал ему ответ, сказав о том, что в Нагорной проповеди Он не разбирает медицинские понятия и лечебные свойства трав, а говорит людям о морально-нравственных истинах, о религиозно-философских законах бытия и рассказывает, как нужно жить человеку, соблюдая законы Божии. Поэтому сравнения, которые Он использует касательно растений, нельзя понимать буквально, так как они аллегоричны и иносказательно представляют собой людей. И Его слова о деревьях и плодах нужно понимать так: не может плохой человек, пока не исправится, сделать доброе дело, то есть принести добрый плод. Затем, после паузы, Спаситель пояснил Свою мысль: точно также и дикая яблоня, пока её не привьют, будет приносить плохие, кислые яблоки. Не может добродетельный человек, живущий по законам Божиим, совершить злой поступок, то есть принести худой плод. Точно также окультуренная яблоня не может давать кислые и плохие плоды, пока не переродится. В жизни бывают случаи, – продолжал говорить Иисус Христос,– когда и хороший человек может сделать плохой поступок, как яблоня садовая, которая от старости вырождается и плодоносит дурными плодами. Но это произойдет после того, когда этот человек духовно изменится и переродится. А поступок будет являться лишь зримым подтверждением его грехопадения. И худой человек под влиянием Божественных истин может перемениться и стать добрым. Но не может человек, пока он является грешником или лжепророком, принести плода доброго. Точно также добрый человек, пока духовно не переродится, как старая яблоня, не может творить зло. В качестве вывода из ответа на вопрос просвещенного книжной мудростью юноши Иисус Христос сказал: “Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые”.
Иными словами, в 18-м стихе говорится о том, что если злодей захочет сделать добро, то не сможет сразу его сделать, а должен сперва исправиться, духовно переродиться и стать добрым. Точно также и дикая яблоня, пока она не окультурена, не привита, просто не сможет давать вкусные и хорошие плоды, а будет плодоносить плохими плодами. То есть праведник, пока он является праведником, не совершит греха, а злодей, пока является злодеем, не совершит доброго поступка.
Словами из 18-го стиха Спаситель указывает на то, что не может быть доброго злодея, или злого праведника, или истинных лжепророков так же, как “не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые”. Иными словами Спаситель отвергает двоякое плодоношение в отношении деревьев и совершение одновременно злых и добрых поступков в отношении людей. Об этом говорилось и в словах Спасителя о невозможном одновременном служении двум господам. “Не можете служить Богу и маммоне” (Матф.6:24).
Между 17-м и 18-м стихами нет повторения. В 17-м стихе высказано категорическое утверждение о том, что всякое дерево доброе приносит и плоды добрые. А под добрым деревом подразумевается человек, совершающий добрые дела. А худое дерево, как и худой человек, приносит плохие плоды. То есть плохой человек совершает плохие поступки. 18-й стих представляет собой доказательство этой мысли, содержит в себе обоснование и пояснение утверждения, высказанного в 17-м стихе. Доброе дерево не принесет плохого плода, пока не переродится. Так и человек, до тех пор, пока он является добродетельным, он будет делать добрые поступки, то есть приносить добрые плоды.
Злодей, пока не стал добрым человеком, как и не привитая, не окультуренная яблоня, будет приносить плохие плоды, то есть совершать злые поступки. Для того чтобы злодею начать совершать добрые поступки, ему нужно духовно переродиться, как и худому дереву, например дикой яблоне, для того чтобы оно начало плодоносить добрыми плодами, надо пройти через прививку. Этой мыслью, представленной в 18-м стихе, и обосновывается, аргументируется утверждение, высказанное в 17-м стихе о худых и добрых деревьях и плодах. В свою очередь эта аллегория непосредственно относится к лжепророкам, их делам и теориям.


Комментировать