Анекдоты понедельника.
Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
![283564_191623307640445_1581041172_n 283564_191623307640445_1581041172_n](http://lh6.ggpht.com/-sQpi6C48WkM/UyXn0_mpFQI/AAAAAAACXOk/8ejSVgnaBaw/283564_191623307640445_1581041172_n2.jpg?imgmax=800)
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
![1546057_789442784402230_1409693067_n 1546057_789442784402230_1409693067_n](http://lh6.ggpht.com/-Xro55CJjiXs/UyXn1lfKPlI/AAAAAAACXOw/oamL05AnrwQ/1546057_789442784402230_1409693067_n%25255B1%25255D.png?imgmax=800)
Покупательница спрашивает продавца:
- У вас есть открытки с подписью "Единственному"?
- Да.
- Дайте мне 3 штуки
![1004842_330292003773574_812596342_n 1004842_330292003773574_812596342_n](http://lh6.ggpht.com/-tWvBwSD2-ZQ/UyXn2GWoTUI/AAAAAAACXO4/h49vMtzvfXY/1004842_330292003773574_812596342_n2.jpg?imgmax=800)
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко)
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
![1017522_786609491352226_1327876649_n 1017522_786609491352226_1327876649_n](http://lh4.ggpht.com/-QwJLqIVNR9I/UyXn3tXsMcI/AAAAAAACXPI/XPfT10dwCzI/1017522_786609491352226_1327876649_n%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800)
-Фима, я толстая?? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
![3795_782569171756258_3285813_n 3795_782569171756258_3285813_n](http://lh6.ggpht.com/-N3YWJSsdGiE/UyXn4Z2L41I/AAAAAAACXPQ/FOwHRzfut4g/3795_782569171756258_3285813_n3.jpg?imgmax=800)
Ненавижу свою интуицию... Всегда права зараза .
![1521868_782165231796652_414296401_n 1521868_782165231796652_414296401_n](http://lh6.ggpht.com/-9N2LKqz7OAA/UyXn47Bl3iI/AAAAAAACXPU/kdogVcZoo80/1521868_782165231796652_414296401_n2.jpg?imgmax=800)
Когда плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.
Японка уходит в себя.
И только русская идёт в гости.
![481771_207137632755679_2036195733_n 481771_207137632755679_2036195733_n](http://lh3.ggpht.com/-MWNNzCIYcqs/UyXn5ddEQzI/AAAAAAACXPY/FkMUbdrSIsA/481771_207137632755679_2036195733_n2.jpg?imgmax=800)
А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
- Ты обиделась?
- Нет ...
- Сильно?
- Да.
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
![1236410_700927193253790_109667451_n 1236410_700927193253790_109667451_n](http://lh3.ggpht.com/-gqL3QzFRgG4/UyXn7erE5-I/AAAAAAACXP4/0bcXD44kj-o/1236410_700927193253790_109667451_n4.jpg?imgmax=800)
- А ты ждал Принцессу? Прости... но я убила ее пару лет назад - она была Дурой...
![1469902_375546822581425_1050072073_n 1469902_375546822581425_1050072073_n](http://lh6.ggpht.com/-4sChLBx9FIk/UyXn8EZsXAI/AAAAAAACXP8/2XnuZNH63dQ/1469902_375546822581425_1050072073_n.jpg?imgmax=800)
Никогда не поздно, никогда не рано
Поменять все планы, если это надо..
![393492_176903452445764_43277148_n 393492_176903452445764_43277148_n](http://lh4.ggpht.com/-ZvQRd1lHwFo/UyXn8wjjwOI/AAAAAAACXQE/ipVuAktjrwQ/393492_176903452445764_43277148_n2.jpg?imgmax=800)
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины — ты понимаешь, что жизнь удалась.
![548504_528550733909991_222745375_n 548504_528550733909991_222745375_n](http://lh3.ggpht.com/-2LeLVafuVec/UyXn9S3w6pI/AAAAAAACXQQ/kq_Zqt_Our8/548504_528550733909991_222745375_n3.jpg?imgmax=800)
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
![1604411_547235635374834_207358936_n 1604411_547235635374834_207358936_n](http://lh5.ggpht.com/-xIPMABbmcsw/UyXn-4G0cfI/AAAAAAACXQg/Thiq9vznLAw/1604411_547235635374834_207358936_n2.jpg?imgmax=800)
Самый лучший кадр — случайный кадр.
Самые лучшие мысли — твои собственные.
Самое лучшее чувство — взаимное.
Самые лучшие друзья — верные друзья.
Самый лучший человек — для каждого свой.
![1186744_745400682151113_1328788609_n 1186744_745400682151113_1328788609_n](http://lh4.ggpht.com/-Ds2vM_T3460/UyXn_iSc8VI/AAAAAAACXQo/7ely0hayy10/1186744_745400682151113_1328788609_n.jpg?imgmax=800)
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Наxpена мне второй Москвич???
![](//img-fotki.yandex.ru/get/6416/65019656.2a3/0_80d06_c8ba28ff_M.gif)